关于现状。算是 cp实在是糖点，实在是已经需要自己亲自去细扒的程度。大小粉丝退坑吧算是。。。 因为像一个问题一样，带着你去引导，你去解答他吧，所以会有一些好奇心以及一些探索欲在里边。这个东西倒是无穷无尽的。然后关于最近就是刚刚我才把这个暑假作业答案抄，就是今日要完成的给抄完。对，没错，是抄完，我们已经开始两天了，我这是第二天。然后我并没有自己写我明明有一天的时间我因为自习室出了一点问题然后过几天才能去所以我这几天还是一个休闲的状态，但实际上我假期刚放的时候，我已经休息过了。然后我现在又是这样子。第一点算是创伤吧。因为我心理承受能力其实特别弱。社交期待症还加上努力期待症。 就属于算是对任何事物，任何事情就是我认为美好或者是正义的事情，我都怀揣着一定的期待。但是在现实的底狱中 幻想一个乌托邦是很残忍的。 算是我自己揭开自己的伤疤。？所以我需要一些情感代偿。我需要一个看似已经进入乌托邦的人来寄托我自己的一种幻想。这个乌托邦呢算是包括各种各样的事物。算是想象力比较丰富吧，然后竞争意识也没那么强。导致我 也不能说算是恶性循环吧就是 一种渐渐走向，一种自我自足的状态。但是这跟我某一方面的本性，呃，你也可以说我比较迷信吧，上升摩羯这个点。感觉有点不搭配。就我本身还是 想要创造出一个更好的系统，稍微稍微的尽自己的绵薄之力，让世界变得更美好一点。对对对，就是套话。但是自身也是一个非常无力的人。我选择做到这里。 我选择相信我现在所做的一切都是没用的。我选择接受我过往的伤痛，选择接受我的怀疑，质疑，完美主义 其实正常工作来说或者是学习中应该也一样吧。 70分你就能拿得出手。我不行，我平常的实力只有50分。 而且我的能力也只能把它维持到40多分左右。但是我却想考100分。我的状态发挥好了，也只能考70分。但是吧 考70分我会非常非常难过，所以只会把自己的这个能力，就是各种复杂因素加在一起，会让我的能力越来越低。真是恶性循环。 我默认我做的一切都没有用，而且我虽然不是很好竞争，但是尴尬心理有点严重。也不能说是嫉妒吧，更多是一种尴尬。很嫉妒的一种感受。
我一做事儿吧，会想到各种各样的可能性。刚好现在抬头望上这个柜子，上面贴着之前写的一句话。天地尚不能久而况于人乎？我觉得说的蛮有道理的，天地尚且不能保存长久失败这种东西，更别说会存在触底反弹的可能了，我觉得没有必要那么悲观。但也不是悲观主义者吧，主要是想只是对于真的放眼很大的一个场景来说，其实成功的可能性是最小的。有人说幸运是运气，不幸是机会。可是我不想要这个机会，我就是想躺平的那种人。真心的。而且我真觉得我自己可倒霉了。确实中了一个受害者心理吧，但是怎么说呢？反正就是痛苦，怀疑夹杂着而且备注一下，最近不知道为什么突如其来，胃口超级大。然后运动的话也是很懒散。不是担心胖不胖的问题啊。主要是我有一个固定的外界形象呈现给外在。我并不想让他浮动太大。而且保持一个瘦削的一个状态，灵敏的状态对我来说呃做一些事情是非常方便的。 还是挺想成为一个 怎么说呢，现在就是你可以理解为我已经处于一个厌学状态。我不知道这样定义算不算一种坏处？而且我觉得自己真的可倒霉。而且我总觉得别人都瞧不起我，对我就是这么想的。因为我觉得他们瞧不起我，所以我也瞧不起他们，甚至有时候会有一些就是非常强烈的愤恨在里边吧。甚至某一些表情，某一些心理呀，都会引起我的一些汹涌。
人为什么要这样百般折磨？真是囚徒困境。不优秀在人类群体中永远是一个无法容忍的点吗？但是遇到复杂情况时又得靠这个解决，那人类社会又容不下多样性的存在。这 。。。 不知道以和言语去说这些东西。人生而有罪，这句话我觉得值得再品1万年。 最近吃到了一些瓜。真真假假，假假真真，看起来都超级可怕。 好饿 明明我已经吃了这么多了。 。。。。对，我就是想要快乐。但是很难定义这个东西。我觉得我倒可以轻松一下。倒不必负重前行。尤其是付这么多。