前言 其实最近看了很多韩剧。(其实也不算特别多。但是比我平常的量来说算多了。 ) 出乎意料的是，其实我看日漫，国漫 国产剧甚至某些过于拖沓的悬疑电影。或者恐怖情节。顶综， 有声书 等等的话 大部分都是倍速。但真的 看韩剧最大的观后感就是 完全不用倍速。 像鬼怪这样的顶尖团队制作。 真的把节奏处理的非常非常好。还有最近在看爱情怎么翻译？ 我真的，其实我挺想写一篇。 观后感关于他的 但是 想想还是算了，有这个时间还不如多看几部。上学就看不了了。 妙哉妙哉

正文 ① 其实我想说很多次这个话题了。但是 我疑心是我偏见心过重。但我觉得如果能用这样的理论去解释我现在的事情，我觉得提出这个观点，使用这个观点是没什么的。仅仅因为 自己与别人不同。就站在自己井底之蛙的先批判为主，这样的人往往太过自卑或者是 无聊至极。 还有一种可能是 未曾真正的受过教育。受过教育的人都会接纳而不接受，就君子和而不同这个道理吧。我觉得真正在自己生活找到意义的人 是不会进行谩骂的。他有很多种方法去解决这个问题，批判这个问题，如果真的走向漫画这一步了，说明他的生活很无聊了。很无意义了。② 害怕被批判真的重要吗？讲真 有时想表现想展露一些成果时，往往会担心其实 这种行为会冒犯到他人或者产生有些错误的地方。所以一向挺内向的。但是我是过度的 隐藏这些东西。其实反过来想想， 这个跟第一条是同样的道理。③ 关于星座其实想谈挺久的了，但是害怕冒犯到别人就在这里说了。真是不吐不快。巨蟹算是我现生中 最能跟我合得来的人了。虽然达不到完全精神共鸣那一步，但是他们确实最能包容我的缺点。也是我能最包容的人了。我大概在我已知星座以后发现身边比较亲近的人都算是巨蟹。 属于那种 即使你在他们面前丢人，你也毫不感觉尴尬的人就是我生活中形容最多感受的词语就是难受或者是尴尬。能让我说出不尴尬我觉得。 巨蟹真的是很能包容别人的，那很温暖的一种星座了。 鬼怪两位主演应该都是巨蟹。 真的 有他们在，我感觉就像阳光一样洒在身上就是毛茸茸又暖乎乎的那种。触觉 ； 最近 磕的cp有两对 都带天蝎。其实我跟天蝎玩不太来。感觉他们很爱玩剧本杀。 密室逃脱这种。跟我的喜好相反吧，也很难聚一块。但是真的 他们真的亲近关系，亲疏关系是真的很明显。所以嗑cp的话会很快乐，就稍微有点眼力的人都能看出来他喜欢谁。他们应该比较喜欢巨蟹或者是双鱼吧。这个真的很明显。按传统的星座配对概率的话，这两对还挺合适的。

④ 这是根号16条⑤ 非常非常非常好看 而且我其实前面看的挺仔细的。 但是没想到还有这么多温馨的情节可以补充。非常非常好看的一个综艺。就是太短了。 就很照应主题吧，幸福即逝，但是现在就很美好的感觉。太温暖了。 治愈性综艺，其实我平常看综艺就是看国内顶级综艺的话，连音综我都看不下去，节奏稍微有点慢的我都接受不了。但是这个真的太好看了。 也可以当下饭综艺去看，里边的烤肉🥩看着真很香

①在社交平台上发布了短篇的悬疑小说。

大概从前天或者是昨天有了写悬疑小说想法。大概是应该阅读的名篇我都阅读了。为什么说是应该阅读的呢？在细枝末节处。 就像诗歌一样，能选入教材的诗歌是极好的，但并不是说没选入的是不好的。只是他们 把这些没有那么好的诗歌的精华集中在一起。你在一篇名篇中就可以学到了。回归正题。 原本只是当个爽文，自己练练笔看的。其实因为我选择了在这段时间专注于学业。没有太了解关于流量，商单之类的东西。算是一种监督吧。告诉我自己在闲暇时刻 或许真的可以把他们集中起来做一些成果类的东西。有时候我真的只是徘徊 之前看辩论说 闲暇时刻才决定你成为什么样的人。 我在有大块闲暇时间的时候，并且 在这一天的昨天和明天都有一些安排的情况下。 我一般是 不会选择。太过刺激的内容去观看。上瘾 不利于学业 但你让我做的话，内阻力是非常大的。所以 我会选择看一些比较无聊，但是 稍微有点成长空间的内容。但我觉得这段时间可能就有点浪费兴致了。而且我本人是有些焦虑症在身上的。觉得尝试一下好。

