昨天没来，因为昨天周日，休息的时候什么也不想干，起来就看小说，看累了就刷视频，不想刷了就去星露谷，交替走完了一天。昨晚十一点多睡得，但是半夜醒来了，耳朵里面很痒，搜了下是因为天天熬夜，两点多看到舅舅给我发的消息，回完之后三点多了。

我发现，当家人把你当成一个成年人，客气对待的时候，我竟然有种受宠若惊的感觉。很多人常说一家人，别客气，我其实很不赞同，我觉得不客气的很容易跟理所当然的使唤所混淆。

现在网上很流行一句话，说我可以给，但是你不能要。这句话乍一听，很无理，尤其是应用在抚养你长大的亲人身上。我直到现在也不知道该如何对待家人，我有主观意识之后（9岁以前就不算有主观意识，主要是那之前的记忆我都很模糊，最多算听话，就算是讨好也是无意识心甘情愿的）的几十年对待家人的态度可以分为三个阶段。第一阶段是讨好，主要是9-25岁，我对9-10岁印象很深刻，首先是我学会了做饭，酸辣土豆丝和炒鸡架，因为当时家里还在种田，有一次农忙的时候，我一个人去距离家里几百米的地方来回往返提了好几次水，做了一顿饭，记忆犹新，爸妈回来很高兴，对所有亲戚夸我。九岁的时候我的左腿还骨折了，那个学期数学语文加起来也没有及格。我记得当时很流行一个电视剧叫大长今，我忘记是九岁还是十岁，暑假我爸爸去取骨折内固定的钢钉住院，我和妈妈去照顾他，我就穿着一条大长今的裙子，胸口有个很大的蝴蝶结，我很喜欢。小时候我的裙子都挺好看的，我妈妈眼光很好。

当时来看爸爸的人都说我很乖，说他有福气，我爸爸跟妈妈说，要是是个男孩就好了，可惜是个女儿，老了还是不方便。那个时候我很小，觉得伤心，现在觉得爸爸说的对，后来我成年以后爸爸又住过一次院，全程是妈妈照顾的，的确是不方便，更何况他还是我继父。

十岁的生日是我目前为止过的最开心，最满意的一个生日。十岁之前，当时家里第三代只有我和一个小表妹，表妹才一岁。我生日那天，家里买了蛋糕，外公外婆给我买了一件很漂亮的粉色外套，妈妈买了一双靴子，小姨给我买了一对发夹，还给我编了漂亮的辫子。那天还去学校帮我请假，因为生日是中午过的。我觉得很开心，所以后来我再也不过生日，因为我很怕自己回想起那天。

当时爸妈的感情还挺好的，爸爸工作很辛苦，妈妈每天在家也尽可能做一些手工活，我每天都想着上山下河地玩，无忧无虑。

好像是上六年级的时候，因为赌博被人做了局，爸妈把买房的钱输光了，还欠了债。他们两没别的办法，就把我丢给外公外婆，逃跑了。直到我高中毕业，都笼罩在被人追债的恐惧当中。她们觉得那次赌局有问题，不甘心还债，但是迫于形势只能每年还一点，我一边觉得愿赌服输，一边我也没能力替他们还债。

所以说什么年代都有适合穷人的骗局。突然不想写这些了，一写就脑子昏昏沉沉的。

上周说要阅读，看了几页书，一直没找到状态，这周继续吧，我觉得我想要找到的是以前那种做事情的状态，就是不去预设结果，不去想要得到什么，生活需要做很多无用的事，学很多无用的知识，才能过的更好。我以前很讨厌成功学，现在想想什么是成功学呢，我这又何尝不是这样的呢。

我好双标，我就是一个双标的人。其实今天我在想记录的作用，因为我发现我很少去看自己写的日记，废话连篇，并且没有什么思考，尤其是电子日记，我发现我只是单纯享受打字的解压感，我应该去应聘客服的这么喜欢打字哈哈哈哈哈哈。

我以前设想过的夏日生活，就是有穿堂风的客厅，干净的木地板，一整面墙的书架，我不用工作，健康的身体。每天看书，画画。我很想学画画，可是以前短暂报过一个班，学不进去。太可惜了，我很想学会画画，然后在家里的墙上画画，我理想的职业是当画师，因为我觉得有些画真的能够让人一眼看到就产生各种情绪，我希望看到我的画的人能够快乐。现在ai绘画已经很流行了，但是我依然学不进去，而且我觉得画画这门古老的技术，还是要人工比较好。我觉得那些在家具和瓷器上画画的工作真的很酷，既可以不用跟人社交，同时还能留下作品。可惜我学不进去，不知道他们学画画都是怎么学进去的。

早上起来头还是很晕，十点多补觉以后稍微会好点，但是午餐过后又忍不住幻想了半个多小时，感觉又开始晕了。今天是周六，但是我在工作，真的很痛苦！！而我已经连续四周周六工作了，因为我周一到周五每天只工作了三小时，每天都在拖延，不得不在周六加班干完。

很痛苦，一整个恶性循环，玩又玩的不开心，干又不想干，我不知道是我确实对这个工作提不起劲还是我现在能力不行了， 我两个都不想信。

不要在恐惧中工作！！我每天尽量告诉自己，尽力去做，不去想，要通过它挣多少钱，也不要想，会不会失去它。钱足够生活就好，工作失去了再找就是，但是我的内心依然控制不住地担忧恐惧，越焦虑就越不想动，每天都浑浑噩噩的。

继续昨天的记录，在早教机构干了两年多，就遇到了疫情，疫情之后就有点焦虑喜欢上了算命，算命就要爬山，我的膝盖就有点磨损，不太适合上体适能课，那个时候我的手机天天给我推大专考研，因为它知道我有学历焦虑。所以我一个冲动，打算考研特殊教育方向，因为第一份工作，让我觉得帮助别人是一件很快乐的事情，当然，我还没到那个层次，只是说如果能赚钱的同时，这个工作还能帮助到别人，就会让我觉得更有干劲。

我当时的工作有短暂接触过几个特殊孩子，所以对这个专业非常感兴趣，查了一下，有好几个学校可以接受同等学力考研。手机看到我这么感兴趣，更加努力给我推荐了（现在想想一切都有迹可循，但是即使到现在我也依然分不清有些想法到底是我自己的还是手机引导我想的，因为我越来越远离人群），当时我辞职是夏天，考研是12月，那肯定是来不及了，都别说啥政治了，英语我都来不及刷题了，毕竟我连本科都没上过（现在回想起来真的觉得自己好懵懂，父母不懂，我自己也不懂，当时大三很多人专升本，而我只想着出来工作，不想再花父母的钱了，其实想想，那个时候要是升本，也花不了太多钱，我后来完全有能力还给她们的，读三年和读五年的区别真的不大，但是我当时只想赶紧结束这个手心向上的日子，这也是我刚出来上班为啥会情愿步行上班也不跟家里要钱买车的原因，我有时候很得意于自己不花爸妈的钱，但是我玩了星露谷之后我又想，要想挣钱，就得先花钱，有些纯享受的消费，当然不要花，但是有些提升自己的机会是稍纵即逝的，这个时候有钱一定要舍得花），但是我还是报了名考研哈哈哈，主要报名费才120好像，也不贵，先去感受下氛围。

然后我火速买了资料，但是我发现专业书，我有点看不懂，网课我一听就犯困，我琢磨了一下，决定去找个机构，先干一段时间，近距离接触一下，而且他们肯定会有培训课程，这不就弥补了我没有专业知识的缺憾了吗。（哈哈哈，我当时还觉得自己好聪明，现在想想不管考什么试，有条件最好脱产。关于无经验从业这个事，别觉得夸张，这个行业就是这么鱼龙混杂的，太详细的我就不说了，反正有非常好的王牌专业的老师，也有真的国外引进的康复理念，但是我们这边三四线城市更多的还是机构培训了几个月就包装成专业的康复师）。

然后我又开始查机构，这边机构挺多，我锁定了三家，一家是半公立的（就是政府扶持的，对员工来说跟去私企没啥区别，也没编制，但是这个机构本身不会倒闭），我去面试很容易就通过了，虽然我不算漂亮，但是脸圆圆的，笑起来还挺有亲和力的，并且我刚离开的那家公司在我们这教培行业内很有知名度（其实我后来发现，干教培的有些员工也不知道哈哈哈哈，一些投资的老板可能会关注，主要是当时我们的课卖好贵，很多家长就很感兴趣，我工作的第三年，有个我们的家长就投资开了另一个品牌的机构，跟我们对标，后来发展的还挺好的）。面试虽然过了，但是我犹豫了下没有留下，我觉得我这个人非常现实，也很虚伪，嘴上说的，很想帮助别人，但是一旦我觉得太苦太累了，我就不想了，唉，这也是我喜欢看神豪文的原因，如果有钱，动动嘴就可以帮助别人，我会很愿意做慈善。

那里的工作很轻松，当然工资也不高，我记得好像是三四千，提供三餐，有社保，双休，并且午休时间超长，一天就一两节课。可以说非常轻松，并且当时的负责人还是我的老乡哈哈哈哈（是个大概三十来岁的男青年，我印象深刻是面试的那天他落枕了，一直带着个u型枕跟我说话，哈哈哈笑死），他跟我说，这份工作很稳定， 首先是孩子们都有政府补贴，所以不用担心他们不来上课，因为要上课才有补贴，其次这个机构也是挂靠的，只要你愿意可以干几十年。他那是一栋自建楼，我一进去大厅其实很干净，但是真的没有上课的氛围，几个孩子和家长，一个老师带着做小游戏。

一共四层，他先带我参观了一下，我就记得两个劝退我的点。第一个：他的办公室有个大屏幕，上面可以看到每个教室的监控，他解释说装监控是规定，因为我们的孩子特殊，有啥意外是说不清的，但是我不理解为什么不能把屏幕放在大厅给家长看，或者放在一个无人的办公室。我们之前的机构也有监控，但是没人会看，只有出问题才会去调取，并且还需要授权。我觉得怪怪的（这也是我从来没想过去干幼师，我接受不了一举一动都在监控下的工作），跟坐牢一样。第二个：整个机构就他一个人是有专业知识的（后来我才知道，这个行业很多都是这样，老板去学了回来，招人教给他们），而我要是进去就是他给我培训，整个机构只有他一个男的，其他老师都是女的，当然我理解这个行业男生很少，但是为啥他不是女的呢，哈哈哈，因为那个新媒体工作开除我的男领导，我当时非常抗拒领导是男的，因为我已经意识到了跟领导打好关系的重要性。

我的前领导羽羽真的对我很好，很多事情我不用开口，她在做安排的时候就会优先考虑到我的难处，在工作中，有个能够支持你的领导真的很重要也很幸运。而因为她是女的，所以我当时甚至不知道自己是如何讨好她的，就是无痛讨好哈哈哈哈，可能是无意识的，反正自己没有太多的心里抵触，我心里一直觉得她很好，我很喜欢跟她聊天，跟她分享我的生活，因为我觉得她的思想很有深度，她安排我做的事情，我几乎不质疑。主要是我啥也不会，她不仅学历比我高，年纪比我大，之前也在大城市工作，对于刚毕业的我来说，她身上真的很多值得我学习的东西，包括辞职这么久了， 前段时间我们聊天，我还是喜欢听她说话， 很有深度哈哈哈哈

