2026年9月15日3:07凌晨

读了一半《传习录》，我想跟你聊聊这本书

我最近在读一本书，读到一半。

不是什么新出的畅销书，是一本500多年前写的东西——《传习录》。明代一个叫王阳明的人，他的学生把他说过的话、写过的信整理成了一本书。“传习”两个字，出自《论语》里“传不习乎”，大意是“老师教的，我温习了吗”。

说实话，我一开始翻开它的时候，心里是有疑虑的。500多年前的语录体，文言文，讲的是心性之学，这跟我们的工作生活，能有什么关系？

但读了一半之后，我发现还真有关系。不是那种“读完人生豁然开朗”的关系，是那种“哦，原来这件事还可以这么想”的关系。钱穆先生说过，这是中国人人人必读的几部书之一。据传杜维明甚至说过“21世纪将是王阳明的世纪”。这些话听着有点大，但我想先放一放，聊聊我自己读完一半的真实感受。

其实在读这本书之前，我心里一直有个疑问：市面上讲王阳明的书太多了，“知行合一”四个字几乎被用烂了，成功学、管理学、心理学，各个领域都在引用。但真正翻开《传习录》原文去看，你会发现，王阳明说的“知行合一”，跟大多数人理解的“说到做到”，根本不是一回事。

这个误解太普遍了。包括我自己，在读原文之前，也以为“知行合一”就是“知道了就要去做”的意思。但王阳明说的不是这个。

王阳明在《传习录》里有一句话，原话是：“未有知而不行者。知而不行，只是未知。”意思是说，从来没有知道了却不去做的人，如果你说你知道但没做，那你其实根本就没真正知道。

这话听着有点霸道，但你往下看他怎么论证的。他说：“如知痛，必已自痛了，方知痛。知寒，必已自寒了。知饥，必已自饥了。知行如何分得开？”

你看，他用的全是身体感受来打比方。你说你知道痛，那你肯定已经痛过了，不然你怎么知道痛是什么？你说你知道冷，那你肯定已经冷过了。知和行，在王阳明看来，根本就是同时发生的事情，不是先知后行，而是知的那一刻就已经在行了。

我读到这段的时候，确实有一种被点到了的感觉。因为我自己平时就有这种体会——很多事我“知道”应该做，但就是没做，然后心里会安慰自己说“我知道，只是还没来得及”。但按王阳明的说法，我没做，就说明我其实没真正知道。

比如我自己，体能训练最近越来越懈怠了，我心里“知道”应该练，但就是没动起来。按王阳明的逻辑，我这个“知道”是假的，是头脑层面的知道，不是真正的知道。真正的知道，是知和行同时发生，你真知道一件事该做，你已经在做了。

这个想法对我冲击挺大的。它不是在讲一个道理让你去执行，而是在说你对“知道”这件事的理解可能就是错的。

那等一下，如果知和行分不开，那这个“知”到底从哪来？

顺着这个思路往里挖，王阳明还有一个主张，叫“心即理”。简单说就是，最佳的行为准则不在外面，不在书本里，不在别人的经验里，而在你自己心里。遇到问题与其到处找答案，不如去听自己内心最原本的声音。

这话听着玄，但王阳明不是坐在书房里想出来的。他被贬到贵州龙场，一个穷山沟里，前途没了，朋友没了，万念俱灰。就是在那种绝境里，他悟出来一句话——“圣人之道，吾性自足”，意思是该知道的东西，我本来就知道，不用到外面去找。当外面所有的路都堵死了，你唯一还能问的就是自己。

这个我觉得挺有意思。我们平时遇到问题，第一反应是去找方法、找工具、找别人怎么做。但王阳明说，你心里其实有答案，只是被一些东西挡住了。

挡住的是什么？他说是“私欲”和“习气”。这就是他的另一个核心主张——“致良知”。心即理说的是答案在哪，致良知说的是怎么把答案挖出来。良知这个词来自孟子，王阳明把它拎出来当了主角。他说每个人都有与生俱来的道德感和判断力，只不过被后天的习气蒙蔽了。他打了个比方，特别形象：“譬如日光被云来遮蔽，云去，光已复矣。”阳光一直在那里，只是被云挡住了，云散了，光自然就回来了。

