“ 妈妈，我想我想和你聊天。”孩子稚嫩的声音却透着温暖和力量。

税务局的柜台不再是之前银行那种高不可攀的节奏，却出奇得宽。我将表格递进去，直直站在给他们解释这系统上的数字。看不见屏幕。我这身体一折叠，宽度和我上半身的长度差异不大，我再熬着头就能看到屏幕了。姿势应该是极难看的，不过此刻实用作用最大。我的大长腿都没时间关注，姿势问题无暇顾及。

午间一场暴雨，天漏了一般，打下来万物都瑟瑟的，连久热干渴的树木都严阵以待的架势。大约半小时后，天已经忘记了这场浩劫，什么都没发生。

一眨眼间，暑假的余额基本上见底。孩子一个暑假也蛮忙，校内的作业却并没有怎么管。我暑假这两月，我却一直在忙。忙一件需要连续的事，一直有种抽不开身的感觉。事儿还没有忙完，结果又经历办公室的搬家，还带着小朋友去补习。有种时间缝缝补补拉扯着往前奔的感觉。

今天这事儿基本上完成99%，我却已经没有完成的雀跃感，而是一种被这个“程序”占领了2个月的愤怒。我再也回不到2个月前，好像被囚禁了两个月出狱，却没有越狱的痛快，只有失去两月的失落。我想写下来点什么，让我觉得这两个月不是被丢掉了。

你竭尽全力在维护孩子，我不希望外婆冤枉他。我知道冤枉一次没什么，二次也无所谓。但家里任何事都是你的错，那种委屈、压抑和痛苦，愈合不了。老公理解不了，站在传统立场咆哮，尊老爱幼，你懂不懂？我只有一句话，没见过人痛不要劝人善。我告诉孩子，妈妈可以接受你指出我的错误，我承认自己不完美。比愚孝更“明事理。越老就越多吗？姚顺宇说老会出现两种状态，一个就是傲慢，另外一个就是尊重提携年轻人。只有不以老卖老的尊重才能赢得对方的尊重

同样不敢忤逆得跟着走了，心里八十匹马在挪步，兴奋却压制着不能表现，我还在回头看我的白色塑料凉鞋。我的鞋还好好的，怎么就不要了呢。走远到看不见路中间那双鞋，就不再回头。我再打量一下这位高大魁梧的二叔。圆呼呼的脑袋，话少到极致，穿着一件并没有新色的体恤。

可他走了….再也回不来的那一种…

同样不敢忤逆得跟着走了，心里八十匹马在挪步，兴奋却压制着不能表现，我还在回头看我的白色塑料凉鞋。我的鞋还好好的，怎么就不要了呢。走远到看不见路中间那双鞋，就不再回头。我再打量一下这位高大魁梧的二叔。圆呼呼的脑袋，话少到极致，穿着一件并没有新色的体恤。

可他走了….再也回不来的那一种…

小孩哥怕水第一招就是将喜欢的东西扔进游泳池里，让他去捡起来。不断地权衡，破除自己的安全边界，不断用理性脑给本能脑说没事的，你试一下，你试一下。看着小孩哥彷徨犹豫的样子，我有点幸灾落祸，甚至上帝视角开始脑补理性脑和本能脑之间的博弈。新脑子真好用，十分钟以后，小孩哥已经一条鱼在水里游弋，拉着我疯狂喊，妈妈，把你的东西扔下去，快点。我给你捡。

我还在害怕，却不告诉他。教练教授的怕水的练习策略，用洗脸盆将自己的脑袋放进去的方法，把眼睛睁开看看适应一下。这策略真的好，安全性十足，随时可以将头抬起来，让大脑感觉到很安全。脸盆策略他一点没有用上，我却偷偷记下了。趁着他不在的时候，我间谍般地学起来，骨子里面倔强地觉得不能在3岁就被小孩哥超越的倔强，任何一方面都不行。这方法是真的很好，在脸盆里面睁开眼睛，第一感受到水下的美，也第一次感觉到我不怕水。这是第一节课的收获。

我有基础，不怕水，就剩下呼吸。毕竟我不埋头也可以游泳，其他就如同呼吸一样简单，结果呼吸并不简单。我的大脑一直想，我什么时候呼吸，我什么时候踢腿，什么时候划水。一直没有想明白。小孩哥在学习他的蛙泳，我在革命我的蛙泳。学到后面，我感觉我的大脑和小脑对彼此都很嫌弃。小脑嫌弃大脑指令不清晰，大脑怀疑小脑什么指令都做不了。带着一肚子对自己的嫌弃和大小脑之间的仇恨，又一节游泳课结束。

我想到我最近看到的一本书《势不可挡的人类》中这样写道。想象一下，你刚出生时，甚至不知道自己该学什么。你不知道以后需要学会生火、搭棚子、射弓箭，但你什么都可以学。你看，羚羊宝宝刚出生没多久就要学会奔跑，不然就会被狮子吃掉；可我们人类的宝宝，却需要很多年才能学会走路、跑步……你甚至可以把一件你从未做过的事情学得比世界上任何其他动物都好。

带着对自己的嫌弃，但同时也带着人类可以学会任何事儿都崇拜继续下一次。

抬头蛙是什么泳姿？我第一次听说这个术语的时候，才知道怪不得我为什么仰着头游泳。我在国企工作的时候，我问书记，你会不会游泳？书记回答，哈哈哈，我会游泳，就是不会换气。你一直想呼吸换气和平时有什么区别？本着不懂就装的策略，我用哈哈哈哈回应了。

既然如此，还是从跌倒的地方爬起来开始我的呼吸，学习游泳第一步。

下班的点，急急忙忙想要把手里的工作收尾，尾巴却好长好长。那边连着生活，家中神兽一直在召唤，妈妈，我们一起去游泳。两边焦灼着，反而这尾巴越拖越长，越缠越紧，拖泥带水地下个班。匆匆跑下楼，公司楼下的树下还停着我的喜德盛，解下锁就飞奔去川师的游泳馆。

五月的气候开始热起来，游泳馆的人逐渐多起来。平时训练泳道，一人一道的愉悦被挤得七零八落，看着密密麻麻得堵心。下意识找一块没有“阻挡”能穿过泳道的净土。学员较多，教练在旁边指导，横着打腿几乎挡住整个个泳道，三三两两聊天的，仿佛是来度假的。

