趁着新工作还没有入职，安排了和爸妈去山东玩一周，就是短短的一周心情经历了几次起伏，在回程的火车上回想自己的种种和父母的样子，眼泪止不住地流。回上海后希望用文字记录下来，希望未来的某天再翻开时我已更加成熟。

感受1：撕裂、惭愧

在上海时，自诩算是受过高等教育的独立女性，以为做到不啃老就算是优秀的年轻一代，但在父母的迟缓、脱节面前，我这张所谓优秀的面具轻易地扯下，我的态度、语气无一不像是新闻里会被网友骂声淹没的人。作为资本市场中轻如鸿毛的普通打工人，面对客户和同事的愚蠢、无礼，我可以保持尊重，礼貌；作为父母眼中最优秀的“宇宙中心”，我的不耐烦、粗鲁让我自己都惊讶。在回程的火车上，我回想自己的态度十分惭愧，火车行驶的距离越远，我的惭愧就越多，当到达上海时，“转化”也同步完成，我让身后使劲推搡的大爷先过，轻声提醒旁边的小姑娘东西掉了，从蛮横无礼又变回礼貌有涵养。我不禁思考，这礼貌的内核究竟是谦逊还是傲慢？是否蛮横无礼才最接近我真实的模样......

感受2：担忧

总以为只要我告诉父母这里怎么用，那里怎么用，他们用过一次就会明白、记住。我没想过，这场一年一次的旅行于他们像是大考一样，他们像儿时恐惧考试的我一样恐惧与社会接触，不自觉地回避，无处不在的便利无时无刻地提醒着他们的落伍。我也没想过，自己像是家长般严厉的教导，而对面不是身体还在发育、智力还在成熟的“朝阳”，是身体各项机能都在退化的迟暮的“夕阳”。我想他们在用力地记住我说的话，在用力地看清和手掌大小差不多的屏幕上的字，但是他们逐渐衰老的大脑像橡皮擦一样，其实我说一句，大脑就擦掉一句，到了这个年纪，只负责听，不负责记了。爸爸的糖尿病影响他的视力，很多我眼中的美景，趣事，是他眼中模糊的一团，当我指着屏幕对他生气地说，这里要填信息你看不到吗，我没想过他是看不清的。妈妈说一年中我最多有半个月和他们在一起，压缩的时间里他们的迟缓被最大化地放大。我们做越多的事情，他们的衰老就暴露得越发明显。当听到妈妈说每一次见面都是他们余下时光里最好的状态，以后一次不如一次时我心里很难过。

感受3：恐惧

以前以为只要自己狠下心，让他们学习跟上时代，就可以忽略他们的养老难题。我对他们说过他们老了要去养老院，要学会照顾自己。听到爸爸的脑梗会影响他的智力，妈妈胃里肠里都长了息肉，不止一个，我脑海里一片空白。在我的设想里，他们会自然的衰老，要面临和克服的是没有儿女承欢膝下，享受天伦之乐的孤独，我没有想过他们会经历疾病，更不曾想疾病对他们的影响，对我生活的影响会是什么样的。我责怪他们照顾不好自己，没有养成健康的生活习惯，可我难道不也是加速他们衰老的一部分吗？又有什么资格责怪呢？这趟旅行我付了一半钱，由于离职时没有满月又买了相机，这个月有些入不敷出，但想到这些我又急忙忙地下单了一些营养品、药，试图以此缓解心中的恐惧，但我想真正的恐惧还没有到来。

记于2023年7月山东之行途中