在看《兰香如故》的时候，我突然知道了我上周为什么会和女朋友发脾气。

我发现我是那种不能缺觉的人，或者说不能深度睡眠不够，我睡饱和睡不够，简直是两种人格。打个比方，女朋友表达不满有个特点，常用反问句。

她不会说：“帕枇，箱子不要放电梯口旁边，会碍着别人的。”

她会说：“你不知道箱子放电梯口那么近，会阻碍别人过去吗？”

当我睡饱，精神状态好，我听到类似这种话，我会更能“看见她”而非“看见我”。我会把这句话理解为女朋友在“求救”，因为她已经在不爽了，且她的不爽是因为我的行为导致的。所以我要赶紧解铃还须系铃人，把箱子挪开，挪到合适的位置，更正错误的行为，做出正确的补救。

但如果我睡不够，精神状态差，我听到她的反问句，我就像钻牛角尖里了一样只能看见我自己。

这一切都在我的心里发酵，我放大我的负面情绪，因为我找不到暂停键能让我停下来。但我同时又知道，有些话你可以在心里想想，但是绝不能说出来，因为无论什么感情，都经不起消耗。何况从女朋友的角度，这何尝不是我不领情，她告诉我对，指出我不对，是希望我以后不再错，她本也可以不说，本可以不费这个口舌，装看不见，任我继续坏习惯下去。

但女朋友不是吃素的，作为一个生于五月的金牛女，我冷暴力，她只会比我更冷暴力。她的冷暴力才不是像我一样无能的自我内耗，而是一种“我懒得理你，你爱怎么样就怎么样，我等你自己冷静下来”的战略留白。她会做她自己的事，照刷视频不误，看开心了照笑不误。

于是我心里就更不平衡了，好嘛，我在厕所内耗得要死，她在客厅刷短视频乐得咯咯笑，鲜明对比，这谁受得了。有趣的是，当我精神状态低迷的时候，自尊心却会出奇的高。平时觉得服下软、认个错，这有什么的，两口子之间哪有什么高低要争，这会儿低头倒成了天大的抹不开面子的事。

好在我和女朋友都是相信“君子论迹不论心”的那挂。人是复杂的生物，人的心理是善变的、复杂的，但人的行为可以很纯粹。举个通俗的例子来说，大概就是，我不爱你但我可以说服自己说出“我爱你”，但我不爱你，我就很难说服我自己给你花钱，为你鞍前马后，为你不辞辛劳。

不管我怎么内耗，我肯定要从厕所走出来，我要么回卧室，要么走到客厅。我内耗的心让我回卧室，我的身体却很诚实，我会去饮水机接了45℃温水，再从冰箱里拿出袋装的DHC维生素b族片，接着走向客厅沙发，冷着脸在女朋友旁边坐下，把玻璃水杯和取出的两粒维b片放在茶几上，然后我会斜眼看女朋友手机里的短视频。

女朋友看到我斜眼看她手机，会小声骂一句“装货”，然后把手机屏幕往我这边倾斜，但她也要保证自己不会看不到短视频，所以她会毫无犹豫地朝我坐近一些。我俩就这样慢慢肩抵着肩，头靠着头，一起看小小的手机屏幕里的同一个视频。我被剧透短视频吸引走注意力的时候，她会理所当然地拿起两粒维b，放自己嘴里一粒，塞我嘴里一粒，她会就着温水饮下去，然后把剩了一大半的温水递给我，我接过一饮而尽。

就这样，谁也没再提刚才的事，但谁都知道过去了。

另外，《兰香如故》真是太好看啦！

榨石榴真不是个简单的活儿。

我可不敢，触一个，中秋节假日还在苦逼写晋升述职ppt报告的人的霉头。自是点头哈腰，赶紧领命办事去了。

“给。”

我事儿办得漂亮，交上一份白色陶瓷碗。

液面上还有一层薄薄的泡沫，因为我刚榨不久，还没静置沉淀分层。碗壁上沾了几点淡红色挂壁，颜色比液体本身浅，我内心哎呀一声，强迫症上身了，直呼漏了最后一步擦拭就呈上了，做事做得不够细致，这要是搁甄嬛传里，我估计要被华妃赏一丈红了。