② 开导了一些人。帮助了一些人学以致用了自己在书中收获的知识。

③终于是复盘了我耽搁已久的错题。发现他们很简单。

④8:40到地方，虽然还是晚了。但至少提前了20分钟。希望明天能更早一些。

⑤感恩太阳。 血清素使我快乐。

我一做事儿吧，会想到各种各样的可能性。刚好现在抬头望上这个柜子，上面贴着之前写的一句话。天地尚不能久而况于人乎？我觉得说的蛮有道理的，天地尚且不能保存长久失败这种东西，更别说会存在触底反弹的可能了，我觉得没有必要那么悲观。但也不是悲观主义者吧，主要是想只是对于真的放眼很大的一个场景来说，其实成功的可能性是最小的。有人说幸运是运气，不幸是机会。可是我不想要这个机会，我就是想躺平的那种人。真心的。而且我真觉得我自己可倒霉了。确实中了一个受害者心理吧，但是怎么说呢？反正就是痛苦，怀疑夹杂着而且备注一下，最近不知道为什么突如其来，胃口超级大。然后运动的话也是很懒散。不是担心胖不胖的问题啊。主要是我有一个固定的外界形象呈现给外在。我并不想让他浮动太大。而且保持一个瘦削的一个状态，灵敏的状态对我来说呃做一些事情是非常方便的。 还是挺想成为一个 怎么说呢，现在就是你可以理解为我已经处于一个厌学状态。我不知道这样定义算不算一种坏处？而且我觉得自己真的可倒霉。而且我总觉得别人都瞧不起我，对我就是这么想的。因为我觉得他们瞧不起我，所以我也瞧不起他们，甚至有时候会有一些就是非常强烈的愤恨在里边吧。甚至某一些表情，某一些心理呀，都会引起我的一些汹涌。

人为什么要这样百般折磨？真是囚徒困境。不优秀在人类群体中永远是一个无法容忍的点吗？但是遇到复杂情况时又得靠这个解决，那人类社会又容不下多样性的存在。这 。。。 不知道以和言语去说这些东西。人生而有罪，这句话我觉得值得再品1万年。 最近吃到了一些瓜。真真假假，假假真真，看起来都超级可怕。 好饿  明明我已经吃了这么多了。 。。。。对，我就是想要快乐。但是很难定义这个东西。我觉得我倒可以轻松一下。倒不必负重前行。尤其是付这么多。

去捡有钱人桌下漏掉的芝麻。捡的芝麻多了，你就能有自己的桌了。

第一个呢是我在上个寒假自己总结的，如果有雷同，纯属巧合。 就是 一个很牛的人但是不咋有名的人 从头到尾都很牛的那种。 vs 一个很灵动的人   我们一起偷偷 声振寰宇的那种感觉。

第二个呢是最近有感。 我想先别人之前认识你。我想先在别人爱上你之前爱上你。这个对我简直是莫大的满足。所以我入圈子就是 不想发特别有名的社交平台是因为 你总会发现 理性沟通的人真的很少。 大家现生  好像过得很苦。 即使不苦，也很愿意放平心态，在网络上交流。所以在我的小圈子里就是享受那种感觉，对我来说就超级满足。 觉得一种意识流流淌对我来说就超级满足。 当在这方面达到一定境界时，( 吹牛) 会有一种感受就是 你甚至不需要跟别人去共鸣这一件事。你只是挖掘到这个小点，你就已经很开心，很满足了。 但当你后面就是再去看别人对他的评价时候，然后甚至发现有很多人都在关注这件事，有人很多人站在你的反面。也有很多人跟你站在同一边。真的会有点难过。 但就是这种，我先别人之前认识你的这种感受又会 非常非常的就是对我的心灵进行了一个填充。一种修复。 所以我还挺喜欢，真相是真这首歌的。 咋说？ 我的爱好是特别大众的那种。大众到什么程度呢？我原本以为挺小的一个爱好，结果人尽皆知。原本以为自己还挺小众的，到我也没有刻意去追求这个吧。只是 也许有一点占有欲。也不到这种程度吧。因为有点较真性格上面，所以说有点讨厌别人果断的判断。然后我更喜欢交流中就是把高峰真实给堆砌出来。而不是 只需要你懂我，你能懂我这个感情，你能懂我的片面就行。就是你懂