不是要你去外面找光，是要你把云拨开。

我读到这段的时候，想到自己平时那些纠结——要不要做某件事、该不该坚持某个习惯、到底什么是对的。其实心里不是不知道答案，是各种杂念、顾虑、惰性把它盖住了。王阳明说的“致良知”，不是让你多学点什么，反而是让你少想点没用的，把干扰去掉，本来的判断力就出来了。

我自己在读到半程的时候写了一句话记在笔记里：“知行合一，不是先有知，才有行，而是同时发生的事情。要重本性，方能知天理。摒除一切恶习，果断且坚决。”现在回头看，其实就是在说这个意思——别往外找，往里找，找到就去做。

不过话说回来，心学不是万能药，它也有容易被误解的地方。

最常见的一个误解，就是把“致良知”理解成“跟着感觉走”。好像王阳明在说，你直觉觉得对就是对，不用想不用学。但你看他原话，良知是“被蒙蔽前的本然判断力”，要恢复它需要做减法——去掉私欲、去掉习气、去掉杂念。不是不加思考地凭直觉，是去掉干扰之后的清明状态。凭直觉是“我觉得对”，致良知是“去掉杂念之后剩下的那个判断”，前者是加法，后者是减法。这两个差很远。

另一个争议，是王阳明和朱熹的分歧。朱熹说“知先行后”，先搞明白再去做。王阳明说不行，知和行分不开。其实朱熹不是全错，很多事情确实需要先学再动手，比如游泳，你得先知道怎么换气才能下水。但这是操作层面的先后，王阳明说的是认知层面的不可分割——你决定要去学游泳的那一刻，其实已经在“行”了，因为你已经动了念头、做了选择。

我觉得这个辨析挺重要的。不然心学很容易变成一种鸡汤——“跟着心走就行”“想做什么就做什么”——那不是王阳明说的，那是被曲解的阳明心学。

有意思的是，《传习录》里有一段话，王阳明提到“夫学问思辨行，皆所以为学，未有学而不行者也”。他把《中庸》这五步法看作“为学”的过程，而且紧接着就说——没有学了却不做的。五步法在他这里不是五个阶段，是一件事。

所以如果你问我这本书值不值得读，我的回答是：值得。但不是因为它“经典”，是因为它说的那些东西，你今天就能用。

怎么读呢？我给几个建议。

不用从头读到尾。语录体的好处就是每条独立，像聊天记录一样，随手翻开就能看。找一页读一页，读到有感觉的停下来想想，比一口气读完有用得多。

读完之后，可以试一件事：找一个你正在纠结的问题，用“知行合一”的视角重新想一遍。你“知道”该做但“没做”的事，到底是真知道还是假知道？如果没做，是不是其实你还没真正想明白？

我自己在读这本书的过程中，最大的收获不是学到了什么新知识，是对“知道”这件事产生了怀疑。这个怀疑，我觉得比任何结论都值。

至于后半本读完会有什么新感受，我也说不准，先去读吧。

时花不应

民族大学西路上有一家水果店，我常去。第一次路过，学姐认真告诉我，水果学校里贵、少 、不新鲜，她经常来这里买，便宜很多。

后来我常来，一进店就有浓郁的香气。这味道并不让人厌烦，因为它并没有攻击性。不像学校电梯里的那些，让人想起腐烂的花。这里只有热带雨林般的甜香，沁人心脾。

那段时间我在看教父 ，电影版里，初代教父出门裹着大衣，操着西西里语，不断地拿起橘子和放下挑选。我这样想着，每次过去也买一斤橘子，选好之后拎在手上，大步往实验室走去。

我在假装我是一名工作后归家的普通人，不用沉浸在悲伤和工作里。

失败，失败，直至胜利，这是人民的逻辑

睡不着，思绪万千，蝴蝶效应。

见字如见面，许久未见，近况可好？

记忆的可怕之处在于，它无法让你选择，你也无法控制它。它平等的记录着喜悦和悲伤，冷酷的像是电子元件。而在有些时候，它却又不合时宜的将过去的碎片释放出来，即使这些碎片会将你吞没。