首先我不知道怎么跟异性相处，更不知道怎么讨好异性领导，毕竟我们的兴趣爱好肯定都不同，我也不可能跟他分享啥生活琐事，又没有啥经验，我碰过的两个男领导，一个开除了我，一个是我实习领导。但是我实习主要是跟我带教交流（从那次换班事件就可以看出了，哈哈哈哈，如果领导是女的，我就直接跟领导说了，就是因为他是男的，所以我即使崩溃大哭，也不好意思，跟他说这个，很多事情同性之间比较好开口），而且那个男领导他本科学的是啥天体物理，研究生学的什么力学的，虽然我们那个部门需要对接客户，但是他的工作不用，更多是做一些数据分析和系统管理的工作，具体我也不清楚，反正就是搞数据的，我觉得对于他来说，只要听从加班，不迟到早退，不跟他对骂，那就是就是他满意的员工哈哈哈哈，当时办公室男女比例比较平均，他也只跟男的关系比较好，我跟他最近距离的接触，就是第一次团建，他坐我旁边，因为当天定位子的同事失误，那个桌子不能转，我就只吃面前的菜，他就一个劲叫我吃菜哈哈哈哈哈，笑死，他大概四十多，跟我妈一个年纪，头发少少，但是脾气挺好。

所以我想了想，还是拒绝了，又去了第二家。第二家是个外地品牌，算是比较大的连锁机构，现在好像都开了几十上百家了，首先工作环境我很认可，虽然没有我第一家机构大，但是很干净，而且模式有点像，都是有销售和行政，老师负责上课就好了，并且有一套比较完善的培训课程，老师会送到他们总部培训一个月，然后进行考试，是我熟悉的模式。

但是我去试岗了几天之后还是走了，工牌都做了哈哈，我记得走的原因是因为当时那个负责人（男）要大家早上在门口宣誓（后来我了解到，很多机构都有这个流程，只是我刚好碰上，就是上班前念一段话，大意就是告诉自己要平等对待每一个孩子，不歧视不忽视，要有爱，坚持，这是一份崇高的职业），哈哈哈哈哈哈哈，救命，我社恐，我不行，当时那个机构在市中心，我很怕碰到熟人，所以我走了。当然还有一个原因，也跟工资低有关（当时我已经有种沉迷短视频的趋势了，很想挣大钱哈哈哈哈哈，现在想想好天真，打工只能饿不死，而且有时候你越追求什么，就越得不到什么）。

然后我就主动去联系了第三家机构，我噩梦的开始（这里真的很需要一个表情）。这家机构是本土的，虽然不连锁，但是是学生人数最多的，是前面两家机构的几倍，它创立有五年了，创始人本人的儿子就是特殊儿童，当时在本地的圈子里很有名，很多周边县城的家长慕名而来，我那个时候很虚荣，就喜欢第一，所以就加了这个机构的一个老师，极力推荐自己，发了老长一篇文打动了她（哈哈哈哈，你别说，干新媒体我不行，但是写花言巧语的时候我还挺行的）

我记得去面试的那天，我穿了一条浅棕的裙子，当时很瘦，才108，化了妆，编了辫子，整个人神采奕奕，哈哈哈现在想想那是我最后一个穿的那么精致好看的夏天了。老板很漂亮，据说以前是文艺工作者，跟我聊了两句，问我为啥想去，我说想干这个工作，你们是第一名，我就来了。她当时挺开心的，就说她儿子也上过我原来的那个机构，还给我看视频，后来他儿子生病了，退行性病变。（真的就是非常割裂，所以即使我很讨厌那里，但是我对她其实观感还好，只能说当年的事，大家各有难处，我也有问题）。她跟我聊了很多，我觉得她很欣赏我哈哈哈，然后让我先去听课再决定要不要留下。其实现在想想，那个时候她应该就看出了我做不长，只是我自己不知道而已。

（今天先写这么多吧，真的要先工作了，把工作做完好吗，求你了16:29）

工作前期，最让我困扰的就是跟家长的沟通，倒不是为了续课，我们有一个销售部门，续课不归老师负责。主要是为了让家长上课更好配合，但是我真的很怕社交，而且我总觉得自己学历低，当时很多家长，都是高学历。不过过了几个月之后，我渐渐找到了自己角色定位，就是倾听。要说育儿知识，我一个现学的，其实真的不比她们真的有孩子的更懂，但是我的优势是我的共情能力。我是个很敏感的人，所以同时我的共情能力也很强，这让我在跟女性家长沟通的时候，很容易拉近距离，虽然我当时还是很懵懂，但是同样，我也没有什么其他的想法，我不在意她在现实中的身份地位，她们不来找我，我也不主动去联系她们，我只会在她们来找我的时候尽力去换位思考，以及尽可能地给她提供建议，不管有用没用，我都很愿意为她们付出时间，因为我觉得对于我来说，如果我遇到一个问题，我对一个人寻求帮助的时候，即使最后她没有帮我解决问题（因为这不是机器坏了或者是产品丢失，教育问题很多都是当下不能马上解决的），但是她愿意耐心听我说完前因后果，并且关注这件事，跟我一起想办法，起码在心理上她帮助了我，我不是孤立无援的。尤其是家长和老师之间，有时候家长也不是需要老师来帮她解决什么问题，她分享孩子的问题和生活，也可能是为了让老师对她孩子多一些印象，多一些关注。

（不行了，真的要去吃饭，然后完成今天的工作了，一唠叨起来没完没了了，虽然明天起来估计会忘记现在想说什么，但是再不结束的话，今天的工作做不完，明天更做不完了。19:57）

大雨，特大雨！！哈哈，好久没有坐下来静静地欣赏一场雨了。还记得童年的时候，老家有一个天井，大概十几二十平大的水泥地，四面都有一条排水沟，每当下雨的时候，水沟的水就会涨满，我喜欢用作业本折一些小船，放到水沟里面去看它飘荡。

小时候我很喜欢下雨和下雪，因为我不用上班通勤，下雪学校还会放假哈哈哈哈哈。夏天下雨之前，总会先刮大风，我小时候从来没有见过风筝，我们都用毛线一端绑着塑料袋，一端系在一根棍子上，让它随风飘荡，很开心。我还记得小时候的住处对面是一排很古老的土木房子，有一条漆黑的通道，只有在夏日太阳最烈的时候，我才敢一个人在那里玩耍，因为大人们常说那里闹鬼。

不知道从什么时候起我的脑子总是昏昏沉沉的，但是躺下又睡不着，脑内没有一刻是停歇的，我以前很喜欢算命，为此爬了很多山，结果半月板轻微磨损哈哈哈哈。在更早以前，我对于我妈非常听信算命先生的话，我是嗤之以鼻的，但是后来，我觉得算命真的是最便宜也是最好的的心理治疗方式。之所以焦虑、消沉，是因为对未来悲观，这个时候什么森田疗法认知行为疗法的，操作难度和成本都有点高，但是算命，直接就能给你简单有效的一剂良药--希望。我很早以前看过的电影里有一句台词，说希望比黄金更贵，但是我刚搜的时候没搜到，可能我记错了吧， 搜到一句类似的话，我发现也说得很好“Fear can hold you prisoner. Hope can set you free.”（恐惧囚禁灵魂，希望带来自由）。

说的太有道理了，我觉得读书的意义就在于此。我之所以喜欢跟比较文艺的人交谈，就是因为我没读过什么书，有时候难过也好，开心也罢，总是无法准确地表达自己需求和感受，所以当我在书上或者别人那里听到符合我心历路程的语句时，我总是内心有一种难言的喜悦（哈哈哈，我的语句好匮乏哈哈哈哈哈），首先是一种，天！！！！他竟然跟我有一样的想法！！然后就是，对！！这正是我想表达的，原来我的感受可以这样表达。总之很复杂，我觉得生活需要语文。

其实最开始开始记录的时候，我是这样想的，我先把之前所有印象深刻的事情都复盘一遍，然后理一理，看看自己的变化。每天记录下自己的阅读，以及感受之类的。总之，我希望自己的记录应该是有一条清晰的线，并且语句简洁，表达精准，言之有物的。

但是我发现很困难，首先第一，在我开始记录之前，我一直以为自己的记忆保存的并不好，但是等我想开始记录的时候我发现，可以写的太多了，根本写不。，6个月之前我就尝试过写回忆录，结果就写了一两章我就坚持不下去了，不仅是太久没有表达了思维混乱，文章词不达意，没有结构。

而且在写的过程中，不断回忆那些我觉得尴尬或者遗憾的事情，让我觉得心很累。但是我觉得不能放弃，所以我决定不用强迫自己每天都进行这条主线，我先养成每天记录的习惯，如果有当下事件触发过往回忆的时候顺便进行记录。总之就是，我发现我一旦立下目标，那就很难完成，我天生就不是一个适合有计划的人，我过往几十年，不管是友情、亲情、收入、知识，只要是有规划去获取的往往都以失败告终，所有的积累都是在我兴之所至下得到的，无心插柳柳成荫，在我的身上具象化了。

第二个困难是，我觉得记录很花费时间，这是我记录的第5天（我决定从今天开始加上统计的标题），刚好就是从周一开始。每天大概花了两个小时左右。说实话，这两个小时要是不花在记录上，我也会花在玩手机上，但是我每次记录的时候都很煎熬，一边是写不完的话， 一边心里还惦记着没干完的工作。

今天先不分享生活，捋一捋我的工作生活经历：

刚毕业的时候，我还不怎么沉迷手机，最多看看小说看看剧，几乎不怎么玩游戏，平时下班和周末大部分时间都花在学习工作本身的业务知识、健身、出去玩上面，所以虽然偶尔焦虑自己应该学点什么，但总体来说过得比较充实。

从第二份工作开始，我陷入了一种怪圈。在说问题之前，我先回忆一下我的工作经历，以及我当时的一些迷思。

直到现在我依然还不是一个非常清醒成熟的打工人，这也是我看不进去职场文的另一个原因，别说勾心斗角运筹帷幄了，我感觉我真的就是全凭直觉生活的，不懂人情世故，也不懂公司架构，啥也不懂哈哈哈哈哈，现在想想当公司管理也挺难的，管我这样一群人，跟教小学生有啥区别，小学生还不能轻易退学，而我不仅不懂，还能想走就走。

首先是我的实习，哈哈哈哈现在想想都好笑。只有六个月，是服务业，工作语言是英语，在上岗以前我觉得自己英语挺好的，也挺喜欢英语的，上岗第一个月我就想死，哈哈哈哈。

我至今不喝咖啡的原因，除了因为我咖啡因不耐受，还有一个原因就是因为当时的办公场所，一到早上到处都是咖啡的味道，我一闻到那个味道就应激。

我对于这六个月的实习经历，印象非常深刻，几乎都是尴尬的事情（再次回想笑出声哈哈哈）。第一件事是当时我刚去大城市，身边没有朋友，就优先去了图书馆，我是一个非常容易在图书馆睡觉的人，这个习惯从我大一的时候就有了，但是我们学校的图书馆，因为看书的人并不多，所以你学累了（我其实也不是累，就是单纯一看书就困）趴一会也行，别发出声音，没人管你。我家乡的图书馆也差不多，那里很多人都是呆一整天的，而且大多是考公考研的成年人，所以你趴一会大家也很包容。所以我到了这个大城市图书馆的时候（好像是个区图书馆，因为我记得座位不多），我延续了这个习惯，然后我就被保安叫醒了，很严肃地告诉我这不是睡觉的地方，如果要睡觉回家去。我非常尴尬，但是后面我还去了几次，甚至还办了卡，只是这件事让我对这个城市印象很不好，觉得有种外地人的自卑。