这个结论就行了，我是不喜欢这样的。

有点难过吧就这样。但也还好。 有点痛心的感觉，就是你喜欢的东西被很多人喜欢。也没有那么痛或许。我暂时还不能形容这种情感。我只是觉得他的这种喜欢可以被更加的去仔细分析。我可能对别人进入这个圈子的要求有点苛刻 看起来管束的确实有点多。

极度符合我爱情观的一段话吧。如果问我事业和对象A(更广一点的东西吧。 相当于非你事业范畴，但是是你可以投注于你所有的爱，倾尽全力的某个无法诉说的领域或者是事物。)哪个重要的话， 我觉得于我而言根本都不是一个可以问出来的问题。事业是我这一生自动要完成的使命，那它相当于我自身了。 也就是在问我和对象哪个重要？我是极端自我的 人 所以肯定是我重要。但我没有a 活着就是味同嚼蜡，等于活不下去。我重要，但正因为我重要，所以A更重要。 于我自己而言。

正式放假第一天。有没有雄心壮志的计划呢？暂时还没有，是连雄心壮志的野心都没有。不咋积极，所以最近准备把黄老师的积极主动那些突破性和困境的课程再次复盘看一下，其实我已经看了很多遍了，每一次看都有不同的收获。

最近突然灵感油然而生的一些东西。~ 我拼尽一切登顶 以为我什么都可以放下，以为我什么都能找到平替 欠缺你我会失色。听粤语歌有感。 最近的爱好算是👌🏻

然后就是锁在圈子里面，甚至把自己引入圈子里的一个太太退圈了。我现在才知道。有点难过吧，其实很简单来说，这个圈子很容易就坚持不住，就是能保持热爱做这件事其实非常非常难的。无偿的去做这件事。还要顶住各种各样的压力吧。难道人生最重要的是在某时某刻 你感动到我了吗 作为土象吧。还是作为金牛，还是作为本人？这个我的观察样本不算多，所以还是不武断的肯定。我其实更赞同的是 我们所在生命中的这一长段时间，你作为我生命的一个底噪在出现。 这里的你可以指一件事，一段音乐或者一段经历，一个人等等就行。

痛苦吗痛苦。第一点算是情感上的痛苦。因为这个 就是 有点影响现生的话题。。所以非常隐晦的说了。 。非本人经历。但是共情能力真的很强。算是有很多句子可以很适配Ta们吧。