说来也奇怪，我总是会时不时的想起那辆绿源的电瓶车，那是她来到上海后，我送她的第一个礼物。

那块的车行主要有两家，雅迪和绿源。她不喜欢那种像电摩一眼的大车，她觉得小一些的，后面还有个小坐垫的那种小电驴就足够让她满意了。我则装的像是一不急不躁的社会人，给车行小哥发烟谈价。我和社会人最大的区别可能是，社会人还是有钱骑的起大电摩，而我则是真买不起雅迪，那么可以选择的就只剩下绿源了。绿源店里的车也是五花八门，确实比雅迪便宜，但也便宜不了多少。最后，她挑中了那辆黑黑的，小小的小电驴。它的续航不长，似乎也只是刚好能承受我们的重量。在讨论完毕后，我故作精明的和小哥砍价，成功争取到了200的折扣，豪掷六个月助研费将其拿下。

这可给她开心坏了，后面她歪歪扭扭的骑着新买的车，载着我去吃附近的一家台湾菜。那时的她，快活的就像是骑着汗血宝马，得胜归来的将军一般。不过这位将军可能还是得多加练习骑马，于是回程就由我代劳。她戴着小圆头盔，而我光着个脑袋。崧泽高架下车来车往，夏夜的晚风带来了阵阵凉意，她坐在后面，双手抱着我的肚子，开心的小声哼唧着歌。高架下的灯光昏黄昏黄的，我已经想不起来当时我在想些什么，但我那时应该是快乐的。是啊，我们当时都是快乐的。

现在回想起这些真让人忍不住泪流满面。

再后来，她给她的小车买了很多配件。给车头装了反光镜和手机支架，在中间装了置物勾，给坐垫粘了防尘套，还在车头粘了紧急下班的贴纸。后面每次我去找她，她都会骑着这辆小车来接我，每次都硌的我屁股疼。

再往后，我有一个朋友向我介绍了一个哥，麻烦我给他做个项目。就小几万，但懂的人不多，对当时的我来说简直是一笔巨款。和那位哥约的茶馆离她住的地方不远，所以她骑车送我来。我特别紧张，不过好在最后一切都好，我们详谈甚欢。后面要分别了，那位哥问我怎么回去，我说，我对象骑车来接我。那位哥笑了，是那种友善的笑，我也陪着一起笑。现在想来，他可能也想起了他年轻时贫穷且快乐的时光。

如果一切都能在那时永远的停住，就好了。

再往后，我不断的奔跑。我小心的说话，努力的思考，认真的做事。我偶尔也会为自己所取得的成就感到自豪，但却在不知不觉中，不明不白里，和她渐行渐远。她变得我不认识了，她的外表，她的行为，她的说话方式都还是她，但我知道有一些一定变了。不知道她是不是也觉得我变了。

还记不记得买完小电驴后去吃的那家台湾菜？后面那家台湾菜不知为何关门了。我和她也潦草的分开。她后面告诉我，她把那辆小电驴以旧换新了。我感到特别难过，连带着想起很多事，觉得她特别坏，特别特别坏。

现在啊，我时不时的还是会想起那辆小电驴，想起我不舒服的缩在后排，而她在前排边骑边警告我不要乱动。她有时候对我特别坏，不尊重人且刻薄。她有时候对我也很好，我能真心的感受到。我还记得我们之间说的最后一句话，我特别累，她嘶吼着说。她再也不会来找我。