我一直觉得00后比我聪明很多，因为我接触过的00后同时和亲戚，她们她们小小年纪就懂很多我工作多年才懂的道理。我实习的时候，已经不能说是白纸一样，简直跟白痴一样哈哈哈哈（别这么说自己，虽然很尴尬，但是那是我的必经之路）。

当时我的岗位需要对接客户，我对于很多规定只知道要执行，但是不知道为什么要有这个规定，很怕犯错，所以不敢变通，就是硬执行。独立上岗第一周就接到了一个投诉，因为有个客户不按规定来办事，而我当时还没意识到服务业的核心工作是帮客户解决问题，我拿着三千块的工资只知道一个劲地按规定来，那个时候也还没有学会什么沟通话术，客户问我工号的时候，我还傻乎乎地一五一十告诉她，她似乎更生气了哈哈哈哈哈。现在想想好搞笑，然后她火速打电话投诉我（她还是我们一个长期客户），于是我的领导被他的领导当着办公室所有人的面大骂了一顿，但是他进来后也没有说我，只是告诉我以后遇到这种情况要怎么做，拿不准的尽量先问带教或者问他，后来实习结束他还跟我谈话，希望我留下来，唉。

现在想想办公室的人真的好包容，我的带教同事是个贵港人，特别温柔（广西广东的女孩子说话我都好爱听，很温柔），有一次有个山西的同事小黑（男的，我入职他休假了，反正他后来才出现），好像当时是过什么节，他想调休，就先找别人换班，但是别人不同意，他就来找我。

他是老员工了（我们部门当时只有两个实习生，但是另一个实习生是本地人肯定要回家过节的，我离家很远，休假我也回不去，实习的那年，我春节都没有回家），我当时不知道是压力太大还是咋滴（虽然同事领导对我很好，但是我口语是真的不好，每天上班都担心出错，我听别人说，人不能在恐惧中工作，这句话真的太对了）。

他跟我说的时候我在休班，我都忘了是同意还是不同意，我当时刚好一个人在宿舍，我就哭了，大哭特哭哈哈哈哈哈哈哈，笑死。实习生的宿舍和正式员工的宿舍是分开的，我一边哭一边打电话给我的带教，告诉她这个事情。她马上给领导打电话，后来小黑没有调休，领导还当着大家的面说了换班的事情，大意是安慰我。这事要放到现在我可能还会担心得罪同事啥的，那个时候一点也没想过这些，只想赶紧结束实习，其实现在想想小黑人还挺好的，我后来跟他搭班了几次，也愿意教我东西，我记得他后来还特地跟我解释了换班的事情。而且工作以后再来看，过节调休太正常了，不想换就直接拒绝好了，大家都能理解，怎么就哭了呢，（哈哈哈哈，但是我也理解当时的我，压死骆驼的从来不是一根稻草）。

实习的时候我还有两次被客户骂的经历。第一次是个日本人，哼，生气，那次事情错不在我，更多是他自己的问题，我觉得只是因为他认为自己是甲方，花了钱，事情进展不顺利，随便找个理由骂我一顿发泄情绪而已，所以我没往心里去。

第二次是个光头大哥，中国人，这次错全在我哈哈，因为我的疏忽，送错了产品，把本属于他的产品送到了另一个客户那里，他不仅为此白白浪费了很多等待的时间，而且第一次打电话来的态度也挺平静的，只是问我为什么还没有收到东西，可恨我当时还没意识到是我的问题，虽然我很礼貌，但是表达的内容让他感到愤怒哈哈哈。现在想想，工作对接的时候，遇到一个笨蛋比遇到一个坏人更让人生气。

光头大哥非常生气，不过他没有第一时间骂我，他先给我当天的值班领导打电话，值班领导是个三十多岁的女性领导小菲，小菲其实看着挺严肃的，因为她的工作平时是不对接客户的（那段时间好像是有个领导休假了，所以让她顶班）。但是那天，我觉得小菲还挺好的，她了解了事情的前因后果之后，立马重新协调好产品，并且还准备了道歉的礼物，打电话叫我跟她一起去见客户，路上跟我说，叫我一会别说话，客人骂我两句就听着，本身是我们做错了，服务业挨骂很正常。

然后我们就去见了客户，小菲上前去解释，当时她们喜欢把新人叫做小朋友，不知道哪里的文化，又温暖又心酸的。她好像说了很多话，我记不清了，大意是小朋友刚来，业务还不太熟练，多多包含之类的。

那个光头大哥，对着我没说什么，对着小菲就是一顿输出：说什么你们就是这么培训员工的，我做生意这么多年，我跟这么多家公司有过往来，从来没遇到过这种事情，你们是不是看不起我，觉得小客户就可以随意对待。（现在想想那个大哥没有在第一个电话骂我真的是体面人哈哈哈，要是我都要被气死了，他的想法也很正常，你们这么大一个公司，培训还会没做好吗？这都是借口，怎么之前没听说过这件事，我一来就遇到这种事，是不是觉得我不是大客户，就随意对待我），我自己公司的员工从来不会这样.......等等，说了大概半个多小时吧。后面说什么我已经不记得了，我就记得我的眼泪控制不住地掉（救命，我是泪失禁体质，就算觉得丢脸也没办法， 生理反应我克制不住），后来光头大哥估计也是说累了， 就说，好了我也不想为难一个女孩子，这件事就这么算了。

回去的路上，领导也安慰我不要往心里去，以后不要犯同样的错就行。第二天我自己的领导来上班了之后，对这件事也只是轻描淡写，并且还跟我讲了，他来公司以后遇到过的奇葩客户，以此安慰我。可是他们越是这样，我心里就越难受。不是说一定要领导骂我（那我更难受了哈哈哈），而是这样我会觉得心理很亏欠。所以当时我一直觉得网上说的那些职场勾心斗角都很悬浮，我感觉可能小矛盾是有的，就像班级里，有玩得好和玩得不好的。但是互相害人的我觉得不会有，关键的时候还是一致对外的。当时那个公司跟我同期的大概有七八个实习生，其中有四个是我同学（只是不怎么熟悉），有几个实习结束后都留下来了，后来聊天她们也说，这个公司的老员工对新人还挺照顾的，几乎是手把手的教，工作多年之后，真的觉得很难得。

不过光头大哥投诉这件事情也是我坚定实习结束不留下的关键，因为我真的没办法一直做一个我不怎么擅长的工作，压力太大了。不仅仅是口语能力的问题，服务业真的很考验人的能力，当时与客户对接的几位领导，基本上都有精通的二外，临场反应能力、沟通能力，协调能力都很强，不仅相处起来如沐春风，而且处理事情的逻辑思路很清晰，能够既不违反公司规定，又能有效帮客户解决实际问题，而且效率很高。

虽然带教和领导都说我挺好的，也希望我留下来，但是我自己真不这么觉得，毕竟实习六个月就有三次投诉（哈哈哈，可见当时是真缺人啊）。服务业，除非是管理层，不然就跟做家务一样，只能记得自己做错的事，没什么成就感。虽然我上学的时候成绩差，上了大学也没拿过什么奖学金，得过什么奖，但是我的作业经常得到老师的表扬，很用心，很有创意，所以我当时觉得自己还是要换一份不要求这么严谨，能够让我扬长避短的工作。

实习期满的时候正是六月，我记得当时毕业照是7/14拍的，拍完我先尝试在大城市找工作，无果后就回了老家。找到的第一份工作是新媒体相关的，当时的新媒体主要还是靠文字宣传，那个时候还流行咪蒙，久远的回忆，笑死哈哈哈。我一直以为自己在文字方面有点天赋， 等真正开始干的时候才知道什么叫生不如死，每天写不出东西还要硬写（当时脑子虽然比现在清晰，而且阅读量也比现在大，但是写作真的很需要积累和对生活的观察）。我本来以为自己有点创意，等干了这个工作才发现，我有个屁哈哈哈哈哈哈。干了两个月，项目黄了（当时还有个插曲，因为那个项目是跟美食城有关的，在招商引资的环节好像就要不太行了，一直拖着，老板就让我们去给他另一家店铺端盘子，每天去一个小时，美其名曰轮岗，我还真的去了，哈哈哈哈，那个时候真的好听话啊， 虽然不情愿），但是这个项目的两个新人，只有我被优化了。那是我目前的工作生涯里唯一一次被开除，因为这次经历，后来每次离职，我都要做出成绩再走，因为我爸爸和我外公跟我说过的工作经历里，只要是跟过的老板，都很愿意叫他们再回去干活，所以我就想，我离职可以有很多种理由，但不能被人说是因为不行才走的。

后来我复盘了一下，当时被优化的原因，主要有两个。一是因为另一个同事是美工，即使项目黄了，她也可以调岗，毕竟技术工种哪里都有活干。第二个，我觉得跟领导有关。我记得一个细节，有一天领导问我上班能不能穿正式一点的衣服哈哈，我当时刚毕业还听不懂话外音，因为实习有工作服，大家都穿的一样，再加上实习办公室很忙，除非你没穿衣服，不然真的没人关心你穿啥。所以我回来上班以后穿的还是我上学穿的衣服，我一向没什么审美，但好看的裙子我妈给也给我买了一些，主要我当时是骑自行车上班的，穿裙子很不方便，在办公室也冷。我就一般穿的很宽松，偶尔穿裙子也是长的背带裙，因为空调真的很冷。所以那个领导这么说的时候（他当时还很年轻，我记得他小孩才七八岁，应该也就三十来岁，每天上班还做发型呢），我还以为他要带我去见客户，拍素材呢，后来才知道不是，所以我还是继续穿着我的土土衣服，而且说实话，那个时候我们这种三四线城市，除非是开车上班，不然都穿的跟要下地一样。那个时候我还年轻，虽然我也会花言巧语，但是我在外很容易害羞，加上他是男的，我一般不跟他聊工作以外的事情（有时候同事之间聊闲篇才是增进感情的快速通道），并且也不知道怎么向上管理哈哈哈，所以我觉得被优化也情有可原。但依然觉得很丢人，只想快点找到工作，

离职大概三四天后，我就接到了一个offer（哈哈哈，这么叫好高级），是一家早教机构，我本来应聘的是行政岗（因为实习经历对我的英语能力打击很大，那时候没有什么ai辅助，别人话一说快我就听不懂，加上我又是乙方，甲方总是缺少一些耐心，就让我觉得我的口语很差，其实等我后面做了外贸，接触过更多外国人之后，我反而没有那么紧张了，首先不是所有的外国人都是英语母语的，其次，除了涉及到合同，日常沟通的语句不用太在意语法，尤其是面对面沟通，可以有表情和肢体辅助，重要的事情多确认就好，语言说到底也只是一个工具，最关键是沟通者的态度和沟通的内容。你要是甲方，你就算只会十个单词你也能买到自己想要的东西哈哈哈哈）。结果去面试之后，负责人用英文简单跟我沟通了几句，让我做了一个英文自我介绍之后，就说建议我试试教师岗，说我做行政可惜了（没有任何贬低行政岗的意思，负责人这么说完全是因为当时有老师离职，这是一种管理的话术，我相信那天的应聘者只要英文还过得去的她都会这么说）。

