安逸得久了，偶尔也会有想要跳出的想法。最近，我就尝试去改变自己的状态。

在社交方面，我一直是被动的，几乎从不主动去维护社会关系。对待家人、朋友、同事的方式就是：他们不主动联系我，我就不会想起来要联系他们，除非真的有事情。我一直觉得这种状态是最舒适的。但是，最近我想着要打破这种状态。有这种想法可能还是源于自己的不自洽。有时会自我怀疑，一直这样独处是因为害怕社交，还是真的享受这种状态。我想，答案应该是前者。

说说最近在主动社交方面的尝试吧。我圈子很小，小到夜晚如果想找个人出来吃夜宵都没有。为了拓展自己的社交圈，我通过小红书加了一个南京本地的交友群。我在里面活跃了一段时间后，觉得和大家都熟了，就开始主动约她们出来。我组织了第一次线下聚餐，这对我来说无疑是一次历史性的突破。一个从不主动社交的人，能够破例主动组织一场社交活动，对我来说还是很厉害的。尽管第一次在群里组织活动响应的人数并不多，最终只有两位男性群友赴宴，但是，却大大地增加了我的信心。以前总担心自己没有人气，组织的活动无人感兴趣。但是，通过这次吃饭，我发现大家也并不是像我想的那样。从吃饭时候的氛围表现来看，我发现自己如果放开了，其实挺受大家喜欢的；或许保守地来讲，大家并不讨厌我。相反，几个人吃饭时有说有笑的。

第二段社交经历，是因为认识了群里一个差不多同龄的哥哥。他看起来挺有钱的，说是一个公司的合伙人。周六晚上，我都准备躺下睡觉了，睡觉前在群里冒个泡闲聊，聊到群里一个新街口的女群友失恋在喝酒。那个哥哥就说去新街口找她安慰安慰她。他知道离我较近，于是说让我准备一下，来小区门口接我。不知道为什么，换成平时的我可能早就拒绝，这次可能因为我也想认识一下他（谁不想认识一个有钱的朋友）。他是开着奔驰大G来接的我，第一次坐这么好的车，难免会有点虚荣心。

坐上他的车，二十几分钟就到了新街口。果然，她确实是因为失恋，一个人在小酒馆喝酒吃饭。我们到的时候，又简单地点了一瓶酒和一碗拌饭。我只是陪哥哥过来，当然不能抢了他的风采。所以，我就主要负责吃吃喝喝，看情况随机应付一两句。倒是他和女群友聊得很是欢乐。听他们的聊天，我发现自己一直以来还是过于保守，不会开一些黄色的玩笑。我一直都高要求地律己：和女性聊天要保持尊重，不要开黄腔。我一直以为像这样保持君子作风会赢得女性的好感，可是通过和哥哥的聊天却发现，他诙谐幽默，带着一些小黄腔，逗得女群友发出一阵阵笑声。我心里在想：“果然，男人不坏，女人不爱。”这句话在一些场景下还是正确的。

之后，我又在群里私下约了一个女性群友。因为之前在群里两人互动得比较多，觉得比较熟悉。后来，我又私下加了她的微信。私下里我也和她聊过几次，觉得是个挺能聊得来的女孩。在经过几次熟络之后，我就主动约她线下一起吃饭，认识一下。其实，我的目的很明确：以交朋友的目的线下见面，如果线下觉得对方还不错，可以继续发展，我就会主动去追求一下，看看能不能更进一步。

在这次线下见面中，我发现自己还是会和不熟悉的人保持较远的距离。聊天也仅仅是一些客套话，简单的基础信息交换、兴趣爱好交流，避免涉及更深入的话题。这可能和自己一直把自己保护起来、害怕受到伤害有关。虽然有点差强人意，但总体我比较满意，应该不会做出让人觉得不礼貌的行为。通过聊天，我发现对方不是自己喜欢的那一种类型，所以吃完饭之后也没有过多的后续。原本想和她一起再去附近的夜市逛一圈，但是车子没地方可停，我就借着这个理由送她回去了。

一个人的社交本领不是与生俱来的，它是一门技能。就像其他技能一样，你去学习、掌握，并在特定场景中用好它就可以了。整体来说，这几次的社交活动给我的正反馈还是比较强的：自己在陌生人面前并不是那种不知所措、不知道说什么的人。只要更松弛、更放松、不要拘谨就很好了。

虽然奶奶去世已经有近四年了，可是我却始终不能正视她的离开。虽然手机里有她的照片，但我却从不敢去细看她。看见她，我会勾起我对她的无尽思念，想起小时候和她一起生活的时光。那段时光可以说是黑暗中的一缕阳光，照进了我孩童时期最需要亲人的年纪。

小的时候，父母离家打工，只留下我和奶奶一起生活。因此，对奶奶的感情是最深的。我有好几次在梦中梦到她，醒来眼睛都泛有泪花。

对于还活着的人来说，亲人的离去不是一阵狂风暴雨，在乌云散去后就能见到丽丽晴天。它的雨量不大却一直潮湿着，无时无刻不让人笼罩在乌云之下。

另外，我把锻炼的时间改到了早晨。正常训练日会 6 点半起床训练，先用冷水刺激一下脸部，提神醒脑。训练内容主要围绕胸肌、背部、腿部为主。我会选 4-5 组动作，每组动作做 10-12 个。哑铃卧推、哑铃单臂划船、哑铃飞鸟、哑铃深蹲、保加利亚深蹲是我经常选择的动作。

在训练中最主要的问题是动作不标准，即使自己尽力按照标准动作做，但是在发力的过程中就会出现错误，不得要领。即使动作不规范，但是仍然可以看出自己在进步。胸部肌肉的轮廓比之前更明显了，腿部的力量也有在变化，在练完达到充血状态时，既可以看到胸肌，也可以看到腹肌。

伴随撸铁，我的饮食也有很大的变化。现在我饮食结构比较单一，早餐牛奶和红薯为主。午餐吃鸡胸肉，蔬菜，红薯。晚餐吃的不稳定，有时候下班觉得太饿，就会控制不住多吃。我对饮食的最终目标就是简单且可重复。

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我一只手撑着伞，另一只手稳住车把，还需要时刻控制好车刹，防止速度过快。雨天骑车子，速度当然不能快，否则稍微避让不好，就极有可能摔倒。雨天还有一个需要注意，如果遇到水坑不注意避让，很容易被另一辆车子的水给溅到。如果被溅了一身的泥泞，大多数时候只能认栽。因为，当你想要把人喊停理论一番时，他早已走远，只剩下你在原地骂爹。

这次的台风不知道是否还能像上次一样绕开南京。“巴威”来前，我可是做了准备的。提前买了一些吃的和喝的，担心台风会造成短期的断电和断水。最终，我的担心是多余的。最终“巴威”对南京造成的威胁可以忽略不计。希望这次“白海豚”也能像“巴威”一样，从南京绕行。

早晨起来，头晕目眩伴着流鼻涕。即使身体有诸多不适，周一还是去上班了。感冒进入第三阶段就是有擦不完的鼻涕，反正公司的纸随便用，一点也不心疼。终究是苦了我的鼻子，被擦的碰一下就觉得很痛。最终没能抗住病毒的进攻，在晚上回家后吃了一颗感冒药。这天晚上我九点多就躺在床上了，但是感冒还是使我不能很快进入睡眠模式，又在床上躺了很久才睡过去。

周二早晨起来，觉得身体还是不舒服，感冒的症状没有缓解。这种情况就不要去上班了，自己的身体最要紧，况且把公司的同事都传染了，可能还会引起不必要的麻烦。

申请了两天居家办公，把身体养好再去上班。

大多时候挂在嘴边的“知道”，其实从来都不是真正的知。那些所谓的道理、常识、准则，不过是我们被动接收的抽象概念、零散知识，是停留在书本和认知表层的低级认知，从未真正扎根心底、融入思维。这也正是世人常说“听过很多道理，依旧过不好这一生”的根源。很多时候，我们并非不够自律、缺乏毅力，而是认知浅薄、认知模糊。总觉得时机未到、尚可拖延，总给自己找借口暂缓行动，归根结底，是从未真正看到懈怠与拖延背后的代价。

两件事情，让我对“知行合一”有了新的理解，真切体会到何为真知、何为真行。

第一件事，是戒烟。

“吸烟有害健康”是每个成年人都能脱口而出的道理。但绝大多数人对这句话的理解，仅仅停留在文字概念层面，看似知晓，实则懵懂。他们从未真正、真切地意识到，香烟正在一点点侵蚀自己的身体，透支自己的健康。如何真切意识到吸烟的危害？我想劝老烟民去做个肺部 CT ，戒烟的成功率大大地提高。

人性本是趋利避害的，没有人会心甘情愿持续伤害自己。之所以明知有害却依旧坚持，本质是对行为的后果认知模糊、感知浅薄。当危害只是一个模糊的概念，便无法约束人的行为。而当我真正看透吸烟对心肺、体魄、长远健康的切实伤害，真正从心底正视这份隐患时，戒烟不再是需要咬牙坚持、刻意克制的难事，自然而然便做到了。没有煎熬的挣扎，只有通透后的笃定践行，这便是真知催生真行。

第二件事，是坚健身。

从2020年至今，我始终保持着规律的运动习惯。这份长久的坚持，从来不是靠一时的热血和刻意的自律，而是源于对健身意义的深度认知。普通人也知道“运动有益健康”，但这份认知依旧流于表面。他们无法深刻感知，长期不运动，会随着年岁增长慢慢流失肌肉、弱化体能；无法体会充足的肌肉力量、良好的身体状态，是晚年行动自如、生活自理的硬性保证。

在长期的运动与理论学习中，我慢慢理解了运动的真正价值：它不是为了练出完美的曲线，而是一场对抗衰老、守护底气的长期修行，胸肌、腹肌、马甲线只是健身的副产品。规律运动，能延缓肌肉流失、维持身体机能，让我们在年华老去之后，不必被孱弱的身体束缚生活，能拥有体面、自在、有尊严的晚年生活。正是这份透彻、深刻的认知，支撑我在运动的道路上从未放弃。

