最近使用codex辅助工作，得出一个暴论：ai只会将人与人的差距拉大。

ai工具对提高重复性工作或着简单工作的效率取决于使用者的能力。这个“能力”分为两个部分，一是你的专业能力，另一个是你对于ai的理解。

当你想要使用ai帮你完成一项工作，首先你要自己先清楚工作流程是什么？怎么样的结果是好的？如果你不是这个工作的老手，你只会被ai牵着鼻子走，无法评价这个结果。另外你要知道ai能做什么，该怎么样和他对话，该如何告诉他信息。这两项能力直接决定了ai能否成为趁手的工具。

所以，你越会ai越能放大你的能力，而且这种放大是成倍的增加。这会导向什么？极端的来说，时间对于一个项目来说将不再是限制，效率被拉满。

限制变成了，人。

我现在就有一些这种感觉，ai比我干的快，我要看他给我的结果、构思下一步的任务、学习他给我总结的报告，我成了这个项目中进度最慢的一环。

这让我有些，难以描述的情绪，我不知道是恐惧还是震惊。目前还需要我是因为ai在某些能力上还是有限制，自然赐予我们人类的大脑还无法完全被“硅基”替代，但未来呢，会被替代？还是存在根本性的壁垒？就像cpu和gpu一样，有着各自的不可替代的特点？

我们原是旷野里走散的魂

揣着半块烧给往昔的纸钱，以为能买通岁月的关节

脚印在风里灌满了沙，

前一个是自己，后一个，便成了虚无

所谓前行，不过是不断将身后的桥付之一炬，

好让那火光能多暖这双冻僵的手片刻。

他决定提升自重自爱，拒绝所有不尊重自己的大小人物的垂青，创出一片自己的天空。

《一千又一》系列

其四 虔诚

我也不知道这个故事应该从哪里开始讲起，因为不知何时，我才发觉她一直住在我的左心房。这也正是我对魂灵终将前往哪里，独属于自己的答案。

博文要回去了。他要跟我借书看，但是我没有小孩可以看的书。他摇摇头，说他看到阿然房间架子上有本漫画。我跟他走进去，那漫画是之前我给她买来当参考的，书脊已经被翻到开裂了。那会她爱不释手，总会冷不丁地问我：“所以，你喜欢这里面这种女生啊？”

很快就是初秋了。李奶有天早上在楼道等我，说给我腌了点萝卜。我说不用麻烦，她还是塞了两罐过来。

九月中旬的时候朋友过来帮我打扫卫生。我从床底下拖出一个纸箱。是以前搬家时装杂物的，一直没拆开。打开来是一些旧衣服、几本书、一个杯垫，还有一沓草稿纸。翻着翻着，一本熟悉的本子掉了出来——她的日记本。

冬天之前，李奶有天叫我去吃饭，做了一桌子菜。我问是不是有什么好事，她说没有，就是一个人做饭懒得做，多一个人吃得香。

我还问过朋友，问他想不想阿然。“想啊，当然想啊，这么多年过去了，我发呆的时候偶尔还会想起她，想起我们那些没心没肺的日子。但是，因为有你在，所以我才没说出来。”

以“城建没有美感”“街面杂乱不整”“法规过度管控”等理由给自己拙劣的街拍成果找补的人，心态和那张拍鸟梗图其实是一样的，巴不得和握着鸟脖子一样。这种人恨的并非只是城建街道的美学设计，说白了，自己无法着手掌控。

今天和心理咨询师聊了我和我妈的关系，然而要说我和我妈，又必然会说到我我爸乃至整个大家庭，最后又超时了。

我妈和我的关系先从08年我6岁时她和我爸爆发的巨大争吵说起，那段时间我每天都在哭，求他们不要再吵了，我爸在那段时间砸东西并家暴她，我还记得她被打的鼻青脸肿去急诊，那个老医生眼神凌厉地扫视她和我爸，问她的眼睛怎么青了，我妈说她不小心撞到门框了，老医生说这看上去可不像撞门上了，我爸立马开始咆哮骂那个医生到底是什么意思。我晚上哭着跪在他们的房门口，祈祷我能有一个安静的夜晚。同时，也是我小学时期被他们打得最狠，原因只有一个就是我考试考砸了，哪怕是什么周周练，什么小测验，我数学考了92分被他们一路从家门口踢打到卫生间，或者忘记写答导致小测验只考了76分，我爸说“你不配叫（我的名字），从今天起，你就叫76，为了让你长记性。”后面他们又为了买房子的事吵架，一样的大吵大闹，爷爷奶奶外公外婆都被惊动过，其实全家人都知道，但仍然表面和平。我还记得舅舅当初差点跟我爸打起来，现在依旧在家宴上称兄道弟。