然后她就让一个老师羽羽（我后来的领导，也是我的带教，教了我很多工作和生活的道理，对我很好）带去听课，她们是全英文授课，你别说，我听了一节课我就想逃，用现在的话来说，我真的是个绝世大i人。当时一节课，小孩+家长，二十来个人，救命，说是上课，其实更类似于表演。课程有很多种，环节综述就是：体适能、讲故事、艺术活动组织等等。体适能训练需要老师先做示范，一节课十几个不同环节，需要老师用英文讲解并组织大家尽量都参与活动（直到离职很多年以后，我还会做梦梦到自己没有备课）。总之就是需要非常开朗，才能做到在这么多人面前，带着大家又唱又跳，并且需要思路清晰，在用英文把每个环节都讲解清楚的同时，维持好班级纪律，还要留意每个孩子的安全和表现，一遍及时夸奖他们。说话不仅要大声，还要口齿清晰，所以这份工作对我的成长真的很有帮助，在这里学到了很多东西。（不行了我的头脑好混乱，一直想着我还没有完成的工作，但是我就是想写完这一点再去吃饭，然后工作，这是我这一周的常态，工作效率很低）

但是在最开始，我听完课之后只想逃，我觉得自己不行，我一直是个很容易自卑的人，很多事情还没开始做就会自己吓自己，恐惧到不敢开始。但是我回了出租屋之后，我还是决定去，因为上一份工作被开除，让我很想尽快找一份体面的工作，证明自己能力（哈哈哈哈，那个时候我就想让那个领导看看，我也不是一无是处的）。所以我就给负责人回信说非常感谢她的推荐，我想试试。

然后我就开始了我的第一份工作，这个时候我还没有搬家，每天依然是骑自行车上班，后来搬家了之后有一段时间甚至是步行上班，单趟需要步行30-40min那个时候是真能吃苦。

刚去第一个月是学习，虽然痛苦，但是很迷人，一切都让我觉得新鲜。这份工作在最开始的两年，我真的非常喜欢（那个时候又有个暧昧对象，本来我对他很有好感，但是有一次在聊天的时候，他说我的工作一眼看到头，我就很不爽，虽然现在想想，这么说也没什么不对，他确实比我有能力，我也曾犯过跟他一样的错，但是我当时真的听不得一句说这个工作不好的话），不仅仅是因为它的待遇还不错，而且是我喜欢的环境。Peace and love .家长和小孩都很友好（这是最关键的，我后来才意识到当时很多家长其实现实生活中都挺有能力的，我如果不是老师，她们不可能那么和颜悦色地跟我沟通，听我的建议，但是我当时很年轻，哈哈哈，我只在乎他们在我的课上听不听话，我的课堂纪律。我根本不在乎他啥身份，我就是个乡下来的，反正我一个不认识），这种氛围也跟孩子有关，我实习的时候，其实遇到的客户90%都受过高等教育，或者要么有钱，但是我觉得压力很大，是因为那是个纯粹的商业环境，人家付出了金钱，就想得到对应的服务，所以跟素质没啥关系，纯粹就是对自己付出期待有一些回报，如果你不能给予，他就不满，不是针对我，毕竟我在他们眼里代表的是公司，他们的不满是觉得自己的权益受到侵犯。但是在早教机构是完全不同的感受，因为大家在孩子面前都比较包容。我还记得，我正式上岗之后的第一节课，我紧张到说话发抖（这不是夸张，我上一次面对这么多人还是初中演讲比赛，所以公众表达能力真的要多锻炼），但是在那节课上，家长都笑眯眯的，还有个家长问我是不是新来的哈哈哈，叫我不要那么紧张，下课后她就找排课老师换课了，但是给的理由不是说因为她不想新老师教，而是说她工作变动需要换个时间上课，这件事还是跟她熟悉的老师告诉我的，所以后来我变成了成熟工之后，我们在另一个课堂相遇，我对她格外照顾，我觉得她当时没有直白投诉我，这份委婉让我觉得很暖心。

培训期起码持续了一个多月，然后要去总部参加统一考试，合格后才能跟着老教师一起上课，差不多三个月后才能独立上课。当时跟我同期的还有一个女生小吕，叫她小吕是因为她学驴叫很像，很幽默的一个人。

我有时候一想到以前的事情就会脚趾扣地哈哈哈哈，那个时候不知道哪里来的优越感，真的很想知道别人眼中的我是什么样的。小吕当时是30来岁（具体年龄已经忘了，反正她儿子当时上幼儿园），她来这之前的上一份工作是外贸业务员。我之所以一开始不喜欢她是因为，我们当时一进去就需要培训一个月，不确定能不能留下，而我对于工资待遇福利这些都没有什么思考。因为我那个时候觉得一个月三千就是很高的工资了（真的不是搞笑，因为我生活费才1500还是2000好像，我大学就兼职过两次，一次是120/天，干了七天，一次是暑假干了二十来天招生，领了几千，都不是啥正经工作，反正对于一个刚毕业的乡下小女孩来说，能找到工作就好了，而且当时那个工作听起来也很体面，比我之前去端盘子好），所以每次她跟我吐槽说这些待遇的时候（具体我都忘了，太久了，因为就我们两个新来的，所以干什么都我们两一起），我很不耐烦听，并且觉得她怎么要计较这些（哈哈哈哈哈）。当时带教很忙，所以经常要下班后给我们培训，而试用期是没有加班工资的，所以小吕就很不满，我除了觉得有点累，更担心的是自己没办法留下，所以在她总是跟我说不想留下的时候，我觉得好烦，我很想留下，因为我找不到其他更好的工作啊。有句话叫夏虫不可语冰，井蛙不可语海。我上学的时候跟月亮一起看盖茨比，里面有句经典台词：**“每当你想批评别人的时候，”他对我说，“要记住，这世上并不是所有人，都有你拥有的那些优势。”**我当时不明白是什么意思，后来我觉得我和小吕都应该记住这句话。小吕不满意，是因为她干过待遇更好的工作。而我只是个没见过什么世面的应届生而已啊，我之前实习工资才3000，新媒体那个工作四千一个月，但是单休没保险还被开除了。这个工作，我独立上课之后收入稳定在六千多左右（后来还提供午餐），有五险一金，双休，同事领导客户都对我很好，工作有成就感，还学到很多知识，锻炼了能力，增强了自信，可以说是重新培养了我。所以当时我真的觉得这个工作很好很好。

也因此我当时对她印象非常不好，后来有了搭子之后就疏远她了。不过这几年想起来以后，一直觉得对她很愧疚，前段时间她刚好想去我上家公司入职，我很热心地给她讲了很多经验，还教她使用了系统，顺便跟她说了我的愧疚，她说没事，哈哈哈哈哈。

她真的很包容，我们当时需要去另一个大城市培训两周，那个城市我没去过，那个时候我很少出远门，她看似大大咧咧的，但是做事情很周到。她有个堂哥刚好在那个城市，我们到的第一天，她堂哥就请我们两吃当地的特色美食，并且在那里的那段时间，也很照顾我，我其实第一次去那么远还有点忐忑，幸好有她。

即使现在过去很多年，我也很怀念那个公司的氛围。在那里我不仅是工作人员，感觉自己也重新教育了一遍自己，我当时就想着以后有了孩子一定要上早教，我还是太年轻了，现在发现别说让孩子上早教了，孩子都生不起哈哈哈。

在那里首先锻炼了我的公众表达能力，刚开始我几乎不好意思在同事面前练课，但是后来我喜欢上了讲故事这个活动，我很享受小朋友们沉浸在我对绘本的生动演绎当中，每当家长说，我的孩子就喜欢上你的课，我觉得好开心。然后是沟通能力，当时公司规定要使用三明治沟通法（我第一次知道的时候跟我第一次看人性的弱点一样，惊为天人，我觉得之前我不喜欢成功学，是因为我不是被服务的人哈哈哈哈哈）。直到多年后，我跟人沟通还是会遵循这个规则，既给了建议，尽到了自己的责任，又不打击对方的积极性。在那里我还增强了自信。刚开始跟家长不熟的时候，夸我的人主要是领导和同事，那种氛围真的很让人着迷。我是个从小就很缺爱的人，直到我工作多年以后，我妈妈才喜欢夸我，所以我刚到那个公司的时候，真的很不习惯。随便做一件我觉得理所应当的事情，同事和领导就会夸我。这真的让人一下子就很愿意做事情，那个时候下班我经常主动去整理仓库或者是陪小朋友玩。同事有啥要帮忙的我都很积极，因为我不知道怎么回馈她们。很喜欢思考，因为每一个有用的想法都会被鼓励。我还记得当时要办音乐活动和艺术活动，我通宵帮忙布展，虽然觉得很累，但是乐在其中。（救命，字太多，还发不了哈哈哈哈）

这两天都是两点多睡，但是意外的心情还不错，说不太清这种变化，我依然不愿意打工，不想做家务，但是跟之前相比，会没那么抗拒。虽然我很害怕把这些变化说出来之后，我会被那个暗中注视的魔鬼再度拉回从前，但是我很想把这些记录下来，以此复盘是什么让我变得更好。

这个社区似乎人不多，看主页建立也有一年多了，但是内容没有多到让我焦虑。而且大家都挺真实的，有种长途跋涉来到这里的疲惫感，最妙的是，内容都是按照时间的顺序来呈现，不像其他地方专门攻击我的弱点，狩猎我的焦虑。我觉得很好，我很感激，希望能一直维持下去，建立这个社区的人，和来到这个社区的人，都会越来越好的。

我想记录下我还记得的一些事情，因为我发现很多记忆都变得模糊了，而且我很想知道我自己是怎么一步步走到现在的，当然，文字肯定会有巧言令色的成分（哈哈哈，突然想到这句话，其实不是很贴切），主要是有些内心阴暗的想法，即使是在无人可以偷窥的日记本上，我也不敢大胆地写出来。我很懵懂地活着，没读过多少书，我的想法变化也很快，但是我本能地厌恶某些行为，这也是我与我父母隔阂的一些原因，对待我自己亦然。

在继续昨天的内容之前，先记录一下今天的事件。午休时和朋友通话，聊到相亲的问题。记录一下现在的想法：我真的很想结婚，但是我感觉我这辈子都很难结婚了。我目前还不懂是什么原因，我只要一想到相亲，一加上微信，我就从心底里排斥，想吐，反感。这个时候甚至还没有看过照片，也没聊过天，跟对方没有任何关系。明明几年前我还是个买橘子碰到男生手都会幻想跟对方谈恋爱的恋爱脑啊，到底是怎么变成这样的呢？

首先短视频肯定是罪魁祸首，我非常后悔以前相信了网络上的一些话语，但是现在说这些也没有意义了，慢慢剥离就好。其实现在想想过往的生活中也遇到几个，我觉得还挺优秀，并且双方都有点意向的男孩子，但是总感觉差点冲动，有很短暂的一段时间，我也曾迷失，但是随着我自己的精神状态越来越不稳定，我发现我对他人的好奇程度越来越低，变得越来越不爱社交，同时疑心越来越重。

