想逃离这里，去到什么地方都好。朋友好心帮助我让我在她出门的时候借助，但我发现自己真是该死的娇生惯养，觉得这住宿条件完全无法忍受；和一个认识多年的网友见面，期望着能获得点情绪价值，没有，完全没有，所有的话都掉在地上，我强颜欢笑。

已经过了平时的入睡时间点，等着药效生效。

不知道明天去干什么，我跑出来了，然后呢？下一步呢？我并不能接受如今的状态，难道要我重新回到那个所谓字面意义上的舒适区吗？那个我熟悉的、安稳的、舒适的牢笼吗？我能承受这样的代价吗？

还是说，我只是给这一切赋予了太多意义？我没有必要想这么多？对这种住所的逃避并不能说明我个人品行上是娇生惯养的，只是一种更好的选择……

混乱，不堪，茫然。

明天该出门走走，但不知门禁那关怎么过，还是早点去新的酒店吧。

每天精神和身体割裂，出现妄想画面，虽然我知道那是假的。

每天一边玩着低脂小游戏打发时间一边在文字里自我哀叹，可我又有什么能做的？研究已经到了瓶颈，已经远超出我能解决的个人问题，被安排的任务忘记，别人的事和自己的事都记不住。

事情像清风掠过。

换了新药，不再噩梦，这点非常好，醒来的宿醉感也大大减轻了，我觉得很欣慰，但是精神上依旧焦躁，依旧绝望，我是我吗？

最廉价的多巴胺获取方式就是奶茶甜食，为了健康，为了虚荣，我也必须戒掉，加入一堆一堆的成分冲泡出来的是一种虚幻的健康和责任。

加了很多人，但依旧不想社交，打了招呼之后就再无后话。

现在嫉妒很多人，所有人。

到如今真的应验在我身上了。

我还是我吗，悲伤的我是我吗，吃了药变得快乐起来的人是我吗，吃了药却还是无法开心起来，仍然觉得烦躁不安的人是我吗，断了药之后的人是我吗？

我在哪，我应该去哪，哪里才是我的容身之处，哪里才是我的港湾，哪里才有接纳我的怀抱？他已经不再属于我，他已经只是我一年联系一次的玩伴，他只会伤害我侮辱我，她突然地离开了我，她曾和我同行但也离开了我，她是全世界唯一能理解我的人，但她太忙了。

我在干什么，我在活着吗，什么才是生活，我所做的一切是正确的吗？做这些事是为了让自己变得充实，还是只是在转移注意力地逃避？是能让我发现自己的价值，还是只能让自己感到空虚和疲惫？我以前所喜爱的，都让我如此厌恶，我觉得周边的世界陌生，自己也陌生。我都已经无力在他人面前维持形态了，我对于恶意都已经顺从了，我觉得自己毫无感受。

可我做了很多，我做了所有我能做的，我付出了所有我能付出的。我不奢求立刻痊愈，但事情似乎只是在越变越糟糕，我连维持现状都做不到，这种复杂的情绪在胸口激荡，整日萦绕在我的脑海，但我无法言说，无法描述，我的心和我的嘴被厚厚的流沙掩埋。

我连定义这种状态都做不到，我到底在想什么？我感觉不到，我什么都听不到。