随便扒拉开一个人群的口子，催着神兽下水。他是跟着游泳馆的长训班，奈何人多，教练就说了训练计划就淹没在一众教练中消失了。带着泳镜，本来视力就弱了不少，教练还都穿基本上一样的泳裤。

游泳真的是一个孤独的运动。任何运动都可以有搭子，唯独游泳这搭子是真的有一搭没一搭。撸铁可以你练背，我练腿，一起交流交流，拍拍照。跑步搭子只要速度相似也可以搭。游泳是既不能一起聊天，也不能一起游。训练搭子就是比赛速度，任何寂寞都可以用人的胜负心来打消。我今天成为他的训练搭子。

今天的游戏是神兽当教练，我学自由泳。小神兽也是有板眼地给我布置训练计划，400米自由泳打腿，100米仰泳打腿，400米自由泳浮板单手。我这自由泳还在跌跌撞撞，时不时喝两口的状态。之前听抖音教练说，自由泳就是走路。我现在属于醉酒下走路。我们前后游到另外一头就休息交流，互相总结游泳技巧和改进步骤。

“你的腿完全无力，好像一条蛇尾巴，请你使劲。”小教练笑着指导妈妈

“你中间怎么又停下来了，速度起来，不要一直盯着我。”妈妈啰嗦着小神兽。

对初学者，你已经很不错。

你小小的手怎么游得那么快呢，比我快太多。 我们再来一组。我要开始自由泳浮板单手。

小神兽飞奔着拿着两个小浮板。我们继续吧。

虽然喝着水，但还是很惬意。也摸着一些自由泳的感觉，不知道大神怎么来理解。我觉得自由泳是鱼的游泳状态。尾巴如同我们的腿，鱼鳍好像一直就是我们的手。而且很有优势，毕竟我们的鱼鳍的长很多，只是腿分叉了。自由泳学会进度70%。下次继续。

运动，需要坚持。学习需要坚持。工作需要坚持，坚持。当我们需要坚持的 时候，大脑的反向阀门已经被打开。当信誓旦旦要坚持的第二天，大脑就偷偷地将信誓旦旦的事儿从日程里面删除。

当恍然大悟的时候才发现，我的flag已经倒下的那片土地上，已经杂草丛生。场面尴尬到不忍直视。脑海里面只有对自己的失望和捡不起来的自尊。这时候脑袋里面的信号直接改成警报，离开现场，扔掉flag。

唯一让坚持能成为坚持的其实是每天无需思考的习惯。有一段时间我坚持跑步，那是真的坚持。当朋友问我怎么做到的。我告诉她，我的诀窍就是当大脑还没有反应过来决定跑不跑这个问题的时候，穿上跑鞋已经下楼。下楼了，开始了。下一步就告诉大脑，即使不想跑也没有关系，想跑两圈。这只能用不加思索这词来形容，给大脑措手不及。毕竟骨子里面谁能逃得掉“来都来了”，这跑鞋都穿上了，不下刀子的话，我都能跑两圈。第二天大脑就不想这些，第三天在这神经回路上再次加深。按照这频率，这个月的跑量应该稳了。

写作也是这样，开始写的一段时间就有点习惯了。总想留下一些文字。但又过一段，好像忘记了。essay官方每过一段时间就给我发邮件。我每次都很惊喜地被他召回，再捡起来。我面对好像要扔掉的flag，不再恐慌地逃离现场，而是将flag再插得更高一些。看看时光广场的好像很熟悉 又很陌生的朋友们，还在笔耕不辍。让我看到，我不是坚持，而是有些热爱，却不多。有些反馈却时时被俗事打扰。这些都没有关系，只要目标还在，心中还有热爱，那就是一直在路上。

世界虽然喧闹，但这里好像一直很宁静。essay官方还很惊喜地加入了拾光阅读室，再这里我读到了春上村树的短篇《木野》，总是很惊喜。我还很跨界的给一个essay的小伙伴写了一封站内信，因为我真的有点期待他的文字了。希望他和我一样，再次拿起键盘，高举旗子，再次出发

从落笔在essay上写下文字，断断续续，并没有得到特别大的成就感。偶尔翻到之前自己写下的文字还有会陌生感，怀疑这真的是自己写的吗？不是写的好的陌生，而是陌生的情绪，陌生的洞见。

曾经深刻的洞见，曾经或惊或喜的情绪都在平凡生活中并大脑逐渐遗忘，仿佛从没有发生过一样。常记录才变得更加的珍贵。

五一假期在成都执行了一次city walk，我就在朋友圈里面分享。曾经朋友圈只有图片，文字甚至想写“有图有真相”。随着我写essay，我发现某个细节都可以写下来，文字或许不够深刻，但却平淡又温暖。带着记忆中的颜色，带着当时的空气，和周边碰碰跳跳的孩子一起走进文字里面。文字将记忆折叠进去，又如同书签，可以带着一丝一线走进那个时光。如同哈利波特的邓布林多的记忆池，从里面捞一丝记忆出来，穿越到那段记忆去看看。每个人每个声音，当时的月亮，当时的阳光都还在栩栩如生。我将文字放到我朋友圈最重，图片回归到插图模式。

最近看到的猫笔刀在微信公众号上写自己99年接触互联网在老师bbs发帖参与讨论，成为版主，不断的写写写。积累了经验，到现在成长为每篇文章阅读超十万的阅读量。最后他很自信的说，就算不是投资领域，其他领域，他也可以凭借文字成为头部。不管这是不是吹牛逼，但听着都是很爽的励志故事。但写总是没错的。写下去真的也会不一定。

每次听到说电子产品如同毒品侵蚀大脑，我并不以为然。最近西大还在为成百上千因为电子产品而吞噬的未成年人而起诉，闹得沸沸扬扬。我偏执地以为他们多少有点危言耸听。直到今天这刀切到自己的肉，这毒侵蚀自己孩子的大脑，这痛苦才血淋淋。

一名十岁的小孩，在电子产品前就如同赤手空拳面对一个庞然大物，看不到血腥就被劈得体无完肤。人的理性如同防毒软件，即使是成人版防毒软件，在算法面前仍然不堪一击。作为成年人的我们，谁敢说在算法面前，我“纹丝不动”呢。