越说越乱了，我直接总结一下：此时此刻，我还是觉得，伴侣要先从朋友开始做起。一个是因为我是个非常容易尴尬的人，我从高中开始读文科，毕业后的工作，跟异性接触的机会也很少，一般都在正式场合，即使是年少时最恋爱脑的时期，也只是跟男生牵过手（就是那个小陈），甚至没有正式谈过一场有表白有分手的完整恋爱。更多的是柏拉图式，追求心意相通的阶段，我就会很快冷淡。所以我觉得不相处个十年八年，我做不到在异性面前坦诚相待，毕竟他不是医生。

我之前跟我的老板（女）聊起这个事情，惹得她哈哈大笑，告诉我，如果按照我的设想，一套流程走下来，就算是西门庆也变唐僧了。哈哈哈哈但是我真的好奇，反正在我的想象中，我是无法做到在没有音乐或者不关灯的情况下，跟异性亲密接触的，不会笑场吗？

所以我觉得长时间的相处很有必要，试探和脱敏，比如我跟我的朋友，最新的朋友，也认识有四五年了，其他都是十几年，都同床共枕过，我毕竟不是什么很高层次的人，作为一个普通人，信任就是这样一点点的相处出来的。现在想想，从小到大认识并且可以长时间接触的同性起码几百个有，但是最终只提炼出四五个朋友，更何况是伴侣呢，我长时间接触的适婚单身异性，估计都没有几十个，又怎么能谈恋爱呢。唉，普通人结婚难，不论男女，各自有各自要跨越的大山，好了，这个话题到此为止。

书接上回，说到我高考毕业后去杭州的事情。

第三组贵人

我不知道别人，我会对尴尬的事情，和我自认为卑劣的行为记得非常清晰，自我厌恶，不知道怎么排解。我其实也很犹豫要不要把这些事情写出来，现在的网络环境，感觉跟裸奔差不多，我有时候甚至想努力学习计算机知识，然后删除自己在网上的所有痕迹，现在甚至都不怎么发朋友圈。但是我又想写出来，因为我有很多疑惑，同时这里的人还不多，主要还是写给自己看的，所以还是写出来。

我们是坐夜晚的火车去的，到那就是白天，当时去的是西湖边上的银泰，哈哈哈哈笑死这么多年还是记忆犹新。刚去我和小爱只告诉了我们另一个室友叫小美（都是化名哈），小美家里挺有钱的，所以快高考的时候好像走的单招，可以不用参加高考，提前去杭州打暑期工了。虽然我们三个人同龄，但是小美明显比我们两更成熟。小美请我们两吃了一顿饭，并且带我们去了她工作的网吧，分开的时候告诉我们，这里找工作不容易。

那是我第一次找工作，我们一路问，得知服务业都需要健康证，反正就是短时间内找不到，后来终于问到一家面馆，要一个人。我去了，当天就开始工作，小爱一个人去继续找。直到晚上，小爱也没有找到工作，去了小美的住处过夜。后面的事情我的记忆就很模糊了，只是记得我干了2天，太累了，实在干不下去了，就给小爱发消息，说我要回家了，小爱说她继续留在这工作，因为她是真的不打算继续学业了。我就回家了，之所以我觉得这件事情我做的不好，是因为我记得最开始小爱好像是不打算去杭州的，她是想去义乌（后来我大专开学没多久她就去了义乌，后面一直在义乌工作），因为义乌消费水平没那么高，但是因为我好像是极力邀请她去，所以她就去了，谁知道我没干几天就把她一个人丢在那，她也没多想。我觉得心里很过意不去，我有时候很得意自己的花言巧语（现在大家包装成情绪价值了），但是有时候我又会觉得很不好，我没想好承担责任，就先遵从自己本心的需求了。

以前我非常不理解祥林嫂，但是长大了我就能理解了，有些尴尬的事情，难过的事情，一遍遍地诉说，复盘，真的会脱敏。

高中的记忆我一直很模糊，脏兮兮的宿舍，拥挤的公交车，漆黑没有热水的浴室，还有学校里的桂花树，以及废弃的剧院和教学楼，无人看守的果园里的无花果和杨梅。哦，还有我在高中曾经有一次考试带手机进去搜题，作弊，这件事情，我也记了很久，当时非常虚荣，觉得排名靠前让我有种满足感，但是我的数学是真的差，所以有一次考试我就带了手机进去搜题，结果被老师发现，那个老师是招我进去的老师，她没有揭穿我，我高二她快休产假前还推荐我去了重点班，所以这个事情我一直在脑内反复重复，我一直记得当时她那种隐晦的提醒，以及眼神。后来我毕业后再也没见过她，我从那次以后也再没做过弊。

第四组贵人

我发现用个不够贴切，因为不止一个，我觉得她们的出现都是我人生中比较重要的课题。我高中成绩很差，只考了四百多分，离本科录取差了四十多分，也不想复读，其实当时家里那点鸡毛蒜皮的小事对于现在的我来说真的不算什么，但是对于当时的我来说，真的想快点摆脱。

刚毕业的时候，其实我妈也在纠结要不要让我上大专，不让我上吧，我啥也不会，而且家里就我一个孩子，虽然不富裕，但是也有点余钱。让我上吧，我又没考上，我爸爸那边的亲戚都在反对，觉得读大专没用，浪费钱，早晚都要打工的。虽然挣钱的是我爸，但是做决定的是我妈。

那个时候刚好有一件小事，我从杭州回来不久，我妈因为一个小问题需要动一个手术，很小的手术但是需要开刀。我虽然啥也不懂，但是我会做家务，而且别看我初中高中跟我妈吵架的时候也说过很多很难听的话，但是血缘关系就是这样，仇恨和依赖相互依存。由于从小的环境，我直到现在心底里依然不相信自己能够独当一面，就像我写小说，也不敢写自己当皇帝，因为我打心底里觉得自己当不了哈哈哈哈哈。

所以我跟我妈积怨最深的时候，也害怕她会去世，我情愿死的那个人是我，因为我一直觉得死在亲人前面是一种幸运，最后去世的那个人无依无靠会很惨。所以她住院那几天，我就坐在她病床旁边照顾，我印象特别深刻是，当时她没办法弯腰，我带她去洗手间，给她擦身体，我蹲下去的时候，她好像哭了，一直在说不用，她自己来，我说没事，这是我应该做的。

我承认那个时候我其实有表演的成分，但是我确实也说的实话，因为在农村，照顾家人是很多女孩子觉得理所当然的事情。我之所以觉得我那个时候在表演，是因为我清楚地记得我照顾 她和照顾我外婆时心境的不同，我的外婆从我毕业到如今，一共骨折过三次，并且从第一次骨折的时候就有阿尔茨海默症。

外婆第一次骨折，我去给她洗脚，擦身体，我会觉得很心疼，并且是心甘情愿的。第二次骨折，是股骨，那个时候她已经不听指令了，也记不得我是谁了（一直以为我是她女儿哈哈哈哈哈）。我帮助她上厕所，陪她做检查，给她剪脚趾甲，晚上她一直企图离开医院，我就躺在她旁边，让她拍着我（哈哈哈哈，我那个时候刚好在做早教，心底里还有种自豪，觉得外婆只听我一个人的话，不过那是外婆最后一次拍我睡觉了，现在想想真的很怀念），我非常心疼，我记得当时她因为外伤导致血糖很高，需要注射胰岛素，医生来给他注射，是在肚皮上，我觉得很疼（因为我平时自己会测血糖，我觉得血糖的那个针就很疼），我就问她疼吗？她说这有什么疼的。我无数次想到这个场景就想哭，我不知道怎么描述这种感觉，说我矫情也好，我毕业后有两次自己去医院就医打针的经历，其实没什么，那点疼确实不算什么，但是午夜梦回，我会很难过，很渴望，我生病的时候有人来关心下我打针疼不疼。在我毕业以前，外婆在我眼里只是一个需要孝顺的长辈，我想着长大了要给她买很多东西，给她钱，但是不知道什么叫心疼，农村的中年妇女总是似乎很容易被人看成一个工具人。直到我的外婆得了阿尔茨海默，她开始一遍遍讲述她的经历，我也从我外公和妈妈舅舅那里了解到了很多她的过去，她在我心里的形象渐渐丰富起来（我很奇怪，就是在了解长辈的故事之前，长辈在我们眼里像一个符号一样单薄，所以我其实对长辈的过去很好奇，但是我发现，每次想要了解的时候就跟罗生门一样，每个人说的都不一样，所以记录真的很重要），在我心里她变成了那个永远困在九岁的小女孩（她的故事以后有时间展开讲，她的爸爸是个会计，上过高中，她九岁的时候丧父，继父就不让她读书了，此后的几十年，可以说随机选一天让我穿越的话都能是让我立马选择一了百了的程度），我很多次尝试写一本以她为原型的小说，《假如外婆能上学》最好是有个很强大的人穿越过去，把外婆带走，让她上学， 可是我一直想不到怎样的设计才能让我不那么意难平。

所以我清晰地意识到，当时我对我的妈妈少了一些心疼，我只想表现自己的贴心，而不是真的关心她。我不知道她是因为感动还是因为对爸爸的失望，总之她决定让我去上大专，这真的是一个改变我一生的决定（所以我在了解了她的一些故事以后，我觉得她真的很厉害，也很感激她）。虽然我经常焦虑自己的学历低，但是我不去上大专的话甚至都没有这个焦虑。我在学校也没有什么成就，但是我每次都认真完成作业，整个大学期间（我统一一下，大专生都直接称我的大学的）是我想象力创造力和精神状态最好的时候，在这里我拥有了人生第一个朋友，以及进行第一次阅读（阅读真的很重要）。

时间还早，我再写点（15:16）.先说说我的第一个朋友，叫她月亮吧。大学整体来说很美好，就两个事情我觉得印象深刻。一个是与月亮的相遇，我们大一就是室友，一直到毕业。但是大一我们没有深入交流，我虽然看似很开朗，但是我很慢热（这不矛盾），我当时浅浅地阅读了几本书，就觉得自己有点与众不同了，所以有种莫名的优越感，具体表现为，我只喜欢真实的人，不喜欢成功学（哈哈哈哈，好搞笑，但是我现在依然不喜欢成功学）。所以我虽然好像跟谁都能说上两句，但是我不与她们深交，只是为了合群而已。直到当时好像是大二第一个学期，我记得是穿棉袄的季节了，当时因为家里的事情，我内心烦闷，所以去操场散步，那天晚上月亮很亮，我穿着黑色的棉袄。（我其实一直在怀疑到底是真实发生，还是我不断美化）我就记得月亮也在，她看我不开心，然后抱了抱我（这是我跟很多人讲述的版本，但是月亮本人说她不记得了，并且我觉得以她高冷的性格，似乎也有点匪夷所思）。然后我们的友谊就开始了。

我高中能称得上朋友的人有三个，小爱（已断联）、星星（保持联系）、小云（保持联系），这三个人中，小爱是因为我们有共同喜欢的小说漫画，算是同好，她最懂我想表达的想法（大一还会联系，后来慢慢淡了，但是我现在有关注她的抖音）。星星和小云是因为我们一起来了同一个大学，而且她们人还不错，所以保持着不咸不淡的友谊（这两年我们很多观点渐趋一致，之前很少深入交流，加上她们一个在外地，一个离我也有十几公里）。

