5月17日的时候，他已经永远的离开了我们，还没来得道别，没有嘱咐，他就因为心脏衰竭，离开了我们...

我和妈妈沉浸在悲痛之中，无法自拔..

爸爸，全力以赴了这么久，你的意识有些许恢复，你能睁着眼睛看见我了，但是医生说你的身体各项机能越来越差，你会越来越虚弱，越来越痛苦，这种动不了，感染重的时候连呼吸都困难的状态会反复频繁的折磨你自己，听完这些话我终于破防了。

努力了这么久，我们都知道这一天可能真的要来临了，医生、律师和朋友们劝我放手，不要再做过度的治疗和挣扎，让我考虑家庭，考虑孩子和妈妈...

亲爱的爸爸，医生说你已经开始逐步恢复意识，看起来你也从昏迷中慢慢苏醒，你开始会睁眼睛，还能微微的动胳膊和腿，虽然很轻微但是你已经会跟医生们互动了，这是很大很大的进步。从今天开始，我想每天给你录一段话，不知道你能不能听懂，但是我想这样陪着你。

爸爸，三个月前的今天你买完菜去车站的路上遭遇了严重的车祸，从车祸现场直接送到医院之后，你就一直在遭罪。刚开始，你在西京医院的时候，你的意识还是偶尔清醒偶尔迷糊，我偷偷跑进急诊室里看着你的时候，你发不出来声音，但是你说你疼你好疼，皱着眉头痛苦的表情，我流着眼泪去求医生看看你，可是一直在检查和等会诊，我们不知道你有多严重，只能等，现在想来你当时一定很难受，我这几个月睡不着的时候眼睛一闭全是你的样子，我难过到崩溃，眼泪就流下来。

后面等了一天，过了一夜，我再去看你你已经迷迷糊糊睡着了，我只有使劲叫你你才睁一下眼睛，妈妈慌了，她说她的天塌了。我不顾一切的要给你转院，我不能再等待，我怕你更严重了。我们慌忙的转院到交大一附院，只有这里可以给你做手术，只有陆港院区有床，我和妈妈提心吊胆的上了救护车，一路不断叫你不断跟你说话，眼看还有五分钟就要到了，你突然开始掉血压，你突然开始昏迷，所有的数据极速下降，你全脸憋成紫色的，救护车上的医生开始急救，救护车疯狂的向医院冲去，送到医院继续抢救，我第一次感觉到腿软了，妈妈也哭着请急诊科医生救救你，我们都慌了，差一点就失去你。十几分钟后，终于把你救回来了，但是因为几分钟的脑损伤你昏迷了，我再叫你也不回话了。你被推进了全封闭的 ICU 病房，我们开始在外面漫长和无尽的等待，我在医院的走廊里走来走去等你的消息，妈妈白天，我晚上我们轮流守着你的消息，只有做 CT 检查的时候才能看到你，你已经全身插满了管子，靠呼吸机维持呼吸和心跳。稍微稳定的第二天，你做了一个很大的颈椎手术，为了尽快能把你的神经系统恢复，我在手术风险通知书上签字，爸爸，我能做的就是作为你唯一的女儿，签字。这些日子妈妈已经开始状态不好，我怕她再出现什么问题，我让她搬到我家来住，我天天能看到她。这期间医生找我谈，告诉我所有的病情，我一边哭一边签字。

一月底的时候，交大一附院的医生告诉我们可以开始康复治疗了，我和妈妈高兴坏了，第一次我们知道有希望了，哪怕是一点点的机会，我和妈妈也要全力以赴。非常感恩，我们找到了脑病医院的医生们帮忙，就是你现在住的地方，我们又一次胆战心惊的开始转院，我开始办手续，联系最好的 120 急救车，全程我全身和手都在抖，连你的检查报告我都不能装到袋子里，旁边的病友家属阿姨看到了，过来帮我，嘱咐我说，孩子你要挺住。坐上了救护车，我心跳加速，终于平稳的把你交给了这里的医生和护士。他们很好，很耐心的治疗你，照顾你，慢慢的你脸色有些好转，就在我以为快好起来了的时候，妈妈病倒了，她一夜一夜的睡不着，心脏跳的过快，心慌心悸早搏，发病的时候全身僵硬，然后昏厥。第一次我做得不好，我让妈妈自己去看病，她还没看上医生在排队的时候就犯病晕倒了，急救医生说她可能精神上有些问题。她瞒着没告诉我，我也不知道她到底怎么了，我们找不到病因，只是犯病越来越频繁，我害怕极了。她还坚持每天下午去探视你，跟你说话，摸摸你，知道你还在。后来，我才知道，她是得了严重紧急的焦虑症，躯体化的程度很严重，她才知道自己扛不住了，她躺在床上不吃不喝也睡不着。看到她的样子，我知道我又一次掉入了深渊，我又一次眼泪止不住的往下流，我在心里叫你，爸爸，我要怎么办，我该怎么办呢。

