毕业的那个月就如同坐在一趟超速列车里，一张张熟悉的面孔就像车窗外的景色，还未细看便已错过。回过神来时，已经坐在了回家的车上，把自己窝在一堆行李里，疲惫不堪，南方的毕业季总是闷热潮湿，情绪也像这样的天气一般，闷，潮。

我是谁？我来自哪里？我该去向地方？在这些终极问题里，我该去向何方变得尤为紧迫，父母焦虑着我的焦虑。我既没找工作也没认真考公考编，想着在等等吧，等等吧，晚上出去散步看月亮时，月亮不说话，风牵着我，再让我享受享受这样风和月亮的夜晚。

26年来了，父母不会再让我等等了，而我也没有找到一个能许自己一个永远的地方。朋友说，去试试吧，和这个社会真枪实弹干一场，你就知道了。

市场成为证明自身价值的唯一坐标，而钱成为衡量一个人能力的最重要的标准。简历上的虚张声势，以及那张西装衬衫领结标准微笑的我，看着这样的自己，违和陌生，我不是我，我是谁，我是千千万万个西装衬衫领结标准微笑的单元人，这样的单元人就像工业化下批量生产的标准件，好专业，好死气沉沉。

上班时我总能看到读书时候的自己，仿佛我穿着的还是校服，只是这校服没有上学的青春快乐和从容，只有被老师批评时的无措和慌乱。面试时会为没有来得及准备一件像样的正装而焦虑得辗转反侧，就像当年没有提前准备好老师布置要买的本子一样的心情；上班迟到急得来不及吃早饭就为了不会被迫旷工，就像小时候上学迟到路上快要急哭的心情。我穿着标准件的衣服，带着标准件的表情，说着标准件会说的话，在一个标准的公司，上着标准的班，可在这之下，我始终觉得自己是个冒牌的大人，就像个赝品，一个有点自我意识的赝品，所有的焦虑和慌乱一到家就全部溃散泄出。人从来都不是想活成一个真正地标准件，我知道，公司里的人们，都有自己离开公司的生活。

上班是件痛苦的事情，而哪里痛苦，哪里就是修行的道场。

朋友说她是个务虚的人，我俩很少聊天，一聊就聊些虚无缥缈的东西，和我们生活毫不沾边的东西，不谈工作和家庭，不谈未来和过去，谈猫狗天空，谈彼此最近一些心得体悟和新的思考，以及一些书，像两个假装大人的小孩终于遇见了同类，惺惺相惜喊着游戏拯救世界。还有说布丁，这一刻我又觉得，不可再生说布丁也能生了。

《说布丁》

我反感别人对我明确他自己的标准，尽管与我无关，可我总潜意识觉得自己有义务去满足这些标准，一旦我开始以制定规则的人来俯瞰我，我小心翼翼，我偶尔觉得不对，我愤怒这种从上而下的压制，我愤怒我自己。

我知道人都有傲慢的时刻，我承受不住这傲慢的时刻，我承受得住，只是不想吃这种因心思太过敏感而衍生的痛苦，这种苦太多了，毫无防备地被扎一下，又扎一下，可只是随口一说，可没有任何意思，可在我这里却是扎根般慢慢生长淹没我，我需要花费很多心思把这些根须拔除掉，或许根本除不尽。

有时会很恨自己，比如此刻，恨自己为什么总会因为别人随口一句就如此伤神，心生绝望念念难道这漫长一生都要这样艰辛地活着吗？夜晚啊，我真爱这凌晨时分，可该睡了，可我们不能只爱夜晚啊。