一直以来，有时候突然间很想很想写一点东西给你，只是单纯的写写你，写写我，写写关于我们的那一些过去的事情，还有在我过去和未来的人生里你错过的风景。有时候想起你来就会有种很难过的感觉，对你的印象这么淡了，我真怕有一天我会忘记你的样子。

当母亲打电话给我说妹妹过几天就要订婚了，让我回家一趟，这么大的事情现在才告诉，我有点气恼，我就这么一个妹妹，她的终生大事怎么能这么晚才通知我呢？那天晚上我失眠了，大概到凌晨三四点钟才睡着，我想着家里的情景，想的更多的就是你。你那么爱我们，如果你也在的话，那得该多高兴啊？

我记得那是九八年的时候，那年的冬天特别冷，一入冬就下了好几场的雪。妹妹是腊八出生的，在病痛中饱受了折磨的你终于捱过了妹妹的生日，后来我听母亲说，那天晚上你望着对面墙上的挂钟说，终于把女儿的生日躲过去了，也就是那天的夜里，你悄然离开了，离开了爱你的我们，离开了这个你爱的家，也带走了我的牵挂。

在你走了以后的岁月里，我开始学着长大，学着做一个男子汉，学着承担你留下来的责任，还要替你走那些你未曾走完的路。临别的话，到如今还依然回荡在脑海里，一直不敢忘记，只是只记得你说的那些话语，你的声音却在脑海里渐渐的模糊了，最让我遗憾的事情就是没能跟你多拍几张照片，没能留下一点可以回忆起你的东西。

你走以后，唯一幸运的事情就是，母亲带着我和妹妹嫁了一个好人，对我和妹妹视如己出，这是你保佑的么？那么也请你保佑妹妹吧，保佑她未来生活的幸福快乐，保佑我母亲健康长寿。

虽然我们只有十年的父子情，你一直都是我生命里最重要的人，不管是过去、现在亦或是将来，你都是。走过了这么多年，现在的一切已经都全部改变，我慢慢的长大了，你老了没？白头发多不多？当初年幼的我没能把你的很多事情都记住，没能早点把那些记忆写成书，如今在回忆起来，真的是那么的珍贵。

从我记事起，那时候电视还未在村子里普及，仅仅是只有个别几家人家才有，我记得有一年的冬天，你抱着我去村子东头的一家人家里看电视，回来的路上，天气很冷，你怕冻伤了我的手，让我把一只手放在你抱着我的那只手的袖筒里，一只手放在你的脖子里，直到回到家我的手还都是热热的。这一幕曾经在很多年以后我的梦境里出现过，我只记得是有人这么抱着我走，却不知道那是不是你。

你是一个木匠，家里所有的家具都是你自己亲手做的，直到今天那些桌子板凳还一如当初那么结实，我不想说你的手艺多好，你也不过是自学成才的，没有人教，全凭自己摸索，这一点我似乎遗传了你的优点，自学能力很强，只是家里再也没买过新板凳了、新桌子和新橱子了，这一切都是托你的福。

还有一年的夏天，邻居给我了一个拳头大小的葫芦，我拿着玩不过瘾，就从你的工具箱找出锯子，把这个葫芦据成了两半，你看到后黑着脸骂我是败家子，这也是我记忆中你惟一一次骂我的场景。如今，多想再回到那年的夏天，我一定把那个葫芦锯成一百半，再看看你黑着脸骂我败家子的样子。

不得不再次重复我说了很多很多遍的话了，时间过的真的很快，一转眼十五年过去了。你几乎从未在我的梦里出现过，你的声音越来越淡，你的样子也越来越模糊了，我真害怕，害怕有一天我会忘记你的声音和你的样子。

你看，你看，如今的我已经长成你年轻时候的模样，如果你现在看的到我就一定会很开心， 你离开我了那么久，你会不会在轮回的路上偶尔也会想起我。即使我很多年没想起过你，即使我忘却了你的声音和样子，即使经历过很多的风云变幻和沧海桑田，但如果有一天我们能在乱糟糟的人群里遇见，我想我一定可以一眼就能认出你。你是不是也我一样都很期待这一天？

如今，妹妹订婚了，生活似乎是越来越好了，可是你却不在了。

人生是一本厚重的书，而你是翻开我第一页的人。

关于那些很多很多的故事，我想未来我会慢慢整理，讲给那些同样是我生命里很重要的人听，虽然几乎从未在别人面前提及过你，但你却一直都在我的心里不曾离去过。

你相信吗？在生命里，有些东西不会随着离开而消失，也有些东西不会被任何东西消磨殆尽，即便是时间也不能。

我相信！

倒也没什么特别的事情。自从上周末下班前把工作用的电脑升级成 macOS27 之后，事情就一件件的发生。

周一，头就微微疼，预示着我又要感冒了。打开我的 xcode 发现，居然不能用了，心里慌的一批，赶紧翻阅官网看到 macOS27 上不能使用 xcode26.6 的，无奈，升级吧！一边揉着太阳穴缓解头疼一边下载新的 xcode，还特么是 beta 版的。

晚上下班回到家，就冲了一杯 999喝完洗个澡躺床上玩手机，按理说，喝完这个药，第二天就应该不疼了，但是，第二天没有好转，早晨着急上班，忘了再喝一包，下午疼痛加剧，整个下午都昏昏沉沉，头疼欲裂。无奈，吃了一粒快克睡觉。

周四，中元节。

五点多就醒了，然后走到沙发上坐着百无聊赖的玩着手机，天渐渐亮了起来，我开着车带着买好的纸钱，走在回老家的路上，路上车不多，阴沉沉的天空没有太多变化。趁着等红灯的时间，我打开车窗点了一根烟。

二十多分钟的路程不算远，我把车停在路边，周围是玉米地，一个个又长又粗，斜斜地跨在已经发黄的秸秆上，玉米叶在风中早已褪成旧报纸的颜色，玉米杆用全部的养分养熟了腰间的果实。

我扛着纸钱一头扎进了玉米地，我一只手扛着纸钱另一只手挡开玉米叶，脚下还有拉拉秧，玉米杆已经高过了我的头，走在里面的每一步都有些艰难。凭着机记忆走到了大概的位置，但周围虽然没有玉米杆，但杂草实在过于茂盛，我找了很长时间都没看到在哪。

我已经有些慌了，我试着拨开一些杂草，明明记得就在这，为什么找不到呢？我停下来，抽了根烟，又凭着记忆里的位置，拨开茂密的拉拉秧，终于看到了，一个小小的坟头被杂草完全的覆盖了。

