春日的黎明

夏日的黄昏

漫山遍野的花海

颂着黑夜的圣光

秋日的日升

冬日的日落

落叶与清雪一同飘落

似在彼岸回荡

飞鸟传来云霞的信笺

来自精神的殿堂

人永远也不会真正意义上共情另一个人，代入另一个人的视角。因为他们是有局限性的，大家都相信眼见为实，都会通过某一件事来判断一个人的人品与性格，也都会以自己的视角代入看另一个人。可是这就是问题所在之处，人的思想是不一样的，人的视角也是不一样的，所以我该怎么去共情一个和我思想完全不同的人，并且他所经历的还与我经历的、认知的不一样呢？同一件事情上面，有人认为无关大雅，做了就是做了，并不是原则性错误；可是有的人就会认为是非常大的一件事，是在侮辱他的人格、尊严。所以无法共情，这是天然的。人是利己的，所以一个人所讲述一件事情的时候是不会绝对诚实的，即使是他自己认为他是绝对诚实，但是他的语言、动作都会下意识的略过有损他的个人形象的事，在面对自己的错误的时候，所有人的下意识反应都是逃避。这是不用质疑的，也是都不愿承认的。人的大脑会下意识地将错误“过滤”，导致人会误以为自己没有做什么，而且会疯狂为自己开脱，很少有人跳出来理性的思考，也很少有人真正地认识到自己的错误，即便认识到了，也不愿承认，这是人的天性。因为人是有私心的，人是利己的，人是一种奇怪的自相矛盾的动物，自以为能高等，但实际…有待考察，只能说是不准确让人类做了许多不可思议的事吧。包括我在内，我们都没有所谓真正的高等过，反倒是和野兽一样，内斗、外争、算计、弱肉强食，自以为是的争抢着几张纸。可是，我们只能靠这样苟活着，只有有物质驱动才能生活。

扯远了，所以回来，人为什么无法共情他人，首先就是思维方式不同，人最多只能共情小说里面的人物，但也仅仅是因为小说里的人物是高透明的，可代入性较强。在现实中，一个人不可能成完全透明的姿态展现在你面前。其次，有些时候你无法控制自己的情感，就像争吵的时候，你难道不是一股脑将所有质问写完吗？哪里还会有心情去聆听，了解事情的全部再代入呢？更别说代入还代入不了，又如何共情？再其次，即便是你心平气和。你的代入视角，他也是这个人，他不是绝对理性，他在做这件事时候是有情绪的，假设他是情绪上来了，冲动之下做出这件事，可是你代入者，此时就当你是绝对理性的，让一个绝对理性的人去看感性的人……本身就是一种降维的错位。你只能在逻辑上明白他为什么发疯，但你永远无法在他的火光里被烫伤。

既然我们连拼凑对方的拼图都做不到，那所谓的‘相互理解’，不过是两套完全不同的操作系统，在拼命地试图兼容对方。

最终，所有的指责，都不过是我们在这个荒诞的世界里，对着空气挥刀。

真是自讨没趣。

我个人在写这文章时曾百般艰难，倒也不是因为难写，反倒是因为身上压着 “征文” 两字，被震慑住了。

最初，看到 “我眼中的生活” 这种满大街泛滥的主题，一个小孩都可以出口成章的内容，只觉得无趣，甚至是想要随便交一篇文章糊弄过去。不是太难写，倒是因为太好写。浏览网站，看见了体裁的限制，不曾想竟只有两种，散文或是诗歌。不禁又提起兴趣了，那便写吧。

其实最初设想并非是一抹浓墨，而是另一种平常素材。我甚至于打好了草稿：“生活自来便被分为两半，一半是满山春花，另一半是寒霜袭枝。” 主旨想说什么自然也是跃然纸上，无非就是生活有欣喜，同时也有苦难。写到一半，撕了。你问我为什么？因为写不出来。不知是哪儿出了问题，写出来的文章只剩下辞藻的堆砌。我可以感受到我手中的笔墨在抗拒着我的文字。若是再这样写下去，我估计只会留下一堆汤屁。

我放下笔来，深思着，上网搜寻着灵感，耗了许久，直到母亲反复催促我停笔时，我才放弃。其实也没有放弃这一说法，在洗漱时，我依旧在思索。抬眼时，我看着眼前的镜子，恰巧，一滴清水从我鼻尖滑落，滴入水中。猛然间，我想起了我曾看过的一个句子 —— 墨落入水中，表演一场缓慢而优雅的死亡。对，就是如此荒唐的理由，我那无厘头的联想使这篇文章有了雏形。