好想找人抱着睡一觉啊，就那种才抱着就困的睁不开眼，连睡11个小时的那种。

很想写些什么，但也就就此搁笔吧。我知道在现实生活中有很多人不愿意认可我。短时判断，我确实是个输家。 我说了一次又一次，虽然我勇敢下注，但是这样消耗也不是个办法。我没有找到其他的比现在选择更好的出路。 我要承担巨大的情绪压力。 而且还要承担 巨大的风险后果。 在容错率很大的年纪， 我却看不到巨大的可能性。时间就这样一分一秒的消逝着。 明明是复习的日子。 我其实现在已经说不上是讨厌这件事，或者是怪罪这件事。 又是其他的什么态度了。人应该有梦，有梦就别怕痛。 为什么我经常焦虑感如此之大？有家庭的压力。 也有其他的原因吧。就是 我的回报似乎比别人还要更低一些。在这个场域以内 我进入了一种努力循环 因为没有天赋，就让极致的努力变成一种天赋 但这种东西根本不可能升值。等到他给予我回报的时候，我怀疑我已经老了。一个弹弓如果一直紧绷，要么射出致命一击。要么毁损。我该怎样形容我的过去？一种自洽: 树木在冬天像是毫无生长。甚至像是死了一样。但那正是他积蓄力量的时候。像是一直以一种情绪向自己施暴。在这个时刻还是决心记录下 刚才的笔记。我所想成为的人需要具备的条件。①对失败的定义不同。② 筹码管理③ 时间尺度 我的判断力。我的行动力。我的认知条件在这个场域内没有给我任何回报，没有任何反馈的，我真的想要停下来了。但是 我真的不能如此做。给我的容错成本，给我的资本实在太低了。我没有勇气去承担这样一种风险。我没有勇气去失去我任何现在想有的东西。但是我也没有勇气去赢。也暂时没有这个能力。当有巨大的期待时， 失望往往显得更加可怕。他能够吞噬我。如果我选择相信我这一次短期的时间内会成功 我就会陷陷进去 心神不宁 也许我该试着长时间去相信。我要相信在最终也就是在某个稍微有些遥远的时间点内，我最终会成功那中间的一部分大大小小的考验。试炼 就暂且当做他是一种过程。总是紧绷自己，有时候有巨大的压力，反而降低了学习效率。占用的认知宽带。 现在其实蛮累的了。主要是后天就考试，让我心理压力特别大。 我似乎要决定接下来要干嘛了。 首先现在是下午5点多，我需要小小做个冥想以后或者小睡一会起来进行高投入的学习。我要告诉我自己，我很投入。其实今天也做了一些事情，首先补了英语听力。 而且我超喜欢那个页面。让我很投入。第二点就是做了一道生物题比较难，但是我已经完全掌握了。第3点练习了很多单词。主要是今天很想学数学，但还没有去做，剩下的时间不知道还够不够，算了，先别想这些了。

时至如今我还是没能模仿出她泡出来的味道，甚至连茶香都不及她把控的恰到好处，或许她真的精确控制在了某一微克。

早上好。

我的孩子

“ 妈妈，我想我想和你聊天。”孩子稚嫩的声音却透着温暖和力量。

我发现我还是无法勇敢 我发现我还是会害怕 我发现还是有很多解决不了的问题，还是有那么多没有恰到好处的时刻。没有那么恰到好处的运气没有那么恰到好处的解决能力没有那么恰到好处的欲望 没有那么多恰到好处的饥饿感 我开始积极的看待问题 我开始去解决它，而不是旁观它的发生 演变 恶化.我不去揣测它 我开始重视他 我开始原谅我自己 我开始把一切放平和 我开始不再谋求我所想要的一切 能办得到自己想要的 是神 能做得到自己可以做到的是人 有些时刻 你需要讲出口 你不能只虚无缥缈的感受到自己累了 所以觉得自己空虚 你累了就休息休息 你需要就请张开嘴 是一世界可能不是那么恰到好处的售货机 但你不讲出自己想要什么 祂永远也不知道要给你怎样的礼物 不去恨是更好的 去爱吧 那是更好的

小区里孩子不少，大多是爷爷奶奶陪着，三五成群地玩、闹、嬉笑、吵闹。

七岁的我跟在姐姐屁股后面逛泉城广场的记忆至今在我脑海中挥之不去。

从奥之心开始嚷嚷说要出新品我就没有过好预感。这帮人显然还没搞懂自己的定位以及市场的危机，以为还是21世纪初，想点啥都能成。富士搞懂了一点，但犯懒和偷奸耍滑过于严重，大家已经开始厌烦了。其他几家不是不懂，要么靠自己的技术和垄断硬撑，要么关起门来不闻不问。

人与人的关系

人与人之间的关系是在一次次的互相帮助中成长起来，接受帮助和帮助他人同样重要。同样的一句没关系，对有些人来说意味着你可以依靠我，而对另一些人来说他反而感到害怕，我是不是又欠下了什么。显然我属于后者，当别人施予援手时我总会觉得我可以的，我自己做吧，但事实是接受他人的援手自己能够更轻松，事情也能够更好的完成。我也曾问过自己为什么不能够去接受帮助，去信任他人？