已经快三十年了，他一个人在这里会很闷吗？我不知道。记忆中他不爱说话，但脸上总是笑嘻嘻的。

烧了纸后，我穿过长长的玉米地，耳边是沙沙的声音，像极他的唠叨，如果他还在的话，已经是个大老头了，而我也长到了壮年。回到车上，点火回家。和之前的每一次都一样。

回到家，我才发现，双腿和双胳膊上都是被玉米叶和拉拉秧划伤的血痕。从昨天开始，被划伤的地方奇痒难忍，这是他在怪我吗？怪我这么久都没去看他？

我不知道。

时间足够久，久到2026已经过去了一半，久到还有几天就要到秋天了。

小城的天气不太稳定，有时候是晴空万里，有时候是乌云密布，有时候是倾盆大雨。那天，我站在阳台，看着湛蓝的天空，看着这个城市，耳机里播放了一首比较小众的歌，虽然不是很好听，但却很应景。思绪像一条蜿蜒的小河，流过鲜花草地的河畔，流过金灿的麦田，流过重峦叠嶂的山间，最后汇入波涛汹涌的海洋里。

可能，人也是这样，从一个个独立的个体汇入人群中消失不见。

盯着天空看了许久，终于忍不住，问了一个思考了很久很久的问题：我会流向哪里？没有回答，只是有风轻轻吹过。

沉寂了太久的时间，似乎都忘记这个世界是什么样的了。就像在不下雨的时候，我们总以为天空一直是晴朗的一样，我们享受阳光，呼吸新鲜的空气，在午后听着蝉鸣声啃西瓜，慢慢的睡倒在沙发上。再醒来，太阳已西斜，晚风带着闷热，在窗外肆意游荡…

长大后每个晚归的夜晚都是在匆匆赶路，从没注意头顶的夜空里还有这么多的星星。此刻我看到的星光，是它在几千年前传过来的，星空如此浩瀚，跟它说明晚再见，就像在和蝉说来年再见一样。

蝉等不到来年，就像我等不到看星星在这一刻发出的光一样。在无数个轮回里，我走到了这一刻，抬起了头，看到了此刻的星光，我并不介意它是从哪一年传过来的，重要的是在这一刻被我看到了。我看到过，拥有过，又何必介意此刻的星光它在未来会被谁看到呢？

起风了，又将是一场暴雨……

何谓“纯洁的爱情”呢？

用陈墨的话来说就是：我跟她脱光了睡在一起都不会起生理反应，跟她在一起有任何的邪念都觉得是玷污了她。

当陈墨跟我们说完这句话的时候，我嘴里的里脊肉和啤酒一下子喷了出来，疯笑起来，混蛋，这是最后一口了，不能让我咽下去吗？

老夏幽幽的说：也就是你对着AV打飞机打到热火朝天的时候，想到了她那你是不是就立马软了？

我说，这样的话，那个女的该开心呢还是该难过呢？自己成功做到让一个男的对他没有非分之想也是蛮拼的。

我们都笑翻在地上，陈墨趴在桌上嘴巴里喃喃的骂着：傻逼。

等我从地上爬起来的时候，发现陈墨已经睡着了。

从那天以后，陈墨似乎更加沉默了，几次聚会也总是找理由搪塞过去，整天神神秘秘的不知道在忙些什么。直到那天他主动打电话约我们出来撸串，才告诉我们关于他和夏楠的故事。

2009年他在北京的一所高等学府读大三，当他目睹了自己苦苦追求了三年的姑娘乔姗和他的一个好朋友牵着手在散步的时候，他整个人都呆住了，双手握紧了拳头，脸涨的通红，颤抖的嘴唇憋了半天骂出一句：“我擦，我擦……”

北京的秋天很凉，那段时间他似乎对人生失去了奋斗的勇气，回想起乔姗说，自己要考研不想谈恋爱，陈墨就陪她好好学习，现在陈墨终于明白了，她说的不想谈恋爱的意思是：不想跟他谈恋爱。

他开始逃课，开始满京城晃荡。我曾问过他，你满京城晃荡到底要找什么呢？

他摇摇头说，我也不知道，不想一直闷在宿舍里，就想出去看看吧，毕业以后就离开京城，再也不回来了。

就是那个时候，遇到了夏楠。

那天傍晚，陈墨一个人坐在马路牙子上提着一塑料袋啤酒边喝边看来来往往的人，他拿着喝光的啤酒罐子瞄准了五步之外的垃圾桶，用力过猛，啤酒罐子啪嗒一声砸在了垃圾桶边弹到了一个姑娘的脚上。

更巧的是那个罐子居然还有剩余，流出的啤酒，不，具体一点应该是夹着陈墨口水的啤酒结结实实的浇在那个姑娘的脚上。

“啊！”一声，陈墨叫了起来，摇摇晃晃的站起来，从兜里掏出餐巾纸，递给她说：“对不起，我喝多了～”说着还真配合多打了几个酒嗝出来。

“没关系。”她皱着眉头淡淡的说，上下打量了一下陈墨，“你是隔壁大学的学生？”她问道。

“啊？嗯！”陈墨一边回答，一边在心里感慨，这姑娘好漂亮啊！

她拿着纸巾随便擦了几下，站起来指了指旁边塑料袋里的啤酒说，还是学生呢？别喝那么多酒！说完转身走了。

陈墨一边应承着一边看到她走过去的背影。

陈墨突然快走几步追了上去，站在她面前说，我叫陈墨，能认识你么？

她停下脚步，看了看沉默说，好啊，我叫夏楠。

陈墨说：“那留个电话吧！”

夏楠，迟疑了一下，然后从包里掏出便签纸和笔，写了几个数字递给了陈墨，“我今天还有事，你可以晚点打给我。”

回宿舍的路上，陈墨觉得这段时间以来从来没有这么开心过了，心里仿佛卸下了一个重重的包袱，他把那串数字存进了自己的手机里，有找了本厚厚的书把便签纸夹了进去……

周末。正在打游戏的陈墨接到了夏楠的电话，夏楠在那头说：“陈墨，我们在吃火锅呢？你要不要也过来？”

陈墨一听立马说：“好啊，你们在哪？我马上过去。”

挂了电话，直接关掉电脑，冲进了洗手间，半个小时后以后，陈墨人模狗样的出来了。

走进那家火锅店，看到了对面一帮男男女女的吃的热火朝天，陈墨打过招呼后，刚坐下来。

一个女孩说：“按我们的规矩，来晚了就得自罚三杯，而且你还是新人，自然不能少于五杯吧？”

陈墨一听五杯啤酒，还好不在话下。

夏楠不答应了。

另一个女孩对着夏楠说：“你闭嘴！”

陈墨说：“我认罚吧”

“好！仗义！态度不错，就三杯算了！”

杯子拿上来，陈墨立马傻眼了，一瓶啤酒倒下去也就多半杯，陈墨举起来，连干三杯。

一桌子人都举起了大拇指。

夏楠心疼的看着他，他笑了笑回应，作出一个撇嘴的表情，暗示自己“无所谓啊”。

火锅热火朝天的吃完，中间自然少不了挨个敬酒。

当陈墨和夏楠把最后一个人送上出租车挥手告别，陈墨回头对着夏楠笑了笑，突然噗通一下，陈墨倒在了地上，没等夏楠反应过来，陈墨挣扎着，爬到路边的绿化带，一阵猛吐，胃里翻江倒海，吐的噼里啪啦。