只是我不确定。

我不确定评委是否喜欢，是否可以理解那一滴墨。或者说，我也没有真正理解那一滴墨。所以，我没有动笔，只是在脑海中、在睡前反复思考。

凌晨四点，我醒了。我很懒，一般这时候我应该睡得和一头死猪一样。我太喜欢这个句子了…… 我想写，想毫不掩饰地让这个灵感在众人面前显现。

我打开台灯，暖黄色的灯光照进依旧朦脓的视野，拿起笔，开始写。

很是遗憾，我撕下两篇作文纸。我依旧记得我当时的心情——极致的疲惫与烦躁相互交织。我不敢相信我写的文字竟可以如此亵渎这神圣的句子。

天幕仍是无尽的淡灰。我们这里污染太重了。

不知过了多久，天边的尽头传来阵阵鸟鸣，说实话，不好听，声声嘶哑，我甚至觉得，最为聒噪的蝉都比它叫得好听。

不知上天可否还我一片宁静？

万般无奈之下，只得打开征文链接，逐字细读着。什么是生活…… 什么是生活？如同一个复读机一样，在大脑中反复触摸着我的神经。

生活…… 应当是平淡的日常，应当是柴米油盐的平凡。我们渴望着有一天可以出人头地，可以万众瞩目，可以伟大，可以留名青史。可是，大多数都是空梦一场。等到后来认清现实，明白可能这辈子就这样了。但也只有这时候，我们开始注意到身边的风景，也认识到了光明之下的阴影。为了信念，为了生活，选择了在环境中努力地，宛如挣扎一般地活着。这条小路上留下了或浅或深的足迹，这些足迹可能不易被发现，但它们无一例外的，证明着，你来过。

这是生命的过程，是生活，也是人生。足迹混着泪滴与汗水，直到我们力气耗尽的前一秒，但它们独属于我们。

直至这一刻，我们平凡的生活变得绚烂。往后许久，我们璀璨的生命依旧鲜活。因为我们用力地活过。

墨一滴滴地坠进水中，拼命地绽开着青黑的年华，溶于水中，同时融于水中。墨似乎散了，但水灰了；水存在，但它变了。

起初，我以为是墨自毁式地冲破水的屏障；后来，我认为是水与墨的共识和永生。

于是，《一抹浓墨》诞生。

再者，我认为它不是征文，而是一篇随笔。

时间赐予光阴，冬色落入凡尘。见过春天的故事，怎会忘记自己身处冬天。

我错把一滴墨浸入水中，浓郁的黑色在清澈的水中四处蔓延，被逐渐稀释，直至扩散进水的全部，消散。

我看向那片水箱中的水，一滴墨的到来并没有使它有很明显的变化，甚至连颜色都依旧澄清。

墨本可以在纸上流淌，却因为我的不经意，在水中消亡。我禁不住的开始心疼起这墨来，它得到了什么呢？它什么也没有得到，在这一场闹剧中，成为了我的意外的牺牲品。

真是……不值得啊。

可是，真的不值得吗？一个想法，在我脑中成形，忽然想起了，我不是墨…既然我并非是墨，我又怎会理解墨？我怎么会知道他愿不愿意？我又怎能用我的价值观去评判墨，又怎么惋惜墨未被用来实处。

鬼使神差的，我又滴了一滴。

它纵身跃入这片透明的地带，绽放于水中。带着一身的浓烈，坠入这片洁净的世界，进入冰冷的天幕。水珠裹挟着墨粒下坠，留下转瞬即逝的轨迹。墨曾坚守着自己的本真，在水的清澈中留下棱角分明的黑。每移动一分，是在赌自己黑色的炽热可以在水中绚烂，也是在赌自己的理念不会散去。可是那一滴滴，一阵阵的水纹漫过，那些坚硬的墨粒在水波的触碰中渐渐地被软化，化成星子，似作尘埃，在光影中明灭、浮游、旋转…

墨彻底融进了水中。

脑海中站出一群人，他们有人讥笑墨的自不量力，有人高赞墨的勇气，有人惋惜墨的消逝，但他们都说，墨死了。或是优雅，或是绝望。

但我看见了，水被覆上了一层淡淡的灰。

墨在这片透明的世界游走，存在。随后，它走了，但它也没有走。它留下了那片“微不足道”的痕迹，伴着水一起。

我记得，它最初在水中坠下的颜色，是水墨画中的不畏霜的梅，青黑的浓。消散时，便是雾气到来的前一刻，白灰的浅。它没有忘却它的初衷，因为在最后一刻，它完成了独属于自己的诠释。生命可以在笔尖叙写，但同时，也可以被簇拥在水中。

在水中的它看不见自己的同类，但是仍旧尽心舒展着自己的身躯；即使是毫无希望，却依旧在用力地燃烧着。明白自己的结局，没有怨恨，不甘被环境束缚，便放手一搏。

与其说是优雅的死亡，不如说是璀璨的生命依旧鲜活。

后来，有人问我，水灰了，墨死了，这算什么生活。

我说，这算活过。