由此我愈发明白：所有的行动滞后、半途而废、拖延懈怠，本质都是认知不足。只有当认知抵达足够的深度，真正读懂一件事的价值与利弊、看清行为背后的因果与后果，我们才会主动践行、长期坚持。

认知与行动，从来都是一体两面、密不可分。认知指引行动，沉淀的理解融入每一次践行；行动印证认知，反复的实践深化原本的感悟。理解中带着执行，执行中深化理解，认知落地为行动，行动升华认知，二者循环往复、相辅相成，这便是真正的知行合一，也是成长最朴素、最深刻的真谛。

本文通过 AI 润色处理

下班，已经是晚上十点半之后的事情了。我乘地铁需要一个小时，因此到家已经十一点半。如果，单纯是因为加班迟点儿到家倒也无所谓。毕竟，算起来也有半年没有加过班，偶尔一次加班对我来说很容易接受。

当我拖着疲倦的身体来到门前想要通指纹解锁时，智能门锁发出的电量低告警的声音“刺痛”了我的心脏，让本就因为加班而低落的情绪瞬间跌入谷底。一个打工牛马，将近凌晨才到家，还要承受打不开的无奈。此时，再看着手机仅剩百分之二的电量，那一瞬间竟然不知道该如何解决当前的问题。因为这个点的商场都关门了，我不知道去哪里能借到充电宝。幸好姐夫家就在我隔壁小区。我于是打电话给他，不巧的是——人不在家。虽然人不在家，但是他给我提供了思路——让我找物业借。最终，我在物业那里顺利借到了。

为什么没有第一时间想到物业？我想大概是因为物业的不可靠使我平时几乎很少与他们有联系，无意识的屏蔽了物业这个途径。经过这次借充电宝，让我对物业的态度有了些变化。

我只是周六、周日上午各去练半天。前两周练的是绕桩和单边桥。坡道起停是在考试的前两天开始练的，也是最简单的。计划周一去考试，不巧的是遇到了台风，考试被取消，推迟到周四。

总的来说，只要在考试的时候能够正常发挥，不紧张，都能过。我这个驾校场地相对于真实考场来说，是相对比较严的。绕桩的时候，桩与桩之间的距离比考试的时候小一点。你在练车的时候能过，考试的时候更容易过。

下午 2 点开始考科目一和科目四，这两个科目通过之后就可以去考科目二了。

吸烟，也就是在进入职高学会的。开学第一天，校园里就有那种小混混在人来人往的路上抽着烟。早就听说这种职高比较乱，需要自己牛逼起来才不会被欺负。可能受这句话的影响，我就带着做一名坏学生的目标进入校园。

那是课间休息，几个新同学就聚在一个施工施了一半的楼房下面，三五人成群。其中，有个同学拿出烟来分给我们几个抽。那时，我还不会抽烟。接过同学给的香烟后就学着大人的样子抽了起来。这是我第一次抽烟，也就是这一次，使我成为了一个有着十年老烟民的人生。

约五年前的一天，我再一次做出了戒烟的决定。在此之前，同样的决定不知道做了多少次了。幸运的是，这一次我成功把烟给戒了。这烟一戒就是五年，在此期间真的是一口都没再抽过。我在戒烟这件事上真的佩服自己。

但凡由灵光一闪，一拍大腿就下定决心戒烟的都不会成功。只有当戒烟这个想法在脑海中盘旋了十天半个月之后，你还有着坚定的戒烟想法时，你才可能成功。

为什么要戒烟？有时候，晚上睡觉前我才发现烟已经抽完了。为了买一包烟，我不得不出门，到处找还没关门的小卖铺。那一刻，我突然意识到，自己就像一个毒瘾发作的人，为了尼古丁甘愿折腾自己。这种失去主动权、无法掌控自己的感觉，让我越来越厌恶。

吸烟有害健康，望诸君都能早日戒掉。

第一次我直接做了十几个，这个重量的臂力器对常年健身的我来说太轻。我这一番操作让围观的几个女同事惊呼，夸我比其他几个男同事要厉害。在她们的尖叫声中，逐渐迷失自我。（这种迷失我并不能感受到，可能是一种潜意识的行为。）为了像她们展示自己的臂力，我把配置调到最重后又哐哐做了几个。我听到女同事说：“看看人家，再看看你们两个！”我听到男同事说：“我才健身三个月，怎么和他比！”我心满意足的回到了工位，觉得自己出够了风头。

回到工位后，细想刚刚发生的事情。觉得自己是不是过于张扬了？我哐哐一顿操作，是不是让其他的男同事比较难堪？我一向低调、沉默、收敛的人，为什么就在这件事上没有收住呢？我想，在内心深处还是一个直爽的大男孩。不懂得所谓的人情世故。当然，人情世故一词在我这不算个正面词。它同等于溜须拍马。我可以用彪哥的名言——“素质还是有问题”调侃自己。但是，不应该觉得自己的行为有错。

换成别人，可能压根不会多想。只有 INFJ 的人才会这样内耗自己。

我意识到自己坐在马桶上，严格来说是躺在马桶上。四周是一片呈现灰色的空间，看不出这是在哪里。单凭坐在马桶上，可以猜测自己来到了卫生间。我努力挣扎想要从马桶上坐起来，但是任凭我使出浑身解数，此时的身体就是不听我的指挥。当我意识到自己身体无法动弹时，想要尝试张嘴来发出呼救。但是伴随我呼喊并没有声音发出。此刻，我知道自己正在经历“鬼压床”。知道“鬼压床”后，我似乎也并没有放松下来，还是在和身体继续缠斗。

上一次经历“鬼压床”时似乎也看到了一个人站在我床前。这一次，同样有个人在我可见的范围内晃荡，TA 时快时慢、时上时下，因为我的奇怪视角始终无法看到 TA 是谁，只能够看到身穿白色衣服的人。这里出现不明身份的人形物体，可能是因为我午睡的时候正在听着一期灵异节目有关。因为我一直一个人独居，最可能来我家的只有姐姐。所以，在梦境中我一直尝试呼喊着姐姐。

“鬼压床”时，似乎越是挣扎越是动弹不得。当我感到疲惫不再挣扎时，身体突然就可以听我的控制了。醒来的那一刻，如卸千斤之石般，大口喘着粗气。可能是出于恐惧，醒来后我就立刻打开卧室的灯，第一时间冲出卧室。

关于“鬼压床”的医学解释

本次徒步选择的是下着小雨的周六下午，不需要顶着太阳在炎热的高温下进行徒步了。被雨水冲洗过的树木、花草更显得具有生机，走在湿润的山中小道，感受被雨水冲洗后的空气，使人变得放松，心境也会发生一些变化。这也是我每次徒步都选择在雨时或雨后的原因。

下午一点半午休结束，起床后开始收拾本次徒步需要的物品。包里放了两瓶水、两袋坚果、一个充电宝、手机充电线、大疆运动相机、三脚架。（由于本次徒步距离较短，充电器、相机都没有使用。）骑车子到徒步的起点，将车子放置在停车点就开始徒步。徒步的起点是在象山水库边上，在这里看到了不少野游的人，虽然边上的围栏上写了“禁止野游”四个大字，似乎也仅仅是个摆设。还有玩桨板的人，可能也是个新手。在我停下观看的几分钟时间里，就听见他一次次从桨板摔入水中的“噗噗”声。

往前走约两公里就进入了徒步的主路线——七珍线。这是一条干净平整的柏油路，也是一条比较网红的骑行路线。从弯道边上护栏的破损程度可以看出有不少的骑行爱好者在弯道处摔车。特别是在路面比较潮湿的时候，一旦压到路中间的白色指示线就很容易侧摔，在惯性的作用下一直滑行，直到冲撞到边上的护栏才能停下。七珍线因为是柏油路，因此走起来几乎没有难度，只有一个弯道和几个坡度不算大的路段。

沿着七珍线走，大约在 3.6 公里处可以看到一条分岔路——里黑路。前面几次过来并没有走过这条路，出于对这条路的好奇，临时选择了这条路。从里黑路开始，徒步才算真正开始。一条全新的路线总会激起徒步者的好奇心。不负所望，这条路蜿蜒曲折，有上坡有下坡。行走在这种两侧被灌木阴影遮蔽的路上，可谓是不见天日。在七月的南京，这里可以说是一个避暑圣地。沿途中，遇到了几个户外爱好者和山林的管理人员，他们是为了举行户外比赛来观看路线的。从他们的交流中听到，这种级别的徒步路线对徒步高手来说过于简单，只能满足普通用户和一般新手徒步者。

里黑路的长度几乎是本次徒步里程的二分之一。有几处坡度较高的路段，对于第一次徒步的人来说，算不上容易。至少这几个坡走完心跳加速、气喘虚虚肯定是要有的。我这样经常运动的人，在经过这两个坡时也觉得腿像灌了铅，也要通过倒着走来缓解腿部的肌肉疲劳。里黑路走到头就是通往下山的路了。下山比较容易，有人工搭建的阶梯。沿着阶梯走下去不需要二十分钟就可以看到徒步的起点。起点即终点，意味着本次的徒步结束了。

减脂无效，主要有如下两方面的原因：

一、对饮食的控制不够严格

主要体现在三天打鱼两天晒网式的减脂模式，连续吃了三天的减脂餐后，就会迎来一次难以对抗的饥饿感，每一次这种饥饿感袭来都会让自己加倍的补偿。

之所以出现这种情况，归根到底还是因为对减脂的认知不够。减脂初期，过于追求热量缺口，每天制造超过 500 大卡的缺口。刚开始几天可能看出明显的掉体重，但是并不能长久的坚持。

二、在此之前持有一个错误的思维

只要坚持锻炼，饮食就可以不需要控制。所以有段时间，工作日的工作餐都是吃麦当劳。后来我算了一下，一个巨无霸套餐的热量已经超过了 1000 大卡。以当前的运动量根本无法造成热量赤字。

从六月下旬开始，我的饮食健康了很多，麦当劳已经完全不吃了。这阶段的热量来源主要来自牛肉、鸡胸肉、蔬菜、鸡蛋。只要保证足够量的蛋白质摄入，配合少量的碳水是能够保证每餐吃的饱饱的。只有每餐让胃觉得吃得饱，才能减少饥饿感，从而减少暴饮暴食的次数。