夏楠从包里掏出纸巾给他，又去旁边的便利店买了两瓶水，俩人坐在路边吹着风。

夏楠说：“我那帮朋友是开玩笑的，你干嘛那么当真，喝那么多酒”

陈墨有气无力的说：“第一次跟你朋友吃饭，不想让你栽面儿……”

没等说完，又吐了几口，夏楠拍拍他的背，陈墨回头笑着说：“没事，吐哇吐哇的就习惯了”

夏楠一下子被他逗笑了，她觉得这个还是学生的帅气小伙子还是很不错的。

从此以后，他们的关系似乎飞跃似的发展，尤其是当陈墨得知夏楠还是单身的时候。

他经常约她出来看电影，吃饭，偶尔回去后海的酒吧里听小众歌手的专场。

每次跟他出来约会，她都会精心装扮一下，

他偶尔吐槽她的奢侈，她说他不懂得生活。

他总是在想，她那么漂亮，完全配得上更优质的生活。

年前，考完最后一门功课，夏楠打电话给他，陈墨兴奋的说，我们去后海的酒吧喝酒怎么样

夏楠答应了。

喝了许多的酒，夏楠冲进了舞池里，跟着音乐摇摆起来，当陈墨看到夏楠被几个不怀好意的男人围着的时候，陈墨脑袋像炸了一样，挤进去，冲到了夏楠的面前，夏楠对着他笑着，

突然，他像被谁推了一把，身体一个趔趄，夏楠扶着他，不等他反应过来，就被夏楠拉着疯了一样冲出了酒吧，在马路上疯跑了很久，终于体力不支倒在了路边……

他们看着彼此气喘吁吁的样子，然后开始大笑起来。

年过了，陈墨回到学校开始准备去实习的事情，而夏楠似乎也很忙，只是偶尔打个电话问候一下。

陈墨敲定了要去深圳那边一个集团公司实习的事情，夏楠也因为老家有事要回去，两个人一起匆匆在一起吃了饭，便分开了。

繁重的实习生活，让陈墨忙的焦头烂额，好在，他得到了经理的赏识，等他拿到了毕业证书就可以直接签约。

时间一天天的过去，距离和时间是最能消磨感情的东西。

陈墨调到上海做区域经理的那一天，夏楠告诉他，她恋爱了，对方是她同事，帅气有钱而且还是北京本地人。

他像往常一样开着玩笑说：“什么时候的事啊？怎么现在才说啊？”

夏楠说：“这不是你忙吗？这么久都没个电话，想跟你说也没那机会啊！”

陈墨说：“那我岂不是白努力这么久了么？”

沉默了良久，夏楠说：“

那天吃完火锅以后，我姐妹回去给我打电话，说你带来的那小伙子不错，你不考虑考虑？

我说，别逗了，人家还是大学生呢？

她说，那也是潜力股啊，你不下手我可下手了？到时候别怪我啊？

我说，德行，你着什么急，我再看看……

我一直等到现在也没等到你的什么，你还年轻，我等不了你了……”

陈墨假装惊讶的说：“真的假的？我这么受欢迎啊，我怎么都不知道呢？看来那天还真是喝少了，哈哈哈……”

晚上的外滩依旧人来人往，夜风习习吹来，黄浦江静静的泛起层层的涟漪，多少人为了它的样子迷醉，陈墨一个人坐在江边哭的像条狗……

我依稀记了起来，陈墨上次喝醉了以后问过我的一个问题，

他说：“七哥，你说这个世界上到底有没有纯洁的爱情？”

我嚼着里脊肉说：“何谓’纯洁的爱情’呢？”

陈墨说就是：“我跟她脱光了睡在一起都不会起生理反应，跟她在一起有任何的邪念都觉得是玷污了她……”

当陈墨跟我们说完这句话的时候，我嘴里的里脊肉和啤酒一下子喷了出来，疯笑起来，混蛋，这是最后一口了，不能让我咽下去吗？

老夏幽幽的说：也就是你对着AV打飞机打到热火朝天的时候，想到了她那你是不是就立马软了？

我说，这样的话，那个女的该开心呢还是该难过呢？自己成功做到让一个男的对她没有非分之想也是蛮拼的。

我们都笑翻在地上，陈墨趴在桌上嘴巴里喃喃的骂着：傻逼。

等我从地上爬起来的时候，发现陈墨已经睡着了。

而那天，正是夏楠结婚的日子。

在漫长的生命里，我们总会爱上一个人最后因为太多太多的借口而彼此走散，这并不奇怪，也无须难过，因为这些爱是需要埋葬起来珍藏的。

感谢那些爱过的姑娘们，希望你们在未来的生活里能一切安好，幸福到老，回忆起过去的时候，顺便把我也想一下，在我打喷嚏的时候，我就能在心里默默的祝福你们了。

希望未来的我在弥留之际能穿越到时光的维度里，我一定回到那年，重新复习我们相爱的那一页，让我们在那一页的书里继续爱着吧。

房间里静悄悄的，电脑显示屏纯白的光照耀在我苍白的脸上，左手的一根烟已经燃烧了一半，低着头的烟灰承受不了太多的重负“啪嗒”一声落在地板上，我猛抽了一口，然后把烟熄灭在烟灰缸里。

我瞥了一眼电脑右下角的时间，打开的文档已经半个多小时候了，依旧没能写出一个字来，昨晚的那个梦在醒来以后无比清晰的印在脑海里，经过了一天的忙碌到现在所有清晰的细节都已经变得模糊了很多，似乎连那个女孩的脸都记不清了，这到底是怎么一回事呢？

我双手狠狠的揉了揉脸，准备把能记起来的一部分先写出来免得到最后把所有的记忆都丢失了。自从她离开以后，我的生活非但没有变得自由，反而变得空洞起来，尤其是在夜里，有时候我不得不自己故意把吉他弹的很重或者是把手里的拨片故意砸在地板上来弄出一点声响来制造一点存在感。

“这无疑是很可悲的！”我走到镜子面前对着镜子里的自己说道。

就在我不知道还能怎么找点存在感的时候，桌上的电话嗡嗡响起来，我冲过去拿起来一看，屏幕上写着一个熟悉而又陌生的名字。我按了拒接键，然后把手机重新放回去。

是她。

一个我从未见过的女孩。我跟她认识已有两年之久，网络上认识的网友我向来是不会放在心上的，唯独她不知道从哪得知了我的手机号，偶尔会给我发个短信，或是打个电话简单说两句然后挂掉，就像一个多年的老朋友一样断断续续的联系着。

她曾发过照片给我，照片上是个文静漂亮的女孩，却不是我喜欢的那种。挂了她的电话，我再也回不到刚刚那种一个人的世界了，开始想她这个时间找我干嘛呢？又或者在想就这样挂掉一个女孩子的电话是不是不太好呢？