真诚的言语行为，哪怕多么微末细小，总会有同样真诚的人用心接住。

当浮空的光环褪去，等同于铠甲揭掉、战马失蹄。后面就看你和一群蛮族近身肉搏，别计较什么文雅和教养，活下来的才是真勇夫。

我的心爱之物

我的心爱之物是一把雨伞。从表面看，它就是一把普普通通、还有些破旧的小伞，可它对我来说却不一般。让我给你们说说它的来历。

那天早上我起来去上学，天气晴空万里，一点都没有下雨的痕迹，所以我没有带伞。结果下午四点多就开始下雨，刚开始下得并不大，我也没有在意。可是雨越下越大，从毛毛雨逐渐变成了倾盆大雨。天气真像小孩变脸一样，上一秒还晴空万里，下一秒就下起了大雨。这时，妈妈来接我了！

远远望去，妈妈打着伞的身影在水雾中有些模糊，但我肯定没认错。我立刻挥手大喊起来，她走了过来，帮我撑起了伞。我这时才注意到，她只带了我的小伞，根本容不下我们两个人。她便把伞微微倾斜，遮住了我，自己半边身子露在外边。我刚想把伞挪过去遮她，她却说："妈不怕湿，你自己遮就行了！"

于是我们便这样子穿行在街道上。突然，妈妈的肩膀被一根小树枝划破了皮！伤口进水有多痛我自然是知道的，更不用说刚划的伤口了。

我便眼睁睁地看见豆大的雨滴砸在她那受伤的肩膀上。光是想想，我就觉得浑身上下不舒服。我们就这样走回了家。刚一进家门，我便冲到洗手台和橱柜前，拿来了毛巾和创可贴递给了妈妈。她笑了，我也笑了！

所以，每次用完后，我都会把雨伞里里外外仔仔细细擦一遍。每当看到它时，她的笑容仿佛就在我眼前。

越长大越难看书。

还是老调重提，还是因为那些流媒体、碎片资讯。万事万物都要通过电子设备解决，阅读用户评价、产品信息、折扣价格，而不是用眼睛去看实物，耳朵听真人介绍。

于是我把买的新书、从前没来得及看的旧书，同样也是我这段时间感兴趣的书，统统摆在最靠近桌面的底层书架处。当它们各安其位时，我却觉得这很漂亮得体，漂亮，而不是兴奋，那种孩子时期对从未接触到的知识的天然的兴奋感，我不是。

很多很多年前，我在最喜欢问十万个为什么的年纪收到了一箱《十万个为什么》。送书的人已经不在此岸，但那个时刻，我如同老鼠掉到米缸，杰克来到天堂，对未知之事的渴望透过双眸映照着世界，世界如此在我眼前展开。

最近在翻《夜航船》，当然也是为了找素材。《夜航船》是一本类似小字典的明朝百科全书，词条般罗列了很多内容，今人的注解看得多了，往回推几百年看看明人的注解，反倒能循着它捏出很多演变史来。

但感触更多的是，很多东西，确实失传了。

最近还计划看绿痕阴阳卷的《盘丝》。啊，《盘丝》，已经来到第十一卷了吗？真希望阴阳卷永远也看不完，我看一本绿痕写一本，看一本，写一本。（淫笑）

有很多脑子里叫嚣的想法，在读一本书或看一部电影时最兴起，最近两年已经到了必须要写出来（控制不住自己的手！），往往也就顺手写在朋友圈。但朋友圈这个东西呢，说来很复杂，写多了打扰了别人，写少了跟屏蔽没两样，我到还不至于要跟外界切断一切联系，让大家只记得我的名字，或许连名字也不必记得的程度。

碰巧又考古了喜欢的作者的早年论坛，个人博客这个小概念被我关注到。我还是喜欢在电脑上能够踏踏实实被阅读到的个人站，不像公众号那样传播，也不像我快爆满的备忘录和录音文档那样封闭。

所以呢！所以呢！话又说回来，开这个小站（？）的目的是，写东西给自己看。如果有人也看到的话，就默默不做声。话又说过去，为什么我喜欢写东西给自己看，不是自恋，是有两个很实际的原因：其一，我写的东西过去太久的时间我会认不得也记不得，就当做别人写的了。其二，我会被我过去写的东西逗笑！在情绪低落时被自己逗笑，那种感觉，比被别人逗笑好多了。