也正是这次榨汁，我发现榨石榴并不是个简单的活儿。

不过只要干活，就逃不了出错被人挑错的命运。只有不干活的人，才永远不会出错。

女朋友看我一粒一粒剥石榴籽，露出了被我蠢到了的皱眉表情，她离开她的ppt报告，跑去厨房流台那里拿了一个勺子。就是那种很常见的家用不锈钢长柄小勺子。她从我手里拿过一半的石榴房，一边用勺子敲石榴外皮，一边教我说：“你这样从背面敲它，你看，石榴籽很容易就掉下来了，不比你一个个拿手指去扣容易吗？”

她把石榴房和勺子一并递给我，我试敲了一下，石榴籽纹丝不动。

女朋友：“没吃饭啊，大点力。”

我使劲敲，石榴籽如雨点一般纷纷落下，宛若“大珠小珠落玉盘”。我看向女朋友，眼睛亮了，女朋友自得地冲我wink，我回了个大拇哥。

但和谐不过三分钟，我就因为把石榴废籽漏进盛着汁液的碗里，又被女朋友说了一通，她说我“小作坊”、“卫生堪忧”。可把我委屈坏了，因为我也不是故意的，这是因为压汁机的孔洞较大，废籽容易和汁液一起从尖嘴口流下去。好在我知道怎么解决问题，我拿勺子把废籽舀出来了。

现在写下这段经历，我突然想起来，我中途还把掉在地上的石榴籽捡起放回碗里，继续榨汁了。一定是被她看到了。好吧，她没冤枉错我，这操作确实是挺“阿三”的。

总之，喜欢这次榨石榴汁体验。

人在什么时候最想离职？我以前一直觉得这个问题的答案只有一个：钱少事多离家远。女朋友给了我第二个答案：厌蠢。

我一向拒绝直接表达“我厌蠢”类似的字眼，哪怕我有时候心里的确是这么想的，但我会装得面上一片和气。因为我知道这个词一说出来，给人的观感就有点自命不凡，好像全世界就只有自己聪明，其他人都是傻子一样，我不想我自己表现出来的是傲慢的，我觉得那样有些不够谦逊，或者不够体面。但女朋友才不管那么多，她是真的厌蠢，也是真的会当面骂出来。

我记得有一次，她骑小电驴正常车速过红绿灯，前车却在绿灯前突然停下，害得她根本反应不过来，全凭肌肉记忆急刹降速躲过相撞，她回神的瞬间直接冲前车爆粗口：“神经病啊！绿灯干嘛不走啊！”

女朋友当时那个凶恼夹着厌烦的语气，是我万万学不来的。我假如是那个被吼的前车，我自会知廉耻觉尴尬，我如果是吼人的那个，我更尴尬，总之就是尴尬。AI说我是对“公开冲突”的天然回避心理。我心想也行吧，好歹不是说我软弱。

还有一次，我们开车从广州回深圳，都回到家门口了却塞车了。女朋友没等两分钟就挂P档，她叫我在车里等着别乱动，她从主驾驶座下车，去敲后面方程豹的车窗，让他变道过来，别堵着去向的路。那大哥像是完全不看路况似的，摇下车窗听女朋友讲话时还一脸的茫然，压根没意识到是自己导致了整条路进退维艰。她回到车上第一件事就是翻白眼，说：“我真服了，一大群人在这儿傻等着，真不知道在等什么。”

还有一次也是在车上，那次是从深圳开车去广州，就是回去看鸭鸭的那个周五晚上。女朋友刚驶上高速，她的企业微信传来了工作信息，女朋友让我把信息读给她听，然后她告诉我怎么回复，叫我来帮她打字回。

18:40时，女朋友在微信里向这个采购客户确认：[0.9美金带烧录吗]