我对他们均抱有恨意，但我仍然是和我妈相依为命的，因为我和她均为受害者，我什么事都和她说，她就像我的朋友一样，我喜欢上男生之类的话题让她知道都没关系，我们是病态的相互依赖关系。

高中开始，他们之间就不再吵架了，因为我要面临高考而且从高中开始我成绩下滑，他们吵架也都是因为我，互相指责是对方导致的我成绩下滑，高中我年纪也大了，不再挨打了。然后就是我爸觉得我没出息，不想再在我身上花钱，我妈不放弃我自掏腰包给我补课，那段时间也是在一次争吵下，我提出了每个月算账的办法：让我妈先负责我的支出，然后每个月月末算总账，让我爸转给我妈一半的钱。每次算钱我妈都会推我出去让我开腔，然后我爸说：那我每天开车送你上学的汽油钱也要算进去。即使我的高中离我小区后门只要走路10分钟。

姨妈还跟我说让我好好学习以后带我妈远走高飞，我还真的将其作为我的使命拼命学习。后来一想，他妈的这件事凭什么要让我这个孩子承担责任，而且我妈真的愿意走吗？他们作为长辈作为家长没有尽责照顾好身为孩子的我，还美其名曰“我们从没把你当孩子看，因为这样你才能早早成长。”

高三我每天晚上学到凌晨很困，洗澡搓完内裤有时候会忘记晾，我妈看到了就对我说“你要自己晾衣服，否则它发霉了，我不会帮你做这件事，我要让你长教训。”然后我就发现这么多年我爸的内裤一直是我妈亲手洗亲手晾的，我问她为什么这么区别对待，她说“这只是我们夫妻的相处模式罢了，你跟他比什么，你有本事以后也找个愿意帮你洗内裤的男朋友。”

哦之后她还对我为她打抱不平的时候感到反感，并说我在破坏家庭和谐。她和我爸经常出去旅游，她会跟我抱怨我爸如何不体贴不关心他，但她仍然不会离开。所有人都往前走了，只有我还在原地想着此恨绵绵无绝期。他们轻易地就翻篇了，但我觉得这不对，这不该翻篇，这凭什么能翻篇？

后来高三我被班上女生霸凌，自己高考也考砸了，我妈也对我突然冷淡下来，我几乎疯掉，我没法接受自己唯一的精神支柱就这样一声不吭的离开。

直到大二我被我爸刺激到确诊抑郁，有自杀倾向，我妈流着泪回来了，她对我许诺她会和我爸离婚，会让我休学好好治病，会带我远走高飞两个人生活，后来这一切都没有成真。

“妈妈我抑郁了”“这不会影响考研吧？”

后来就是今年研究生读出来了抑郁+焦虑和躯体化，我妈又一度试图理解我开导我。

我是这个家庭的双重受害者，我没有被这样的环境同化，我有自己的思考，我就是觉得这一切畸形且恶心，我不接受，我不原谅，我要捍卫自己的价值观。愤怒是生命力的体现，愤怒是力量。

体验，珍惜。

《一千又一》系列

其三 救赎

一、

我有一个一直围绕在我心头上的梦魇——如果这个世界上的人们能够互相感同身受的话，生命的故事是不是会更加美丽？因为太过于深沉与宏大，再怎么思考也得不到答案。但我至少还愿意去相信这一点，如同相信外星人的心灵感应一般。