纠结许久，我发了条短信给她：找我怎么了么？

没多久她回复说：没，我后天就回家了，明天能跟你见一面吗？认识了你这么久还没见过呢？

我说：哦，为什么一定要见呢？这样不是挺好吗？

她过了很久才回复说：好吧，我回家了就不再回来了，给我个祝福好吗？

我呆呆的看着屏幕说：哈哈！我们来玩个游戏吧，明天上午十点在十字广场，我躲在人群里，你能找到我，我就给你一个拥抱当祝福行吗？时间是两个小时。

她说：好。顺便发来一个笑脸。

第二天。天气似乎不太好，阴沉沉的。我如约来到十字广场，这里的人不是很多，有几对情侣坐在石凳上呢喃着，也有散步的老人和孩子，还有几个卖花的大婶在兴高采烈的说着什么。

我看到离我不远处有个女孩正在四处打量着周围的人。这就是她了吧，跟照片上一样安静漂亮，我故意朝别的地方走去，一回头，看到她正要去拥抱一个大约四十多岁猥琐的大叔时，我刚想喊她，告诉她那人不是我。

没等我喊出声来，广场上突然多了很多带着枪的武警，他们分散四周把广场都围了起来像是抓逃犯一般，广场上的人开始骚动，所有的人都在四处逃跑，就在我旁边，我看到几个城管模样的人正在台阶下殴打一个卖花的大婶，我实在气不过站在台阶上用脚使劲踢了几下一个城管的头，然后撒腿就跑。

我躲过了几个武警的堵截玩命的向马路上跑去，这个时候天下起了大雨，我跑到一个丁字路口前，看到从我的右边路口对面跑过来一个穿着白色T恤理着平头的男子，从我身边跑过，我突然被滑倒了一下，多感谢这次滑倒，我躲过了他从我身后打出的子弹。

如果按照小说的思维来讲，这个时候，我手里也应该拿着一把手枪，然后把这帮亡命之徒一个个全部击毙了。可是，这并不是小说里的情节，我考虑到那个人从右边路口跑过来的，我断定右边路口还会有很多他们的人，于是我爬起来就向左边路口跑去。

大雨哗哗的下着，我没跑几步就听到了背后的枪声，回过头看到一颗子弹正一点一点的向我飞过来，犹如电影里的慢镜头一样，我下意识里向旁边躲闪，可是身体像生了锈的机器一样动也动不了。不知道她什么时候出现在我的面前，替我挡住了这棵子弹。

我看着她倒在我面前，我开始大声呼喊着她，她闭着眼睛是那么美，美的就像一幅画一样，点点的红色开始在身下的雨水里蔓延，我蹲在地上把她抱在怀里，我多希望这一个梦啊！

听人说，人在做梦的时候咬自己是不会痛的，我试着用力的咬着自己的胳膊，果然一点也不痛。我用力的摇着她大声喊道：这是个梦，这不是真的，你可以不死了，可是她依然一动也不动……

一着急，我突然醒了，我长舒了一口气，明白过来：这是一个梦！还好，这只是一个梦。

我与世界杯的缘分源于 2002 年的那个夏天，那时候的网络还没有普及，电视上也不是谁家都能看得到，只能从那些条件好的同学嘴里听到一些关于世界杯的消息，这是我获取消息的主要方式，还有一种方式就是看报纸，齐鲁晚报，5 毛钱一份。

在那个五毛钱就可以吃一顿早饭的时代，我拿着早饭钱去买一份报纸也侧面证明了我对足球的兴趣是如此的浓厚。“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”，本着对足球本质的理解，我和几个同学一到放学就会在满是尘土砖块的操场上演练一番，这也惹怒了我的班主任，作为一个在当时比较优秀的学生，她一直对我有很高的期望，在她不经意间从办公室窗口看到在操场上挥汗如雨的我，顿时大发雷霆，把我叫进办公室，狠狠的训斥一番，但我屡教不改，因此被请了家长。“他踢球都踢疯了，一到课间休息和放学，不想着学习和写作业，就知道踢球。”她咬牙切齿的这么和我妈说。只是，那时候的我还太年轻，一句也听不进去。

我依稀的记得那一年，报纸铺天盖地的宣传“44 年的等待，一朝圆梦”，“世界杯，我们来了”，“中国足球，从未感觉这么好”……三场失利，净吞 9 个球，开始的多么疯狂，结束的就有多悲凉。似乎没有多少骂声，更多的是鼓励，第一次参加世界杯，主力球员年龄偏大，年轻球员心态不稳，可以原谅。那时候，都以为这是国足巅峰的开始，没想到那是国足的巅峰，没有开始。

世界杯结束后，足球梦似乎是一颗种子，埋在心里慢慢生根发芽，在球场上，选位置的时候，我选了守门员，是因为当时我很喜欢的球员是国足的门将-江津。穿着十块钱一双的双星足球鞋，奔跑在踢一脚就扬起了一阵尘土的操场上，高接低挡的模仿偶像的扑球姿势，在两个膝盖和两个胳膊肘上留下难以磨灭的伤痕，这是最青春的样子了。

今天天气有些阴沉，我站在天台上，望着脚下这座小城。恍惚间，仿佛又看见当年的自己——那个挤在一块五一小时的网吧里，盯着屏幕看最新足球资讯的少年；那个守着没有有线信号的黑白电视，偶然看到一场不知名球队的比赛，就能兴奋得手舞足蹈的少年。

时间一晃，已经二十多年了，二十多年的时间足够让一个稚嫩的少年长成一个满脸沧桑的中年大叔，对足球的热情在生活的磨砺下黯淡下来。在这个躺在被窝里就能看球的，随时随地都能掌握最新足球信息的时代，我缺少了最初的热情，冥冥之中自有定数，现在看球感觉更多的是一种情怀，一种“当初没有得到的东西，现在拼命补偿”的情怀。

时光飞逝，青春不在，祝各位看球愉快。

收到了站长寄来的T恤给各位验个货，感谢。

简简单单吃了饭，走出饭馆，身上已经不觉得那么冷，不远处一辆三轮车上摆着几包爆米花，一个身着旧棉袄的老头在旁边收拾着炉火，看的出来他刚刚炸了一锅。

他的爆米花和电影院的不一样，电影院里卖的爆米花太甜了非常的腻，我吃过一次就不想再吃了。

我走上前去，问了问价格，5 块钱一袋，不贵，我掏出手机，扫码付款，然后随便拿了一袋，从袋口掏出来塞进嘴里，细细的咀嚼起来，热热的爆米花有着浓郁的玉米香带着丝丝甜味，真好吃。我敞开袋口分给同事，他们都摆手说“刚吃完饭，吃不下”。于是，我便不再谦让，自顾自的吃起来。

看着手里的爆米花，想起来儿时的情形。

大概是七八岁的时候，每年秋天收获了玉米，母亲都会跳出一部分又大又好的玉米专门找个袋子装起来，没到晚上或是下雨不用出去干活的时候，母亲都会带着我和妹妹开始剥玉米，把剥下来的玉米找个崭新的袋子装好，等晴天有下乡崩爆米花的人来了，把这些玉米炸成爆米花。