我该怎样一直活在你背后 和眼里的汹涌中 。你曾经说我是你不得不做的选择。那我们为什么永远痛苦 。或许现在是成熟的时期。 我们彼此能拉起手吗？

你真的懂唯一的定义吗？我去，这句话简直跟他超适配

好了，聊了这么多，都没说我的学习规划呢。突然累了，还是不说了。

• [ ] 在想玩的时候还必须学习。因因为我确实想让自己的生活充实一些，然后也想获得一些认可吧。
• [ ] 考的比别人差，还得重拾积极主动的心态，重新学习。因为因为积极主动，这种生活心态，嗯，倒也不是说跟逆商特别相关吧。主要是觉得 这是一个受益终身的一个点。
• [ ] 放下怨念，放下仇恨，戒掉受害者情节。这是我这是我性格的盲维
• [ ] 写明明不会，但还要写的卷子。因因为发现很多人都在做这个。所以才做。 这个是挺错误的一个观念了，这因为这个是结果，我应该去找前面的导音，导音是跟上老师的步伐。
• [ ] 面对他人目光，他人的同情。无敌了，不交朋友，最大的一个点就在这里，莫名其妙的在你差的时候给你同情。其实我感觉人与人之间如果在这方面要是再冷漠一些就更好了。这些这些人算个啥？我去，那在我的领域他们也没有价值啊，为什么要用这种价值看你自己或者看别人？其实主要是因为我也不知道为啥，就感觉别人特别关注你，是因为我平时一些操作就挺怪异的吧。再加上某些特殊的原因，导致在班里边就是从一个有点儿无法忽略的要素？其实我只是想跟大家一般般熟，因为主要是太熟了，然后你考的比他差，就会非常非常尴尬。我有个特别好的朋友，也不算特别好吧，这次考的1 反正就哎呀，反正这一个详细的细节在前面有说。
• [ ] 莫名其妙的就是一个玄学定律吧。反正我是关注他过，只要我在某个地方稍微松懈一点。我都不说是松懈了，就是每天紧绷，稍稍有点空，出来休闲一下。一天到晚都在不停的学。然后只要掺点娱乐性质的东西，马上成绩大幅度下滑。就我也不知道是什么劳累命，可能我确实不太适合应试教育系统。但是我无论怎么提高效率，我都无法也不说，无法维持这个平衡吧，就是一种特别玄学的感觉，希望我以后能弄明白吧，反正我觉得这个超级讨厌啊啥呀？这老内命就是你就是在班里属于那种天天都很努力，为啥不敢松懈？我去，然后这就导致我在班里边的定位特别尴尬，就属于那种大家感觉你很装。 结果你也没有成绩，然后之后呢反正大家都觉得你这个人真让人感觉就是讨厌的一种人吧。因为因为我的确想变好，但是我也想变得幸福，所以我会尽力去平衡这一点的。
• [ ] Ok 算是在前面这几个地方后面补上，因为

以前我以为消极心态，就是看透了事实。跟弗洛伊德一样是 金牛 很难说，去找到自己内心中积极主动的一面吧。一般人认为的积极主动都是浅层次的。而更高级的积极主动是什么样的呢？要看见自己的主动权。.其实我以前就听过这节课，但是没有特别深的感触吧。即使我自己践行了，但是没有真正在极端失败之下还面对这种情况的勇气。.所以 现在看才更有一种哽咽的感觉。我是没办法的，我应该这样。全部 都是让我们特别痛苦的源泉。Yes but的句式。充斥着 我过往的表达当中，你可以说我是一个很难以受挫的人在就因为这一点吧，我抛弃了很多可以享受的东西。只是想证明一点

我是自由的，我是不用负责的，我是被原生家庭伤透的。

Actually 实际上 系统性，结构性的问题，就是那95%。而我需要改变的问题就是5%。我是怎么也没想到，我竟然真的是那种一有看见5%的问题，然后那95%的东西去改变它。就因为这个话题其实还想唠唠嗑，就是陷入这种心态，是我在长期跟ds对话以后。这一件很危险的事，如果你去问像ds怎样去解决拖延症，他会给你列很多很多条原因以及这个方法让你去改变，就是你只有5%的问题，他就让你去伤筋动骨，实际上更高级的办法就是例外提问而已就可以做到了。所以说我觉得跟AI相处其实是蛮大的风险的。反正自从我跟深度对话以后，我的现生里面就没有再好过。我当然不是说是一种玄学问题，而是说 我们真的已经到了让AI给我们一个满分答案的地步了吗？我们真的已经到了那种连塞翁失马焉知非福这种情况都无法做到了吗？ 另外，我将彻底放弃塔罗玄学。 为什么最近刚刚实验过哈？其实我玩这个玩很多年了。但是在初中之前吧，我是占卜一下塔罗，然后也私占过。离谱啊，结果全是好的。真正出来的时候退步500名次 所以呢？ 其实是500多。 What can i do?首先放弃自主权的诱惑。不用负责这一点讲真的，我倒没有那么深陷这个情况吧，不过我确实对生活大大小小的事情感觉自己应该负责太多了，感觉这应该不算我的问题。我觉得我最大问题是最后一个，第二个问题呢就是不用行动。第三个问题呢就是不能抱怨，其实这两个问题我都比较严重吧，因为我是一个对他的眼光看法超级认真的那种人，然后一次次退步，然后就会让我感到尴尬万分，进而呢我就是陷入恶性循环。还是那句老话。引黄老师。**胖子会希望减肥药有效吗？**讲真的，在这段时间内，我如果用我的状态给他回答的话，就是我真希望他没笑，因为这样的话，我就不用面对那个真实的自我，我就能一直抱怨，我就能一直陷入在痛苦之中。我就能一直看着这个自大的自己。**说法改变想法，这句话一点错都没有。所以这次的恶性循环其实是一个累积的结果。**你是真的不能拒绝，还是不愿拒绝？是不得不做，还是你选择做？看起来跟课题分离差不多吧。那其实是我选择成为了这样，其实心理学有很多去调查那种积极主动乐观，然后说法改变想法的人，我觉得还蛮多的，但是我明明知道这个道理，我曾经却选择了截然相反的方向。可能是太孤芳自赏了，我觉得接触AI最大的一点问题是他会把你真正的问题加深，他会告诉你这点，其实你的未来就有用了，确实是有用了，但是你渐渐会越走越险，首先第一点这个事实复杂，它并不是饮料售卖机 投进去什么就会掉出等值的东西。