二、

在母亲去世后，我负责整理她生前的所有笔记和文章，并将计划好的日记交给我的父亲。那段时间他除了三餐外的时间都待在他的书房里，我问他，他说是拾掇东西。

If this is home then why am I homesick

如果这里就是归宿，为什么我会想家？

I wanna go, I wanna go far away

我想去很远的地方

Where nobody knows my name

一个没有人认识我的地方

Nothin' to prove, nothin' to lose

不再犹豫不决，不再患得患失

Starting over, starting new

重新开始，这就出发

To：

最近被一些歌曲洗脑了，打开手机短视频就是各种高质作品

叹息中

好不容易放假了，本来放假前励志要做点什么的，真放假了实际上软件都没打开过吧

我长长的叹气，并不知道怎么办才好

感觉人也挺无力的

不知道是不是因为完全不擅长写真正的短篇，之前都写点碎碎念随笔之类的，就几句话概括，真开始写了就这样绝望

书写五千字后生成一篇两千多的废稿，我也是天才来的

没有任何好的剧情灵感，试图去驯服ai给我个框架，给我看无语了

失去一切力气，ds也不好用啊

无可奈何，打开小说平台准备阅读陶冶情操，更令人哽咽的来了，当我发现前几年写的名字在这两天连续出现在不同平台上，我真的好想笑

因为人设差距比较大，虽然但是，一个搞笑角色到底为什么要叫郁啊

这期也许是反差吧。

感觉特别无聊，要是上天愿意赐给我一个和我差不多年龄，爱好性格统统相似的朋友就好了

应该只有平行世界能做到了吧，满足一下平行世界的心愿嗯对。

是有个非讲不可的故事吗？

需要的是阳光和自由，不是什么功成和名就。

天空依然很蓝，有飞鸟从头顶飞过。

关于忠言逆耳

小时候遇到过的其中一位良师是这样讲的。而我越发发现了这种困境。我其实，是不太懂得尊重他人的，以及他人的意见。作为同学和朋友感受可能不慎明确，但作为年长的一方，感受一定是很明确的。大概能从我得到的教诲所看出。我完全不认同我没有值得教诲的地方，那一定是因为我自己不受教的态度了。（仿佛可以佐证的例子：shu1，zhou1，shang1

说回忠言逆耳。如何判断是否忠言自然不能只凭借是否逆耳。忠言的第一要义是忠，这大约指提出者的态度。提出者是否为你考虑，除去故意伪装的坏人，这一点应该比较容易考虑（？）。第二点可能才是逆耳。这一点其实比较难分辨，这个人只是单纯对你有意见还是在提出所谓忠言。我思考出的可能的方式是这个意见是否掺杂情绪否定、是否是可行性下建议。这又引出了改变自己的程度。现在的文化大肆宣扬做自己，这当然是我所向往的，即只需表达真我即可。但是社会中绝不可能是完全的真我吧（？）一是我相信人的劣根性，但是朋友之间绝对是需要体谅、宽容、友善的；二是在资源的获得中必须要顺应社会的规则。看来已经很明确了。

还有就是对自己的一点建议（？）。一是保持尊重。二是保持反思。三是积累生活中的话题和东西。

先这样。

关于现状。算是 cp实在是糖点，实在是已经需要自己亲自去细扒的程度。大小粉丝退坑吧算是。。。  因为像一个问题一样，带着你去引导，你去解答他吧，所以会有一些好奇心以及一些探索欲在里边。这个东西倒是无穷无尽的。然后关于最近就是刚刚我才把这个暑假作业答案抄，就是今日要完成的给抄完。对，没错，是抄完，我们已经开始两天了，我这是第二天。然后我并没有自己写我明明有一天的时间我因为自习室出了一点问题然后过几天才能去所以我这几天还是一个休闲的状态，但实际上我假期刚放的时候，我已经休息过了。然后我现在又是这样子。第一点算是创伤吧。因为我心理承受能力其实特别弱。社交期待症还加上努力期待症。 就属于算是对任何事物，任何事情就是我认为美好或者是正义的事情，我都怀揣着一定的期待。但是在现实的底狱中  幻想一个乌托邦是很残忍的。 算是我自己揭开自己的伤疤。？所以我需要一些情感代偿。我需要一个看似已经进入乌托邦的人来寄托我自己的一种幻想。这个乌托邦呢算是包括各种各样的事物。算是想象力比较丰富吧，然后竞争意识也没那么强。导致我 也不能说算是恶性循环吧就是 一种渐渐走向，一种自我自足的状态。但是这跟我某一方面的本性，呃，你也可以说我比较迷信吧，上升摩羯这个点。感觉有点不搭配。就我本身还是  想要创造出一个更好的系统，稍微稍微的尽自己的绵薄之力，让世界变得更美好一点。对对对，就是套话。但是自身也是一个非常无力的人。我选择做到这里。 我选择相信我现在所做的一切都是没用的。我选择接受我过往的伤痛，选择接受我的怀疑，质疑，完美主义 其实正常工作来说或者是学习中应该也一样吧。 70分你就能拿得出手。我不行，我平常的实力只有50分。 而且我的能力也只能把它维持到40多分左右。但是我却想考100分。我的状态发挥好了，也只能考70分。但是吧 考70分我会非常非常难过，所以只会把自己的这个能力，就是各种复杂因素加在一起，会让我的能力越来越低。真是恶性循环。 我默认我做的一切都没有用，而且我虽然不是很好竞争，但是尴尬心理有点严重。也不能说是嫉妒吧，更多是一种尴尬。很嫉妒的一种感受。