而未成年人基本上没有“防毒软件”，没有自控力，就这样赤裸裸地暴露在电子产品、算法、屏幕面前。这是一场没有硝烟的战争。这战争悄无声息，却刀刀见肉，血肉模糊。

十岁的孩子逐渐已经懂道理，能理解“沉迷”电子产品的危害。但大脑的多巴胺太强，视频太好看，书里的情节太诱人。我气得暴跳如雷，对着孩子疯狂输出，只有一句话，为什么你明知道危害，却还不能停下来。孩子被我疯狂的样子吓到，声音中嘟着的嘴里面挤出来。“视频真的好看”声音很小却掷地有声，震得我鼓膜生疼。这真的是理由，而不是借口。刚管住尿，管住上课不说话的他们，突然就要管住“人性”，这不应该是他们独立能做到的。社会在中间应该做点什么。我们应该做点什么，怎么做呢，如何做呢。这要留给社会去思考。

接受自己不再年轻不是一刻，而是如同看到太阳下山。最开始看着太阳下山觉得和太阳升起一样，完全无异样。再看着好像太阳的光不如当空照的时候那么热烈，仍不在意。再一回头看的时候，余温有点退散的时候，开始有些落寞。今年的心态就到有点落寞的时候，不免怀念烈日当空照的挥汗如雨。

每年我都趁着年前每个人都急着回老家的1-2天，去看医生。大致的规律是十月份去体检，年底拿到报告，过年前就拿着报告去挂号。过年前的医院估计是最萧条的时间。最近腹部有点疼，我去挂号消化内科，在门口一签到的同时就进入诊室。医生开了b超单，超声检查室 也没有往日的喧嚣。老公还说去买一瓶水，就这一转身的功夫，检查结束了。第一次十分钟内完成整个过程。

牙齿有点敏感，挂号口腔科。

膝关节有点痛，挂号骨科。

血压测量到两次有点高，挂号心血管科。

大批发看医生，效率高到爆表。虽然留不住余温，但保护好自己，坚持锻炼，抓住现在就够了。

每周例行陪孩子的奥数课，今天却晕晕乎乎，不知道是血压升高的原因还是懒。索性逃课去星巴克读书。暖暖的空气，在湿冷的冬天，抖落一下帽子上的小雨点，进入恬静舒适的氛围。

在电子阅读器上心浮气躁地点来点去，直到和星巴克氛围融为一体，停在了余华的写作课上。一本以为是技能课的书却有时候让我咧嘴笑的轻松和愉悦

眼看着过年，我还在办公室挣扎。如同一个被无数生活细节淹没的人，试图找出一点线头，把自己提起来，不被生活窒息。从早到晚的挣扎，眼看这时间流逝却仿佛越陷越深。

早上拖着小孩哥到办公室，今天必须做的工作还没有开始。先趁着上班的时间整理他的寒假阅读资料，打印装订好。阅读资料结束语法的复习资料，还没有打印呢。小孩哥今天的奥数题，我还得批改。来了一项优先级高的项目，语法资料这进程被挂起来。

批改完让小孩哥休息一下，又插入一个新进程，过年去哪里旅游呢？一年到头还是要出去走一走。必须抓紧订票，2月15日大年三十，时间太紧张。打开地图，选了半天，终于选定甘肃兰州。然后就是订时间订行程。中间还穿插了一个任务，小孩哥的奥数差不多做完。中间先把语法打印出来做一页。刚才被搁置的进程被分解成n个子任务，先完成一个吧。把这个任务的优先级就可以后推了。奥数的进程被拉出来，批改完以后，错题的复盘沟通。不自觉发现已经中午十二点多。

带着小孩哥去吃麦当劳，边走边点餐。路上和队友沟通订票的细节，终于把火车票定下来。吃完麦当劳，订票结束就已经是2点多。督促小孩哥睡午觉。忙了一早上却什么都没有做的无力感逐渐袭来。

小孩哥开始调皮捣蛋，我无力顾忌，开始思考一下工作的遗留事项。安排员工的年货礼盒包，今明两天就能送来。完成一项。第一个没有被挂起而且完成的任务，虽然很小。回到小孩哥这个object，剩下的2道奥数题不会做，看老师的讲解给思路再去做。这个进程今天从早挂到下午三点，已经开始烦躁。

插入一个优先级更高的进程。下午5点多要上奥数课。三点半前小孩哥要开始吃早晚饭，外公打来电话看如何安排时间。接外公电话，送饭来公司，给小孩哥吃，由外公护送去奥数课。一切就绪，终于将小孩哥投递给外公，我的世界安静一会。烦躁到已经不想做任何事儿。

休息一会，准备去喝个茶。发现小孩哥把玻璃吸管给咬烂，办公桌上都是水，我收拾收拾。脸上的褶皱都不想动一下的感觉，给自己一点喘息。

早上定的年货礼盒京东打来电话，礼盒到了。趁着休息，拆开礼盒，准备明后两天给员工。拆开发现礼盒没有提带，没有办法用。看着桌上的键盘都仿佛在抗议，我就讨厌他们抗议的样子。直接申请换货，换货时间1-3天。来不及了，将换货变成退货，再次下单一个新的礼盒。京东打电话来沟通能不能不退后.....这又是优先级高的事儿，时间好像来不及了。一切搞定。瘫坐在椅子上，几乎躺下了。电脑上的系统时间显示是18:57分。员工们之间下班了，一天好像快要结束。我试图抓住时间，时间却在不停溜走。14日是不是安排一场家庭聚会呢，一年到头了，五孃可能要回上海了，我们的时间又刚刚好。和队友商量一下呢....要不要订个场地... 又一个优先级高的事儿.....

跑不完的项目，做不完的优先级，脑袋继续清空内存。开始思考为什么会这么忙？我记得我大学的时候，我的老师告诉我，当年学校有一台超级计算机，学校所有人都可以给他发送指令。超级计算机按照优先级来进行执行。当时的超级计算机很少，电脑都是稀罕物。他说他看过这台计算机的任务清单，可能二十年以后都不可能完成。因为指令太多，而且每天产生的比完成的指令都多。所以这优先策略是失效的。有些学生的优先级如果很低，可能永远都不能轮到自己的任务。

今天的我如同这样的一个陀螺，工作、孩子、家庭都在我自己的任务之前。我忙孩子，忙家庭，还没有轮到自己的工作，我的任务清单都已经满了。我尝试过减少任务（今天没有陪孩子上奥数课）,delete的list还不够多。任务管理还是爆掉了。情绪平静地连自己无力的呼吸都能听见，对着抗议键盘一顿输出，这样它才能听我认真“说”

继续开始今天第一项工作...