前两天还说自己做不好鸡胸肉，经过这两天的学习，现在做出来的鸡胸肉已经很好吃了，完全可以满足我日常蛋白质的可靠来源。

简单说一下如何做好一份鸡胸肉，在我这里一切从简。

- 整块鸡胸肉需要一分为二进行切薄处理，这样更容易熟。

- 切好后的鸡胸肉放入容器，倒入两勺生抽，撒上海盐胡椒后进行按摩吸收，放置 5-10 分钟。

- 起锅使用大火迅速将锅烧热，可以看到些许青烟后倒入少量食用油进行润锅，随后将火调至最小（重要），防止大火将鸡胸肉煎糊。

- 煎烤 1.5 分钟后进行翻面，重复两次合计 6 分钟。

- 出锅前，加入少许凉水盖上盖子焖两分钟即可出锅。

按照这个流程做出的鸡胸肉不至于难吃。

减脂半个月，但是一直没机会称体重。主要是不想面对自己的体重，想等到瘦到自己满意后在称重。另外是家里的称没有电池称不了。但是，从镜子中看自己的身体，可以看出来体脂是有下降的，腰部两侧的赘肉小了一点，胸部肌肉轮廓更明显了。十五天的减脂效果还算满意的。

我做的鸡胸肉次数并不多，印象中没有哪次能把鸡胸肉做的好吃且兼具好看的。在减脂的过程中，鸡胸肉是蛋白质获取的最简单便宜的途径，在我看来，能把鸡胸肉做好，那么在减脂的过程中就可以有了一个稳定可靠的蛋白质获取途径。因此，做好鸡胸肉，是一个减脂的人必须要掌握的一门技艺。

目前，我还不能做出一份合格的鸡胸肉。这两个月我会抽出时间来学习鸡胸肉的烹制方法。我心目中一份好的鸡胸肉是什么样的？外表要焦而不糊，少油，只需要在锅上喷上一层薄油。里面要嫩但不可以有汁水和腥味。只需要在微焦的表面撒上些许海盐调料就可以吃了。

上一周，我的减脂餐主要靠吃牛肉作为蛋白质来源。在我看来，牛肉比鸡胸肉好做的多，怎么做都不会太难吃。仅仅用白水煮它，沾点酱料就可以很美味的享用。但是牛肉的价格要比鸡胸肉贵的多，目前的收入不足以支撑起我每顿吃 200 克的牛肉的消费。牛肉属于红肉，也不建议多吃。综合来看，还是需要丰富饮食结构，避免单一的饮食结构造成营养摄入的不均衡。

从三年前我就把我博客与技术相关的文章都删掉了，只留下了一些日常记录。在我看来，技术的文章都是你抄过来，他抄过去，从国内抄到国外，从国外抄到国内。我当然敬佩原创的技术大牛，但是我不是，我只能搬运。但是日常记录就不同，不管我写的是流水账还是自己的情绪发泄，它只属于我。它代表了我当下最真实的想法。我断断续续写了三年，写下几十篇内容。这些内容大多在网络海洋中的冰山一角无人问津，但是只要我偶尔还能翻看，能让我回到当时的所思所想就还是有意义的。毕竟，人的大脑会善于欺骗，很多当年我觉得一辈子不可能忘记事情到了现在已经遗忘。

随着年龄的增长，遗忘的速度越来越快。是不是只有留下些什么，才能证明自己曾经存在过。

在假期前，还是比较担心自己的减脂计划会被端午打断。根据我的习惯，只有工作日才能勉强坚持自己的训练和饮食计划。一但放假，我就会变得懒散，想要放肆地吃各种高热量的食物。因此就出现了一种状态——减肥的口号喊了一年又一年，体重却似定海神针般，没有一点浮动。

都说健身先健脑，这话还是有道理的。我以为每天坚持一定的运动量无需控制饮食就能把体重减下去。这个谬误直到这次减脂计划开始才得到纠正。我平时爱吃麦当劳的汉堡、薯条、可乐、鸡块，常吃的巨无霸套餐所包含的热量居然能达到 1700 kcal 的热量，直接颠覆了我对热量的认知。要知道一个成年男性每天热量消耗在 2000 kcal 至 2200 kcal 之间，一个麦当劳的套餐就占据了身体总需求热量的 80%. 再算上早晚的热量摄入，轻轻松松就超过了身体的需求，压根就制造不出热量缺口。

在对热量有了基本了解后，整个端午假期吃的就很健康。每天基本以牛肉和青菜心为主，配上鸡蛋、玉米、土豆等辅助，每餐的热量基本控制在 500 - 600 kcal。这样算下来，每天总热量摄入在 1500 - 1600 kacl 之间，这样就保证每天有至少 500 kacl 的缺口。如果这样坚持一个月，很难不瘦。

再说说端午假期三天做了什么。每天几乎睡到 10 点才起床。虽然早上 6 点多钟就醒来了，但就是不想起床，总觉得身体很疲惫，可能和我最近吃的减脂餐有关系，这几天几乎对油盐的摄入几乎为 0 。每天吃的第一顿饭就是午饭了，自己做一份减脂餐。下午多数时间都是出门到商场里溜达。没啥目的，单纯觉得自己一个人在家待着有点无聊，还有就是在家需要开空调，要不然很热。还去驾校给自己报名了摩托车增驾，目前还只是报名阶段，理论题都还没开始刷。其它时间几乎就是躺着玩手机，躺着看电视。感觉现在越来越不想出去玩了，前一天计划好的准备在南京随便逛逛，但是一想到外面气温那么高，人还那么多，想玩的心就被降温了。

后来，那个试图与算法和低俗划清界限的人也终究妥协。不过他的妥协是一时的，是审时度势的，是战略性的妥协。他一边从算法那贪婪地吸食着毫无营养的垃圾，一边又因为自己的抉择感到忏悔。人真是复杂的动物！人皆好色或许是动物的本能。

抖音通过算法，给我推荐了看不完的长腿、黑色、大胸，试问又有几个人能抵挡这个诱惑。有人会说，给你推这些视频还不是因为你喜欢看吗？我始终觉得这个逻辑不正确。抖音的算法对普通人来说是不透明的，黑盒般的机制并不能证明“只要你不点击擦边视频它就不推荐给你”。唯一可以确定的是——点的越多，它推荐给你的越多。如果回溯根源，这个第一力还是抖音背后的推荐机制。如果有一天，宇宙因为人们刷擦边和垃圾视频太多导致毁灭，这个错必须由字节买单。这就好比一个坏人，为了让你沾上毒品，在你不知情的情况下给你饮料里投毒，自此以后你越来越依赖它。这难道也要怪你意志不够坚定，无法抵挡毒品的诱惑吗？

与本能斗争是反人性的。每次刷到抖音推荐的擦边视频，我是又爱又恨。敢问，谁又能抵挡住长腿、黑丝、腹肌的诱惑。当我刷了几个视频觉得厌恶的时候，就会通过点击不喜欢按钮，希望能减少此类视频的推送。看似卓有成效，但是是徒劳的，当过了一段贤者时期，忍不住点开一个视频后，你的隐忍变得毫无价值，甚至更增加了对此类视频摄取的渴望程度。又有人会说了，短视频也有很多科普类的视频，你可以多看些此类视频啊？可是有肉吃谁还想天天吃素菜呢？低俗的视频如高油高热量的食物——好吃不健康，高质量的视频如青菜黄瓜——不好吃但健康。普通人选择前者是本能选择，选择吃青菜黄瓜的贤者又能有几许？

短视频之所以占据了我们太多的碎片化时间，靠的是无限下滑的动作，它让大脑处于一种永无休止的期待状态，这不关乎内容的本质，即无论是有用的科普、无用的垃圾都不会让大脑释放出停下来的信号。大脑对这种没有明确目标的任务格外着迷，特别容易陷入持续投入的状态。

我亦是凡人，亦无法抵挡短视频对我的诱惑。从最初的敌我分明，到现在慢慢融入生活。现在能做的就是极力控制好自己每次刷它的时间，尝试通过不喜欢来减少刺激视频对大脑的影响。其实看多了才发现，平台的低俗视频不仅仅是擦边视频，还有很多低俗视频。靠卖惨、噱头、制造对立等手段博取普通人的眼球，狂吸流量。那么，我就要反思了，为何我们能给它们制造了巨大的流量？我想是全民素质不够，特别是精神素质。我们民众目前还处在低级审美、低级趣味阶段。可是细想，这个结论又不成立。发达国家同样存在相同的问题，按理说他们的审美和精神追求应该会减少他们对短视频的依赖。在我的认知中，一个国家越发达，民众使用手机时长应该越短。发达的国家有着更丰富的娱乐活动。对比相对较落后的国家，他们仅能依靠廉价的手机来填充精神上的空虚。或许我的想法又是成立的，简单的的说，我们还没有达到那个境界。只有超过那个“度”的临界点，我们的整体精神层次才会有一次质的飞跃，才有可能脱离这种低级趣味。

通过前两分钟的片头就知道了这片是讲马来西亚黑帮组织拐卖儿童，通过暗网直播虐童。题材不算新颖，甚至很老套。剧情一句话就可以总结出来——哑巴父亲解救女儿。在我看完整部电影后，给出的评价就是不能算是一部好电影，勉强及格。

问题主要如下：

1. 内地影院的配音比较拉垮。如果换成纯英文可能效果都比后期这种配音效果要好。
2. 剧情过于无脑，黑帮血洗警局居然无人支援，可能马来西亚的警局确实比我们国家的派出所差的不是一星半点。
3. 精彩的打斗，虽说本片的看点就是打戏，打戏也确实精彩，从第十分钟开始，打戏贯穿了整部电影。但是如果只靠打戏来撑起整部电影，我认为是没有灵魂的。电影史上应该没有一部电影凭借从头打到尾的打戏获得高分的。《火遮眼》中的打戏反而因为太长、太激烈，到了后面让人觉得有些无聊，感官上的刺激容易让人乏味。