我一做事儿吧，会想到各种各样的可能性。刚好现在抬头望上这个柜子，上面贴着之前写的一句话。天地尚不能久而况于人乎？我觉得说的蛮有道理的，天地尚且不能保存长久失败这种东西，更别说会存在触底反弹的可能了，我觉得没有必要那么悲观。但也不是悲观主义者吧，主要是想只是对于真的放眼很大的一个场景来说，其实成功的可能性是最小的。有人说幸运是运气，不幸是机会。可是我不想要这个机会，我就是想躺平的那种人。真心的。而且我真觉得我自己可倒霉了。确实中了一个受害者心理吧，但是怎么说呢？反正就是痛苦，怀疑夹杂着而且备注一下，最近不知道为什么突如其来，胃口超级大。然后运动的话也是很懒散。不是担心胖不胖的问题啊。主要是我有一个固定的外界形象呈现给外在。我并不想让他浮动太大。而且保持一个瘦削的一个状态，灵敏的状态对我来说呃做一些事情是非常方便的。 还是挺想成为一个 怎么说呢，现在就是你可以理解为我已经处于一个厌学状态。我不知道这样定义算不算一种坏处？而且我觉得自己真的可倒霉。而且我总觉得别人都瞧不起我，对我就是这么想的。因为我觉得他们瞧不起我，所以我也瞧不起他们，甚至有时候会有一些就是非常强烈的愤恨在里边吧。甚至某一些表情，某一些心理呀，都会引起我的一些汹涌。

人为什么要这样百般折磨？真是囚徒困境。不优秀在人类群体中永远是一个无法容忍的点吗？但是遇到复杂情况时又得靠这个解决，那人类社会又容不下多样性的存在。这 。。。 不知道以和言语去说这些东西。人生而有罪，这句话我觉得值得再品1万年。 最近吃到了一些瓜。真真假假，假假真真，看起来都超级可怕。 好饿  明明我已经吃了这么多了。 。。。。对，我就是想要快乐。但是很难定义这个东西。我觉得我倒可以轻松一下。倒不必负重前行。尤其是付这么多。

今天用了半天的时间，顺利拿到了 D 证。一年中有很多凉爽的时间，但我却偏偏选择了在夏季最热的时候考试，差点热的中暑。从报名到拿证，用了20 天的时间。

我只是周六、周日上午各去练半天。前两周练的是绕桩和单边桥。坡道起停是在考试的前两天开始练的，也是最简单的。计划周一去考试，不巧的是遇到了台风，考试被取消，推迟到周四。

总的来说，只要在考试的时候能够正常发挥，不紧张，都能过。我这个驾校场地相对于真实考场来说，是相对比较严的。绕桩的时候，桩与桩之间的距离比考试的时候小一点。你在练车的时候能过，考试的时候更容易过。