我对月亮最开始的感受是欣赏，好像不管男女，我都喜欢那种搞文艺的哈哈哈哈哈哈。月亮就是那种，她很漂亮，并且有个很爱她的爸爸，还有关心她的姐姐姐夫，虽然她总觉得她妈妈对她姐姐比较好，但是总体来说，她有个幸福美满的家庭，并且家庭条件也还好，所以她的想法很单纯，有时候有点傲娇，但是内心很柔软，我还记得，她以前在宿舍，有一天下雨，她还给另一个室友送了伞。

月亮很喜欢看电影，听电台广播，我们经常一块散步，印象中她还被电信诈骗骗了三千块钱，她姐夫用英文给她打电话问她是否安全哈哈哈哈哈，我们两一起在派出所门口叹气，后来她姐姐重新给她转了生活费。

我们喜欢在周末的下午看电影，每次去教室上课，我们都坐在一起，她有时候会把腿架在我腿上。

我跟她一起看了很多外国的电影（其实我自己不是很感兴趣的，而且很多也看不懂，但是她很喜欢，我就陪她一起看，主要也是觉得这个爱好很高雅哈哈哈哈） ，也是她安利我用网易云，一起玩微博豆瓣，我觉得她很有想法，很文艺，很时尚，印象中一起看漫威系列、神盾局特工、爱在黎明三部曲、恋恋笔记本等等，就是有点小资情调的那种哈哈哈。有一次放假，宿舍就我们两个人，不知道聊了什么，两个人坐在那聊到凌晨三点。当时特朗普刚上台，我们还讨论他的黄毛哈哈哈，一起蛐蛐另一个成功学的室友，总之就是有说不完的话。

我们学校有一种长在藤条上的黄色小花，有一天早上我很早起来去给她编了一个花环，哈哈哈现在想想这行为要罚款吧。我们整个大学唯一一次冷战（持续到实习） 是因为周周，周周是一个做事情很周到的人，其实她要是不介入我跟月亮的感情的话（哈哈哈哈，这话感觉怪怪的，首先月亮已经结婚了， 我应该也不是同性恋，我就是个很别扭的人，我现在不交朋友的原因，也是因为大家都有了自己的好朋友，现在我们分隔两地，我可以接受她有了除我以外的朋友，反正别在我面前提就行，但是当时还在日夜相处的时候，我看到她们两玩的更好，我真的难以接受）。

周周不是突然出现的，只是当时她刚好要跟月亮一起去参加一个比较重要的比赛，那个学期她们两经常一起去参加集训，一起交作业，一起去外地参加初赛复赛，所以就熟起来了。然后转折点在月亮的生日，不知道是不是因为我从小就没有很多零花钱，还是因为我比较自卑。我跟月亮在一起这么多年，我没有送过礼物给她，我不知道怎么去分析这种心理，我谈得上深交的就三个朋友，月亮、小羊、小鱼。小羊是我和月亮的同学，但是我是这两年（月亮结婚后）我们才发展出的感情，小鱼也是，在月亮没结婚前，月亮是我的首选也是唯一分享人，感情是先从分享开始的。小羊我会带她去吃好吃的，生病的时候给她买药。小鱼才是真正意义上教会了我分享的那个人（具体的事情以后会讲到她，先不细说），我送她礼物是最没有心理负担的。然后就是我的同事，我很喜欢给同事送礼物，也不用什么心理负担，反正都是用的上的东西，主要是表达一下我的友好。

但是我没有给月亮送过，就是没有这个想法，内心也隐隐害怕自己送的东西她会不喜欢。因为我们的品味的确是不像，她喜欢的东西我觉得都蛮高级的，我虽然工作这么久了，但是依然很土，这种审美需要一些天赋和兴趣。我很多次想买点啥送给她，都不知道送什么好，最后作罢。

言归正传，我们当时在一起有一段时间了，但是我直到现在也不记得她的生日，主要是我自己不过，我们乡下人不讲究这些。那天大清早，周周就来敲门，然后端进来一个插着蜡烛的蛋糕，月亮很感动，她喜欢这些仪式感，觉得很浪漫，然后她们越走越近，我忘记过程了，反正我们莫名其妙就不说话了，上课也不坐一起了。后来是另一个室友小梅（当时是四人寝，小梅是月亮老乡，对我也很好，我第一次来学校，她是第一个到的，那一晚只有我们两个人，月亮送伞就是给她）来帮我们居中调停，有一天我收到月亮给我发的一张图片，上面写“我们和好吧”哈哈哈哈哈哈，笑死，她真的好可爱。

我们重归于好了，但是问题依然存在，所以实习的时候我们没有选择同一家公司。

好了，先到这里，今天好多工作没做（16:27）。我觉得小说作者真的很不容易，我写下的这些内容甚至都不需要思考，两个多小时也只能写下六千多字，平时看的那些几百万字的小说，真的不知道是怎么写出来的。

午休醒来，以及洗完澡后，总有那么几分钟是清醒的。我不想做任何事，我好像一个年久失修的电器，我只想要让我的脑子静下来，好好睡一觉。我每天都很困，但是感觉自己从没有睡过一个好觉。我想什么都不想地度过一个星期，不予他人比较，不想过去和将来，把家里的每个角落都打扫干净，躺在我空荡荡的房间里，吃简单的食物，脑子里什么都不想，困了就睡觉，不困就看书，不上网，不幻想。这很难，好难。幻想会上瘾，我不懂这里面的科学道理，但是我第一次幻想是在小学六年级的课堂上。

我很担心我现在的处境，因为居家办公的关系，我只通过线上和人交流，包括我的朋友。我变得越来越不喜欢社交，感觉表达也变得有些语无伦次。我很怕几年以后我会失去工作的能力。

我总是像梦游一样，就像现在我并不知道我到底要表达什么，只是单纯觉得我应该保持每日记录的习惯，虽然我说的都是一些废话，就把这里当成一个许愿池好了。

我有很多疑惑，对于世界，对于人生。我不知道该去哪里找答案，但是肯定不是从家里，但是我又懒于社交。虽然我目前学到的很多人生经验都是通过与人交流的过程中学习到的，因为我不爱读书，但是我真的不知道要如何与比我厉害的人交往，我总是会很别扭，害怕欠别人的人情。

我过往遇到过很多，帮助我成长的人，我想记录下来，就称她们为贵人吧（我的生活当中其实遇到了很多好人，他们给了我一些关心，或者帮助，但是并没有使我成长，所以我说的贵人并不是说这些人非富即贵或者给予了我物质方面的帮助，而是给了我老师一样的教导，让我成长。）。

第一个贵人

我小学时，我的外婆信仰基督教，在教堂里我遇到了我人生中的第一个帮助者，她应该比我大十岁左右，是个刚毕业的小学老师，教音乐和语文，但是并不在我就读的学校。当时我家逢巨变，虽然整个人很懵懂，但是已经会下意识地讨好别人。她对我很好，教我弹钢琴，学英语，还带我去玩，跟我一起睡，跟我分享生活，甚至在我担心以后无法继续学业的时候她提出会资助我上大学，而当时她也只是个二十出头的小女孩。当时她开了一个培训班，让我去帮忙，还给了我一百块钱，其实我帮不上什么忙，她的培训班也并不挣钱，只是为了让孩子暑假有个去处，也包括我，她担心我一个人在家会胡思乱想，

她的字写的很好看，是非常端正的楷书，直到很多年后，我依然记得她的字。还有那天傍晚，培训班的教室后面是一片竹林，当时已经暮色四合了，我们本来在聊天，不知道是家族遗传的精神病还是其他的原因，我从小就喜欢编故事。当时我突然说起我做的一个梦，其实我并没有做梦，是我编的，因为当时的教会很喜欢请一些人来说自己身上遇到的与主有关的事件，以此论证信仰的作用。我受此启发，就编了一个梦，说我梦见自己在大海上漂浮，一个十字架来接我（大概是这样，多年过去我也忘了，只是这件事我觉得比较尴尬，所以一直记得）。她当时问我真的吗，我说真的，其实现在想想，真的很搞笑，但是我原谅当时的自己，毕竟当时十几岁的我，真的很害怕失去这个朋友，所以下意识编了一个这样的故事。

我的记忆很模糊混乱，后来的事情不记得了，加上上初中，我离开了外婆家回到了自己家，与她断了联系。我只记得，最后一次见面，我带了一封手写的信，折成一个爱心的形状，想要跟她道歉，并且继续我们的友谊。至于结果，我已经忘记了，这么多年，我一直很遗憾，我觉得她对我很好，我长大以后对钢琴和英语的兴趣就是因为她的启蒙，（所以我很相信早教，虽然那会我已经不是幼儿了）。人并不是一开始就是一个说谎者，而是从一些对于语句的美化，和无伤大雅的杜撰开始的，直到现在我也没有改掉这个毛病。

第二个贵人

我的第二个贵人是初中时候的一个网友，就更搞笑了哈哈。那个时候我沉迷小说，还是个恋爱脑，当时qq很流行，也还没有什么男女对立，我又是个农村中学生，没钱没色的，所以很放心地上网。

这个网友当时是个大学生，不管最初的目的是什么，他的确给了我一些陪伴。当时我与父母的关系很冷淡，他们几乎不怎么管我，我每天晚上都跟这个网友打电话，当时他因为骨折住院，刚好有时间。其实我虽然会一些花言巧语，但是我直到现在也不知道什么是爱情，我完全是靠本能生活的。他给我讲数学题，跟我分享他的生活，鼓励我读书，其他的事情我已经忘了，我就记得他是西安的，后来直到高中我们才失去联系。结束的也很狼狈，所以我一直很好奇，别人是怎么向上社交的，我整个过程都很懵懂，关系好的时候，我患得患失，因为我不知道自己是因为什么被喜欢的，所以很害怕失去。失去了以后，我又会非常难受，因为我甚至都不知道怎么挽回，这个恶性循环一直持续到我写下这些文字。