电影名也是我想说的一个点，看完电影我也不知道这个电影名是什么意思，是不是来自哪部典籍？像《无间道》一样有深刻的含义？英文名《The Furious》更直白，形容极度愤怒的状态。根据英文名，可能“火遮眼”表示的是极度愤怒的一种状态，被怒火遮蔽了眼睛，失去理智。

两小家伙刚到我家的时候，陌生的环境让它们感到害怕，只敢在缸中的角落默默地观察着周围的一切，我一靠近它们就警惕地躲避起来。起初，我对养活这两只乌龟信心不大。原因有如下几点：其一，龟太小了，目测只有两三个月的龟龄。其二，回家后变得没有活力，每天就是静静的趴在水下不动。其三，其中一只龟已经出现半浮的状态。还有一点是四月份的气温还有点凉，不适合龟苗发育。

虽然这些因素让我对龟龟的存活信心不大，但是也没有直接放弃。我临阵磨枪，迅速补了一些养龟的基本知识。这些知识总结下来就是——乌龟刚到一个新的环境需要一段时间去适应，这期间尽量减少与龟的接触。不要着急投喂食物，本着宁可饿着也不要盲目的投喂。因为四月份的南京，早晚气温还是有点低，乌龟是不肯吃食的。食物要是没有及时吃掉，剩余的食物容易把水污染。水质出了问题，对龟的影响很大。基于学到的这些基础知识，我决定第一周先不给它们进食，然后减少与它们的接触，让它们能适应新的环境。

碰巧遇到五一假期，我和朋友在外面玩了一周，假期期间难免会为家里的两只乌龟担心，担心它们没能度过危险期，担心回去看到的只能是两具尸体。假期结束回家第一件事就是看一眼乌龟，庆幸的是它们还活着。

小乌龟存活一周后，我就渐渐的放下心来，感到最危险的时期已经过去了，后面只要按部就班。进入五月份，气温渐渐升高。小乌龟也随着升高的气温逐渐活跃起来。从五月份开始，我每天早晨开始给它们投喂龟饲料。刚开始的几天，即使食物在它们眼前也不敢去吃，只有在我走开后一段时间，它们才敢把头探出水面尝试进食。在我想要偷偷观看又被它们被发现时，就会警觉的缩起脖子，待在水底一动不动。随着我投喂的次数越来越多，乌龟渐渐的习惯了每天八点多有人投喂它们这个规律。最近，每次我还没走到它们面前，它们光听到我的脚本声大概就知道有人来投喂它们了，它们就急不可耐地在缸里爬来爬去。等到我把龟粮撒在水中时，它们一改往日矜持，就迫不及待地争抢着食物。养它们的满足感也就源于这个瞬间，看着从刚开始对你警惕甚至带有敌意的乌龟，到此刻期待我的每一次投喂。

我时常能从喂养它们的过程中获得一定的满足感。这种满足感可能源于从陌生到熟悉、从当初的不确定能否存活的龟苗到如今活的很有生命力的模样，有一种难以言说的欣慰。

今天不需要上班，其实在我财富自由后就辞掉了曾经的程序员工作。醒来后，如往常一样——先去卫生间洗漱，抬头间看到镜子里的自己在经过一夜睡眠修复后状态变得好了很多。刷牙、洗脸、刮胡子、护肤，这些事情每天都是必做的。

在七点半的时候准备今天的早餐。早餐比较简单，酸奶拌燕麦，两个鸡蛋，一片土司。早餐之后还没有忘记养的两只乌龟，每天在我吃完早餐后，也需要给它们投喂龟粮，它们感觉到我过来投喂，都伸长着脖子，仿佛在祈求我施舍一点吃的给它们。

自家的健身房在楼下。当然刚吃完早餐还不适合剧烈的运动，我把早晨的运动时间安排在八点半之后，在早餐和健身这段时间里，可以刷刷手机看看今天的热点新闻推送，时不时还能摆弄一下我养的几盆花。

八点半准时下楼健身，这是我长期坚持的一个习惯，一天不健身浑身不得劲。早上的运动时间通常控制在一小时，三十分钟的热身有氧，剩下的时间做做力量训练和基础体能——俯卧撑、哑铃、深蹲。当然，运动后的放松是必不可少的，这个也是每天严格要求自己做的。经过一个小时的运动，此时汗水已经浸透了衬衫，精气神也都变得好了起来，这时候的胸肌和腹肌都显得格外明显。有时候我自己都会感叹——这个身材一点都不像三十二岁的我应该有的，充满了霸气的张力和显眼的锻炼痕迹。运动后，还得浴室冲个澡，这个时候我喜欢凉水澡，甚至每周还会进行两次的冰敷，冰敷能收紧肌肤。

昨天有个姑娘约我去一个小众的咖啡馆尝一尝新到的咖啡豆，虽然我平常不太爱喝咖啡，但是毕竟不能让美女折了面子，就陪她一起去喝一杯，打发一下上午的时间，这个时间是安排在运动后洗完澡之后。

我们约在十点半，当我到咖啡馆的时候，她可能已经入座了许久。远远的就透过窗户看她一个人在翻看着随手拿起的杂志。毕竟和美丽的女性在一起闲谈的时间过得是很快的，这当然也得益于我的高情商和娴熟的社交本领。喝完咖啡，我们就在附近的商场逛一逛，一起发掘看看有没有好吃的，等逛饿了可以一起吃个午饭。像我这样的闲人，最缺的不是时间，而是同样悠闲的人陪我一起吃吃饭、逛逛商场。午饭和往常一样吃了当地那几家比较有人气的管子，都常去吃的也不会踩雷。午饭后我们就分道扬镳了，我准备回家午休。

午休的时间不能太长，三十分钟刚好。下午从三米宽的大床醒来，看着外面明媚的太阳，感觉此刻的岁月静好一点都不显得庸俗。冲上一杯冰美式咖啡作为激活下午的燃料。下午没有特殊的事情几乎不会出门。我会选择关上窗帘，躺在单人电动沙发上，打开没有通关的游戏畅玩到下午四点，整个过程无人打扰，没有电话响起。

这个季节的气温刚好不冷不热，四点后，特别适合出门散步，换上运动服和运动鞋，沿着河边步道走上一圈刚好需要一个小时，这一个小时我心无旁骛，只专注于散步本身，没有那么多的人情世故、弯弯绕绕来打扰我。经过一个小时的散步，回到家中已经五点，自己简单做个低热量的晚餐，我一直控制自己的热量摄入，正因为如此，我才能保持一个较好的身材。晚饭后的时间是轻松愉悦的，收拾完厨房的卫生之后，卸下一天的疲惫，这个时候窝在沙发上找一部感兴趣的电影，沉浸体验两个小时的电影，从电影中去感受自己未曾体验过的人生，每一部电影都能让我们体验不同视角下的世界，看完电影已经觉得有些许困意。

此刻去沐浴，在放满水的浴缸里一边玩手机一边泡澡，这种感觉谁懂？为了保证自己充足的睡眠时间，我会严格要求自己每天十点之前必须躺到床上。即使再怎么自律，也很难说躺到床上不碰手机，但是我会严格把控时间，最迟在十点半的时候一定会放下手机睡觉。我睡眠一向很好，没有入睡困难的时候，放下手机十分钟左右就能入睡，这正是我能够长期不保持好自己精力的重要原因。一夜无梦，经过一夜的睡眠修复，我的身体各项指标又恢复到最好的状态用来迎接新的一天。

这是我觉得最完美的一天，场景来源于自己的臆想，如果哪天不用上班，不需要考虑伴侣小孩，臆想的一天于我来说就是完美的一天。其实自己还是被思维限制，无法想象真正财富自由后不需要上班的自己，是如何度过一天的。就像农民无法想象皇帝的生活——以为还扛着金锄头下田地，这就是无法突破的自身局限性。

MJ 出生在一个有着十个孩子的大家庭中，在他小的时候就已经出名，这让他和同龄人产生了隔阂。致使他在后半生很难拥有一段真正的亲密关系。他有两段婚姻，其中一任妻子是猫王的女儿，这段婚姻似乎没能坚持多久。之所以要写开头这一段，就是因为通过 MJ 的童年让我想到了自己的童年。如果要回答：“童年你有什么感到幸福的事情？”这一问题，我可能真的需要回忆很久，不是因为幸福之事太多，而是在我的记忆中似乎回忆不起来一件称之为幸福的事。或许，当拨开回忆的窗帘却也能够找到那么两件可称之为幸福的事。

如果要我描述一下我对父亲的形象，可能并不是高大严肃的形象。我对父亲的印象就是，他对我说过的话从未兑现。小时候，我父亲经常和我说“到时候我也给你买个XXX”，小的时候真的会期待，随着这句话听的多了慢慢就知道，他只是随便说说，并不会真正的买给我。或许他当时真的想买，事后可能又忘记了，我并不怪他。在我成长的道路上，父亲并没有参与到我的成长中，小学三年级的时候，父亲和母亲就去北京打工，在上初中前我都是奶奶带的，那时奶奶带了我和二伯家的两个堂姐。直到读了初中，父母从北京回来，靠在家里饲养鸽子和家禽为生计。虽然父母回来了，但是我又变成了寄宿生，只有周六周日能够回来。也许是因为小的时候离开父母的时间比较长，初中的时候我已经不在依赖他们，和他们的关系好像没有那种特别亲热的感觉。在上初中之后，叛逆的火苗已经隐隐可见。

成为这样的父亲，我知道非他本意。因为在他刚出生他的父亲就去世了，所以他也没有体验过父爱的滋味，一个没有体会过父爱的人又怎能会去表达对自己孩子的喜爱。父亲和我没有深入的交流过，他能做的就是满足我的要求，在金钱方面对我似乎没有拒绝过，我需要的尽可能都会满足。所以，我从来不会责怪父亲如何不好。毕竟他已经给了我他所能给予的。现在的我可能多少也受到他的影响，感觉自己在性格和情感表达这块越来越像父亲，即使如今三十有二，还是没学会如何与亲人相处，如何走进一段亲密关系。

