一

回忆中这样的感觉并不是第一次，我只是感到空虚，没有缘由。心灵的空洞这个词是我在漫画《火影忍者》中看到的，用来描述当下的感觉实在是形象。心中哪里有悲伤，哪里有沉重，又是哪里有疲倦，他们就在那里，用手就可以指得清楚。但是任谁都知道，无论人的心感觉到了什么，都没有那个所谓的“空洞”。也许是我太过紧张，也许是太迷茫，已经好几天没有安心休息，只是经常性地、带着不想关切的心理想想重修考试能不能平安渡过。担心着万一结果不是我期望的那样，万一又一次出了意外，万一我最后真的没办法按时毕业。时时刻刻带着这样可能根本无须考虑的心事去假装积极努力的学习已然是个常态，之前准备考研就是如此。这个人怀揣一种真挚的期望，幻想着每天的学习都让自己更加接近一个光明的未来，为此满心欢喜地以为时光的流逝充满价值。总是天真地以为既然摆脱不掉今日的罪过，总是可以在明天用更多的努力挽回；可之前的所有，空虚也好落寞也罢，明天与今天比有何不同呢？我想了很久，没有惋惜自己的颓废也不再奢求更好的结局，也许就在于这次是真的结束了。我终究是遇到了没有明天的今天，无论有没有万一，真的结束了，大学真的就结束了。曾经许多次想象过我的大学会有怎样的结局，它会在什么样的仪式中结束，我又会用哪一种心情去面对。但是现在，没有仪式，甚至没有一个平凡的但是明确的终点。一切都消失得那么平静：聚餐、唱歌、毕业照、证书——即使这些时候我们欢声依旧。然后兄弟们一个一个地离开了，去公司也好，回家乡也罢，我只是站在楼下为他们送行，没有眼泪，也没有再见。渐渐地，离开的人越来越多，多到整栋楼都能听得见正在下楼的行李箱，多到剩下的人竟然可以享用难得的夏日凉爽。“结束了”——我原本还没有这么想，但一直处在结束一切的空洞之中。心空落落的，没有目的；之后或者是考研，或者是还有教师资格考试，又或者是找个工作。总是还有一些要自己去做的事，总是还有一些终究要做的选择，只是此时此刻都像在这一刻结束了一样停了下来。心里有个空洞，空洞里有重量的污浊，这污浊我摸不到也看不清，但终究不是让人喜欢的存在。它让我压抑，让人讨厌起呼吸的噪声却对呼吸又是那般贪婪的获取；它让我无力，不想起来不想走，可走了又停不下来。我不知悲伤来自何处，却找不到能欢喜的地方；我不知道在畏惧什么，但就是失去了前进的勇气。二拒绝了太多感情，心灵迟早是要残缺不全的，怪我意识到的太晚。每当感到空虚之时我总是本能地先去掩饰，无论怎么看这都不能算作一种坚强的表现。也许将情感上存在缺陷作为一个借口可以帮助我逃离当前的窘境，不用面对自我的懦弱。我不喜欢懦弱，尤其是自己的懦弱；可目前，我也不敢寻找一个更加真实的理由，也不想确认这情感的缺陷究竟是什么，能做的只是尽力在心里祈祷这是一个说得过去的借口。虚伪和欺骗会带来恐惧，而我却向着空虚寻找庇护。人一旦内心空虚就容易被占据，也许是抑郁，也许是愤怒，又或者是贪淫。。。总之代替那个位置的不会是好东西，而且这种东西注定会将心灵引向堕落。三我的空虚总是与孤独相伴，接着就会陷入繁杂且无用的思考之中，等待那本该存在的慢慢恢复。我总认为自己是孤独的，但要是用被理解这个标准来判定，不孤独的人更应该是少数。不被认同的正确和在反对它的人眼里和错误区别并不大，久而久之，我便也不再去追求别人的理解。有时我甚至会自负而狂妄地默认，除了我之外的所有人都不会理解。这种封闭的正确将内部的一切荣誉或者不堪全都自洽于一个自我的世界，它越是完美，就越是一种无法打破的禁锢，就越让我陷入孤独。每当难受的时候，我会去散步，和心情愉悦时一样的散步。我能做的只有等待和在等待中建立又批判我的一切。我曾说瞧不起哭的男人，但也说过我十分的羡慕那些还可以哭出来的人。多少次我想找到一个没人的角落放声大哭一次，可是我找不到一个会没人听见的地方，找不到连自己也听不见的地方。我放纵他哭泣悲伤，任由他独自流浪——然后背对着他也开始流浪。——记于2018年7月4日星期三 重修考试后