关于爱和被爱

有没有一种爱，不用自己一直自证和取悦，也不会失去？

我喜欢我

让蔷薇开出一种结果

孤独的沙漠里

一样盛放的赤裸裸

原来关于爱和被爱，哥哥早在他的歌里就教过我们。只是我花了很久很久，才真正听懂。

THE SHADOW

从出生开始，我收到的爱一直是有条件的。“听话”、“表现出色”才会“被爱”，而只有一直维持好的表现，才能“继续被爱”。害怕被惩罚、被遗弃——后来确实也发生了——的种种经历，在我脑海中形成了“足够好才会被爱”的回路。我甚至把“被需要”等同于“被爱”，并以此来不断确认自己存在的价值。一直让自己更好、更优秀、更有价值，来换取“被坚定地选择”，来向自己证明自己的存在是有意义的。

然而这样的我，即使在被坚定地选择后，也不会感受到幸福。

反而更多的是恐慌和压力：我要 live up to the expectations 才能让这段关系维持。于是我陷入了不断自证的循环。我给自己打了个死结，越扯，越紧。

“那么人，到底为什么会选择另一个人、爱另一个人呢？”

这是一个有点危险的问题。

大多数时候，人们爱上的并不是另一个人，而是他们在另一个人身上体验到的感觉。荣格会说，人被吸引，是因为在对方身上看到了自己未活出的部分。叔本华会说，人的爱是意志的投射，爱是某种牵引。

而现实更接近于：被爱是由一系列不可控、甚至不公平的因素所控制的。

以及，一个人不需要是完美的才会被爱。

以上这些，在我 INTJ 的逻辑脑里，运行不下去。

所以我换了一个问题：“有没有一种爱，不用自己一直自证和取悦，也不会失去？”

成熟的爱，是有条件地选择，但不会因为条件变了就轻易撤回。一个人会因为被对方的特质吸引而走近，但当关系一旦建立，他并不会每一刻都在评估你是否值得。

“我为什么选择你。”

“我每一刻都在决定要不要继续选择你。”

原来，我并不需要去弄明白别人为什么会爱我，我需要练习的，是让自己在被爱的时候，不需要立即进入努力维持的状态。

因为现实很残酷，如果我只活成“别人需要的那一部分”，我会被需要，但不一定被真正地爱。我让人体验到“我可靠、我不会让你失望、你可以依赖我”——这确实会让人留下，但也容易被习惯。如果我把这些当作维系爱必须持续提供的条件，那我只会越来越辛苦，并最终被当作 take it for granted 的存在，而不是一个被爱的人。

于是我发现，最动人的情话其实是：

“我选择你，不是因为你一直做得很好。而是因为，就算你没有那么稳定，我还是想要你在。”

危机解除。我终于可以不再紧绷。

当下的课题：打破旧的神经回路

为了在这个人真正出现时，我不会“自然而然”地靠近、投入、想要不辜负这种爱，然后不自觉地又开始逼着自己表现得更好、又开始努力、又开始维持——我要提前练习“不要立即进入努力的状态”。让自己先看到，我没有努力，但是连接还是会在。

而在等待这样一个人出现之前，这些，可以先来自于自己。

“就算我这一次没有做到，我也允许自己还在这里。”

“我选择留下我自己。”

他人的选择和爱是不可控的。我选择把注意力放在自己对自己的爱，和允许自己 be myself 上。无论是那个稳定的我，想逃的我，温柔的我还是会说 fuck it 的我，全部被允许存在。

与他人的关系，我可以参与，但是不需要去掌控。

能够容纳完整的我的，才是“对”的连接。

我允许那个看到完整的我的人离开，或是留下。

我先完整地存在。

然后等着看看，如果不用取悦，谁依旧愿意与我产生连接。

我允许一切的发生。