一次意外让我觉得父亲是爱我的。也小学三四年级的时候，有一天晚上突然流鼻血不止。只能去卫生所止血，带我去医院的是奶奶还是他人我已经记不清。可能在去卫生所的途中谁给父亲打了电话，他就在我鼻血止住后赶到了卫生所，那一瞬间我感觉到他为我担心、害怕、眼角带有泪痕。那是我第一次感觉到他也会因为我受到伤害感到担心。这一瞬间可能就是我觉得童年幸福的事情之一。

在我三十岁后，我和父亲之间的隔阂越来越深，像一条无法翻越的高山。每年只有过年的时候回去能见面，也仅仅是见面，说的话也只有三两句。我不知道这种关系还会持续到什么时候，但是我希望能在某一个契机能缓和我们之间的关系，毕竟他也年近六十。我不想在他这个年纪的时候还觉得和儿子之间存在这么深的隔阂，我也想在某个茶余饭后，他坐在板凳上，撸起袖子，拿出他一直爱抽的南京，点上一支，深深的吸入一口，随着他慢慢吐出烟雾，如同压在他心中的那块石头也随之被击碎，然后向我述说他年轻时候意气风发的事迹。我知道他不会变，而我却似乎还可以改变什么。关于父亲，以后应该会为他专门写上一篇。

在我出生的那个年代，苏北几乎每个家庭都如出一辙——父母外出打工，孩子都是爷爷奶奶带大的，对爷爷奶奶的感情可能要胜过父母。因此，有一种事实——那些城里父母从小就陪伴在孩子身边的，在他们成年后更拥有健全的人格和健康的亲密关系。我没有把今天的自己性格的缺陷归于父母，但是必然与父母的陪伴存在关系。如《自卑与超越》所说——我们往往会无意识的选择“生病”或“自卑”以此作为逃避社会责任或博取关注的手段。很多情况下把今天自己的种种问题甩锅给原生家庭其实并没有什么作用。因此，改变人生的主动权完全掌握在自己的手中，我们可以随时选择改变看问题的角度。

虽然都说这个社会可以包容各式各样的人，但不由分说，那些表达能力优秀的人更容易展示自己。由此，获得的各种机会也会更多。以前觉得作一个话少的程序员挺好，沉浸在自己的代码世界感觉甚好。甚至，曾经还会瞧不上那些表达能力强和话多的一众人，觉得他们过于张扬，不够内敛。毕竟，自古以来儒家思想教我们的都是“君子欲讷于言而敏于行。”一类的思想。可现实经验告诉我，那些能侃侃而谈的人往往会受到身边人的喜欢。我曾反思过自己为什么不愿作这一类人？得出的结论其实就是自己缺乏这方面的能力。之所以讨厌的那种人，只不过是我无法企及，自己无法做到，因此才会故作瞧不上来逃避自己的能力上的不足。

当然，播客也不是我想做就可以做的。一档播客节目必定要根据自己的喜好和知识储备来决定创作方向，一个人的知识输入的体量决定了他输出的内容质量。虽然一直有做播客节目的心，但是等到想做播客的时候才发觉自己肚子里真的没啥墨水。有想过一些门槛相对较低的方向，如电影解说、案件解说、灵异故事等，但是网上电影解说太多，很多 AI 解说的可能比人还好。悬疑案件也是国内播客的红海，在小宇宙有很多靠前的播客都是做悬疑案件的。他们的故事讲的确实好，在形式和后期剪辑都已经有了一套成熟的方案。灵异故事听听可以，自己一个人猫在房间里，讲着灵异故事，总觉得会睡不着觉。

当我用自身的条件和那些头部或早期就参加播客制作的创作者们去比较时，我就知道自己的出发点错了。我并不是想要一个能吸引很多听众的播客节目，而是仅仅需要一个自己发声的平台。在我的播客中，我可以录下自己想要表达的情绪，当看了一个好看的电影想要分享的喜悦，出去游玩时分享这个地方好玩的景点... 这些内容都可以在我自己的博客中记录，但是满足不了我想要训练开口说话的目的。写下这篇文章的过程也是我思考的过程，思考的是播客可不可以做，要不要因为没有人收听、收到别人不友好的评论而否定自己。文字写到这里，得出的答案是明确的。当知道自己为何而做的时候，外界的噪音我们可以充耳不闻，在自己制定的规则中，自己做自己的主宰。

其实自己就是太功利了，迫切的想要被看见、被听见。从很多方面都可以看出自己急功近利的心态，练了一个月的跳绳就想和那些经过数年训练的人比花样，做了半个月的俯卧撑就想做出那些接头俯卧撑的精彩招式，学习英语同样是这种心态，迫切的想要跳过基础的单词、语法而直接达到能和外国人直接对话的能力。

“慢即是快”这句话的含金量还在不断上升。

不知为何在无意一瞥间发现离自己三米处有着一个似人非人的东西，它不是静止不动的物体，而是在缓慢的蠕动，和我人差不多高。由于公园里的灯都关掉了，我只能看到一个畸形怪物般的东西在我前面，稍微细看它好似有两个头，身体像缠了藤状似的物体，与其说是身体，倒不如说是一坨混沌的东西在混混蠕动。我被眼前的一幕惊讶到停下脚步不敢继续向前，此时脑子里狂补这几天刚看完的美剧《美丽毒素》中的画面。从脑补回到现实，就在我还在盯着它打量它的时候，可能它也察觉到了我的存在，它突然发出了人类的声音。当我听到他们说话时，心里的恐惧才慢慢消散。随着眼睛渐渐适应了周围的黑暗，我寻声望去，原来是两个人在这里拥抱缠绵。所以在黑暗里看他们两个缠绵在一起的身体看似两只脑袋的怪物，那蠕动的混沌之物其实就是两人缠绵在一起的身体。

事情到这并没有结束，夜里做了一个奇怪的梦。梦中我抬起自己的手时发现我都手变成了像龙虾的钳子一般，把我给吓醒了。

因为和女友分手，晚上总是容易想起和她的点点滴滴，为了不让自己胡思乱想就会用音乐来分散自己的注意力，这习惯一养成就坚持到了今天。时间在变，我听的东西也随着时间在变。从最初的音乐到现在听的播客和白噪音，我发现已经越来越离不开它。睡觉对声音的渴望就像干涸的树对暴雨的渴望。

当我躺下，思维会变得跳跃，会想到很多事情。或许是明天想要计划做的一件事，或许是这周休息的时候计划安排，或许是想起和父母之间的不愉快等。如果我不制止，这种思绪会一直蔓延，消耗我的注意力，让我无法入眠。停止过渡思考的方法就是需要一个声音来吸引我的注意力，当我把注意力转移到声音上时，整个人就会变得轻松下来。大脑处理人为制造的声音和处理大脑自由发散的想法会得到不同的反馈，前者带给我的是紧张、焦虑和内耗，后者带给我的是放松。

我在网络上搜索过，这种现象在心理学领域被称为“睡前思维反刍 ”(Bedtime Rumination) 。当我们躺在安静的黑暗中，大脑失去了白天的刺激和干扰，它就会进入默认的工作模式，开始处理未尽的事宜、社交焦虑或未来的规划。那些依赖声音伴睡的人，实际上是利用了“认知干扰”，即用低强度的外部信息占据意识空间，防止大脑产生更高强度的焦虑思维。

想要缓解对声音的依赖或者提高睡眠质量可以尝试下面两种方法（方法来源于 AI）：

### 认知洗牌法

这是一种非药物干预技术，旨在通过随机、无逻辑的图像干扰连续性的逻辑思维。

#### 操作方法

在脑海中随机想一个词（比如“苹果”），然后想象以“苹”字开头的各种事物（瓶子、平原、乒乓球），直到想不出为止，再换下一个字。

#### 原理

这种杂乱的信息流模仿了入睡前的幻觉阶段，能“欺骗”大脑认为它已经准备好进入睡眠状态，同时阻断了逻辑性的深度思考

### 优化声音使用策略

如果目前离不开声音，可以尝试将“依赖”转化为“刻意训练”。

#### 定时关闭

设置 15 - 30 分钟的自动关闭。持续整晚的声音会干扰深度睡眠阶段的大脑修复。

#### 内容降级

从听内容的播客，切换到无意愿的语言（如听不懂的外语和无意义的废话），从白噪音到粉红噪音的过渡，粉红噪音的频率分布更接近自然界，比白噪音更能稳定脑电波。


看着同胞在一阵阵枪声中死去，我的命运也进入了倒计时。轮到我了，这一刻想要活下去的心达到了顶峰。我不知道怎么做能逃过这次死亡，只能慢慢挪动双腿向死亡走去。就在走出这个门时，我的信念告诉我不能死，于是我冲向路尽头的小屋。我似乎知道那屋里有谁，在屋里有一个排长，他现实中是一个徐州人。我用祈求的目光看望向他，祈求他能救我。可能因为是老乡的缘故，排长把我留在了这个小屋里，所以在梦醒来时我还活着。

作为人，在死神没有降临在我们面前时是无法体会那份恐惧的。只有在这个梦里我切身体会到了人即将死那般的不舍和恐惧。

很多年前，业委会应该是同社区、城建、政府相关单位交涉过，为小区增开了一个东门。这个东门同样没有手续，属于“民不举，官不究”的状态。离谱的是，在东门建成没多久，对面就新建了一条快速路。快速路的建成，不仅让业主出门变得不方便，还带来了一定的安全风险。随后，由于安全风险问题，业委会又走了同样的流程，在没有审批手续的前提下，新增了一个西门。新增的西门确实方便了小区居民，因为出了西门就是一个小公园，便于居民锻炼和遛狗。

2026 年一月，西门的水泵出现故障，导致西门岗地基被水冲塌陷。这时候，业委会以地基被冲毁、原门岗已成为危险建筑为由，提出需要推倒重建新门岗。西门新门岗的新建工程是经过业主投票通过的，但搞笑的是，新门岗刚封完顶就被城管叫停了，原因是属于违建，没有相关单位的审批手续。因为西门原本就不在小区规划内，之前也是相关单位睁一只眼闭一只眼默认的，一旦有人举报，就必须依法处理、责令停工。