崩爆米花对我们这些小孩子来讲就像过年一样热闹，附近的邻居的大人们都端着玉米，小孩子就拿着大大的塑料袋，排队蹦爆米花。看着自家的玉米被塞进爆米花机，通红的炉火，热情交谈着的大人，还有我们一群小孩穿梭在其中，爆米花机在手艺人不断翻转着，开始的时候，还能听到玉米粒在机器里碰撞的声音，到后来就什么也听不到了。 不一会，只见那人抬起机器的一头，往一个黑色的套筒里一放，套筒后面有长长的袋子，我们就知道要出锅了，我们就四处逃窜，用两个食指紧紧的插进耳朵里，因为崩爆米花的声音非常响，比过年放的最响的炮还要响，所以，我们小孩一直很惧怕这种声音。

虽然堵住了耳朵还是能听到“嘭”的一声，伴随着白烟四起，我们的爆米花出锅了，我就跑过去，跟着母亲把崩好的爆米花装进塑料袋里一起回家。接下来的一段时间里，每当晚上吃完饭，我们一家人就坐在一起，吃着爆米花，看着电视……

时间一晃，已经过去好多年了，如今的我已过而立之间，小时候爆米花的味道就像一个老朋友一样一直藏在记忆深处，等你再想起时，它会微笑着跑出来和你打招呼。

今天去南汇了，打电话给佳哥的时候，他正带着女儿上早教课，我出来地铁站，看到他站在地铁口，一脸疲惫，然后看到我大声的打着招呼，很久没见，他的变化不大。

坐在早教教室外面的凳子上聊天，他问我，你最近怎么样？我说还那样，你了？

他说：“我？我就等死啊”

我：“……”

他笑着解释道：“是啊，该有的都有了，现在不就是在等死吗？”

我点点头，也是啊，车子，房子，老婆，女儿都有了，他的人生算是真正的完整了吧。

聊了一会，他女儿下课了，看着他抱着女儿走出来，还真有点奶爸的感觉。

阳光直直的从天上照下来，大团大团的白云悬挂在湛蓝的天空里，也许是到了这个季节，天空也变得明朗了许多。

从佳哥家里出来，打电话给海涛，一起从琴行走出来很多的朋友，到如今就剩下我们三个还在联系着。

海涛，现在开了一家面馆，他游走了很多年，似乎终于找到了可以为之奋斗一生的事业。

“现在琴行，只带老学员，新学生不收了。”他这样说道。

关于琴行有着我们太多的回忆，有很多的事情都慢慢淡了，也有些事情在脑海里生了根发了芽，如果丢掉它们，人生会变的不完整。琴行渐渐的没落了，这次似乎真的要再见了。

认识海涛的时候，他还是个刚入社会的少年，一头长发戴着一副没有度数的眼镜，背着一把吉他来到了琴行。

那时候，他只想玩音乐，靠音乐生活。每天闷着头练琴，我暑假结束后，回学校上课，他一个人在琴行练琴，闷了，打电话给我，让我回去陪他练琴。

后来，我毕业了去琴行做专职，他跟女友结了婚，生了小孩，放弃了音乐，他离开了琴行去做了房产中介。

我练琴闷了，就打电话给他，我曾开玩笑的说，这个琴行只能容得下咱俩中的一个，从大二暑假结束后，我们就再也没那么多时间坐一起练琴了。

佳哥，是琴行里的学生，为人很好，我们在一起玩的很开心，最开始他也是练琴很认真的人，只不过认识我和海涛以后，他被我们带的整天在琴行里扯淡。

在海涛的面馆里吃了一碗面，不得不说，果然是有保密配方的东西，面做的非常地道。简单的吃了饭，佳哥一直担心他女儿在家，我也打算早点回家，便互相道别，匆匆离开。

飞驰的地铁，在这个城市里从一个角落穿梭到另一个角落，我们身在其中，我们身不由己。

坐在地铁上，看着窗外的天空，那么高远，那么清澈，就像很多年前，躺在学校的操场上看到过的那样，如今的我们都在自己的生活里沉浮着，望不到边际，看不到未来。

琴行，吉他，音乐，这些关于青春的字眼注定成为我们的回忆，随着时间的流逝而流逝，随着岁月的变换而更迭。放弃一些年轻的梦想，未必就是一件坏事。

天空逐渐变的明朗起来，季节的变化连太阳都妥协了。我们总是朝着最有利的一面走下去，无论中间经历了什么，无论放弃了多少东西，最后一定是美好的吧。

生活就像一辆奔跑着的列车，有些人坐在你身边走一段路，然后离开，再换成另一个人停下来，谁会提前下车，谁会在刚好的时间里上来，只待时间给我们答案，而我们都在寻找一个最舒服的位置，然后闭上眼睛，永远不睁开。

便是年轻的故事最潇洒的注脚

你我就像散开在风中~~飞扬的棉絮

注定要生生世世流浪在天际……"

耳机里刚好播放到了雷光夏的《逝》，很多年前从网易云里听到这首歌，淡淡的嗓音配着柔柔的钢琴曲宛如一条静静的溪流缓缓从心间流淌而过，似乎一切都刚刚好。

已经到五月底了，感觉五一节的假期似乎是很久之前的事了。这个月一直都是忙忙碌碌的，唯一的一天休息都在收拾另一套房子，媳妇从闲鱼上淘了点二手的家具，叫个货拉拉，我俩一点点从卖家那里搬下来，然后再搬到房子里，最重的是主卧的床垫，从单元楼门口搬到二楼的家里，我们整整用了半个小时，走一节台阶，就累的气喘吁吁，从此媳妇明白了一个道理，不用为了减肥就去健身房里挥汗如雨，去搬家公司应聘个兼职人员即可。

现在的气候变得很奇怪，前些日子下了两天雨冷的需要穿外套，记得以前五月份已经很热了，就算是下雨温度也不会降很多。好在这段时间又热了起来，不过风是凉凉的，贴着地面吹，在楼与楼之间的空隙里卷起一些灰尘，把地面吹的干干净净的。那天中午吃过午饭回办公室的路上，我拍了一张很蓝很蓝地天空的照片，明明现在是初夏，但却很有秋天的感觉。

五月马上过完，2026 年也快过一半了，年初的计划完成了多少？气候变幻莫测，世界日新月异，好好对待自己才是正经事。

当你过那样的生活，就证明你是那样的人；

如果你不是那样的人，却过了那样的生活，你百分之百会反抗。

我知道一个人过那样的生活，我会起恻隐之心，

但，当我了解了这个人之后，我只想说：活该。

最近的一段时间温度已到了20度左右，晴朗的天空偶尔会有几朵白云飘过来，短暂的驻足之后，又慢慢的飘向更远的地方。

骑着小电车穿梭在这座小城里，身边是匆匆的人群，街口的红绿灯不停的闪烁着，日复一日，它就站在那里。

中旬的时候，我们去了一趟杭州，住在了离西湖不远的一个酒店，楼下就是南宋御街，一条热闹的街道，路两旁有一些很文艺的小店，如果在早些年，我会很喜欢这些小店铺，现在再看到已经觉得有些幼稚了。