该书作者的知识体系很庞大，叠加上生活的环境差异很大，最开始阅读难度并不低。逐渐进入作者的思维流以后，他的形象反而有点跃然纸上。当然不是作者封面的有点白发的老登形象，完全是一个叛逆的思想弄潮儿。所有专家都在一本正经的预测，他在冷眼旁观，并坚持不懈地挑刺。

叛逆，而有趣是作者的另外一个标签。他在阐述人类通过归纳总结出来的知识可能是完全错误，用火鸡的视觉来思考。一只火鸡，从出生就被温柔地对待，人类如同救世主一般，每天都被喂食，甚至于关注火鸡的冷暖。一直长大长大，安全感越来越足，生活也越来越幸福。直到感恩节的前三天，救世主给了更多的食物。感恩节的殒命来得突如其来。除非站在上帝（人类）视觉似乎才能解释命运为什么有此劫难。回到人类本身的视觉来看待，我们不能通过前面的所有经验去总结，世界会一直这样。我们迷信的永创新高的房价，也会回头探底。我们现在趋之若鹜的公务员，曾经贫寒地被迫下海。我们现在看到的真理完全可能只是这个时间维度下的一种呈现，它并不是一直如此。跳出时间维度，如果火鸡去看看火鸡的生物发展史，可能会知道自己的宿命。

我曾经也在国企工作过，在国企辉煌的时候。我却毅然决然地辞职了。十年过去了，很多好朋友都问我，为什么做出这样的决定，甚至于问我是否后悔。我的回答总是在风雨中飘摇。辞职创业后，每每动荡飘摇地压力下，这个问题的答案就有点模糊，我放弃得太多了。在这么动荡的世界，却放弃了确定性。看到这本书的我更加深刻理解我当时的决策支持体系。我父母就在一个小县城的国企，这国企在当时的经济来说可谓“大而不倒”。县城60%以上的人口都在这家巨无霸的企业工作。建国不久就开始布局轻工业。我们的父母就有幸在轻工业企业工作。企业每月发白糖，发布匹，最原始最牛的企业福利。那时候骑着自行车，背后放着纺织厂发的福利，风都清新而甜腻。直到感恩节时刻，经济效益不好，我在大学的时候，他们没有退休也没有工资。那种断崖式失落太刻骨铭心，我在大学才体会到原来我那么穷。而且国企的这种封闭，导致了就算想要改变都无从开始。火鸡身边的朋友都是同时代火鸡，都没有遇到过“感恩节”的宿命。在国企改革的痛苦期，我认真盘点一下一个县城什么赚钱，我看到的基本上是万念俱灰的下工潮。我后来进入国企，或者也是我这一块基因动了。我宁愿现在面对不确定，也不要突出如来的冷水煮青蛙。我们这时代，我或许能到退休，仍然没有到来感恩节时刻。这只是在赌，赌感恩节时刻的循环足够长，能将你限定在感恩节前的温暖中。

火鸡永远跟不知道感恩节的命运，但我们可以。

周末和小朋友的同学家长一起吃饭喝茶，惬意，无意间聊到方向感。小女孩在商场里面迷路，半天没有绕回来找到家长们喝茶的地方。妈妈说，她没有方向感，和我一样，随时在迷路。

此话打开我的思路，关于方向感。在我大学刚毕业的时候，我一直觉得我没有方向感。从小城市到北京去工作，彷佛生存能力1.0却直接扔到了高级游戏场，第一困惑就是方向。四川的路基本上都是顺着河顺着山来修建，几乎没有正南正北的道路，大家也习惯了“抵拢倒拐”的路感法。这方式很简单，一直走，然后拐弯，但和东南西北完全不关。在小县城的容积下，该方法最有效。突然到北京才发现他们对方向为什么那么敏感，甚至还有点自卑，立马将自己划入“没有方向感”的一类。

一方面我也逐渐去理解方向的问题，发现东南西北就是我们地理学过的，只是从来没有在道理识别上使用过。突然让我醍醐灌顶的是，我发现北京人到了亦庄也会晕，同样找不到路。为什么他们的方向感到了亦庄就失灵了呢。我翻开地图去扒拉，亦庄的路不是完全的东南西北。亦庄的西半边顺着凉水河而建，这河从北往南流过，将亦庄分成东西两部分。东边顺着东南西北的路，到了西边就顺着河走了。在亦庄迷路的原因可能就是一条东西方向的路，走着走着一点点的角度偏移，就变成了南北方向，这就走成了一头雾水。我什么时候转弯了呢？当现实和脑中的方向不一致的时候，大脑对方向感的锚就失效，就留下了没有方向感的结论。从此刻起，我就对北京的路成竹在胸，太简单，除了亦庄都是方形格。几乎每个格子都有立交桥进行标注。当时还没有导航的情况下，我去出差每个城市买一份当地城市的地图就成为我的爱好。和现在的city walk很像，看看城市的布局，在道路上走一走。算是我的方向感的第一次升级。

汶川地震后，作为四川人，我选择了回到成都生活。我的方向感1.0在成都彷佛没有那么好用，我还是经常觉得我的方向感hold不住成都的路况。算来我也在成都又一个十年以上。我的方向感有点小小升级基本在成都的东南西北都不会迷路。特别是一环路内的错综复杂的无方向的道路。将整体分为东南西北，这部分是和北京的方块路相似的地方。但在局部需要对方向感进行升级。局部道路的弯曲道路需要借助各种标志，路牌，将这些信息放到东南西北的方块细化道路信息。不算是所向披靡的方向感。但我特别想给小朋友的妈妈说的是，不要告诉自己，也不要告诉自己的小孩，她没有方向感。她并没有缺失这项能力，她只是还没有学会。或者说她还没有学习这个能力。

也不是女性都没有方向感。我们不背这锅。

匆匆走下出租车，跨越一小截马路，找到商场门口醒目的星巴克。她已站着门口等，她站在星巴克门口却提溜着瑞幸的咖啡袋子，自己还捧着一杯瑞幸咖啡，手还不停在手机上拨弄着。