通过业主群得知，举报者是同小区的某一位业主，举报理由就是该门岗属于违建。从业主的视角来看，重建西门门岗对这位业主而言也应该是受益者，所以单纯因为违建而举报，逻辑上并不通顺，其中一定有更深层的原因。通过这几天业委会成员和投诉者在业主群里的争辩发现，可能是因为这位投诉的业主之前有乱扔垃圾的行为，将家里的垃圾、餐盒、外卖等直接丢到楼下绿化带中，被邻里在群里指责过不止一次。后来，他在和业委会成员交涉过程中激化了矛盾，所以业委会无论想做什么事情，都会被他投诉。

还有小部分人（包括我）对业委会开展工程的目的持有怀疑，认为新建门岗和恢复消防监控，是为了从中抽取回扣。业委会虽然会公示工程款项，但业委会与供应商、施工方、监理方之间是否存在利益关系，我们无从得知，所谓的“公开透明”，可能也没有那么透明。我虽然认可“无利不起早”这个道理，也觉得业委会完全没有一己私利是不可能的，但对于业委会做的这些事，我还是支持的——钱总归是要被人挣的，差别只是挣得多与少而已。

另外一件事是，小区里的灌木多年没有修剪，长得过于茂盛，夏天雷雨天气容易发生安全事故。经过小区业主投票，业委会准备对上报的几十棵树木进行修剪。但在修剪过程中，出现了业主阻止修剪的情况，甚至有人以血肉之躯拦在作业机器前。他们阻止的原因是：夏天出门遛狗时，路边的树木可以遮阳，修剪后就无法遮阳，会晒到自家的狗。

可能每个小区的业主群里，都有以下几类人群：

一、沉默者——这类群体是沉默的大多数，他们不关心小区的诸多事宜，只专注过好自己的日子。除非有一天，小区的事情切实与他们产生直接利害关系，他们才可能在群里和物业争辩一番。

二、反对者——他们有着明确的目的，凡物业和业委会推行的事情，一律反对，目的就是彰显自己“众人皆醉我独醒”的个性。

三、怀疑者——他们总怀疑物业和业委会做事的目的是为了中饱私囊、从中谋利。他们只管怀疑，却从不举证。

四、支持者——他们始终站在物业与业委会一边，凡物业和业委会推行的事情，他们都会全力支持：物业费第一个交，在物业和业委会被质疑时，他们也会站出来为其说话。

目前保持做二休一的训练周期：每次跳绳不少于2000个，深蹲20×4组；俯卧撑训练以标准俯卧撑、钻石俯卧撑、宽距俯卧撑为主。经过半个月的训练，跳绳比刚开始熟练了很多，绊脚的问题有所缓解，最多一次可以连续跳300个了。俯卧撑从一开始做不了10个标准动作，到现在能一口气做25个标准俯卧撑，也学会了一些基础的花样俯卧撑组合，比如从标准俯卧撑→钻石俯卧撑→宽距俯卧撑→射手俯卧撑。

今年我明显感觉到，男人到了三十岁之后，发胖容易，想再减下去就很难了。不像二十几岁时代谢快，稍微加大运动量，坚持一段时间就能把体重降下来。男人三十之后，想要继续保持好身材挺不容易的，饮食上稍不注意，就会长出圆鼓鼓的肚腩。唯有把运动坚持下去，当成一项终身习惯，才能避免肥胖和三高。当然，运动减肥只是一项附带收益，最直接的动力，还是希望拥有更好的体态和健康的身体。

最近我也会在抖音更新一些运动视频，目的不是收获粉丝和流量，只是单纯分享自己的生活。毕竟抖音的 slogan 就是“记录美好生活”。

经过这三年国内大模型领域的发展和追赶，它更是已经融入到人们的工作与生活中来。最直观的表现就是，人们对搜索引擎的依赖呈现下降趋势，对各个厂商提供的 AI 大模型有了更多的依赖，从百度一下转变成了问一下豆包。当然，大模型的发展改变的不仅仅是一个互联网行业，它的触角已经衍生到了各个行业，像电影、游戏、短剧、工业、智能等。可以说，它的发展给各个行业都注入了加速的燃料，大大提升了效率。这篇文章其实不太想夸大模型多么厉害，以及给我们提升了怎样的效率，我更想说的是自己对大模型的使用及一些坚守。

作为一名 IT 从业者，AI 已经成为我不可或缺的一名得力干将。像日常写个程序、脚本、一些常用的服务器命令几乎都交由它来完成，把原本需要磨蹭半天的工作量提速到十几二十分就能够完成。最现实的一个例子，同事给我发了一个两千行的 Excel 表格，让我用程序把表格里对应的 OSS 文件下载下来。以前的流程就是找到阿里云的 SDK 示例文档，现研究一下然后在文档的基础上修改成为自己能用的程序，这个过程少说也需要两三个小时才能实现，中间的调试报错过程就不说了。同样的需求我现在只需要把文件丢给 OpenClaw，描述一下需求然后只需静候，几分钟它就会把代码连同数据返回给我。这节省了我不少时间，省下来的时间我可以做一些其它的事情。AI 在我这里主要还是用来辅助写代码，借助 AI 我可以很容易的实现自己的需求。效率的提升其实也是有代价的，AI 不是免费的赛博菩萨，它是需要吃饭的。我们只有给它提供丰盛的菜肴它才能为你出更多的力气，当然这里的菜肴指的就是 TOKEN 了。很多公司都不给员工提供 TOKEN，想要提效就只能自掏腰包了。除了工作上使用 AI 外，日常生活中也离不开它，比如制度一些简单的健身计划，获取一些常识科普。

有一种情景我是无法接受 AI 替代自己的。我平时会写一些文字，这些文字都是我自己的一些感受和拙见。我就希望自己对这些文字有着绝对的把控权，必须出自我的想法。在这方面我甚至有些极端，一般我是在 VSCODE 中编写，在我输入一句话后 AI 一般会自动推理补全后面的内容，很多时候补全的内容和我想要的内容差不多，但是这种精神洁癖让我拒绝 AI 的补全，取消后在自己手动敲一遍。听起来可能会觉得大可不必，既然 AI 能够生成和你吻合的内容又为啥不接受呢，何必自己在输出一遍？在我看来这就好像思想被复制一样，即使在怎么像你它都不是你。因此，对于自己输出的内容必须百分百来源于自己的思想。

AI 时代的到来，我以为自己会是一个积极的拥抱者，在可实现的前提下一切交给 AI。但事实上，我在多方面是挺抵触 AI 的，讨厌 AI 生成的视频，即使它已经可以媲美一众的演员。讨厌由 AI 生成的短视频配音，在刷抖音时很多短视频都是同一个模型提供的音色，只需三秒足以让我失去兴趣。我也知道为什么讨厌 AI 的声音，大概还是因为机器感太重，没有感情的传达终究是冷冰冰的机器。AI 的迭代是迅速的，每个月都会有多个版本的发行，音色和情感越来越像人类。

下面一个小事情就是 AI 发展，让我对它产生的内容有了一些根本上的态度转变。我偶尔会听一些西方哲学的知识科普视频，国内视频网站对这类知识科普的不够多，或许是很多人对西哲并不感兴趣，也可能是西哲的晦涩对科普起来也有一定的难度。现在视频网站在的哲学类节目在 AI 加持下如雨后春笋般涌现。在这方面，AI 似乎很有优势，视频制作者可能只需要将书本上的理论知识喂给它，经过一定的调试就能生产出一篇高质量的哲学科普视频，做到了足够的简单基础，让很多非哲学专业的人用大白话也能听懂晦涩的黑格尔的精神现象学、亚里士多德的存在论。这无疑是拉近人普通人理解哲学伦理的门槛。

以上内容仅代表个人对 AI 的拙见，内容难免带有个人偏见。

往年赏樱我也是跟随大众路线，从鸡鸣寺地铁站步行到鸡鸣寺路，随后跟随人流沿着鸡鸣寺路一直走到解放门，穿过解放门就进入了玄武湖。樱花并没有在鸡鸣寺路的尽头消失，即使你走进了玄武湖，也会在玄武湖很多个角落看到绽放的樱花。玄武湖里的樱花虽不如鸡鸣寺路那么多，但是它的盛开给玄武湖增添了春意，在绿色的油画中填了几笔粉墨。

今年，原本也计划和去年一样还是去鸡鸣寺赏樱。就在周六下去准备出发前，收到了姐姐发来的微信，给我分享了江北凤滁路的樱花。凤滁路是她单位门口的一条路，这个时候正是樱花的最佳观赏期，我也看到好几个公众号也都发文进行了宣传。既然每年都是鸡鸣寺赏樱，确实也有些乏味可陈，倒不如今年换个地方看樱花。这条路离我很近，骑自行车也仅仅需要一刻钟的时间，下午三点我就骑着自行车前往了。到了凤滁路，远远就看到笔直的马路两边樱花开的正盛，吸引了不少慕名而来的游客。毕竟是个小众路线，都算不上是个景点。所以人流量远不如鸡鸣寺的十分之一，这也刚好可以满足我骑着自行车穿越这条樱花大道。既然骑车就很难称作一个“赏”字，或许走马观花更为恰当。然而，即使如走马观花，骑行穿越在这样樱花树下也足以让人可以短暂隔离与外部的连接，尽享此刻的专属浪漫，亦如孟郊的诗词所赋：“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”。

南京的春天是珍贵的，我们应该在这个短暂的季节把握住一些东西。你可以在微风徐徐的下午，随便找个草地，只要要简简单单的躺着就能够治愈你，在你忙碌了一周的工作后可以安抚自己的情绪。你也可以在这个时间点为自己定下一个目标，像学习英语、锻炼身体、学一门技术等。这个时候撒下的种子在秋天就一定会有收获。春天适合充分发挥我们的主观能动性，主动把握一些机会。此时播种与选择，将在夏的历练、秋的沉淀与冬的等待中，逐渐显现其意义，最终结出属于自己的果实。