顺着西湖大道一路向西，走到了西湖边上，已经记不清上次来西湖是什么时候的事了，西湖边上依旧热闹，有年迈的老人一脸淡然的坐在湖边的椅子上休息，也有年轻的姑娘小伙一脸兴奋的寻找拍照的合适地点，摆着各种pose留下更多关于青春的记忆。看着他们我想起来多年前，我曾和友人也在西湖边说着高兴的话题，就像他们一样。西湖依然静静的待在那里，迎接着来来往往的人，它没有变，又好像一切都改变了。

走了一会，我找了张椅子坐了下来，远远的看着断桥，心理没有兴奋多了很多淡然，很长很长时间没有这么放松的时刻了，我很奇怪于自己的改变，我一直觉得自己还是从前的那个少年，会很兴奋的不断的奔跑着，伸手摸了摸脸，下巴的胡茬扎着手掌，我才真的意识到自己其实已经不再年轻了。

是老了吗？是的，说自己老了似乎更贴切一些。老了，是一个多么可怕的字眼，可是我明明觉得自己什么都没改变啊？从前喜欢的歌，现在依然很喜欢，从前喜欢写文，现在也在坚持写，文字里只是缺少了点情情爱爱而已啊。是的，小年轻才会喜欢写情情爱爱，而大人只会计较安稳得失。

看了半晌西湖后，我们坐上拥挤的7路公交车去了灵隐寺。我们跟随者拥挤的人群慢慢的进入了灵隐寺里，检票门口发了三根清香，我拜了佛之后，心里也宁静了不少，当一件事情没有头绪的时候，乞求神灵保佑成了唯一的出路。

事情总会可以解决的对吧？生活也总会好起来的对吧？

前几天，被张雪峰老师去世的消息刷屏了，想想挺令人唏嘘的，还那么年轻的一个人，说没就没了。所以，人生的意义到底是什么？我觉得是善待自己，好好活着。可能我们都只是最普通的人，可能我们这一生也没有多大的出息，学会接受自己的平庸，蝼蚁尚且偷生，我们更应该好好珍惜健康，珍惜生命，别太为难自己，累了就好好歇会，烦了就放空一下。特种兵一样的杭州之行确实是感觉很累，但是身体上的劳累睡一觉就可以解决，心理的累不是睡一觉就能解决的了的吧？

我们走过了2025的冬天，就迎来了2026的春暖花开，在活着面前，很多物质需求也没那么重要了吧，你说呢？

我们这一生似乎一直都在寻找的路上，或是寻找更好的生活，或是寻找一片宁静之地，亦或是寻找心灵的安慰，到底寻找些什么没人能说的清。

从过去到现在，从去年到今年，从昨天到今天，从一个地方到另一个地方，不断的重复着，在重复的过程中会有细微的差别，天长日久差别积累的多了，所以造就了一个意料之外的未来。

出发的久了，就忘记当初为什么要出发。最初心心念念的东西，在被更好的取代后，它就变成抽屉角落里最不起眼的东西，看都懒得看一眼，甚至还会因为占用了空间而产生厌恶的情绪，完全忘记了最开始拥有它时那种雀跃的幸福感。

人也总是善变的。

家是个可以容纳一个人所有的地方，回去，它就是一个港湾，洗去一路风尘，坐在温暖的灯光下吃着热热的晚饭。离开，它就在那里静静的等待，等你回来。

在一个阳光不算太好的早晨，我突然想通了一件事，我可能一直在寻找一个家。

年，没味了。

每当临近年终，身边的同事朋友总会这样感叹。随着年龄的增长，年味越来越淡，尤其是近些年来在禁放鞭炮的政策下，年味更是淡的可怜，不让放炮还能叫过年吗？

在那个物质贫乏的时代，过年是作为孩子的我们最期待的节日，有新衣服，有鞭炮，有好吃的，还不用上学，每天都可以踩着积雪四处奔跑着玩耍，这种感觉是无与伦比的，尽管没有空调和地暖，也丝毫不觉得寒冷，那时候的快乐就是这么简单。

如今，物质富足了，生活水平提高了，但快乐却没了。

身份的转变让我体会到了生活的艰辛，过去从一个接受者变成如今的给予者，那时候的爸妈还年轻，操持着家里的一切，我们只要玩耍就好；现在我们长成了大人，需要独自担起一个家庭的责任，我好像还没准备好。

过年最幸福的时刻是年三十前的那几天，每天都在数着日子计算什么时候放假，什么时候回家，果然是人在无限近接幸福的时刻感觉最幸福。过完年初一，时间就像开了倍速一样，感觉还没从酒精中醒过来，就已经坐在工位的电脑前了，接下来又将是一个轮回，又开始无尽的等待。

现在的孩子体会不到我们小时候的快乐，不知道他们的下一代面对过年又会是什么样？

这个冬天的天气一直都很好，每天都有阳光，也似乎每天过得都一样，上班、下班、吃饭、睡觉，这样的生活不停的replay。生活看似一汪死水，却也总有时候会泛起些许浪花，不大也不会被忽视掉。

年底了，这次真的是年底了。这也是回到小城的第二年，整整两年，与上海最大的不同是，生活的节奏变慢了，城市小的，骑一辆电瓶车半个多小时就可以从这个城市的边缘到另一个边缘。记得下第一场雪的时候，我们几个好友在市中心的一家火锅店吃饭，我透过窗子看到外面不断漂浮着什么东西，我惊呼：“呀，下雪了！”他们都回过头，看向窗外，于是一瞬间我们都同时放下碗筷，穿衣跑出去，鹅毛大的雪花从漆黑的天空里播撒下来，我们在雪地里拍了很久，那一刻时间仿佛倒流了，我们又回到了孩提时代，只有路边商店的霓虹灯还在闪烁着。

玩了好大一会，我们回到了店里，气喘吁吁的坐在饭桌前，服务员过来加汤，我们都看着彼此湿湿的脸，雪化成的水从一缕缕的头发上滴落，都开怀大笑了起来…

时间一天天过去，2025 年走到了尽头，或许会有人说，现在已经是 2026 年的二月份了，不过我一直坚持只有过了农历的新年才算是一年的开始。每天都有新的问题，我们都像是生活在游戏里，通过不停的打怪赚取金币以便于获得升级，一直到生命终止的那一刻为止。

似乎每隔一段时间都会从网上刷到一个话题是：“人生的意义是什么？”，我想到了当年明月在《明朝的那些事儿》中结尾写道“成功只有一个——按照自己的方式，去度过人生。”的确如此，我觉得人生的意义就是，在你现有的生活条件中，尽可能的获取更多的成果，以便于体现自己的价值。我们都是天梯上的一个台阶，我们将肩负着连接天梯的责任，让后辈们踩着我们的肩膀，可以爬的更高。