我把客户的回复读给女朋友听，然后跟女朋友说，我看不太懂，不知道怎么回，女朋友边开车边自言自语重复了一遍“embrace”，还喃喃道“这是什么意思”。

我没多想，直接对女朋友说，你微信上问问客人好了，确认一下。

但女朋友却突然提高音量说，我和他们公司的那些电子工程师一个样，遇到事就要她跟客户确认一下，她说，“你以为问客人是个很简单的事情吗，这样会让客人觉得我很蠢，连这点事都要问。”

我哑然，一时间不知道该说啥。正好前方不远处就是服务区，女朋友把车开了进去，停好，她拿过自己的手机，先是用网易有道词典搜了“embrace"的中文意思，然后又用AI搜索了下“embrace在电子元器件领域都有哪些含义“。

她思考了一会儿，然后敲击26键，开始在微信上回复起客户来。

她做这一系列动作的时候，我在神游，我想起以前三姐让我帮忙切菠萝，我不知道该怎么下手，我本来想问下三姐，但又作罢（我到现在都不知道我当时为什么没问），于是我就按自己以为的下刀切了，我切完没觉得自己切得有什么不妥，甚至因为做成了一件事而感到开心。

女朋友回复完客人，就把手机丢给我，她一打方向盘，车子缓缓又稳定地重新驶上高速。

而我这才回神，看到她回复了什么。

女朋友：[那0.9元是含税价吗]

看到这个问法的那一刻，我就再次确定了，我女朋友的确聪明，就是那种世俗意义上的聪明，脑子好使。

所以我不难理解她会控制不住自己厌蠢了，但我不喜欢她厌蠢厌到我头上。我不喜欢她说“我和她公司里的那些电子工程师一样”，但我没有告诉她我不喜欢，因为我知道她不会改的，我如果说了，她或许会有意识地改，但她情急的时候一定还是会先做她自己。这是我欣赏她的原因，也是我要适应的现实。而改变自己远比妄图改变他人容易，正好我可以借此机会，脱敏训练我那会因为女朋友一句话而情绪波动的心态。

说回人在什么时候最想离职。

2026年9月20日，我会记住这一天的。这一天本该是双休的周末，但要上班，因为调休。

发小一早给我发来微信祝福：“闺，这是我给你申请到的国补——这周日补班。[奸笑][奸笑]。”

看得我气不打一处来，对着这位人民的好老师，周日不补班人士，直接发了个白眼翻尽的表情包过去。然后我顺带点进去朋友圈，给每个义愤填膺的义士的慷慨激昂之词挨个点赞。

[中秋的假还没见着，国庆的利息就先追了上来，把我当日本人整呐。老子真是气呼呼#、胆子真是肥嘟嘟的#”]

赞一个！

［​对假期的渴望比农村小老太对孙子的执念还深。I don't car！#］

素！点赞！

我8点踩点来到工位，17点一到，头也不回地下班离开。这班儿上得跟做梦似的，梦醒了周日却像尿一样溜走了。

我立马拿出洗耳恭听的毕恭毕敬姿态。我觉得我若在古代，凭我的谄媚劲儿，高低得混个皇帝心腹当。

等双人汉堡套餐上来的过程，女朋友给我讲了来龙去脉。

下班前的几分钟，女朋友的电子工程同事突然称，整机里应该有配件——适配器和数据线，请她帮忙确认一下。

我听到这儿，插了一句嘴：“会吗？”

女朋友直接横我一眼：“会个屁啊！啥事都不敢自己拿点主意，无论大事小事都要问过客户才行，那品牌方还要你ODM厂干嘛，他全干了得了。”

我狗腿地点了点头，促狭道：“那你问了吗？”

女朋友战术性喝了口水，往后一靠，说：“问了呗。”

我当即毫不客气地笑出声来，女朋友也毫不手软地拍了我胳膊一下。

“干嘛，我吃堡呢~”

“我乐意，本宫对你罚也是赏。”

“成，你买单，你是大爷。要不我再给大爷笑一个，助助兴。”我挤眉弄眼。

女朋友翻了个白眼。

“你那客人怎么回你的？”

“客户早下班了，外企可没有我们这么卷，他说明天回复。”