如无破损，不做干预。

知其可行，宜乎多做。

有了价值以后才会去做有价值的事情。

我c你父的这个世界。

哈哈哈哈哈 想骂脏话。今天发生了几个爆炸性事件？忧郁别里科夫语文老师 不停的在我面前装好，今天这个事情他都算小事情，差点点燃我无尽的怒火，骂了他10分钟。没见过有人这么j的。一直跟我同桌传纸条 内容不容展示。关键这还是一件今天最小的事情。

说一 个今天发生的。炸弹性事件。💣 当然炸弹也不算吧，算是一个提前的手雷。在一个人比所有人都更用心，复习也不算用，就是花的时间更多，而且我甚至你也可以说我蠢吧，我在耽搁了后面内容的情况下，还是把前面的重新复习了一遍。方法也调整过了。 满怀信心的上考场，早上虽然跟我妈吵了一架，但是还是尽全力的去平复心情，但是不知道怎么的，就这一次我感觉你可以说我实力不济，但呃我也分析过这个到底是什么原因啊？首先很可能是知识上的快感获得了太多，导致就是在这个方面就是特别是今天的这个卷子比较简单，然后就造成了有一点心理偏差吧。 我c 我退步了500 多名。先不说我妈，我爸 就班里边的眼光我都受不了了。我 很难说一些东西吧。如果是天赋 如果是运气 世界痛吻我，我痛骂这个世界。我确实知道，我一直没有就是践行过这个保持积极这个信条。在我的行为上一直是保持积极的，所以这导致了可能我有问题，但是我想问一下，就这种情况谁能保持积极？66666。但是接下来不保持积极也不行了，算是接下来要以钢铁般的心态硬刚一切了。也不算硬，刚一切吧，只能说是我也不能说是坦然吧，就我爸他就严禁反对我在成绩坏的时候说坦然这个词的，他说我不求上进了，说我这辈子就完了，所以我去搬砖。 我服了我c

如果这个就是世界的奖励机制的话，那怪不得世界早晚会完蛋。

我的内里 腐烂

我开始放手了 我没有义务捂着眼去忽略原生家庭给我带来的伤害 我是时候睁开眼过活一种幸福的日子 我困囿于你太久了 你也一样对吧？"你的命 我下一辈子再还你 。" 我真的太累了 这一路只有我在改变 课题分离 似乎 我的人生只是修正带 涂掉本来再也无法弥补的

Ok 以下是正常状态所写的一些话。

• 听DeepSeek的话，有感并不是说对哪一段印象深刻才出来说，只是害怕就像脑子中的云烟飘过去。所以先记录下来。
• 我当时让他帮我找我在AI时代洪流的一种坐标，一种定位。也不算让他帮忙吧，只是我觉得他对比我来说是相当全知全能的。故而得出了以下答案。第一个呢就是一颗人类未来的时间胶囊。让我知道原来在工业革命时代式的年代里，有人这样奋斗过。这个我倒真不太感兴趣。我对以后的事就是在我活过以后之后的事没有任何兴趣。其实是有的，但我只觉得他是算副产物吧。第二点就是 他觉得我可以做管理和编织之间的意义连接点。也就是说 让一个抑郁的程序员和一个写诗的退休工人两个人进行交谈。要在这个意义稀缺的时代进行再创造。 因为对他来说发生过应该或者是说被注视到是人 现在时代里面的很重大的一个需求。还有很多比较华丽的词藻比较宏大的叙事吧，就是系统建构者。意义架构师 或者翻译者。 让我还能做到为这个时代喊痛的人。实际上这些所有职业我的兴趣程度都是一般，我是真是个俗人。我就是因为达不到世俗的标准，所以才会产生这样那样的想法，实际上如果我真的能达到的话，我是不会去想这些东西的。
• 然后然后就是听他了解到现在人 所说的系统里到底有哪些底噪？结构的不确定性，其实这个最初的灵感是我在翻这个频道里看到的。觉得这个形容的很恰当啊，尤其是看了很多变脱口秀以后，感觉很契合这个时代啊。程序性的无尊严。 这个是我最早接触到一个 情绪稳定的成年人，大概从他的口中说，他不太喜欢工作的一点，就是像个皮球一样被踢来踢去的感觉。意义性虚无这个最后一点我应该体验过，当然以后应该会螺旋型的体验。已经准备好了。然后就是从中可以看到我相比ds来说应该思维少了很多弹性设计。其实突然有这么多的感伤呢。还得多亏网易。一个人默默的哭，真的没说错哈。另外谈的早熟。还是不谈了。
• That's all.