第三个贵人

第三个贵人是我当时的三个高中同学。我中考成绩不好，去了一个私立高中，这里学习氛围并不怎么好，升学率主要是靠艺术和体育，也有很多从职高或中专转过来的学生。我的同学小清就是其中一个，我已经忘记她的名字了，我觉得她很清醒所以叫她小清。我在高一的时候有个男同桌小陈，高二分班后没多久他就辍学了，我其实不知道什么叫谈恋爱，我们也没有正式在一起过，我只是下意识不敢收别人的礼物，因为我不喜欢欠别人的。他辍学后有一次不知道什么节日，给我送礼物，我不想收也不喜欢，但是因他没在学校，我无法退回，是一条围巾，不贵，我送给我小姨了。这件事让我心里很困扰，因为分班后遇到一件非常drama的事情让我对于男生有一些抵触。我军训认识了一个女生，因为觉得她有趣，所以选宿舍的时候我选择睡在她旁边。结果她偷了我的钱，哈哈，当时我年轻，脑子还很机灵，我告诉她我的钱是连号的压岁钱，如果晚自习前没找到小偷，我妈妈就要给老师打电话搜寝室，当时还没有电子支付。她相信了，然后告诉我打扫卫生的时候捡到了我的钱。这件事本来我还沾沾自喜，结果在一个普通的周末，我手机放在教室充电没了，我所在的学校不仅没有多媒体也没有监控，就是这么凑巧，而她是嫌疑人哈哈哈哈哈，笑死，人在哪里跌倒就会在哪里再次跌倒。梅开二度，这次我没有那么走运，因为她换了宿舍，她们宿舍的人很维护她，我当时不知道怎么想的，就向我的新同桌（也是一个男的）求助，问问他有什么好办法，因为我、他、另一个女生小环，三个人玩的很好，但是小环走读。结果，就是这次求助，让我知道了什么叫别轻易跟男生说自己的烦恼（当然不能以偏概全，只是说对于不是自己的至交好友或者有血缘关系的异性，不要轻易开口问策，问了也是白问，徒增尴尬），他属于比较早熟的那种，后来我才知道他跟我们两玩纯粹是有不轨之心，奈何我们两个都比较迟钝，刚认识时是冬季学期，基本上没什么肢体接触。每次约我们出去，我是因为没钱不想出门，小环是因为走读家里管得严不方便出门。后来求助事件之后我就对他比较冷淡，心理也觉得丢人。刚好碰到换座位， 我就去跟小环做同桌了，他也有了新的目标。直到第二个学期快结束的时候，他们两一块去游泳（因为小环的家里人不让她去无人看守的水域游泳，但是我们这里夏天，就会有很多人游野泳，男同桌看小环比较单纯，就哄骗说带她去游泳，保护她的安全）他才暴露，幸好什么也没发生，后来我们两只是感慨，谁说女孩子早熟的，中国的性教育是真的缺乏，我们三个人玩了一个学年，根本没有往那方面怀疑过，感谢我的贫穷和她的爸爸妈妈哥哥对她的保护，让我们没有受到伤害。

言归正传，因为我很困扰，所以我告诉了小清（我从小到大的经历告诉我，向年长的女性求助，往往能够得到解决问题的办法，可惜我被偷手机的时候还不认识小清），她是从隔壁师专转过来的，比我们大两岁。她当时跟我说了一句我当时理解不了，但是后来深有体会的话。她说：有些男孩子出了社会就喜欢找学校里的女朋友，可能不是他有多爱你，而是他发现在社会上很难找到别的女朋友。

我醍醐灌顶，然后马上买了一个礼物回送给小陈，后来他多次与我联系，我都不理会，我很感激小清，因为我长大了以后，再看当年小陈的事情，觉得她说的很对。

另两个同学是我的高三同班，我整个高中都沉迷幻想和小说，成绩一塌糊涂，只能上个大专。而当时我妈妈正在犹豫要不要让我上，我一气之下打算去打工，哈哈哈哈，现在想想真的好搞笑。我一个人不敢去，所以找了一个同学小爱陪我去，小爱也没考上。我们到了杭州的第一天，我还记得我穿着一条粉色的连衣裙，半夜的火车，真的很冷。

先写到这里吧，我今天的工作还没有完成，群里有人在催我了

我此刻的状态：

我无法克制自己不去幻想，因为我的现实生活没有任何能够给我快感的东西。在仅仅三年前，我还觉得跟我的朋友有聊不完的话题，很多想看的小说，以及感兴趣的剧，想去的地方，想吃的东西，很多想表达的想法。可是现在的我好像饥荒里的难民，我很饿，四肢无力地躺在床上，我知道我要是再不爬起来，只会头更晕，四肢更无力，最后饿死，大门已经反锁了，除了我自己没有人能救我，我必须爬起来，因为我有食物，有获取食物的能力，我不能自暴自弃。

我不知道自己是怎么了。我对这个世界了解很少，仅有的认知都来自教科书。我有时候上网，总感觉到一种怪诞，我和世界直接隔着一层薄膜，还是很难戳破的那种。

我时常焦虑，比如现在，我即使坐在电脑面前，我也不想开始工作，害怕打开电脑发现工作错误的提醒，害怕因为糟糕的表现让领导劝退我。但是不开始，我又更焦虑，在我身边许多人都失业的情况下，我拥有一份时间自由，收入尚可，并且靠朋友内推才得到的工作，我还不珍惜，不努力，如果最后因为能力不行被辞退的话，我会非常懊恼。我每天都强迫自己工作，我不明白，我拥有这么好的条件，为什么不努力工作呢，尤其是我的朋友跟我干同一份工作，但是她的收入是我的五倍，为什么我不能像她一样勤奋呢，她本身的家庭条件就比我好，她才是那个适合躺平的我，我为什么这么堕落呢。

我还担忧亲人会离开我，早在我大学刚毕业时，我就担心我的外婆会去世，虽然我早知道人都会去世的，外婆比我大四十多岁，肯定会比我先去世，可是我还是抑制不住地为此事焦虑，并且因为自己没有能力改善家人的生活，而感到愧疚，自责。我觉得我的痛苦很大一部分是因为，我觉得我有这个能力，很多跟我同一起点，我觉得甚至还没有我聪明能干的同学和邻居，现在她们都过得比我好，我就会觉得，是因为我的不努力导致的，这就让我更想逃避，我很担心外婆，她有阿尔茨海默症，已经生活无法自理了，但是我平时只有过年才会回去照顾陪伴她几天，我无数次想过接她来跟我住，但是我怕我承担不起责任。所以我害怕看到她，我拯救不了她，我心疼她，我好虚伪，但是陪伴她的那几天总是我内心最安宁的几天，我很享受那种可以为她做一些事情的感觉，让我觉得自己被救赎，让我觉得自己不是那么冷漠无情的。我很难受。

对于爸爸妈妈也是，如无必要，我不会主动开启通话，虽然家距离我的出租屋就25公里，但是妈妈不来，我只会在过年回家。我害怕接到家里的电话，我也很心疼我的妈妈，也很感激我爸爸，因为焦虑症+我喜欢幻想的缘故，很多以前的记忆我其实都很模糊，只有尴尬的事情还记得，其他的比如一些我可能当时很痛苦的事情，只记得一个大概，但是那种痛苦的感觉，我已经不能复刻了。由于我一直不喜欢记录，所以我记不清到底是因为什么，我会对她们这么逃避，但是现在我只希望她们都能很好地活着，互不打扰地活着。我为不能改善她们的生活感到自责，我尽力满足她们的需求。这两年我妈很少打扰我，让我觉得更加愧疚，我就是害怕跟她联系，每次看到她给我发语音，我的心里都很忐忑。即使在外面独自居住了七年了，每次听到外面有上楼的脚步声我还是很焦虑，害怕是家里人过来找我。

我就一直生活在这种焦虑里，日复一日。不知道是好事还是坏事，自从一年多前起，我虽然焦虑，但是对于很多事情都没有很强烈的情绪了，好像整个人被一层厚厚的史莱姆包裹，全身黏黏糊糊的，没有强烈的喜悦开心，也没有非常尖锐的难过，都是一种阴湿的难受。

我每天也吃很多食物，因为我会饿，但是我没有很想吃的，我只是觉得不吃饭会生病，我有时候想干脆生一场大病死掉算了，可是我又对未来有那么一丝好奇。我不喜欢做饭，所以每天吃的食物都是糊弄，不好吃也不难吃，出去吃饭也没有让我觉得很难忘的美食。

我很久没有找到我喜欢看的小说了，现在都在看以前的老文。因为很多新小说我没有代入感，言情，我已经不怎么看了，因为我看了之后会很难受，我知道我这辈子也无法拥有那样的男主角了。穿越我也不想看，我无比庆幸并且热爱着我的国家，我的时代，让我这样一个不聪明不勤奋的女性可以此刻坐在电脑面前伤春悲秋，这也是我更加对自己恨铁不成钢的一点，拥有这么好的环境，为什么不能更努力一点。我害怕穿越，跟拐卖没有什么区别，别说是去古代了，就是穿成我的妈妈或者我的外婆，她们的日子以我的能力也是一天也过不下去的。读书，真的要读书，我为什么有这么多读书的机会，不努力读书呢？

电视剧我就更不感兴趣了，从开倍速看剧开始，就没有一个剧能走进我的心里。电影已经变成了一种社交活动，最近看的《给阿嫲的情书》我觉得还不错的，但是最初想看也是因为我的朋友强烈推荐，她是我最好的朋友，我很喜欢听她分享生活。

旅游也是，我再也没有以前那种强烈的，想要探索地球的心了。三年前我去看兵马俑，那种内心激荡，我至今很难忘记，我当时强烈地想买一个带回家去。我应该买的，因为那是我唯一一次，因为想去一个一个地方而去。刚毕业的时候，我还很懵懂，因为工作环境的原因，喜欢附庸风雅，也很虚荣，去了很多地方旅游，看了一些展览，其实并不感兴趣，只是为了打卡。直到三年前，那个时候已经成长了一些，突然有一段时间很清醒，甚至想要考研，感觉自己精神心理状态变好了一些，我当时惊喜地以为自己要好了，就很想去看兵马俑，当做奖励，因为小时候看的剧《古今大战秦俑情》。然后我就去了，很震撼。我不懂政治，也不懂什么社会学，什么商鞅变法。只记得赳赳老秦，共赴国难。只记得他们的神态，勤奋，坚忍，是我想成为的人。

后来回来的故事，大家也能猜到，什么也没有发生，我没有考研，没有学习，没有阅读，我又重新沦陷了。去年年底我去了云南，我没有很开心，甚至没有太多的印象，只是出于社交需求。

重生文刚火的时候，我想过回到小时候努力读书。可是这两年我已经改变了自己的想法，如果人可以重生，就跟星露谷可以加mod一样，一下就降低了游戏寿命。人还是不要重生的好，而且我细细想了下，按我现在的精神状态，回到从前，我肯定过得还不如现在好。我现在的生活看似简单，但是真的要多谢当年懵懂的自己。那个时候不计较得失，所以拥有了几个好朋友。那个时候积极向上，所以积累了一些工作经验。大学的时候喜欢看书，所以让自己稍微有点自学的能力。如果是现在要死不活的我穿越回以前，我不仅可能因为焦虑而不想学习，还会因为这个糟糕多疑的性格而没有朋友。

以前我看小说和电视剧，有些人有钱还很痛苦，我觉得非常难以理解。但是我现在理解了，当然不是说我有钱了，恰恰相反，我现在很多痛苦就是因为我没钱，但是相对以前的我，我拥有了很多资源。我小时候想着以后长大了，干一份月薪三千，周末双休，朝九晚五的工作，我就会很开心。可是等我毕业了，我干的第一份工作就已经满足了我小时候的愿望，并且还超出很多。同事和领导都对我很好，工作环境很单纯，并且我的能力也得到认可。但是我干了三年就辞职了，因为我很焦虑，觉得自己学历太低，怕被新人取代，感觉这个行业是青春饭，觉得自己有更适合的职业待自己去探索，觉得偶尔加班有些累，很多很多焦虑，我辞职了。

阴差阳错，去了一个收入比较高的行业，那个时候还是很懵懂，我感觉命运真的很奇妙，这家公司，我其实刚去的时候什么也没有想，当时失业了五个多月，只想找份工作，但是没想到我后来几年的积蓄，都是因为这份工作。但是干了两年，也辞职了，因为当时觉得虽然收入不错，但是工作比较枯燥，而且学不到什么东西，同事很友好，但是很多跟我一样学历比较低，无法产生更多深入的交流，精神一匮乏就沉迷刷短视频，陷入焦虑的恶性循环，而且心底里，还是想再去尝试下其他工作。以上两份工作可以说是完全陌生的领域，小城市就是这点好，草台班子，不需要什么经验，只要勤奋肯干听话。

