前两天又overwhelm了。我发现我就是很难进行一些多线程的事情，只要事情一复杂起来，我的脑子就会变成一团乱麻。但是仔细想一下，好像也不是这样子，因为之前比这事情多的时候我都挺过来了。
那天实在是压力大的不行，就去游泳去了。去的路上和老爸打了个电话，他又是一通噼里啪啦，说我这做的不对那做的不好，就什么都得按照他的想法来。对我做的工作向来只有质疑，没有肯定。
什么都要按你说的来，那你还跟我说什么“我是不是比他们爸妈都要开明民主”。
一般的流程是这样的。
我：我想去做xxx。
爸：好，你去做，我们很开明的，你也应该一个人历练一下了。
我：这样这样你们觉得可以吗？
爸：我觉得应该怎样怎样。（把我的攻略打印出来仔细对照）你那样出问题怎么办？不好，还是听我的。
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我得缓一缓。打下这些字对我来说都是一种折磨。
我现在非常明白，所谓我的overwhelm，就是源自跟父母的交流。跟他们的对话中，我从来都是失败者。所以我才会本能地回避跟他们交流，即使在跟他们交流时也会感到无名的烦躁。当我不得不跟他们交流时，或许我的潜意识已经告诉我，等待我的注定是被否定，无论我的努力如何，所以我才那么的崩溃。
那天跟我爸通电话，不出意外地，他又提出一堆质疑和否定，我登时有种发疯的冲动。我觉得我的心脏在燃烧。我想要破坏一切。
我：我现在觉得很烦。
爸：你是不是又觉得我管的多了嘛。那我不管你了可以不嘛。
我：不是。
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我觉得很窒息。所以当室友都回家了，我仍然不愿意回去。一回到那个装修地像酒店一样空洞的家里，听着窗外无休无止的洗车店的噪音，我就本能地想要逃离。从我出生开始，就住在那个家里，这么多年了，到现在，竟然听到“回家”两个字时，我会觉得对我是一种惩罚。
高考拼了命想要考出去，结果命运弄人，我还是留在了这座城市。我一直想要逃离，原来我不懂这种强烈的愿望源于何处，只当是我的“文艺”之魂熊熊燃烧，现在我明白了，我只是想要远离这个只会否定我的地方。
我的爸妈很好，只是内心的烦躁不会说谎。