人受了点皮外伤，新买的裤子和衣服都被树枝和水泥地面摩擦撕坏了。后面不远处有两个人刚被我甩在身后，由于担心被后面人追上嘲笑，跌倒后立马爬起来扶起车子检查没问题就赶紧上车夹屁股走人。等没人时才停下来通过手机摄像头看到脸蹭了一条不深的划痕，腰部被路边的树枝划破了两道口子，手臂和腿部都有不同程度的擦伤。然后走到半路发现挂在衣领的太阳镜也丢了。

反正今天人伤了，衣服坏了，眼睛丢了。加起来有 1000 元了。太难过了😫。吐槽一下。

几局下来，其他三人都多多少少的糊了几局牌了，只有我还在费劲地组着牌。我大概知道了胡牌的规则，但是在组排和拆牌过程中，明显觉得自己算不明白，不知道打出哪张牌更能容易成牌。因此很多把好牌最后被自己拆的只剩下烂牌在手。虽然作为一个新手比较菜，但是十几局下来，我也糊了三局，其中两局自摸。

在自己胡牌后，刚开始的挫败感渐渐被胡牌的成就感替代。胡牌的一瞬间似乎有种莫名的爽感，这爽感来在经过自己运筹帷幄后胡牌的瞬间。虽然只是朋友间随意玩玩，但是十几局下来，有点理解那些打牌上瘾的人了。

起初，我没太在意，以为这只是一次偶然，大概是谁家小孩玩耍时动作大了些。可后来的每一天，我都能听到多种不同的噪声：像“咚咚咚”的敲墙声、“吱吱吱”的桌椅摩擦地板声，还有“嗡嗡嗡”的空调外机声。这一系列的声音，把我折磨得疲惫不堪。现在，我晚上下班回家，第一件事就是打开电视，想用电视的声音转移注意力。即便开着电视，我还是会不自觉地去留意有没有噪音，哪怕实际上并没有噪音。

我尝试过寻找噪声源。楼上住着一对老人，我本以为老人家到了这个年纪，应该比较安静，不会制造什么噪音。于是，我利用周六早晨去楼上询问，他们说自己睡得早，噪音不是他们发出的。但据我观察，他们家起得挺早，早晨六点钟，卧室的天花板就会传来“吱吱”的脚步声，同样的声音在晚上睡觉时间也会出现。以至于我睡觉前进入卧室，就得打开音响，放些背景声来遮蔽噪声。即便放了一整夜背景声，早晨六点钟还是会被楼上的噪音吵醒，之后就很难再入睡。针对楼上发出的这种噪声，我最近一直在想找个机会再上去和他们沟通一下，哪怕只要他们愿意解决，我出钱给他们换上地毯都可以。只是，我性格比较弱势，不太愿意与别人发生冲突，目前这种情况也只能自己默默忍受。

空调外机的噪音，也是困扰我的一个难题。它的声音虽不大，但一直像有只蜜蜂在耳边嗡嗡作响。我原以为打开窗户就能分辨出是哪一户人家开的空调，然而，当我打开窗户后才发觉，这个空调外机的声音很难定位，根本无法准确判断是哪一户的外机在工作。我在业主群里反映过，但是并没有人在意。物业管家也是敷衍了事，说安排师傅排查了，可就是没办法确定是哪一户。

有时候，我甚至怀疑是不是自己真的对噪音过于敏感了，把原本不大的噪声刻意放大了。我无法做到忽视噪声，一听到噪声，就想贴着墙寻找噪声来源，然后就一直和它“纠缠”，直到暂时安静下来。面对这没完没了的噪音，我对邻居已经心生恨意，很想质问他们为什么这么没有素质，为何不考虑别人的感受。难道有了孩子就相当于有了免死金牌，什么事情都能用一句“孩子不懂事、还小、没办法”来搪塞过去吗？在这期间，我不止一次想要买个音响来制造噪声，与邻里对抗，但又考虑到这样只会让矛盾升级，根本解决不了问题。

年后回南京第一件事就是将减肥提上日程，因此我又新买了一双跑鞋，这双鞋是我在线下的迪卡侬买的，试过后觉得很舒服。当天晚上就换上了新鞋跑了 30 分钟，整个跑步过程中没有出现之前的疼痛感。为此，我开始将之前的疼痛归结于鞋子的问题。事实也确实可能，因为之前在网上买了一双鸿星尔克的跑鞋。这双鞋穿着觉得有很多不舒服的地方。最不舒服的是它的鞋底硬，跑下来脚底板都被震的麻麻的，因为鞋子的问题导致我跑步的姿势也有了一定的变化，进而影响到了腿部肌肉发力错误，最终就是跑十几分钟就得停下来。

情况有所好转是在我换了新的跑鞋后。一双舒服合适的跑鞋会让人跑起来很从容，也会让人忘掉疼痛的烦恼。

我是属于对生活要求自律，也是对生活充满仪式感的人。自律体现在每周给自己安排固定的运动时间，仪式感则更多体现在了生活中的点点细节中，像做了一桌美食后必须要拍一张标标准准的分享照，碰到了值得庆祝的节日也会孤独的捧起红酒杯，为节日增添一份孤独感。当自己越来越参与到自己的生活中时就会发觉生活的意义就在其中，一份美食、一杯咖啡、一本书...都是生活意义的实体化。当我自己可以掌控一日三餐而不是交由外卖来决定我这顿饭吃什么时，我认为人生是可控的，这种可控感是我所需要的。为此，我需要更多的参与到自己的生活中，建立属于自己可控的生活。

西方发达国家，一旦性行为中的任何一方说出“停止”，对方就必须停止，如果仍然继续，那么就可能构成强奸，无论是否为夫妻关系。中国在这块还是落后了，国男的普遍思想中不存在“性同意”的观念，在长期存在父权制和男性主导的家庭观念中，婚姻中的性行为被视为理所当然的事情。甚至在某些人中，把女性的性拒绝当成是一种情趣。

这条路人流太多，五百米的路走了很长时间才走了出去。鸡鸣寺路通着玄武湖，没有理由不去玄武湖走上一圈。湖还是那个湖，但是游客确是一批又一批。逛了一圈下来，肚子饿了，人也走累了。去吃点东西，填充一下能量。在览秀城吃了老乡鸡，时刻记住自己在减脂没敢多吃，一碗米饭吃了一大半儿，很不情愿地放下碗筷。

没有反思的总结是赤裸裸的形式主义，诚然我已经做了多年的形式主义。若不是回头翻看去年写的总结，怕是已经忘了当时的豪言壮语。形式不形式先抛开不谈，和往年一样，这个形式得有，得看看这一年又是怎么奇迹般的活过来的。

写今年的总结又不得不从去年写起。2023 年，我荒废了大半年的时间在备考上，终究以相差甚远的成绩与目标扑了个空。成绩未遂人愿，2024 年不得不再次重新找工作，在此之前先去云南大理玩了几天，关于这次旅游的记录也有做过记录：《云南之旅》。

前言不必太多，有一个差不多的开场白以至于不那么突兀。下面就近一年来，对工作、生活、运动、学习等多方面进行总结。

工作方面

三月底进入一家新公司后一直处于每天摸鱼混日子的状态，要说忙的时候也就是刚进公司时给环境部署了一套监控系统，后续的工作几乎就是围绕监控系统做完善和写一些监控脚本。后面几个月都是没啥事情可忙，闲的时间都用来刷论坛和写一些自己的代码，时间都浪费在了一些无意义的事情上，一年下来没有实际的产出。

项目可谓是写了一个又一个，但是到了年底打开 Github 看一下仓库，又只剩下一些没有用的代码，其它的也都是一边写一边删，似乎在实现了某些功能后，这些代码就变得索然无味，时间就在这种反复中流逝。

一句话总结：工作无所建树，薪资停滞不前。看不清前路，也无贵人相助。

运动方面

我的运动方式几乎都是跑步，二零二三年因为有几个月处于备考阶段的客观原因总体跑量较少，主观原因就是没有坚持按训练计划执行，今天跑不跑取决于今天的心情状态，运动量的减少直接体现在了体重的增加上。

二零二四年总体是平稳的一年，没有备考也没有什么需要我用业余时间来完成的事情。按理说今年的运动量会多出不少的，但是看了一下记录后发现其实并不然。虽然每个月都有坚持跑步，但是频率太低了，和我理想的每周维持三次长跑还有很大的差距，只有在四个月份勉强达到了目标，其它月份少则只跑了一次，多的也就平均 7 次。没能按计划执行没有别的理由，就是因为人的惰性和拖延造成的。

一句话总结：人懒不要找理由，论惰性，谁都有，谁都不是大英雄。明年好好再加油，往事不回头。

健康方面

人生无非活着，至于怎么活个人有个人的活法，但是健康的活着是普世的标准。所以，生活、工作、爱情、车房...... 在我这里都要排到健康后面，正应了那句老话，健康是 1，它的存在让后面的 0 有了意义。

一年一体检已经第三年了，总的来说身体各项指标都很正常（截至 2024 年体检前）。但是今年 7 月份的体检报道中标出了尿酸偏高（452 umol/L）。不太理解的是，这两年似乎在饮食、运动方面都有刻意去控制，尿酸偏高不知道是哪方面引起的。我只知道自己过去一年不太喝水，不知道是不是一个诱发因素。我把体检报告给医生看，医生似乎并不当回事。

最近感觉到在咽唾沫或打哈气的时候喉咙附近感觉到疼痛，这种疼感觉不到具体的位置。自己感觉还是挺担心的，本月初在医院做了一个彩超，排除了淋巴引起的疼。医生说没什么问题，让我回去自己毛巾热敷一下，不用太担心。后来我也就没有当回事，想着过几天可能会好转。天不遂人愿，这个疼痛一直没有好转似乎还严重了，于是又开始担心起来，计划周六再去医院检查一次。

财务方面

微信消费：78875.26

支付宝消费：31760.23

财务方面是我一直不想去统计的，害怕面对自己的一些消费账单。作为一个打工人这几年也没能攒下钱，对待金钱的态度似乎有多少花多少，在吃的方面买贵的，在穿着方面买牌子的，在用方面也讲牌子，已经深深陷入资本主义的消费陷阱。