不知道咋，我脑子里突然响起某个BGM，我想起b站之前流行的某种视频结尾——【To be continued】

第二天，这天本来应该是周二，但却是周一，好地狱。

直到10:51，我才收到女朋友发来的第一条消息。她一口气发了八条微信——两张和客户的聊天截图，外加六句文字。

聊天截图里客户的回应如下：

以及客户甩出一张spec的部分截图并配字：

女朋友回了客户三句“纯牛马的自我修养”：

女朋友发给我六句“龙颜大不悦”：

我脑海里顿时再次响起了某个BGM——

加缪说“一个人到了30岁，应该要对自己了如指掌，确切知道自己有哪些优缺点，晓得自己的极限在哪里。”

我虽然还未到30，却也算是了解自己，知道自己性格里有坚持甚至执着的一面，我一旦认定目标，就会对目标有很高的忠诚度和追逐度，我能做好那些需要长期坚持的事，那些我自我认知下对自己未来有益处的事，比如健身，比如学习英语。 但我也因此并不主动拥抱除健身、上班、学英语三点一线以外的其他可能的生活方式，因为我没有探索或者好奇别人生活的动力。

女朋友恰恰跟我相反，她如果结束一天的工作，终于可以闲暇下来休息，她一定会把时间花在大量刷短视频里。她看视频的速度很快，不感兴趣的一秒钟都不用她就直接滑过，她那擅长接收复杂信息的大脑和聪颖的思考力，会让她在每个她感兴趣的视频博主那里汲取到新知识，比如新菜谱、交通事故案例、奢侈品牌、出国旅游攻略、二手闲置等。

我觉得和这种有前瞻性和愿景感的人待在一起，生活会很有希望，因为她会突然想一出是一出地给个点子。比如她说：“我想买一个珑骧的包包。我们等国庆放假了去香港一趟买吧，香港买便宜。”

我根本不知道珑骧是什么品牌，但并不耽误等那天来临，我会被她早早拽起床收拾自己，我们都会化个美美的妆，她会背个小挎包，而我背着大容量的双肩包，出门前我俩再喷个适合当日好心情的香水。我们从深圳乘地铁去口岸，可在香港境内，我们却会暴走加公交也不地铁通行，因为该花花该省省，暴走两万步逛了一天最后回到家，我俩肯定会累得毫无形象地在沙发上躺着，洗澡都得往后排。这样的每一个“想一出是一出”的点子构成了日常，于是，生活根本不会无聊。

我已经忘记上次陷入虚无主义，深夜emo失眠是何时了。感谢女朋友。

第一次跟女朋友回她父母家时，我在她家厨房那个容量很大的西门子冰箱上的一众冰箱贴上，一眼就看到了其中一个我认不得名字的银色金属冰箱贴。

我知道我早晚有一天会去澳门，我还知道我如果到了澳门就不太可能不进去赌场长长见识。我对赌博暴富不报任何幻想，因为我知道就算侥幸得到了，这种和我自身能量不匹配的钱财我也把握不住，迟早要流走。而人一旦享受惯了，就再也回不去过去的苦日子了，因为由奢入俭难，那时才是真正倒霉的开始。

[我500打到了8万，全进去了，还好只输了500]

百家乐和21点应该是他玩的项目的名称。我可以再单独搜索“百家乐”和“21点”，应该会有这俩个的玩法明细。另外，从网友评论的信息里不难知道，这俩个项目本金500就可以玩，但最低入场消费就只是五百吗？二百或者三百能不能入场玩？这个也要查下。

我看了一圈百家乐的玩法规则，觉得百家乐还挺好上手的，总结下来就是，假如我本金1000，我有三种选择，一我押闲家，如果赢了，赌场就按全额赔付我1000，这样我实际到手就是加上本金后的2000；二我押庄家，如果赢了，赌场会抽成5%（我理解，不就是抽好处费嘛，毕竟庄家比闲家赢面大），也就是赔付我950，如此一来我实际到手就是1950；第三种，也是最不容易出现的情况，我押和局，这种概率极低，但一旦我博对了，赌场会按1:8或者1:9赔付，也就是赔付我8000或者9000，加上本金，我实际到手就是9000或者10000。