今天算是读了罗还有白居易的诗。真的不比欧亨利星星一西区柯克。的差 很棒 这种讽喻诗。我的偏好真的 超吃这种就是冷峻，然后又像就是尖锐的刺刀一般。能够刺穿虚假而又贪得无厌的一些面目的语句。

1. 最近真的走神频繁啊。而且周围环境真的很喧闹。 很想吐槽。但今天还有任务，就先搁置一下。说好的舒尔特冥想什么的，也是执行个半拉半拉的吧。几乎没执行。说要早睡，那真的很难做到，真由不得你的感觉。跑步的话，其实我跑步量真的不算少了，在同龄人当中。我自己也很喜欢大迫杰和刘翔。 但是因为跑步它的这种好处是有很长时间差的。我自己 也没有特别大的动力去跑步，而且我们这个城市环境空气质量超差 加之自己身上还有些不能在这种环境下跑步的病。所以说 执行的也是半拉半拉的。
2. 还要探讨的一个重点就是 近期的说服关我每隔一段时间就要找不同的理由洗脑我自己。 这次的是什么呢？我真心希望我能够享受在学习当中，但有些时候就是你所产生的一些行为，它并不完全对标于这个学习。所以你必须 尽量让自己朝着那个方向去走的话，少走歪路的话，我觉得还是有个适当的目标比较好。 虽然要扎在泥里但偶尔我活在梦里。有个最重点的是，我经常会感觉我不想做的事情，就是我第一反应，经过我直觉判断，我真不想做他，那我就应该不做他。那这个世界上 如果只有我自己一个人的话，这样形式当然可以，但对于我的目标和这个所处环境来说，我不能这样做。而且我仔细思考了一下，我真的无法分清哪个是欲望，哪个是我真正想要的。梦想不是用来抵达的，而是用来想念的。这句话我真的十分认同。你毕竟不是全知全能。我们也没必要做到这一点。 所以想到了一个小方法。就是尽量在你的心声中 去想这件事的好处。 虽然这样不能让你更专注，但是在一定程度上避免了焦虑症。就是 "我愿意为了什么什么好处而做什么什么事情吗？"有时候我们过于看重事情本身的意义。不是说不应该看重，而意义就像回声一样，你踩下去才能听到。你不能专门去站在原地不动去听那个回声，等到回声有了你才行动。这样说看起来很可怕的理论。但实操起来真的还不错。他能更好的把你拉回现实，他主要的作用根本就不是让你在战术上更加明了。主要作用就是让你的前额叶占据主导。