喝着穿过马路，来到一家眼镜店。我约着她来配眼镜。“我早就想配眼镜了，不知道怎么选？。你给我选嘛。两人气宇轩昂地走进去，张扬的声音，低调的实力：“哪一款眼镜最有性价比？”内敛的性格却很笃定。我一直觉得她很灵动。

我一顿选眼镜，一二三，四五六，也不知道自己选的什么，却又果断地定下来，对眼镜店一直有些胆怯。我六百度，我基本上也看不太清楚镜框在我脸上是什么样子。这友情一直看着不搭。我性格泼辣又不安，她却是握着咖啡静静等她的那种从容。我和她一起，仿佛两个人都不会胆怯，只有生活的从容和笃定。就这样定了一幅眼镜。

这眼镜要换，我应该是去看了四五次了，没下定决心。这就如此丝滑。也对，选个眼镜何必要和选男人一样谨慎呢。两人坐下来又絮絮叨叨一堆孩子的作业，生活的窘迫。手里还抱着那杯又酸又苦的咖啡，却暖暖地抱着，喝起来口感有些回甘，心也暖暖地。

走吧。接娃放学了。咖啡还没冷，这各自的母职感已经到点。有点像借了点法术出来人间潇洒，法力到了，马上灰姑娘要现出原形。两个人都要仓皇地往回跑。

她先跑了。我还握着这杯又酸又苦的咖啡，回甘的劲儿越来越大了。心暖暖地，手也暖暖的。有一种友情就如同这咖啡，味道不那么浓香，却稳定又持久。每次你只要打电话，她都在的那种温暖如春，淡雅清新

我一直期盼她能爱我，直到某一天。我不再向她证明我的脾气不是坏到让我人生一塌糊涂

我一直期盼她能爱我，直到某一天。我不再向她解释我选择什么样的人做为人生伴侣。

最近看到一本陈海贤的《重新找回自己》，好舒服。一直对心理学很感兴趣，但陈老师是自我发展心理学方向，每次都是正能量满满的状态。醍醐灌顶的状态。上次读他的书《了不起的我》激励走出迷茫，我都快忘记他的文字了。这次重拾这本书，拿起来看了一半，太流畅。流畅到看得时候好像多巴胺开关打开，关上书，生怕自己记不住看了什么内容。我不停地在essay上做笔记，怕错过每个句子。

昨天约一个菲律宾老师的英语口语课，主题是mobile payment。阿卡索的阅读教材应该是2020年左右出版。主题材料中这样描述：“截止2016年底有500million user使用mobile payment。”和这个菲律宾老师沟通却从她口中感觉科技的先进。2025年她们还主要靠cash。我们除了小孩有时候还在拿着现金，基本上看不到现金了。唯一使用现金的场景应该是过年的红包了吧。国家发展的迅速是在其他人的眼中和世界突然深刻地体会。

流感去了医院回来，吃了奥司他韦，吃点饭，吐了好几次，折腾不断，凌晨陪着他睡觉。被迷迷糊糊叫醒两次说喝水，敷衍地将床头的纯净水递给他，自己又沉沉地睡了。一觉到天亮，今天还足足睡了八个小时，这已经是很难得。

我起来问少爷想要吃什么呢。少爷想起昨天晚上外婆给她讲的小时候，自己生病的时候就是吃汤圆，汤圆甜甜的，吃了就觉得好起来。我立马去煮汤圆，第二天能吃一点，成为该场流感的决策关键。煮了汤圆，扶着抱着哄着去餐桌开吃。他单独消毒的锅碗瓢盆一应俱全，摆开。把汤圆的皮儿一点点拉开，吃一点里面的花生馅儿，然后将汤圆的皮儿吐出来。左手一只筷子，右手一只筷子，生疏的手艺一直扒拉汤圆皮。整个碗里就如同一碗浑浊的水还在不遗余力地扒拉。心里一阵急，却忍住了。能吃一点就好，能吃多少是多少吧。比不吃的好。没有继续生气

饭吃了哪怕是一个汤圆也好，药必须全部干下。小孩的药很小包，15mg，快十岁的他一次60mg。一包包放进去，比我们小时候的药好多了，这么少，还加了甜味。递给少爷。少爷说这苦涩涩的吃不下。我连哄带骗地说，如果不吃，你可能又会回到昨天全身无力的样子，必须吃下去。鼓足勇气，花了半小时，终于将60mg的药喝下去了，正准备收拾，哗哗哗全部吐出来。又是一顿收拾。火气一点没上来，看到少爷苦楚的样子，骂人也不起作用呢。又兑一包药，补上15mg应该差不多了吧。少爷这次稳住了。

饭吃了药吃了，这场战役算是基本上拿下一个山头。把少爷送上床，继续修养。我这时才觉得肚子不舒服，早上起来都没有上厕所。麻溜地坐在马桶上，彷佛一直端着的心也跟着坐下来的轻松。这时，少爷用手机给我打电话。

“你在哪里呢？”稚嫩的声音传来

“干嘛呢？我在上厕所呢。我一早起来就弄半天，我才发现我还没有上厕所呢。你又要干嘛呢......”我这卸下的心满是疲惫和不耐烦

“你给我弄个热水袋呢！我的脚有点凉！”声音仍清脆,好像没有被我冒犯一样。

“等一下给你弄....”话还没有说完呢。

又是稳定又清脆的声音“等你上完厕所哈，我不是很冷的呢..."他稳定又清脆的声音彷佛给了我的烦躁一记耳光，我冷静下来。少爷还是那个少爷，却彷佛长大了。我一顿梨花暴雨，他却在风平浪静，波澜不惊。让我有点惭愧。

妈妈不再是那个无血无肉的'奴隶”。每个人的爱都不可能一直纯粹，除非她 也能看到爱和尊重。每个人都有情绪，即使她是母亲。每个人都会爱，哪怕是个不到十岁的孩子。生活中的分分秒秒都在讲述一个个复杂的世界，如果我们用心听

昨天突如其来想睡觉，我还以为又在偷懒找借口呢。结果一量体温38.5。一来就这么高，妈妈的敏感就在提醒我是不是流感呢。晚上还带他去看电影《铁血战士》，剧情超级吸引人，看得很开心。却两次问我几点了，途中还想趴着睡觉的动作。