我开始全力照顾妈妈，陪她说话陪她吃饭陪她睡觉，一天天的熬着，去医院开药，问诊，再观察再治疗，她就好像丢了灵魂，一句话不会说一个动作也做不了，就只能躺着。妈妈只能默念，要是她陪你去买菜就好了，要是她拽着你就好了，这一切就不会发生。我们俩只能抱头痛哭，爸爸，我真的好累，好想你，你还记得吗？车祸的第二天，我们说好去照全家福的，你怎么就突然躺下了呢？

爸爸，我好累，快乐不起来，又不敢难过，我只能憋着，我想每天跟你说说话，我想每天发一段录音给你，说说家里的情况，念念你最喜欢的新闻，给你唱唱歌，这样好吗？

爸爸，晚安，今天好好睡个觉吧。

从年前，到大年初三，再到昨天，医生告诉我我爸逃不掉的风险会接踵而至，肺部感染、心脏骤停、血栓等这每一个都会致命，我知道爸爸还在努力，他是那么坚强的人。

好多亲人和朋友都劝我要理智，不能再无止尽的投入和期待，要认清现实，爸爸身体的伤害是不可逆的，没有治愈的可能性了，我要照顾好妈妈，保护好家庭不再收到二次伤害，妈妈的身体需要更多的精力照顾，让我放弃，谈何容易…我下不了决心也做不了决策，太难了，我无法想象我以后没有爸爸了，我该怎么办？

在昨天，我算是开始接受和面对，我也知道我爸遭了太多的罪，应该让他解脱，只有这样妈妈揪着的心才能慢慢舒展…沟通了交警、律师、医生、法官等等之后，好像也并不是那么简单，就在我特别纠结和为难的时候，医生通知我晚上来做 CT 复查，看到爸爸从 ICU 推出来的那一刻，他睁着眼睛，胸部忽上忽下的用力呼吸着，我一下就绷不住了，我舍不得了放手，我舍不得让他走，我现在还是有爸爸的孩子，我不能失去他...

这个年快过完了，好累好难过🙁

这个年，因为爸爸还在脑病医院的 ICU，我们没有真正的团圆。

妈妈因为爸爸的事，紧急爆发了严重的焦虑症，发作的时候心慌全身无力，甚至在就医的途中也出现了“濒死”的状态...

这些日子里，我一直很煎熬，掏空了所有积蓄在救治爸爸，从1月9日中午爸爸被撞开始，我强撑着做每一个决策，从西京医院不被重视对待，不给办理住院和手术。我决定转院，冒着沿途的风险转到交大一附院陆港院区，在快到的最后几分钟，爸爸突然窒息所有数据全面下降，心跳一度为零，只有 3-4 分钟，我全身瘫软，求急诊医生救他，终于还是抢救回来了，但是他就开始了深度昏迷，第三天在昏迷的紧急情况下做了颈椎手术，我们才知道爸爸被撞的有多重，医生告诉我们：最好的结果应该是高位截瘫，意识能不能恢复不好说。我瞬间五雷轰顶，我一下就傻了，那么健康强壮的爸爸怎么可能会这样呢！

妈妈和我都在熬着，我熬着四处筹钱治病，妈妈熬着每天去医院在走廊里守护着根本见不到面的爸爸，每隔两天我就会收到缴费通知电话和医生的更严重情况通知，直到1月27日，神经外科的权威教授找我们谈，他们能做的都做了，后面没有太多治疗方案了，建议我们转院去康复医院做康复治疗试试能不能有缓解，好像看到了一丝希望，在医生的帮助下我们当天联系好了中医脑病医院的重症监护科主任，接着的第二天我们带着呼吸机转院到了中医脑病医院，认识了新的主治医生赵医生，一个跟我年龄差不多的女医生，她非常理解我和妈妈崩溃的心态，也鼓励我们坚强面对，也看出来妈妈熬着的艰辛提醒我多关注妈妈的情况，爸爸交给她让我放心。就在我以为一切都要好转的时候，妈妈终于病倒了，心慌全身瘫软，看了心内科和急诊科，戴了心脏监护仪，找不到原因，最终被确诊严重的焦虑症和躯体化，我说服妈妈吃药干预，积极治疗，妈妈也同意了，一周后情况有所缓解，也终于快熬到了过年。