今年买了两台电脑，似乎并没有发挥真正的作用。想用来打游戏发现机器装好后游戏变得没意思了，现在放在家里处于半吃灰状态。另一台 Mac 平时也不常用，工作用的是公司的电脑，自己的笔记本就放在家里看看电视，刷刷网页。

如果当下让我选择一个最想改变的，我就选择改变一下自己的消费观，少买一些不是必须的东西，多一些储蓄。

一句话总结：大手大脚把钱花，一看余额傻了吧？辛苦牛马一整年，全给资本做嫁纱。

个人成长

这一 part 似乎没什么可写，要说除去工作和一些其它时间，学习在整年中似乎站比很少。没有学习的目标和动力，多次想要把英语学好，每每坚持一段时间就被一些其它的事情影响，最后放弃。要说今年真的学了什么，似乎也就是偶尔看一看西方哲学史，但毕竟西哲里都是一些名词概念，像本原、存在、形式和质料这些，看完也不愿意去深究，不想动脑子。都说看懂西方哲学需要经过长时间的练习，去练习西方人的思维方式并不是一件容易的事情。当然，自己也只是有一点点爱好而已，没指望自己能研究的多么深，只当个打发无聊的方式而已就足够了。在我看来学习西哲是一种无用的知识，它不能给我现实生活带来一些实际的功用，但是却能填补一些精神的空虚。

Other

原本没有在南京买房的想法，只想工作几年回老家县城买房安度余生，但是看到房价回调外加姐姐的劝说，今年也在姐姐家附近的小区看了几套房子，最近看中了 8 楼的一套，也尝试和房东谈了谈价格，我能给的的价格比房东心理价位低了 8 万，第一次谈判没能成功，后续还能不能谈未知。如果买了房之后，后续的人生可能就是另一种不同的生活，可能不会像现在没有压力的生活。一切都是未知，能做的就是顺其自然。

叔本华在《一个悲观主义者的积极思考》书中引用了伏尔泰的一句话：“没有真正的需要，就没有真正的乐趣。”这些需要可以是自然的、艺术的、文学的，之所以这些乐趣与一部分人无缘，是因为这些人不需要。若把这些乐趣送给那些不需要的人和不会欣赏的人，就好比期望白发苍苍的老朽沉溺于热恋一般。

基于前提，他认为拥有这种天赋的人具有两种生命，一个是自身的生命，一个是睿智的生命。后者被他看作是真实的生命，前者只不过是提升后者的一种手段。缺少这种天赋的人只会把当下这种空虚、肤浅的自身的生命当成生命的目的。

三类乐趣

• 第一类是维持和满足“生命力”——诸如从食物、饮料、消化、休息和睡眠所得来的乐趣，世界上有若干种族就以这些作为他们典型的民族性的乐趣。
• 第二类是从“体力”得来的乐趣，包括步行、跑步、摔跤、跳舞、斗剑、骑马，以及类似的体能活动，有的当作运动，有的成为军事生活或真实战争的一部分。
• 第三类是满足“感受力”或感性所得来的乐趣，包括观察、思考、体验、欣赏诗文或音乐、学习新事物、阅读、静修、从事发明、搞哲学等等。

他认为第三类感性所带来的乐趣要大于前面两类，其根据是：“我们所运用的能力愈为高尚，它所给我们的乐趣就愈大，因为乐趣总是涉及我们如何运用能力，而快乐就在于乐趣不断地重复。在这方面，感性所带来的乐趣，无疑会超过其他基本的两类。”这句话似乎只能成为假设不能成为根据，我没办法从字面推断出是否成立。

我读到这篇文章的时候，想到艺术是否有高贵低贱之分？我们活在马克思主义的意识形态下，其实不难解释。人类社会是发展的，而发展的实质就是事物的前进、上升，是新事物代替旧事物。那些得到保留甚至发展的是好的事物，一些消失在时代车轮下就是不好的事物。我反对那些用“大俗即大雅”来诡辩的人。

在此之前，我似乎没有意识到这是对自我存在的一种否定，不认可当下的自己。虽然有意识到问题，但是追究问题的根源却让我茫然，不知道自何时起，曾经的自己被逐渐瓦解。

房子、车子、婚姻似乎于我而言都是可有可无的东西。

租房子除了搬家不便，换来的是想住哪里就住哪里的自由。

打工人的通勤全靠公共交通，没有车子倒也少了停车的烦恼。

婚姻也并非人们的自由选择。

从本质上看，婚姻只是双方的一种特定的社会盟约，无关爱情。

我在前天刚过了三十岁的生日，在“而立之年”，婚姻似乎是我一个逃避不了的话题，虽然这个问题已经逃避了好些年年，眼下是应该直面这个问题了。还在我二十多岁的年纪，每每家人要托人给我介绍相亲对象的时候，我都会“炸毛”般抗拒，这种抗拒是没来由的。我不知道自己为何会如此抗拒结婚，在以后的某个夜晚我也曾思考这种抗拒心理的源头来自哪里。也许是父母不幸的婚姻潜移默化地影响了我，或是从父母口中听到了太多“某某婚后不久就离婚”的故事，抑或是性格使然。

然而，人终究是会随着年龄的增长而改变，彼时的心境与此时的心境似乎已经不在一样。也正因此，今天才会再思考“我们是否应该把婚姻当成任务完成”这个话题。以前，我对这个问题的回答是否定的，婚姻的最终目的不过是为了繁衍，因此付出的代价就是将自己与另外一个人进行捆绑。为了繁衍，我们会增加很多额外的金钱成本和精力成本。进入婚姻意味着你自己不在是你自己，也不在只是为了自己而活。你需要考虑如何经营这个家庭才会使家庭生活的更好，因此你又不得不牺牲一些东西，像闲暇、金钱、爱好等一系列自己想要追求的东西。我们付出那么多，最终得到是一段不可靠的婚姻关系，这段关系可能随时都会因为生活中的争吵、背叛、柴米油盐的琐事而中断。这其中还有没有提到的养育孩子的一系列问题。

总之，在某一时刻之前我确实是这么看待婚姻的。我对婚姻是一个悲观主义，不相信自己能把婚姻经营好。在某一刻之后，我对婚姻的想法似乎又慢慢的转变了，当我再谈到婚姻似乎不在那么抗拒，这种改变在不经意间。时间会让你慢慢的去接受一些自己曾经接受不了的东西，丢掉一些自己曾经捍卫的东西。我不知道这究竟是时间改变了自己，还是人类基因延续的使命在作怪。我开始和曾经讨厌的人变得越来越像，我开始着手准备在各个社交平台发布交友信息，开始考虑给自己先付个首付买个房子。那个曾经信誓旦旦说死也不做房奴的他渐渐的消失在了记忆里。取而代之的是那个终究无法逃避命运的“俄狄浦斯”。

回到标题。我们大多数人都逃离不了婚姻，即使再不想结婚的人最后都会走完人生的基本“流程”——结婚、生子、死去。我们常认为婚姻与否是个人的选择，但这更多是一个响亮的口号。现实中，迫于这个社会的压力、父母的期望、亲戚的言语，你都不得不选择进入婚姻，即使百般不愿。更不要忘记还有时间这个东西，它会在毫无察觉间改变你的思想。

既然必须要结婚，那我就要把它当成一项任务来完成。但我不能把婚姻这项任务当成一项普通的任务，我应该高质量地完成。我们可以把婚姻当成任务，但是又要明白婚姻的本质又不只是任务，而是基于彼此的爱、理解、和共同进步。若单纯把婚姻当成任务，那么很容易将其视为一个短期阶段性的目标去完成。

或许，应该尝试将婚姻从完成任务向着如何体验这个过程转变，或许从“任务”心态转向“体验”心态，才可以更从婚姻的关系中体验到美好，也能更珍惜彼此。

写到这里已经凌晨了。尽管写了这么多，但自己对婚姻依然充满迷茫，不知道自己是否能够经营好。希望自己能尽力，以高质量去完成这项艰难的任务。

今天也是一个普通的周末，光从阳台就感觉到今天是一个很好天气，实在是忍不住不出门看看秋天的南京。要说秋天南京哪里最美，我倒也能说个二三，像栖霞山的枫叶，钟山陵的梧桐大道，明孝陵的石象路，朝天宫的古建筑等都在秋天有着不一样的美。我今天倒没有选择上面的景点，而是去了玄武湖。

在玄武湖散散步，看看湖面划船的游客，再看看湖边垂下的杨柳，不由得感叹，打工人是最苦逼的，平时压根没时间享受这样惬意轻松的时光。

眼前的景象也难免不让人想要拿起手机定格此刻，拍下的照片感觉不用添加滤镜就已经很好看了。

逛完了玄武湖也走了近万步，这时肚子已经感觉到饿了。离新街口比较近的一个叫高庙街的美食街，里面有很多不错的小吃，而我最喜欢的是一家肠粉，几乎每次过去都会进去吃上两份。今天当然也不例外，玄武湖逛饿了就去吃了他家的肠粉，一个人点了两份肠粉和一碗粥，老板给了我两双筷子，看这个份量以为是两人食了吧。

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训练计划主要借助佳明运动手表生成的，前几天也只是尽力跟上计划，但是中途也因为自己不想跑了就没跟上计划，所以目前的跑步训练就断断续续。今天的 VO2Max 跑也是昨天推迟到了今天的，今天其实也没准备跑，只是临时起意。

计划是保持心率在 ZONE5 区间跑满两分钟，这个过程重复跑上七次，每次中间恢复一分钟。我在坚持跑到第四回合的时候体力已经不足以支撑我以 ZONE5 的心率区间跑下去了，后面三个回合就是慢跑了，无法坚持下来。

即使前面四个回合，我的心率也总是上不去，最高心率 160BPM 就到顶了。原因可能就是这一年来几乎没有训练过自己的无氧运动，导致无氧的阈值很低，也由此可见自己的心率能力也有所下降了。

就今天的跑步情况来看，后面还是需要针对性的提升自己的无氧能力以及提升自己的心肺能力。具体做法就是有氧的运动减少一点，每周抽出一次专门针对无氧能力的训练。像今天的这种 VO2Max 跑每周可以训练一次。