他生病不再是三五岁的样子。三五岁的时候，发烧就一动不动。一退烧就开始调皮捣蛋。晚上回到家就如同入缸的咸菜，鲜活劲儿彻底没了，一副瘫软的躯体。看着心疼又无能为力。只是摸摸头，抱抱脚，他用眼睛看着我，我俯下身，亲亲额头。额头如夏天快要晒爆皮的石头，挨着都烫嘴。只有小脚板蜷缩着，冰凉，全身都仿佛冒着烟。

对于报告，我希望在蛛丝马迹中看看可能的风险在哪里？提前看看可能的变化，将医院和医生作为自己的智囊团来进行自己身体情况的辅助理解的资源。

过节如同一趟浩劫，在国庆中秋的最后一天，耗尽了所有期待，全是节日后的荒芜。见了一波波的人，如同一场场剧集。自己参演其中，谢幕的时候，如释重负的轻松，却对剧情充满遗憾和唏嘘。为什么一部慷概激昂的创业奋斗剧，一步步走向老年无力支撑，生病还无力治疗的狗血剧。我虽然已经努力想要改变剧情，却发现惯性太强，我唯一能做的只是在这阶段推动剧情的发展，却改变不了任何。想要抓住什么使劲半天，却发现什么都抓不住。

堂堂正正做人，对人对事问心无愧，曾经是我们的信条。就这样赤条条红通通地过了这么多年。这次的事儿让心不再红，而是发现黑白之间的灰色才是人间正道。灰色是每个人的底色，在不同的时间做了表面涂色，涂成世界想要的红或白、也包括黑。

对自己的性格评价都是直性子，坚持世间总是有真理，人间总是有真情。多希望自己一直单纯地过下去。非要在40+的时间用事实告诉我真理在每个人的手里是不同的，你的真理是伤害我的毒药，也是你的解药。此刻什么是真理并不重要，挽救自己的性命伤害对方也是一种真理。你喝下毒药救下我，或者是你应该做的。道理我都懂，当自己身边刻骨铭心是才是真的痛。被迫要喝下毒药去救对自己骂骂咧咧的他，药的伤害只是九牛一毛，被伤害最深的是赤裸裸的情感。曾经对别人的珍惜，就如同利刃，一刀刀的插入心最脆弱的那部分

从小耳濡目染和看到所有文学作品都无数次洗脑“母爱是伟大”，被我们像真理一样接收。母爱必须伟大，可歌可泣，如同系统中的缺省值被预设在普罗大众的心中。

就怕学霸放暑假，每个学习者都想要弯道超车，正好有个暑假。一个口渴的人看到一瓶冰水一般，刚刚好。这是自己想到的场景。

站高一点，满山遍野都站满了“口渴”的人，都想自己率先喝下这瓶水。一顿操作，暑假结束的时候，仍然口很渴。不用去超车，而是将学习和休息自如地镶嵌到生活中，编织美好，在意每个凌晨和黄昏。该休息的时候接受自己需要休息，该学习的时候也一直在。没有超车，因为你无需超越任何人的车。你只是按照自己的节奏在生活。

早起走路去上班的路上，阳光已经发亮，时间不早。空气里面满是热浪，周围满是匆匆的脚步，充满着文件挤压和任务线的紧张感。路过一个繁忙的十字路口，大概 15 秒的斑马线时间。每次绿灯，我都有种撒丫子跑才能勉强闯关成功。并不是每个人都能闯关成功，中间有一截是行人等待区，等待下一次绿灯。

今天懒得提着大腿跑，那就随着自己吧，慵懒也应该是被允许的。在等待区看着人流车流的忙碌，自己抽身出来，身体都轻了一些。“请问一下”被一个声音打断，回头看见皮肤黑黑的大爷。带着护膝，骑着一辆山地车，满脸堆着笑，继续说道“我想要上绿道，您知道什么走吗”

我指着旁边的绿化带，“大爷，你走那边的绿化带，一路往前看到小口子就是。中间被修地铁的有一道被打断，你继续走”我正在说，大爷看着我，这才注意到黝黑的皮肤，笑脸陷在褶皱，眼睛清澈真诚，像个孩子。山地车上挂满了骑行装备，想起来来大爷骑着，叮叮当当的样子。

“谢谢哈，我到了那边，还找不到我再问嘛”

你用导航没有，你用上，记着方向就不会错。

大爷跨上自行车，说好的，我刚才都走了错，绕远了。看着路行的方向，再回头，说，感谢哈。回眸一笑的大爷在阳光下闪闪发亮层层褶皱中叠出阳光的笑，再挥挥手，再见。

绿灯再次亮起，我飞奔过去，加紧脚步往办公室走去。

原生家庭的状态可能会影响人一辈子，很多心理学家都这样说。至于为什么，怎么影响，很少人能清晰得看到自己被影响的痕迹。除非你真的想要改变。最近看到微信视频中家卫老师的短视频，跳出胜负局出现在我的思考中。让我去思考我及我的原生家庭、甚至我的小家庭、我和儿子的胜负局对我们的影响。

最近爸爸妈妈经常吵架，一直很痛苦，无法承受在 70 岁高龄的时候，天天吵架还要绝食的情绪。每次吵架的原因看起理解不了的逻辑，无奇不有。上个与的某个凌晨，儿子睡了，爸砸着我和刘同学的卧室的门，我第一时间醒来，走出房间，再小心翼翼看一眼有点苏醒的刘同学，顺着目光赶紧关紧房门。

爸爸正襟危坐在餐桌前，桌前还放着一杯茶，感觉是一场会议要开。微弱的餐桌灯，投影下来的身影，如同一只展着翅膀的 falcon，看这平静，却随时想要吞并猎物。瘦削的身形投下的身影却是 falcon 以命相搏的架势。这一刻，我不由得内心一阵凉意。“你说嘛，这事儿怎么办？”把我拉回到现实。我此刻是一个法官，没有权利的法官。

妈妈是绝不低头的人，她在陈述“辛劳为家庭的付出”，以她的形式的付出。她不想成为婚姻中“下位”的人，任何沟通都是在诋毁她。她随时处于战斗状态在生活。战斗直到出现此刻这剑拔弩张的情况她反而是卸下防御的策略。毕竟爸在战斗状态，她与其战斗，不如展示“柔弱特性”，以博取道德制高点。“你看你爸，情绪这样，虽然能受得了”