这数额，非常可观对吧，但用屁股想想都知道，娱乐场能给出高赔率，不就恰恰证明了这件事的发生概率之低了吗。企业家尚且不是搞慈善，开赌场的更不可能不为了赚钱。赌场赚的就是赌徒的侥幸心理，那种没有任何数学逻辑支撑的“万一我猜对了呢”的自大，是被万一赢了之后的巨大且丰厚的可观的金额回报比，和即将暴富的美好蓝图，以及强烈的自以为是的愿景裹挟了视野，因此全部all in的肾上腺素飙升的冲动，然后输得一败涂地。

当游戏开始，开局闲家和庄家会各发两张牌，输赢全看双牌之和的点数大小。A记为1，2~9直接按牌面记，10、J、K、Q均记为0。开局两张牌的点数之和，无论单双，最终只记单位数。比如一张8一张9，相加之和为17，终值记为7。虽然我这是举例子，但如果开局两张牌点数之和，真的有8或9，这时候就游戏直接结束了，点数大的那个赢。我给8和9起名为“天选之子”牌。如果点数很小，在0~5，就要补第三张牌。补牌优先补闲家。庄家补第三张牌的情况就复杂多了，他不能自己瞎补，必须依据闲家的牌面来灵活调整。如果是6或7，就不用拿第三张牌，而是原地等待。

首先是城市选择，映入眼帘的就是澳门，手机屏幕向右划，还有马尼拉、吉隆坡、新加坡等，这几个地方居然也有赌场？我不知道我的类比推理在这里适不适用，我也懒得去想了。

一进去页面变了。顶部用户信息区，显示我的玩家昵称：drWGoE（一看就是系统随机生成的那种无意义且难记忆的长串字符），配有一个戴眼镜的动漫男生头像（这点倒挺符合我，因为我也戴眼镜），头像下方显示当前持有的游戏币金额：$1000，以及一串进度条，分别是“经验值0/50”和“城市点数：0/100”。

中间的牌局显示区被一分为二，左侧是蓝色背景的“闲”，右侧是红棕色背景的“庄”，目前两个区域都是空白的，尚未发牌。

接下来是投注区域，这就让我大开眼界了，根本不是我以为的只有“三种选择”。

多种让我眼花缭乱、不明所以的下注选项，并标明了相应的赔率的玩法，就直接铺开在我眼前：

我完全没有赌场方面的黑话知识，这些“幸运6”、“闲对子”对我来说就是每个字我都认识，但组合在一起我就不吱声了。但好在，我AI玩得贼溜，我直接丢给AI给我解释。

我：[“幸运6两张牌 1:22”是什么意思？]

我：[“闲对子”的“对子”是啥意思？]

在游戏页面的底部有一排功能按钮，包括红色的“清空”、紫色的“重覆”（重复上次下注）和绿色的“发牌”按钮，最下方还有一排不同面额的蓝色筹码，分别为 $10、$50、$100、$500 和 $1,000。

我在游戏里有初始本金1000，如果我玩一把筹码1000的我只能玩一局，如果我玩一把筹码10的，我可以玩100局。我先玩了三把筹码10的，三局我都是押的【闲家1：1】，结果三局两胜一平，我赢了20。

接着我又玩了三局，第一局我押筹码10在【闲家1：1】，结果庄家赢了；第二局我押筹码100在【庄家0.95：1】，结果闲家赢了；第三局我感觉我玩得有点火气上来了，我感觉我一下子变得很犟，我非但没有把筹码降回原来的10，反而还加大筹码到500，一种“我就不信邪”的心态掠上心头，我毫不犹疑地把筹码押在【闲家1：1】，但即将点击[发牌]时我却犹豫了，我突然反思我是不是不该这么干，毕竟上一局这么干我就输了，万一我再固执再输了呢？我无法确定押庄家会赢，但押闲家万一又输的念头却在我脑海里疯长起来，我就像在交卷前一秒改选择题答案一样，我飞速点了[清空]按钮，飞速把筹码500重新押在【庄家0.95：1】，又飞速点了[发牌]。我自己都说不清楚我这一系列操作，是经过理性思考，还是受感性支配。