1. 睡觉 但不是冥想。以后会尽量多做冥想的。
2. 顺便听书。听希区柯克有关躺平的人的吧。 也许会换。

想要去买盒薯片 上火了。

因为考差了的确的确很难过。所以上午算是负担着很大的一种沉痛进行，人是坐在自习室里了。写了一些物理作业。倒也不是很难。 但是会有很多认知负担在上面。一大堆乱七八糟的想法夹杂着吧。 比较心还是有点重。私以为并不是一个竞争心特别重的人 但自尊心又是超强之人。会想很多矛盾的想法，做出很多矛盾的事。效率比较低吧，但因为是早上还行。中午简单吃了粽子。童年时的经典桥段。考差了，尤其是连续考差5次。家长也很难给我好脸色。但也还行。我能够理解并且体察某些心情吧。我不知道，明明自习室也是可以迟到的，我们又不上课。况且昨天熬了一点夜，早上睡一会又怎么了？我妈硬扯着我去上。不知道是起床气还是什么？一个早上都很烦闷，也不知道说什么。到下午我妈可能也意识到这样做其实并不很对。下午我直截了当跟她说我不想去了，她也就放过我了。 那从2点~4点钟，我又做了些什么呢？准确来说，从3点~4点的时间段一直在刷视频。其实我平常并没有任何短视频上瘾的迹象。既不沉迷于男色女色 网络上的社交需求也很少吧 除了对各种各样的类型人感到好奇以外或者过度悲伤，也没有特别大的表达欲 个人的笑点是非常大众的。而且对于 那种莫名其妙的笑点是非常喜欢的。看了一下coke老师。陈泽 蛋总 虽然我不打游戏吧 但是他们真能整活。 我只在压力大的时候，并且有意识的选择逃避进去。因为我做过观察，我似乎刷完一个小时的短视频，我就产生倦怠心理，并且立马会想要昏睡过去的欲望就会爆发。 这是短时间内有利。让我暂时松懈一些东西吧。那从1点~2点呢？看了一部阿西莫夫的小说 真爱 。我倒觉得 对于热爱悬疑或者讽刺类小说的人 想要触摸AI时代 阿西莫夫的小说是不能放过的。

尽管他的小说到跟技术没有特别大的相连性。但伦理性的探讨我想是十分全面的。然后补了我最想二刷的欧亨利的警察与赞美诗。觉得与自己现在的处境很是相似。 也许我跟苏贝其实没什么两样。 然后大概花了十几分钟写下这段文字。 其实外面下着淅淅沥沥的小雨。我的心里也在下雨。在2点多到2:22的期间。抱着枕头大哭一场。我真的葬送了我的理想主义。我不敢停下来，我害怕停下来就得面对全部。 人类社会大步向前。 但是 算是我之前的一个暴论还是什么东西我也不太清楚。就是 有些人似乎在问在AI时代 人是否更重要了，或者重要性削减了？我倒认为 在历史中， 人就没有重要过。 有个小感触就是我妈最近特别急。对我的事儿总是催促万分。可能是他在知道我成绩以后的一个应激反应吗？我有点难过。我不知道我会不会罹患上习得性无助？   也许会吧。

以前的时间里，特别是初中。 总害怕自己落下了什么 停下来的时间里，并且自我能够感触的时间里。要么在看段永平 马斯克 的采访。要么在看某些三观炸裂的电影。 还有一些个人成长的鸡汤。心理学 玄学 现在的话，只有玄学这个习惯保留着了。 接下来干点什么呢？先睡一下吧。

来自鲁迅先生

• The world went on. That was the cruelest part.
• 刚刚补了刺客伍六七。太好看了我去。但是很短了，漫画的大多数特点。作者真的匠心独到。这种真的只有天才才能做出来吧。太牛了 。慢慢开始理解为什么很多长大的人说理想会被慢慢磨灭 我不知道我的理想是正在生成还是正在磨灭。自我和解的是我早就达到了，但是与外部和解的是我好像才到开头。 下雨天踩着地面上忽高忽低的水面。鞋子浸润的雨水。但实际上是最讨厌下雨天。室外的情况下，如果是室内的话，会让我感到非常放松，因为我会感觉时间被慢下来了。我讨厌很多人的场景。倒也不是十分讨厌，只是觉得在这种场合下我都毫无作用，可以发挥。
• 其实其实放松了一段时间后开始觉得我也并不是完全没有进步。首先用理性的地方开始测量的话，也就是即使我们班的第一他也抄袭了答案。再者就是 这次考试很多人都有答案。很多人都作弊，打小抄，老师也不管不顾。我本人完全诚信考试。第一点，从这个方面，如果你硬要说我蠢。那我觉得倒也不对，我又并不是因为我想要诚信，我才这样做的。而是如果我不诚信，那我的心里会更加紧张，那我更考不好，所以我保持诚信，二者来说现在不诚信又有什么用呢？再者就是说我发现 我前面我把我能改的地方都改掉了，战略方面，技术方面。战术方面 心态方面等等等等吧，嗯，以及运用大量脑科学，心理学，我都进行了一些分析发现并且进行了实践。也就可以理解为调查和实践并举。但是成果还是没有太大变化。但是虽然我积累了很多关于学习的经验吧。还有关于成败的经验，逆商也是大大提高了不少。然后 我发现我是思维问题。我是一个学的很慢的人，别人学一天学了大量可以考到的知识点，而我只能把一个知识点弄透，我才敢啃下一块骨头，而且把一个知识点弄透，严重的消耗我的精力。那我不能在一天之内大部分的时候都保持精力充沛，导致我形成潮起潮落的工作模式。这个的话，在应试教育这个系统里，我还是决心要改掉的。但是改掉这个词让我十分的陌生且痛苦。希望我能做到这一点吧。这个算不算乐观的去看待呢？其实并不重要。
• 关于无聊的痛苦。这个并非来源于我自身，如果非要说的话，那应该是来源于之前的我还有观察到一些人吧。我没有想过像他们这样的人会无聊。我曾想象过，我如果过他们的生活，那将一定不十分无聊。我并不是十分无聊的人。我享受自由。并且并不渴望根治，身为人的孤独性。 但是我严重处在结构性失权的痛苦当中。 如果可以 我希望每天都记录下一点东西。方便复盘吧，其实我从未弄懂复盘这个东西是什么，我的焦虑和精力永远营造给将要发生的事情和人际关系当中。也许看起来我并没有什么人际关系。也懂一些课题分离。但是 让身边的人尽量保持稳定的交互状态，也是我的小职责。