在年前两天，大概是 2 月12日左右，爸爸已经在脑病医院治疗半个多月了，医生告诉我他们检测了爸爸的脑部情况，目前是三级D 等级，就是离真正的植物人就差一个等级，医生认为想要恢复意识可能性非常非常低，而且爸爸现在主要就是在应急的解决一切并发症，比如随时可能面临的肺部感染引发的全身感染，比如颈椎的二次伤害导致的心脏骤停，比如长期卧床导致的血栓和褥疮伤害，这些每一种随时可能发生的风险都是致命的伤害，让我们做好心理准备。又一次眼泪不由自主的流下来，医生说现在就是一个说再见的过程了，让我和妈妈要有准备。我靠在墙上，我将要真的失去我的爸爸了吗？爸爸等等我，我还在全力以赴…

我和妈妈迷迷糊糊的熬到大年二十九，我发现妈妈眼神空洞，她要是去相依为命的人生伴侣，应该比我更难过，我陪她吃饭睡觉看病和聊天，我们彼此陪伴，给对方鼓励，我们开始意识到我们真正的要面临离别，最后一次跟爸爸的离别。我开始每天只要一闭眼睛就梦到爸爸说他疼的脸庞和表情，他说，泉泉我好疼…我在梦里拉着他的手一句话也说不出来，醒来又是一片湿哒哒的枕巾。

今天又上班迟到了，其实早上时间比较宽裕，但为什么呢，慢慢总结了几点：

1、前一天睡得晚，真的太太太影响！早上就恍恍惚惚，动作很慢！

2、早上起来不能玩手机、回消息、刷视频！没有特别紧急的事，不摸手机！

3、前一天晚上关注天气，一定要配好第二天要穿的衣服、鞋子、包！这个早上最耽误时间，匆忙下肯定搭配不好，然后出门还很不开心委屈！

今天跟王王聊起来关于孩子日后会不会出国读书的事，以及我的观点，我总结了一下：

我希望团子能出国的节点是三个点都满足的时候，年龄是18岁以后：

1、学习能力足够强大（标志是能有部分奖学金支持；英语必须高分过托福或者雅思）

2、内心世界也足够强大（标志是可以自己独处，爱自己，能让自己快乐，没有任何情感纠纷）

3、自己的生活能力达标（标注是可以在一次异国旅程中，照顾好我俩的吃穿住行玩）

今天快下班的时候发现了一个低级工作错误：把总经理2023年的薪酬算错了，还得让总经理退钱回公司！而且这个错误在核算2022年的时候已经犯过一次错误了！

内心十分懊悔…

然后换来的就是狂风暴雨般的自我怀疑和自我否定…我的能力有用吗？我真的有能力吗？我的能力是国企需要的吗？

我最近在思考的离职换工作的事，我突然觉得我在国企躺不平，我在民企活不下去…

悲伤啊…

我已经不快乐好久了…

直到最近发脾气非常频繁，跟团子吼叫，甚至动手打她，我才意识到我的情绪出了问题…

是从什么时候出问题的呢？

公司经营问题困扰了一年多，直到2025年开始，一切问题都显现清楚，我的存在不受高层的欢迎，我之前为工作所付出的努力都被演绎成权力欲望过高，不服管教…

是审计来的时候，告诉我很多工作做得都不够好；是巡视组来了，调查举报内容，找我谈话；是纪委告诉我有举报我是十几项“罪名”，在各种恶意中伤下，我才明白恨意有多可怕…

我意识到了这些情绪后，我跟老公沟通了我的状态，坦诚我的难过、不安和无助…他鼓励我按照自己的想法过自己要的生活，他和孩子愿意无条件的支持我！

我晚上睡前鼓起勇气跟老公团子一起开了个三人小的家庭会议，我剖析了自己的问题，表达了这段时间因为自己的情绪对孩子的苛责，对老公的不满的歉意，我说妈妈想要找到自己，而不是让你们拥有一个不快乐的妈妈和老婆。妈妈决定改变：

1、周内每天只陪英文阅读打卡；周内校内作业、妈妈牌作业都靠团子自己安排完成，有困难随时帮助；

2、周内的晚上每天给自己预留1-2个小时，学习看书提升自己；并且安排半个小时左右的运动；

3、周末集中一个下午批改作业、整理错题、回顾上周及布置下周计划；

4、周末有半天自己的时间，自己安排；

5、每周一次家庭集体运动，活动或者户外；

6、每年给自己固定的投资让自己变美，做脸、美容、美甲、眉毛、减肥、健身等等。

在40岁的第一个月里，我开始找回自己…