提前祝各位新年快乐！

才能知道一场酣畅淋漓的睡眠带来多少愉悦感。

经过一次感冒，

才知道那些健康的日子有多甜。

外面的风很大，也很冷，

每天的感觉都很真实，

曾，在一个充满了阳光的午后，

望着河对岸想随扣吟诵些诗，

但，恰好每一句都避开了我的心思，

连风也嘲笑我附庸风雅，

我不是一个诗人，

也不承认是一个俗人，

总之，我想变成我喜欢的那样的人。

不睡了吧，索性穿衣起床，拿着电脑走进了客厅，一个人蜷缩在沙发上，打开电脑，对着雪白的桌面，我甚至不知道该点去哪里，漫无目的，逛来逛去，打开一首轻音乐，呆呆的听了很久。

我没有开灯，点了一根烟，看着点点火光在黑暗的客厅里忽明忽暗，像极了不确定的未来。这是怎样的一种折磨，让我丢失了睡眠。

时间静静的流逝，在无数个睡梦中我看到过很多种场景，有些很开心，有些是难过的，还有些说不清楚，总之此刻的我是如此的怀念梦里的场景。没有人愿意和一个失眠者对话，还是一个偶尔失眠的人，大概是因为没有人能搞得清楚他在想些什么，或许就连他自己也不知道。

把自己的样子撕碎再重组，我怕把自己拼出魔鬼的模样。我是个过于固执的人，我讨厌自己很多行为，就比如现在我有了一些倦意，我准备去喝一杯咖啡提提神，既然今夜注定无眠，那么就让我嗨一整晚。

窗外的风刮的厉害，不知道明天的天气会如何？

祝你们晚安。

2025的最后一天，小城降温了，天气不大好，阴冷阴冷的，最高温度才 4 度。把自己包裹的严严实实，只漏出两只眼睛，骑着小电车穿梭在人群中。阴冷的天气让周围的景物都暗淡了不少，每个人都匆匆驶过，只有路口的红绿灯还在闪烁。

最近各个 app 都推出了2025 的年度报告，这样的盘点意义不大，但会让人心头一暖，数据是冰冷的，但回忆是热乎乎的，从头看到尾才发现，原来自己这么厉害，居然做了这么多事。时间不语，只是一味的记录走过的路，那些不经意的瞬间，在经过时间沉淀后，成了一层厚厚的回忆。

也看到了，很多朋友记录的 2025 做过的事情，在惊叹之余看看自己，嘿！居然一点都没不好意思。我是个喜欢随心生活的人，总觉得立flag会让人把这些条条目目当成任务去做，这与我的性格不符合，我喜欢在一个没有任何压力的环境里发挥自己的想象进而肆意生长。在压力下我大多数情况都会把事情搞砸，但如果在没有压力的情况下，我可能会做出更出乎意料的东西。

先这样吧，元旦快乐！

“别感慨了，注意脚下”

“哎呦！”

“怎么了？”

“我踩到坑里了”

“我就说吧，痛不痛啊？”

“痛…”

“痛就对了，痛就不会胡思乱想了”

“不胡思乱想就不会痛吗？”

“是啊，不胡思乱想，你就会走好当下的路，就不会摔倒了”

“哦哦”

“你看这么大的雾，我都看不清这个世界了”

“别说的好像，没有雾，你就能看得清这个世界似的”

“是不是等一会雾就散了？”

“是啊，不过也要看你自己的”

“看我自己什么？”

“如果你忙于自己的事情，等你想起来的时候，发现雾早已散去。如果你一直待在雾里等着，那你就会感觉雾散很慢很慢的”

“哦哦”

“当然，如果太阳出来了，雾散的会更快一些”

“哦哦”

“所以啊，人要多晒晒太阳，才会快乐一些”

落在地面，我是一滴水渍，

尽管你看不清我，

没关系，我依然还在，

光秃的树枝知道我，

枯黄叶上有我的足迹，

我无处来，亦无处去，

山河大地是我的归宿，

不必辨认我的形状，

当风吹过山谷时，我在回响里，

不必寻找我的踪迹，

当月光漫过石阶时，那澄明是我。

我是这个世界里的一片雪花，

谁也无法阻挡我的存在。

08年，汶川大地震发生的时候，我刚从成都坐上了回杭州的火车，等我从快被打爆了的手机上得到汶川地震了，我听见一车的人都在惊讶，也在庆幸，在地震来临之前我们坐上回来的车。大概整列车上唯一感觉到郁闷遗憾的人就是我吧，当英雄一直以来都是支撑着我的梦想，在灾难来临之前我走掉了，我失去了一次当英雄的机会！

那时候天总是很蓝，日子总过的太慢

接到了太多好朋友电话的我被瞬间的存在感和满足感占据了整个心，这感觉虽好，但不能太多，多了就有点麻木了。我觉得在我的心彻底变成木头之前，上帝这个大忙人在最终的最终还是照顾到了我，我接到了她的短信，很短只有简单的几个字：听说四川地震了，你没事吧？接到她的短信多少让我有点惊讶，因为我们并不是同学，她只是我隔壁班的一个女孩，不，应该说是一个很漂亮的女孩，也是我兄弟的女朋友或者说前女朋友。我顺手回复了一句，我没事，已经在回来的路上了，谢谢！

认识她并不稀奇，在我们的那所中学想不认识她都很难，因为学校比较小人也少，打个比方说：教学楼那头班的一个同学在最后一节课上放了个屁都会在放学前传遍整个年级。而她拥有高挑的身材，扎着长长的马尾发，或一个人或跟三两女生游走在校园里，清纯如水一般，而她也是我兄弟大鹏拼命的追了三年的女孩，最终的最终在毕业前夕她终于被大鹏的执着感动了，俩人手牵手出现在我面前，大鹏跟她说：给你介绍我最好的兄弟老七，其实我们对彼此都不陌生，但是我还是习惯性的弯腰说，你好，恭喜你们！大鹏一边拉着我一边牵着她，世界对他来说不过如此，有友情也有爱情。

平时邋里邋遢的大鹏如今每天都把头发整的倍整齐，平时一个月不见得洗一次衣服，现在变成天天都按时洗衣服洗澡，一边还叮嘱我让我也得跟他一样。我操，原来爱情的力量可以这么伟大，青春真他妈该死。

毕业季，对于热恋中的人来讲基本等于分手季，大鹏和小敏也一样，两个人在一起了两个月就面临着分别，青春给我们的不仅仅有甜蜜也有疼痛。填志愿的时候，我填了向往已久的江南小城，大鹏填了本地的一所大学，至于小敏，我没问，他们也没说。我们两个班因为大鹏和小敏的关系散伙饭两个班放在了一起吃，人多吃饭就吃的格外的high，坐在男生桌上的大鹏会不由自主的瞄瞄女生桌上的小敏然后把一杯杯的酒一仰头倒进了胃里，脸上浮现出一丝丝的哀伤却瞬间不见了，对于异地恋没有任何人会有百分之百的信心，所以，这一杯杯的酒既是为了纪念中学毕业，又是祭奠自己即将死去的爱情。