又失业了五个多月，因为每次辞职都是在11月份，所以等到来年春暖花开一般都是五个月。前两份工作虽然收入比较高，第一份工作虽然也是双休，但是都觉得太累了，工作时间长。所以这一次是有规划地找工作，现在回想起来，我深刻地感受到一个道理，如果不是一个高瞻远瞩的人，不要有什么规划比较好。我在第一份和第二份工作之间，经过自己的规划去了一个公司，只干了四个月就狼狈地走了，因为期待和现实差距太大了。要对一件事情有规划，首先得有对自己和对现实的处境以及行业有一个清晰的了解和定位才能做规划，如果只是光凭想象，不去调查的话，那期待和现实的巨大落差就会让规划变得可笑。

但是由于我不爱记录，所以我已经完全忘记了当时的得不偿失。这次我又通过自己的规划，进入了一家公司，是真正的朝九晚五周末双休，工作很简单（这个时候我还是很开心的，没想到后来离职也是因为这个），工资也确实是到手3500，每天实际的有效工作时间最多两个小时，忙忙碌碌的，其实都是一些杂活。

以前别人常说傻人有傻福，我一直以为是一种安慰，现在想来，这竟然是一句真理。虽然刚进公司的时候，前三个月很煎熬，因为我没有伙伴，但是后来就好了，同事和领导都对我很好，我开始如鱼得水。但是持续的时间很短，甚至在这个过程老板还带我去见世面，给我加薪，但是我还是觉得太少了，到手的收入只有我上一份工作的三分之一。更关键的是，我发现，干一份简单工作的坏处就是，我感觉自己的意见没有那么重要，比起干好这个工作， 我更需要的是维护好跟领导和同事的人际关系。我本身就是一个很别扭的人，而且我时常有一种惶恐，因为我本人很敏感，我会很容易察觉到别人微妙的恶意，虽然我总是告诫自己，也许是因为焦虑症，所以导致自己多疑，但是对于我觉得有恶意的人，我心底里依然会防备。将心比心，我就会觉得别人也会看穿我。由于从小的环境，我很喜欢说好听的话，比如刚进公司，带我的前辈对我很糟糕，但是老板问起的时候，我还是把自己放第三者的角度来为她的行为合理化，我其实内心的想法很简单，我害怕起争端，就像被人当面夸奖我会很害羞一样，在人群面前与人当面争吵，我也受不了。

但是我有个我非常痛恨的缺点，我管不住自己的嘴，它总是不受我控制地讨好别人。虽然一个公司几十个人，我只会跟其中一个人深入交流，因为其他人我都觉得无法沟通，我不知道自己哪里来的优越感，虽然表面不得罪，但是私事我一个都不想搭理。在跟我的搭子聊天时，我会忍不住附和她，吐槽老板，主要是维持这段来之不易的友谊。但是说完我又很后悔，老板是个人，当然会有这样那样的缺点，但是瑕不掩瑜，而且她让我无法忍受的缺点，并不是我当下附和搭子的这一点。所以每次说完，我都很害怕老板知道了觉得我是个白眼狼，哪怕如今已经离职了，不是她的员工了，我也害怕被她知道。当时我心理有些很阴暗的想法， 我觉得我的同桌看不起我，虽然我觉得她好像看不起很多人。我觉得我的老板当众夸我，只是为了树立一个典范，因为论迹不论心的话，她虽然很爱夸我，但是加薪是因为加了工作，而我的同期买了社保，她还没有给我买，她拖了半年多才为我缴纳社保，并且我一直觉得她更容易看中男员工。不过最关键的还是我觉得我不能再干这种没有提成的几千块钱的工作了，因为我看不到将来，我没结婚没孩子，父母也没有退休金，我无法心安理得地躺平，所以我决定辞职，去找找出路。

我就是个很矛盾的人，离职前觉得有千般不满，但是离职后，我经常回想起老板对我的好，虽然这是我的第三份正式工作，但是我前两份工作公司比较大，基本上只有年会，或者视频会议见过老板，从入职到离职接触最多的都是领导。只有这份工作，是跟老板朝夕相处，我们甚至出差还同床共枕（我们是同性）。她是我能接触到的能力最强的一个人，她教了我很多，在当时我不以为然，但是之后慢慢觉得很有道理的东西。我很感激她，但是离职后她问我要不要回去，我拒绝了，甚至后来我在新公司不顺利，她要约我吃饭，看看能不能帮到我，我也拒绝了，我就是这么别扭，说羞愧也好 ，我就是不好意思再见到她，就像不敢见我外婆一样，总觉得自己要混出个样子，我才好意思去见她们。

可是，我不知道我还有没有这个机会。现在是10:35，我还没开始工作，我的大脑又开始觉得很困了，我不知道是因为我现在居家办公的原因，还是我真的很不喜欢这份工作，导致我非常抗拒开始工作。

我沉迷幻想，其实我觉得我的父母对我挺好的，没有打过我，让我上了学，没有强迫我嫁人。（到这里的时候，我的脑子又开始昏昏沉沉，表达混乱了）现在也尽量不打扰我，我有钱就给他们一些，不给，她们也不说什么。但是我还是一遍遍幻想，自己重生成为另一个小孩，有一对懂得什么是爱的父母，我没有孩子，但是我无数次在心里想要怎么养育一个小孩。首先，她是在大家的期待中来的，她的父母很相爱，爷爷奶奶和外公外婆很明事理，家里没有什么争吵，都读过书。我会认真地备孕，这样她一出生就会很健康。她出生了，我们轮流陪伴她，教她认识世界，如何交朋友，怎么处理生活中的一些琐事，在我们还身强体壮的时候，就教给她独自生活的能力。但是，大人无法解决的烦恼，我们不会告诉她，只告诉她能够改变的烦恼。我们会一起分享彼此的世界，互相照顾，在她小的时候，我尽量照顾她，她长大了，也会尽量照顾我们，但是不是因为什么责任，或者是社会舆论的压迫，而是出于心疼，我不忍心你受苦，你也不忍心我受苦。我们努力工作，尽力托举她，不是想要她功成名就，而是出于家庭的互帮互助，我们看到了更大的世界，希望她也能看到，所以在她出生前，最好我们就有一定的经济基础，不然看到你爱的人受苦受累是一件很痛苦的事情。

我想过很多很多，我现在的妈妈虽然让我受到了很多伤害，同为女性，我也很理解她的处境，并且，我真的认为她的能力比我强多了，如果她以前有我这样的条件，她的成就绝对不是这样。她很痛苦，我也很愧疚自己不努力无法改善她的环境，缓解她的痛苦，可是我又忍不住想，如果她当时能够忍住，不延续这份痛苦呢？不过在我了解了一些事情之后，我也知道，对于当时的她来说，所有的一切都是被命运推着走的。但是我依然忍不住幻想，自己能够有一个更加简单，充满爱的家庭。有爱的爸爸妈妈，她们不一定要大富大贵，只是要有健康的身体，读过书，清醒地做下想要一个孩子的这个决定，我不是他们的养老、传宗接代的工具，就像我不带任何目的去看兵马俑一样。她们比我更早来到这个世界上，走过一些弯路，也学到了一些经验，我的到来，可以让她们重新补考一些曾经的课题，我们互相扶持，互相关心，在我没有能力的时候，尽力帮助我，我有能力的时候尽力照顾他们，我不是他们的所有物，她们也没有义务为我奉献一切。她们有自己的爱好，有自己的事业，我小的时候可以让我住校，或者请别人照看，只要起到监督的作用，并且心里有我。她们爱自己，尽力照顾好自己，她们是很正直的人。所以归根结底，大家还是要多读书，因为书籍是我们最容易接触的老师。

好了今天就到这里吧，十一点了，去吃点东西，开始工作，下午需要开会，我的脑袋很晕

现在是17:23，我还没开始一天的工作，我的脑子昏昏沉沉的，在过去的八个月一直都是这样，不知道是因为血糖的原因，还是颈椎病，或者是睡眠不足。我不想过这样的生活了，但是我不知道，作为一个普通人，我应该过怎样的生活。所以我想重新开始阅读，并且记录下来，不管有没有用，毕竟我也没有别的出路了。我的生活里没有贵人，我的朋友家人，都无法解答我的疑惑，规划我的生活。

我先说说我的目标：

1.我想找到我热爱并愿意为之奋斗一生的事业

2.我想找到一个我可沉浸其中的爱好

3.我想找到一群，或者至少一个，可以共同寻找人生道路的伙伴

4.拥有一颗强大的心脏：不以物喜，不以己悲。顺境中不骄傲，逆境中不气馁。不比较不放弃，问心无愧地生活、交友、工作。

先暂时写这么多吧，我现在感觉很困，因为长时间不动脑子，我一看书一表达，就感觉很困，可能长时间不思考是这样的。

我目前的一些想法（鉴于我的想法变更的非常快，所以这个部分一定要做好记录，作为这场记录过程中必须坚持的核心部分）：

关于婚姻，我今年29，我很后悔没有在18岁的时候努力学习，锻炼身体，让自己跑赢其他人，拥有优先择偶权，我对于未来很悲观，可能一辈子也没谈过恋爱，或者即使将来我改变了，上进了，也需要付出更多。所以成为一个不比较的人真的很重要，这是如意生活的前提。（当我记录到这里的时候我已经有一些走神了，目前我的专注力好像无法集中太久）。我很想有个伴侣，主要是一起抗风险，毕竟就像一个人很难发财，必须要开公司或者是至少有个小工作室一样。当然现在科技发展了，也有一人公司，但是人类总是喜欢抱团的。我对于婚姻也是这种想法，我觉得两个人攒钱会比一个人快一些，同时互相合作，抗风险能力也更强一些，虽然也会有其他麻烦。我没有谈过恋爱，但是目前为止，我觉得相亲不能找到伴侣，我还是坚持，夫妻必须有感情，互相心疼，才能真心付出。

关于孩子，我很想有个孩子，但是是出于自私的想法，只是想要有个孩子养老而已，即使不需要她给我提供物质保障，也希望老了能有人跟我交流，我受不了孤独的生活，因为我现在就很孤独，而我无法忍受。但是因为我没有伴侣，同时自己也害怕承担责任，所以可能这辈子也不会有孩子。虽然我目前很赞同一种说法：当你没有把孩子作为养老、传宗接代工具的时候，才适合生孩子。我很赞同，但是我的观念一下子无法改变，如果不用担心养老的话，我不想要孩子，因为此刻的我每天只想躺着，什么也不干，我甚至不敢养一只猫，因为如果它来到我家，但是我没有精力陪它，或者无法照看好它的安全的话，我一定会很痛苦，所以我情愿舍弃一些快乐，不去拥有她们。我是个很矛盾的人，我觉得自己很冷漠，但是对于发生在眼前的悲剧，我无法无动于衷。但是同时，我虽然有时候总有一种想要为家人朋友做一些什么的冲动时，也会因为不想麻烦而选择冷漠逃避。

关于工作，我感觉我不管做什么工作，都有种担心干不长，或者怕以后找不到工作的感觉，然而这正是我辞职的原因。

很热，今天32度， 现在18:00点了，客厅有点黑了，我感觉脑子很混乱，先写到这里吧，我要去吃晚餐，然后把今天的工作做完。