结果也很快出来，闲家两张牌牌面之和8大于庄家的1，甚至都不用第三张牌，比赛直接毫无悬念地闲家赢。我这把亏了500，但我不想去想这个事实，我像泄了气的皮球一样，突然一下子没了心力，觉得很没劲，我不知道这种说法对不对，但我找不到更合适的词形容了。我的游戏本金由原本的1000，现在还剩430。我觉得我这时候一定有点失了智，因为我开始用手指胡乱点击游戏页面，像某种失去耐心拼图的小孩，堆不成城堡，就把积木拨弄散一地。然后就是这个乱点页面，让我突然发现，我可以同时押筹码在【闲家1：1】和【庄家0.95：1】，这个发现让我稍稍睁大了双眼，我很惊奇，因为我一直默认一局只能一次押一个。于是我想到，假如我各押10筹码在【闲家1：1】和【庄家0.95：1】，这时我的本金还剩410，如果闲家赢了，我的持有就又回到430，如果庄家赢了，我的持有会变成410+9.5+10，我心想这根本就是田忌赛马的反面案例嘛，至于同时下注只更改筹码数额，那样可能性就更多且更加未知了，但我也就更不会去考虑了。因为比起复杂，我觉得简单就好。

我手里只有430了，我知道这币是虚拟的，我知道我玩的是电子娱乐场。我不身处其内，而是置身局外。我摸透百家乐的游戏玩法的终点，就是我对百家乐祛魅的开始。我逐渐失去一开始的新奇感和求知欲，并且对一点点增加筹码的玩法感到失去耐心。于是我把400全部押在【闲家1：1】，然后点击[发牌]。我知道就两种结局，要么赢，要么输，我是等着被告知结果的病人家属，又像砧板上任人发落的鱼，智力在这里毫无用处，我已经信了这就是纯靠运气、听天由命的游戏，我也相信这里面唯一存在逻辑的地方，就是娱乐场通过数学规则，保证了自己永远是长期主义下的赢家。

我没有等结果出来，我直接上滑游戏页面，退回手机主页面，长按app点击一键删除了，我已经不感兴趣知道结果是啥了，这个电子娱乐场百家乐游戏我也不会再玩了。

如果有一天我去到澳门旅游了，我要先在澳门逛个开心，吃好喝好心满意足，然后，我就央求女朋友允许我去玩500本金的百家乐。我会不带脑子地玩，全凭开心的心情去玩，不计较得失地玩，就玩一个“人生重在体验”。

期待我去澳门旅游的那天，不过先上班。

我，女朋友，还有女朋友的三姐，女朋友的妈妈，有一个四人的微信群。三姐经常发自家的农村土狗的视频到微信群里，给远在深圳打工的纯牛马——我和女朋友——一点儿乡间自由的震撼，让我们好生羡慕直呼卷不动了要回去种田。但有一天，三姐突然发了一段刚出生的鸭子的视频，那只小鸭子蜷缩在三姐的手掌心里，还没有三姐的巴掌大。我和女朋友都好奇追问这个鸭子的来历。三姐说这只鸭子的妈妈生它的时候死掉了，她是在山间的一个树洞里发现了它们。我听着，说，原来除了上班之外，同一片天空的另一处大地之上，有母鸭子跑到了树里生了孩子，而自己却还难产死了，真离奇。三姐说这有什么稀奇的。但因为我只会上班，所以我觉得离奇。女朋友说，无论人还是动物，自然界里的雌性要生存都很不容易。

三姐经常晒鸭子的视频在群里，俨然把它当作自己的孩子了一样，鸭子也很争气，一点儿不怕人，十分亲近三姐。女朋友说鸭子把三姐当妈妈了，一直跟着她，三姐才不肯承认自己一个黄花大闺女是它妈，只说这只鸭子傻里傻气地连狗都跟。不过土狗都不乐意带它玩儿，无论是大黄还是小黑都能很快甩掉它，因为它走路磕磕绊绊经常掉队不说，还会漏屎。于是三姐就给小鸭子做了一个屎兜。