我想似乎真的也没什么必要。祥林嫂也是絮絮叨叨 一遍又一遍重复丧子之痛  以及无尽后悔之情。犹如鲁镇所祈求 并享有的无限祝福之中了。我的确享有无限的乐观。无限的从头再来的勇气。无限的为自己不断供应的逻辑链条。无限的合理化解释。但很难说这时的我是特别开心的。这时的我是特别难过的吗？倒也不是。 我到特别难以启齿，关于我自我的疼痛。因为在常人眼里看来，似乎他是一个关于自身努不努力的问题。或者作为体系中的一员，为什么就不能接纳他呢？一直在想一个问题。当有人说 要追求绝对的掌控。 要追求绝对的某项技能时，并且明示或者是暗喻在这个技能里达到顶尖。大家倒是沸腾。但倘若 当有人说要追求绝对的公平正义时，大家以绝对的成年人姿态 绝对理性化的口吻。 绝对不容置喙的语气。严厉的向你吐露社会的真相。仿佛他们在社会中没有受过一点压迫。他们在社会中已经形成了完美的人格角色扮演。"这想法。 太幼稚了！"这恰好涉及到了我讨厌的两个点。一是成年人。仅凭着自己的年龄而评判另一个 未成年人 从此可以看出这位成年人是十分愚昧的。而且生活大概过得也不顺当。因为面对新奇的想法，或者是初生的嫩草。他大可放任不管。因为很多人都是这么长大的。如果当这个未成年人 真的做错了什么天理不容的事。那也不是通过年龄而判断。而要通过事实依据去评判。二来再说前者。一生之敌里面说(大概是这个意思吧，我给忘了。) 有极强内阻力的人，往往会批评他人。我到十分赞同。这也是我想说的第二个讨厌的点。有些人马不停蹄的去找供他去批判的文字。 人类人格心理知识玄学知识，甚至别人的尝试。为什么呢？你无论从哪个角度上看 他的心倒也十分孤独。也许她选择了这点吧。他喜欢咀嚼别人的丑恶。别把自己的痛苦当做增味剂似的加入里面了。 我并不想谈论应试教育的是非 反复把玩这个东西倒也毫无意义。 但谈谈他带给我的痛苦。 那我只能想到一副血肉模糊的图片。 我不知道结束对我来说意味着什么。我的意思是结束一切。可每每想到他带来的结果不是结束痛苦，而是 把我整个人 所有的思考。 所有的笑脸。 都带离这个星球。我是不赞同有来世的 现在也不大渴望。有没有对我来说结果都一样 因为大概率受难的不是我现在的灵魂。 也许在16岁的年纪 在一个没什么资源的家庭里面。在一个 完全不适合想这个的学习时间段。想这些东西。倒是令人厌恶的。 我也很想像正常人一样。可当我意识到的时候，我们之间也隔了一层厚障壁了。外面的声音一直打断我的思考。也一直打断我情绪的下沉

打算在这里记录一下自己的期末考什么的之类的