下午 2 点开始考科目一和科目四，这两个科目通过之后就可以去考科目二了。

精力被耗尽，虽然疲惫不堪，但那些浮皮潦草的行为也被消灭了。

沉稳、成熟，也是一种力的消耗和平衡，也是一种无奈。漂浮在表面的浮躁，已经没有了精力根基。

孩子们的顽皮，其实也是精力旺盛的表现。

好的，今天我们来尝试一下做一件简单的小事……

噢不，你又搞砸了，你看你已经搞砸了多少事情了。

现在就连这么简单的事情都做不到，难怪所有人都离你远去。

没有人爱你。

一代人有一代人的保健品要买，大清早起来买南非醉茄和PQQ，这两玩意做外贸的时候还笑话外国人傻，没想到自己也加入了买的行列，也是选择从国外买哈哈哈哈哈，外来的和尚会念经这句话是不错的。虽然明知道，国外的更无法溯源，但是又心想，对方这么大个品牌，这么大个店铺，还能卖假货吗？可能外国人在这些保健品的时候也是这么想的哈哈哈哈哈

请告诉我，我们曾经真切地拥有过的那些美好和落泪的瞬间，

但他们可以支撑我们面对这一切的结束吗？

如果春天终将消失，那些梦又该埋葬在哪里？

神明啊，如果我们的命运都由你亲自书写

那你也曾经感到失落过吗？

作为一个cPf的感慨。 。。现在渐渐发觉，其实原本就有这个萌芽的想法了。 觉得现在(对于现在磕的这一对)主流的看法 似乎有点小错误掺杂在其中。。 哪有什么少女攻 应该是攻受搞反了。 (不是

今天遇到了一个不是非要解决不可的问题。我尝试了很多种方法，花了一些时间。想要一种独自解决难题的成就感，可是我失败了。其实对于我的程序员朋友们来说，应该是很easy的。

我不想打扰“男朋友”，尤其还是为了公司的不太紧要的事儿。异地，他每天只在微信出现1次，每次出现，文字里必有“累死”、“他妈的”、“毁灭吧”三个词汇，随机出现两个。说是男朋友，也不像是看起来正常的亲密关系。也许，和他之间就是非典型，也许就是不够爱。我们沟通过1年半之后结束异地、结婚。他的80w+负债，我无力帮衬。他每天的时间都在用来赚钱，我无法为缺少沟通和陪伴再苛责。我知道我也想法设法努力赚钱才是我们之间的正解。他是我强硬地吃回头草，去再回头找他，才有的此刻看似明朗的局面。以前一天800个情绪的人，现在联系少了我也不着急。似乎已经成为了一种默契。

嗯，又由这个问题想到了另外一个赋闲在家备婚的朋友，回想了一些关于他的往事，也没有去联系。人和人的关系很神奇，随着时间的变化更是有一种很难讲的感觉。五六年，能发生的事情很多，我沉溺过他的温柔，也鄙夷过他的品味。我退了我们共同的群，再想要了解彼此近况，应该有些难了吧。89人的大群好像是一个巨大的掩护，尤其是对于成婚的老朋友们来说。我们可以在群里畅所欲言的事情，私信就不太对劲了。后来他在群里也不讲话了，我索性也退了。

我不喜欢别人带着先入为主的想法和一些刻板印象去评价我的事情。未知全貌，不予置评。我讨厌绝对正确，讨厌白莲花。都是我退群的原因。

Deepseek说我对人际关系的“挑剔”，是高敏感、高认知人群的标配。对“关系”有质量要求，而非数量追求；我的情绪和精力是“惜售”的，不轻易投放；我对他人的真诚度、逻辑性、同理心，有敏锐的辨别力。真正的包容，不是强行接纳所有荒谬，而是清醒地划出边界：我知道你与我不同，而我选择把精力留给值得共振的频率。能宽解我一些烦躁和孤独的时刻吧。

我知道，真正的朋友不需要很多，以前觉得很好的异性在对方结婚后我都刻意避嫌没再联系了。女生朋友也都在五湖四海各自生长，说真正理解，真正关系很好，也都几乎没有人了。人是需要关系滋养的，可是我真的太挑剔了。能算上一个的话，必须得是我妹妹了。

今天的碎碎念就念到这里，得在下班前干会活了。

近期，遇到某种困境，不自觉去读红楼梦，迷迷糊糊看懂一些东西，开窍却是因为和ai聊红楼，聊到自身困境，它帮我点出关窍。由此看来，在没有ai的时代，真的能改变自己的人，一定要非凡的智慧，我这样的，放在以前，可能成长极其缓慢。