所以我打算写两类东西：其一，我看过的电视剧、电影、小说、散文的感触，为什么不写豆瓣呢，因为我怕意见相左被骂。其二，随笔啦感想啦，就像今天这样，有些思考，如果不捋出来就不够深刻，不表达出来就不能发现其中的漏洞，不写出来就不能证明自己不是白吃饭的。

传统上讲“盖棺定论”似乎一个人死后，棺材板盖上，就可以用极精简的语言把他几十年的是非功过加以概括。

与其静默中苦等日出，不如沉浸中感受月光亲吻额头，看繁星点点照亮树林，听夜来香在风中呢喃。

多出去走走看看，用心平和地体会一次，这个世界的真实与朴素。丢掉那些假大空的文化污染和政治洗脑，只相信你自己的亲眼所见、亲耳所闻、亲身所历，独立思考再做结论。

可叹的是，某些令人啼笑皆非的历史一遍遍地重复。

吃完晚餐，走在街上。街角有卖面包和糕点的小餐车，老板娘正在很开心地举着手机和家里打视频。我在等红灯，隐约听到一些对话，她反反复复地和家里说“没事”。

敏感，并不是一个贬义词

我是一个敏感的人，很长一段时间里我都害怕别人看到我的这个特点，刻意的去假装我是个大大咧咧人，一旦别人对我有诸如没想到你会在意，原来你挺敏感等跟敏感有一点关联的话语，我会立刻否认。没有，我才不在意，没有，我都无所谓。但其实，心里早已记下了。

是的，我很敏感，对身边人的情绪敏感、对细小事物敏感。我会很不由自主的就知道身边人的情绪，工作中需要同事协助一下某项任务，同事不耐烦的语气会被我察觉，哪怕那本来是正常的工作交流也会被我感受到这份与我无关的情绪，我也会烦躁。生活中，另一半因为工作而出现内耗，即便对方什么都不说，我也能知道。路过某个地方，我会注意到路边的标识、甚至某一株被我偶然注意到的花草，只要再提起我都能想到。

什么时候开始，敏感是个贬义词呢？大概是跟敏感的人相处很累，你不在意的东西或者完全没注意到的东西，却会被心思敏感的人记住。为了有朋友，为了合群，我常常假装自己不是个敏感的人。

其实敏感并不是问题，每个人都有自己在意的东西，现在我能坦然面对自己的敏感了，也不喜欢去跟会刺痛我的人做朋友。敏感不是一个贬义词，也不该是一个贬义词。

昨日白露，今日天气已变得凉爽。

午休时候照旧关了灯。醒来办公室黑黑的，有些忧桑。

就像年轻时候的某个下午，当我还是童年或者学生时代，周末的下午，沉沉睡了一觉，醒来外面的天已经黑了，心里便有些莫名的感伤。

然而今时今日的忧伤不是莫名的。忧伤还是太轻飘飘了——应该是有些难过。

Offer已经收到。是这么久以来最好的待遇，最想做的航天，能找到的距离当前城市最近的距离——两个小时的高铁。

当初还是夏季，同事走后，我一直在找，但是心里不想动，太热的天，出去都是一身汗，等到秋季吧。我在心里想，金九银十，会有的。虽然焦虑，但是要沉得住气，耐得住寂寞。

现在，几乎一切都是想象中的样子。然而，还是得面对初期和娃的分开——4岁8个月，出生后一直在我身边，除了去东京出差最长的七天，其他时候和我分开没有超过72小时。而且到现在，每天晚上都是在我身边睡着。

虽然隔壁的小哥哥，出生不到3个月，妈妈就出去工作了，一年365天几乎300天都是在外面出差，而且爸爸和妈妈一样的工作，始终陪伴的是爷爷和奶奶，这样来说，儿子已经很幸福了。

而且有爸爸和奶奶一直陪着，周末就可以和妈妈见面。至多两周。可是仍然觉得有些对不起他啊。

但是我没得选择了。

上周Boss说要找我碰一下产品，可是临了又发信息说，有客户。也许他也没有想好下一步计划，找我聊了又能怎样呢。

我没有时间再等下去了。