双方都表达了自己的陈述，“法官”的脑壳嗡嗡响。我在调节一场无胜负的胜负局。我的策略是跳出胜负局，每个人都有不对的地方，都不够正确。我以为这是个策略，最后自己是个玩笑。三个人中唯一一个有错的人就是我自己。

我自己也是不断思考我也在胜负局。队友的提醒，我接受起来很难受，我就要防御。不断的攻击他。他情绪也不好，有时候也要发毛。但他胜在智商高，能忍。他明白，此刻的我就是我爸投下的那只 falcon，随时展开攻击。他给我时间，我的慢思考的理性回来的时候，那才是真的我。当看到自己的情绪的时候，我就胜利一半。

昨天看到他的作业中有一篇阅读理解《三峡之秋》，对于写景的文章我一直缺乏鉴赏能力。最后一道题，小家伙直接就偷懒，本文写三峡什么样子的特点呢？我浅浅略过文章，我也总结不出来到底写了三峡什么样子的特点。

我就和小家伙一起一句句地阅读这篇阅读理解的部分，我告诉他，写景的文章没有抓文章主干的感觉，你闭上你的小眼睛，我来读文字，你感受一下你能呈现什么样子的画面呢。

「早晨，透明的露水闪耀着，峡风有些凉意，仿佛满山的橘柚树撒了一层洁白的霜，新鲜而明净；太阳出来了，露水消逝，橘柚树闪烁着阳光，绿叶金实。三峡中又是一片秋天的明丽。

中午，群峰披上金甲，阳光在水面上跳跃，长江也变得热烈了，像一条金鳞巨蟒，翻滚着，呼啸着，奔腾流去；同时又把它那激荡跳跃的光辉，投向两岸峭壁。于是，整个峡谷波光荡漾，三峡又充满了秋天的热烈的气息。

下午，太阳还没有落，峡谷里早升起一层青色的雾。这使得峡谷里的黄昏来得特别早，而去得特别迟。于是，在青色的透明的黄昏中，两岸峭壁的倒影，一齐涌向江心，使江面上只剩下一线发光的天空。长江平静而轻缓地流淌，变得有如一条明亮的带子。

夜，终于来了。岸边的渔火，江心的灯标，接连地亮起，连同它们在水面映出的红色光晕，使长江像是眨着眼睛，沉沉欲睡。只有偶尔驶过的驳船，响着汽笛，在江面划开一条发光的路；于是渔火和灯标，都像惊醒了一般，在水面上轻轻地摇曳。」

我一边读着一边夸张地去告诉他我的想法。我们比比划划，他最后说读完感觉好美好美哦。我今天百度一下这篇阅读理解算是名家经典，比三峡写活了，动静结合，山和水的结合辉映，能把景色写得如此生动，的确是大家。

最后他的这文章的三峡是什么特点？这的确难用语言来总结。也可能是我多年没有总结概括。但我还是觉得对于三年级小家伙来说，的确有点超出能力。 但看来鉴赏能力是需要学习和引导的，多读名家名篇的确是有很大的好处，包括我们自己。

在 essay 写下文字好像时间并不长，前段时间还似乎忘记了。但一回头18000 字；。看到时光广场小黑板，超过一万字就可以获得一件essay 的文化衫。有一种被集体接纳和认可的感觉。 小黑板里面写道你笔耕不辍超过一万字，笔耕不辍这词长在我的惊喜点上，我也是被官方认可的“一万字小达人”呢。

更让人欲罢不能的时候，回头看自己的文字却很陌生，看着文字就如同坐在时光隧道回去看到当时的自己，文字的魅力应该是这里。连我自己的朋友圈都有些小改变，之前从使用图片去诠释，有图有真相都是我文字无力感的表现。现在我逐渐习惯长篇大论自己的朋友圈的图，图仅仅是陪衬。

5 月在官方刺激下，我定下今年争取写上十万字的目标，可好？官方喊话，上万字，官方送我 essay 徽章可好？期望我的文字从小惊喜到小爱好。

因为琐事，滞后的时候也在思想，用 mac 都觉得不习惯。和 windows 的差异让复制、粘贴的操作都有点不顺手，小小失落。去房屋交易中心，mac 的热点也连不上。一个小坑足以让我各种“诸事不顺”。队友还在旁边念叨，看，这也是实力。想 pua 我，，没有那么容易。小心随时 pua 回来。

从毕业开始一直在买资产，今天是第一次。十年前买的公寓，现在亏了五万卖掉了。收租七年，七万元钱吧。我觉得理性上我是愿意的，却不影响情绪低落。

小时候就知道的奥数如同妖怪。从小逸2年级开始逐渐走入这条开始让眼睛不再明亮的道路。2025年，小逸进入三年级下，我经常打趣他，你的奥数进步没有我不太确定，但我的奥数是真的进步了。

对孩子多少会有期许，自然就会严格要求。这是对还是错呢？站在十字路口思索。

最近追剧《三叉戟2》，拼多多的消费水平已经不考虑爱奇艺会员，被迫看广告。情人节的礼物就是队友说，我有一个券，来给你弄个爱奇艺会员。情人节礼物就是给队友说，你不冷啊？快去多穿一件衣服。

队友觉得应该继续做，而不是嘴巴表达？这样就避免了冲突。这科学吗？为了避免冲突，模凌两可。这样是更好的方式吗？

用脑子去学习新知识，排斥短视频一直是我的座右铭之一。抖音我都卸载了。我用essay去抵抗大脑爱上的视频的部分，让大脑更爱文字。甚至于跟着小逸继续学习英语，阅读各种故事材料。我笃信自己离短视频的伤害真的不是空穴来风。

结论如果那么显而易见，可能是我们的主观在作祟。我一直想更客观地看看这结论。昨天晚上，我用微信读书看村上春树的新书《小城与不确定性的墙》。看书计时也是自己的习惯。边看书，我也将自己作为实验的对象看看。我的“分身裁判”发现自己在看到30分钟左右逐渐进入睡眠前状态。阅读时间在23:00,困也是正常。实验分身上场。如果我此刻刷十分钟短视频，我的大脑会继续昏睡吗？还是强制开机，进入兴奋状态？这实验是大脑喜欢的。用手机来读书的优势和劣势都在于切换太简单。半秒犹豫都没有闪光，马上进入短视频世界。十分钟一眨眼间，我的裁判分身和实验分身都莫名地激动看到我战斗亢奋的状态。十分钟前的晕晕欲睡状态好像是另外一个世界。我自己却一阵悲凉。