慢慢清晰了：那些靠着坑蒙拐骗、欺压弱小、勾结权势、为恶赢利的所谓成功人士，终将祸满自毙、悲惨凄凉。

貌似，还是有那么点天理。

儿子双手拿着相片，看着父亲为他拍下的照片。阳朔柔美的山脊线，阳光帅气的少年，那是一次轻松惬意的暑假之旅留下的记忆。可儿子心理隐隐有些内疚，他突然意识到，父亲为他拍了这么多照片，唯独没有为父亲主动拍张照片。可父亲曾对他说：“我是拍照的，你双手捧起照片时，就是我捧起相机的视角，这一刻，爸爸与你同在，我就是你，你就是我。”

法党大会落幕，领袖派获胜，战斗队改组

不必辩解 简直是自由最爽的代名词。

这是我在这里的第一篇文字，我是一个敏感的人，似乎每一次呼吸的震动都能让我为之惊喜，我感知细小处流露的美好，总是迫不及待地想去记录这些美好，似乎每一次的美好都让我从悲观与受挫中又一次抬起头，也许这就是我会间歇性丧，但是总体来说是有活力积极的原因吧。

学习也好，历练也好，首先要有个好心态，因为只有好心态，才能在悲喜交织中尽快进步。

悲喜交加是学习和历练的常态，尽快进步是人生的最好机会。

今天的成果还不错，日程安排有点多，最后有点累，但总是值得的。

就是随便写写，体验一下这种文字流淌的感觉。

还有什么能够体验写作带来的乐趣呢？我想从这里可以开始尝试一下。

最近太忙，想让自己慢下来，稳一手、藏一手。

卓越不是来自于智力，而是来自性格。性格只有经历大量的痛苦和磨难才能打磨出来。

人的事業需要扎根，換句話説，決定事業能力的是短板的能力水平，長處往往是他人看不到的，因爲已經過了發揚長處的階段。

就好比以防禦為主的戰鬥比拼的是攻擊性，以攻擊爲主的戰鬥比拼的是防禦性，這在内部是常識，而不瞭解的人是看不到或者說欣賞不到精妙之處。

只要發展事業，就不能允許有事業之外和事業有關的短板，換句話説，只要尋求事業，就不能允許短板干擾事業的發展（衣服要保暖，首先不能漏風）。而短板長版本身就是主觀的，毛衣已經很暖和了，但如果你要攀爬雪山，毛衣就是短板。

概括一下，短板長版是基於個體的主觀判斷，選擇自己今生的事業后，事業的特點往往不允許存在任何缺陷（是瓶子就不能漏水），在完成事業的基礎后（在周圍人眼裏已經是非常專業的人了），也只是在山腰，很多人滿足於這小小成果，因爲已經能讓周圍人刮目想看了，但實際上遠遠不夠，因爲這無法帶來内心的滿足和對自我的尊重，更可惜的是，大衆甚至連事業基礎都沒有意向發展，僅藏匿于某種對他人有利技能面具的背後，這種行爲無法帶來自尊，往往也會引發抑鬱。

等到達事業的山腰，從此以後再不會有人能指引你了，因爲你已經成爲這項事業的衝頂者，或者說自人類存在以來，唯一獨屬你的事業的衝頂者，或許會從和他人的討論中學到東西，但也再不會有同伴，只剩下你一人承擔一切風險，和總結獨屬你的經驗，這種孤獨讓人不得不感謝敵人的存在，在這個領域，只有和敵人的鬥爭能讓你不那麽孤獨。

法党大会上阜姆派取消派右派内斗，墨批评了他们。

籍籍无名时牵起的手，人声鼎沸时才不要放开。

极度符合我爱情观的一段话吧。如果问我事业和对象A(更广一点的东西吧。 相当于非你事业范畴，但是是你可以投注于你所有的爱，倾尽全力的某个无法诉说的领域或者是事物。)哪个重要的话， 我觉得于我而言根本都不是一个可以问出来的问题。事业是我这一生自动要完成的使命，那它相当于我自身了。 也就是在问我和对象哪个重要？我是极端自我的 人 所以肯定是我重要。但我没有a 活着就是味同嚼蜡，等于活不下去。我重要，但正因为我重要，所以A更重要。 于我自己而言。