噢不，你又搞砸了，你看你已经搞砸了多少事情了。

现在就连这么简单的事情都做不到，难怪所有人都离你远去。

没有人爱你。

“格拉斯，你人其实挺好的，可总这么游手好闲怎么行？跟我来吧，我给你找份正经活儿。”斯格里奇笑着，举起酒杯。

“格拉斯……你人……挺好的……”

格拉斯猛地睁开眼。

Part.1

她是一位充满抱负的理想主义者。

我跟在她的身后，但始终没能追上她。

有时就差几步路，而有时又离得很远，只能看到一团模糊的黑点，如此往复。

一路上，我看到了无数片一样的花海，一样的蓝天白云和一样的鸟语花香，每一片花海，都仿佛只差一对恋人，诉说着他有多爱她。

“你不看看吗？”我问她。

她说：“去他妈的，不看，那是他们让我们停下的手段。”

他们是谁？她停下脚步，转身看着我：

“是我要打败的东西。”

我还是不太理解，但还是说：“我懂了。”

后来，她只顾着向前走，我看到在花海上不断出现其他人，有人忙着庆祝，有人忙着相爱，有人忙着成家，有人在上面白头偕老。

看多了，我也有些许期待，我或许能在她打败他们后，也能对着我说出一句“我爱你。”

荒唐。

她不会说的。

她从未停留过，也从未曾多看过一眼。

在某一天，她突然停了下来，那是我离她最近的一次。

她转过身，我依旧看不清她的脸，但我能感觉到，她在看着我。

她说：“我要把他们都打败。”

我不明白她为什么又说了一遍。

就像我始终不明白她口中的他们究竟是谁。

但我还是想告诉她，无论他们是谁，我都跟着她一起，只为了——

我说：“我陪你一起，我一直都...”

她消失了，周围的景物也一同消失了，什么都没剩下。

我没有惊慌失措，反而感到一丝安宁，随后无尽的迷茫压过了它。

原地站了许久，我迈开了脚步，不知往哪走，但比原地停留要强。

Part. END

不知走了多久，应该是很久很久，总是撞到看不见的墙。

终于，我遇见了别的东西——在路灯下，一位很像她的她。

一样的背影，一样的看不清的脸，但又有些不一样，缺少了些什么。

她蹲在那，转头看向了我，站了起来，身体摇摇晃晃的。

她下一步也许该往前走了。

但没有，依旧站在那，身体依旧摇摇晃晃。

问她去了哪？可我好像不在意。问她怎么了？可我好像也不在乎。我没有说话，说了也是谎话连篇。

我想，她也一样吧。

但如果可以，至少那句“我爱你”可以...

...

她说：“我....要把他们都打败....”

我说：“我会一直都——”

这次她没有消失，我也没有说完。

我也不知道这是在想什么，我在玩某款沙盒生存游戏的时候，看着游戏中的篝火，很亮。再看看左下角显示的饱食度，口渴值，生命值——满的。

也没什么主线支线，于是没什么玩的我关掉了游戏。

我的生活似乎也差不多是这样，我没有什么目标，没有一个面板去我该做什么。生存早就不成问题，但我就这么悬着，什么都不想干，什么都觉得没意义。

我说不上这是一种什么样的感觉，不是迷茫。我似乎看到了一座大山，我周围有许多我看不清面庞的人，许多人跟我一样站在山脚下，有人似乎刚刚到山脚下，感叹这山真高，有人在山脚下生活许久，早早就扎好了营，而有人收拾着自己的装备，准备登山。

山腰也有许多类似的，继续向上爬的，中途休息的，想下山的，跌下来的。

山顶肯定也有人，可谓是，一览众山小，但在山脚是看不到的山顶上的人的。

我也在山脚下，我看着山，我也想爬山，但我没有爬。

为什么怕爬山？因为会摔。为什么怕摔？因为摔下来不仅疼，还证明会自己的无能。为什么怕证明自己无能？因为那样做连“我其实可以但我没做”的幻想都没了。

万一真有了盼头，万一真爬上去看到了什么，那我现在的安逸日子就彻底完蛋了。我宁可麻木地知道自己什么都没做，也不敢知道自己做了然后失败。

或许这就是“平庸”吧？

想到山，我又想到一首歌——《ローリンガール》（翻滚少女）。

歌里的内容并没有讲到山，讲的是一位不断翻滚，不断失败，不断尝试的少女的故事。

我将她和山联系了起来，她可能是一位不断登山，但又不断跌落下来，又不断起身再登山的一位少女，她在一次又一次跌落中学会调整身姿，她无法阻止自己，只是让自己跌得没那么疼一些。

想到这里一切都消失了，我停止了思考，没有得出答案，我还太过浅薄，想不到大道理，更想不通，那位少女应该想用行动告诉我些什么，但我没有明白，或者说，我没去想过这些。

现在我还是那个看山不敢登山的人。那位少女的背影偶尔会出现在我的脑海里，一闪而过。

或许哪天真的能见到她，或许永远都见不到。

我们同居，虽然还没到我接济她的地步，估计也快了。

今天对象试岗，很遗憾没能通过，她很难过。

我为她感到难过，我很想为她分析具体是什么原因造成这样的事情发生，当然，这肯定是不能说的。她此刻最不需要的就是被分析。

我不是一个很会安慰人的人，我一旦试着去安慰人，我会下意识去理解，去分析，去反思，到底是哪里出了问题，指出来，然后提供我认为有效的解决方案。

不要去分析原因也是我想到的最好结果。

于是爱分析的我分析我自己。

真的好想会说话，但我真的不会说话，嘴太笨，我试过去学说话，但书本上的话术在我眼中显得很假，也不知道什么情况下什么时候该用什么词，什么句子。

没说完，先去接她下班吧。

每次快睡着的时候被惊醒，内心非常焦躁，植物神经又开始紊乱。

心脏跳得很快，感到钝痛，全身发麻且无力。

我不断安慰自己，没事的，没事的，你只是躯体化发作了，你三个月前去做过检查，你身体本身很健康。

我不知道天什么时候亮的，脑袋很沉，身体很累，但还是得起床了。

我刚想往前追，但我醒了。

我最开始以为，是我的身体在抗拒着写字。不是的，我并不讨厌写点什么，相反我不写点什么感到心痒痒的，我不断的尝试，不断顶着那奇怪又有点难受的感觉硬是憋出点什么内容出来，整个过程我是很放松的，我能感受到我大脑不断被什么刺激着，用玩笑话来说就是“我正在长脑子”。

被高刺激、碎片化信息环境祸害得太久，脑子很少转动，思考变得懒惰，停滞。

下定决心写点什么，再写点什么吧，别再停下。

雾雨朦胧，星河月下，衣身旧，何处似家？