现在翻微信群聊天记录，我还能看到三姐发的鸭子坐在女朋友妈妈大腿上，听着红果短剧睡觉的视频。但我们当时谁都没想到，那是它的最后一个视频，那时它已经又长开了些，足有三姐两个手掌那么大了，我还惊奇它怎么长这么快，女朋友倒是见怪不怪地告诉我小动物一向如此，只叫我趁着它还毛绒绒的时候赶紧回家摸摸，说等以后它再长大点，毛就硬了，我摸起来就有点扎手了。

但一周后，我和女朋友从牛马城市打道回乡的那个周末，我却亲眼见到了它的死亡，一切发生得太突然，根本来不及反应。

我和女朋友周五下了班就开车两个小时回到了广州家里，我见到鸭子的时候已经是晚上22点，我稀罕地跟它玩到23点，才在女朋友的催促下去洗澡上床休息。

等到第二天，我们一行人商量着难得周六，中午得吃丰盛点，一早便全家出动，开车去镇里买了鲍鱼和虾，伯伯又从自家鱼塘里捞了鱼做了干蒸，三姐烧了牛腩，女朋友还炒了脆脆的菜心，大家吃得都很满足。茶余饭后，三姐用筷子夹我们吃剩的红罗非鱼的鱼头骨给大黄狗吃，大黄那会儿刚生完狗宝宝，营养流失严重，见着食物就一副恶狗扑食的作态。女朋友和她妈妈在一旁闲聊，他们说着广州这边的方言，我听不懂，但我听得津津有味，因为我能“听懂”她们笑脸颜开的表情，那让我觉得既平和又幸福。

然后不幸突然发生了，我没看到这是怎么开始的，当我意识到发生了什么的时候，三姐已经把扑棱个不停的小鸭子捧在臂弯里，屎兜都被鸭子挣扎掉了，鸡头米一样的屎粒散了一地。

“怎么了？”我惊讶出声。

“鸭子被大黄狗咬了一口。”三姐不停地摸鸭子的头。

三姐说话都比平时快了：“大黄在吃鱼骨头，鸭鸭也凑上去，但它不想给它吃，就咬了鸭子。小黑就从来不会这样，它每次咬鸭子，都只是吓唬它玩，没有真的咬过。”

“大黄为什么要咬它啊？”我也急了，看向女朋友。

“它可能也不是故意要咬它的，”女朋友说，“就是狗的本性。”

我立马起身走到三姐身边想看看鸭子，我看到鸭子的左眼珠里逐渐有血溢出来，我相信三姐一定也注意到了。

“没有外伤啊，但它的眼睛怎么在流血？另一只眼睛里就没有血。”我干巴巴地问三姐。

“应该是咬到头了，脑子里出血了。”三姐说。

没过一分钟，鸭子的左眼珠里的血液神奇地褪下去了，露出了本来的样子，它看起来就像是恢复健康了一样，但却是死了。

三姐沿着鸭子的头一路向下摸到肚子，反复确认，“它好像没有心跳了。”

“我还想说等明天，我再给它缝一个屎兜，这样它好换着穿。我还想着等到了冬天，它还能给我暖脚呢，它才刚出生二十八天。”

我听出三姐声音里的哭腔，这才发现三姐哭了，但她又在努力憋泪不哭出声，于是眼眶和鼻子都憋红了一大圈。我也掉了眼泪，因为我想安慰她但我说不出话来，急的，我说不出来“没事的”，因为我知道有事而且这会儿说什么安慰的话都没有用了。

后面我和三姐哭累了，一起把鸭子葬在树下，然后我跟女朋友回屋午休去了，三姐也回了她的屋子，半晌没动静。她再出来，是目送我们开车回深圳，我在副驾驶系上安全带坐好，女朋友把车窗摇下来让我跟她说再见，我看三姐眼睛还是红的，问她没休息吗？三姐说她在写小作文。

我之所以写下这段经历，是因为我觉得，三姐小作文里的鸭子一定是我写不出来的，就像我脑子里的想法，我的感受，三姐也无从下手去写一样。我们每个人都是用自己主观的视角去看自己的人生，谁也没法替谁受苦，谁也没法替谁享福。