早上起来，我不得不承认，我也是脑腐的受害者之一。我的大脑太爱短视频。看来我和琐碎、没有意义的低质量内容的斗争才刚刚开始。更了解自己才能走得更远。谁不是呢？先面对，再解决

你值得拥有，这广告句太经典，曾经刻在我的骨头上一般。但我很快觉得这是资本家的阴谋。消费我成为资本家的拥有，而自己却在为品牌溢价买单。识破这伎俩却困惑于“什么才是爱自己”的问题。

最近看到一句话，说爱自己的底线就是不许自己生气超过半小时以上。我的躯壳生气，我就一味地爱自己，一味地哄自己。不管风吹雨打，只有这身躯壳是唯一陪伴自己。我生气了，请半小时内马上 把自己哄好。问问自己，你怎么了，发生了什么，为什么会生气啊。再请自己吃一顿，喝一场。，抱抱自己。把吃奶的力气都使出来，一定能想到365种方式讨好自己。为自己策划一场安慰局。而不是去责备自己，我又不够好，我又没有做好...绝不内耗。把自己宠成小公主。

小逸的成长教育一直都是家庭重要的风向标，但一直也基本停留在素质类。学习习惯为基础，阅读一直是坚持的方向，基本上是准绳。

看见自己才能疗愈自己。当我们将心放自己身体、情绪，此刻才是全然属于自己的时刻。小逸进入三年级，从有自己的想法到有自己的情绪。我们从二年级开始因为奥数而分崩离析的关系，整个三年级我都在试图找到解决方案。 在没有找到解决方案之前，我们备用方案当然是本能的方案。那就是生气咆哮。一直在思考，一直在自责。昨天迎来了我的高光时刻。

我和他做奥数题， 我看到他不思考呆滞的时候，我就开始有情绪。此刻我将自己的理性思考从情绪中剥离出来，我的理性一直在监视情绪。这情绪在什么点会爆发。“理性”还在试图挽救情绪的控场。首先理想分析情绪爆发的目的是什么？情绪爆发无意义，好好解决问题。理性第一招就有效，情绪似乎在消退。就在这当口，不思考的呆滞已经转换为“随便你怎么样，我乱写乱画”来抵抗的死猪状。

千万不能看他抠鼻子，玩铅笔的动作，这如同给极限承压的水坝叠加地震级别伤害。理性已经彻底放弃“劝解”，退守战略第二步，“理性”仅在“情绪场”观察，看两人的情绪过招。不去试图拉住自己的情绪，这根本拉不住。理性管理员的退场，情绪直接上战场。妈妈牌火光四射，小孩的怒火中烧，你奈我何？

孵化器的品宣采访我们小创业者。一直在创业，一直在路上。小编稚嫩的问我，为什么你一直没有成功呢，感觉你们一直踩在时代的浪尖？

我的虚荣心会把这句话当成是自己的审判吗？不会。回答是坚定的。我可以很自信地说，成功并不是在浪尖就能飞起来。在浪尖反而活得很辛苦。做互联网的产品看似红火，实际是红海。要找到需求，做好满足需求的产品，市场推广，哪一项不是硬功夫呢？创新很难。因为创新是没有人走过的路，你去走一条路出来。

你看到客户的需求，这似乎是一片蓝海，你迫不及待的冲进去。冲进去以后发现，这不是蓝海，这是一片红海杀光了以后的死寂。你想要的创新之路实际上早就布满了前驱者的尸体。以为我是做创新者的大佬，经过很多年的打磨，我才明白，我本来是一个跟随者的战略位置和实力。

有个卖硬件产品的朋友问我，你们今年业务如何？我说稀饭钱够的，但想要加点泡菜都觉得有点捉襟见肘。她不太相信。你们这么高大上的业务，怎可能呢？曲高和寡的寂寥，有点孔乙己的长衫味道。

比起做企业家，做生意真的应该是更简单的思维框架。

镜头一转，换个视角看世界，会不会看到不一样的世界。

应了付鹏的那句话，你以为你在释放购买力，实际上你是在透支年轻人或者已经不那么年轻的家庭未来三十年的购买力。在投资、外资都不景气的情况下，消费也被捆绑的话，这经济复苏是何时呢 ？

孩童对于死亡是完全没有畏惧。4岁的孩子说“我妈妈去年就死了”，她彷佛说的是“妈妈去买菜去了”，情绪没有一点波澜，还带着童音。

四十岁对死亡的感觉从段子开始。闺蜜 della说，自己的老公过生日本来很开心，结果在生日的前两天收到自己的大学同学病故的消息。他的同学刚好死在自己四十岁生日的当天。这消息毁掉了过生日的整个月，反正开心不起来。多少有点段子感，死都要给给对方以压迫感/恐惧的是死亡，此刻的恐惧更加具象，在思索人生的意义。比死亡更恐惧的是忙忙碌碌的人生，却不知道为何？

四十岁的死亡恐惧在具象，却还是有段子感，还可以心生畏惧地拿来调侃。唯有70岁对死亡的畏惧是伏地魔在哈利波特的8集的气氛，恐怖气氛弥漫着整个世界，无论是魔法世界还是麻瓜重地。父亲在70岁的时候，会默默念自己的好朋友走了，谁病了，落寞之情难以言表。我无法感同身受，却能想象看着自己的通讯录的人越来越少的恐惧与失落。

任凭时光加速或加速度，留下痕迹，无需结果，人生本身就是过程，过程是一切。当你焦虑是活在未来，当你难过是活在过去。放下，仅仅活在当下，走好这一场修行。

西塞罗的《论老年》，他是这样写生命和死亡的：

年轻人的死亡犹如熊熊烈火被一场暴雨所浇灭；而老年人去世就像一团火在没有任何外力作用的情况下渐渐烧尽而自行熄灭一样。

青绿的苹果很难从树上摘下，熟透的苹果会自动跌到地上。人们像苹果一样，少年时的死亡，是受外力作用的结果，老年时的死亡是成熟后的自然现象。

我认为，接近死亡的“成熟”阶段非常可爱。越接近死亡，我越觉得，我好像是经历了一段很长的旅程，最后见到了陆地，我乘坐的船就要在我的故乡的港口靠岸了。