刻在墙上的名字，被雨水冲刷的样子，那是我们的故事

一个人的城市，一个落寞的大学时代。对于青春，我已经不想过多的期待，期望越多就会失望越大，就像大鹏和小敏一样，大鹏迷上打魔兽，天天泡在寝室里对着电脑跟舍友一起打魔兽，偶尔会跟我打个电话或是发条短信，极少能在QQ上碰到一起，而他的QQ永远是处在忙碌中或是请勿打扰。打电话偶尔问起他跟小敏怎么样，他便支支吾吾的说就那样吧，然后便是长久的沉默，曾经一起跳墙出去跑到网吧通宵，一起参加学校的足球队出去打比赛，一起喝酒聊天畅想着未来的兄弟也变得越来越陌生，我们在彼此的人生道路上渐行渐远渐无声了。

记得他说过他要当警察，因为他爸爸是警察局长，他很喜欢他爸爸穿着警服的样子，所以也立志当警察，我想当一名职业作家，把我们这些年轻时候的事情写成书然后再拍成电影，他很兴奋的说好，等你的电影上映了，我带所有的警察去看，去给你捧场。那时候的我们多年少，多纯真，有很多东西都是这样，渐渐的被时间消磨殆尽了，而那些年轻时候说过的话，我仍然记得，而他估计已经忘了吧。我不能强迫他也像我一样一直记得，唯一能做的就是自己别忘记。

我不想让自己的青春死在这座古老的校园里，所以，08年的五一，我便拿出存了一年的钱去了四川，去看看那个城市里不一样的风景。

好的，坏的，失去了往日的颜色

第一次的一个人旅行几乎是从鬼门关转了一圈回来的。回到杭州，我才知道这次地震是多么的惨重，我开始变得患得患失，开始珍惜自己的生命，我还有那么多的事情没来得及做，还有那么多的青春没来得及宣泄，如果就这么死了，那这辈子得多亏啊！

接下来的时间小敏慢慢的出现在了我的生活里，我们开始聊QQ，偶尔会打个电话，或是发条信息。我们一直聊的很开心，开一些无伤大雅的小玩笑，却都很默契的谁都没有提过一个人——大鹏。仿佛我跟她是失散了很多很多年的老朋友，再聚首时没有任何的尴尬，没有任何的隔阂，一切都显得那么自然，还是有那么多的话可以说，有那么多的话题可以聊，即便偶尔的沉默，也不觉得有任何的尴尬。

生活中，学校里，朋友之间遇到的烦心事，她都会耐心的开导我，告诉我一些关于人与人之间的相处为人之道，她有不顺心的事情也喜欢找我倾诉。这看起来就是八点档的狗血剧，少女爱幻想的小说里的情节，但这他妈竟然就成了现实了，现实就是这样，你不承认都没办法。

她告诉我要来杭州玩顺便看看我，我急忙从床上拉一件衣服套在身上就急匆匆的赶去了杭州南站，在三十七度的炎热天气里我坐在公车站牌下喝掉了三瓶冰汽水后终于看到她，她似乎更高了一点，个头应该超过一米七了，我站在她旁边需要挺直了身体才显得不那么渺小。

我端着相机负责给她拍照，她负责找任何可以合影的东西和笑，坐在断桥边上的椅子上想，如果没有大鹏我会不会跟她走到一起，在蓝蓝的天空里我看到了大鹏牵着小敏跟我介绍的时候的笑脸。夕阳西下，前面是沉静的西湖，旁边是她唯美的笑脸……

傍晚我们一起去了吴山广场的小吃街，她一边惊讶人群的拥挤一边一头扎进了人堆里，我一边帮她拿着她拿不了的东西，一边付钱出去，这一夜在开心之余我听到了我的钱包在哭泣。

送她坐上了到上海的火车，一个人坐着公车回学校的路上收到她的短信，只有简简单单的两个字：谢谢！我没有回复过去，此刻我的心很静很静的，就像那天的西湖一样，没有一点点的波纹，看着窗外一闪而过的街景，走走停停的公车终于摇摇晃晃的到了我熟悉的地方，起身，下车，把这一段记忆画上句号。青春消逝，留下一地挽歌。

谁会不厌其烦的安慰那无知的少年

时间过的很快，大学毕业以后，工作顺理成章的成为了生活的主题，从经历了工作、失业、再工作的过程，每天平静单调的工作磨平了我的心境，渐渐在这现实的生活里成为了最最普通的一员，在平静的生活之余我遇到了我的姑娘，我开始沉浸在了爱情的海洋里，开始重新变得对生活有了信心，闲暇之余我会牵着我的姑娘的手走在西湖边上，也带她去吴山广场吃小吃，我的工作比带小敏吃小吃多了一项，那就是我需要吃那些我的姑娘吃不下的或者是吃剩下的东西，渐渐的她在我的生命里变得可有可无，若隐若现，这是必然吗？有人到来，注定有人离开，青春在我的生活里几乎已经找不到痕迹了。

生活里有了我的姑娘的陪伴和照顾我越来越像个有家的男人了，生活变得有规律了，闲暇时候，会陪着她一起逛逛街，吃小吃，再有空了就去隔壁的城市玩一圈然后再回来继续走着。

2013年的夏天，杭州达到了四十度的高温，窝在房间里看快男，一位叫做左力的酒吧歌手唱红了宋胖子的一首《董小姐》，我反复听了几遍后才发现，小敏已经真的彻底离开了我的生活，而且已经很久很久了。是的，谁会不厌其烦的安慰那无知的少年，我已经不在是那个那么无知的少年了，面对生活琐事，我开始学会去处理去对待，去学着一个人长大，还需要我去照顾另一个无知的姑娘。青春，你真的就这么走了？

经过，错过，终于成为了过客

周末，在QQ上遇到了大鹏，他说：“老七，小敏要结婚了，我想要她微博背景上面的那张照片，我不懂代码，你能帮我挖出来吗？我想再看一眼她。”我说：“好，你给我地址。”照片上的小敏很漂亮，穿着白色的婚纱，一脸幸福的站在一个高大还算英俊的 男士身边，幸福让人嫉妒。“大鹏，你确定要吗？”“嗯嗯，我想留个念想罢了，或许以后在她遇到困难的时候，被我碰到我还能认得出她……”

在青春的岁月里，我们的人生会走进来很多很多的人，也会有很多很多的人离开，仿佛人生是一个固定量的容器，有人进来注定会有人离开。也许在你的一生里会有那么一个人走进来了，就再也不会离开；舍不得，放不下，离不开，是因为还有牵挂存在，无论再过多少年，无论在经历多少的沧海桑田，再有过多少人生变幻，走不掉的人，便会一直存在着。

青春何处？人散，茶凉，心已空！