其实一直有些期待我的二十九岁，我想，那时的自己一定成熟了不少，是个更加独立的、能够照顾好自己的人吧。希望她已经过上了十年前她想拥有的那种生活，如果没有，那也是情理之中，意料之内，大概这十年就是一场年少轻狂的一败涂地，但又如何呢？你终于成为了那芸芸身不由己的众人的一员。是接受呢？还是接受呢？如果十年之后的她真的还能看到这段文字，我希望她收到十年前的那一份勇气，那一份十年前就寄出的勇气。
我希望，她在这十年之内已经谈过一次正儿八经的恋爱了。青春太过宝贵，还有什么更宝贵的东西值得我去消磨光阴，消磨我的热烈和义无反顾。我知道，你曾经受过伤，曾经你给出过自己的全部，你的全部感情，你将自己打包，翻出那藏在柜子最深处的那些秘密，全部都要交给那个人。你把自己剖析，你看见自己最脆弱的地方，你要把那些都展现在那个人眼前。然而，那个人一点不知情，也一点没有接受。在那个人知道之前，你就已经将她融入你的身体，越来越深，全部都是一厢情愿，到头来也确实成了自作多情。你花了三年，去爱上一个人，爱上一个只存在于过去和记忆中的人，又花了两年，将她从你的身体里抽出，那些原本被填满的地方，又一次变得空缺。抽出的不止她，还有你去爱的能力。什么时候开始，已经无法想象自己会喜欢上另外一个人。你的那些被她牵扯的神经，好像再也不会为什么人而悸动。你对朋友说，自己封心锁爱了，实际你知道，并非你愿意水泥封心，而是在她离开的那刻，心里的某些地方就死掉了，以后再也不会活过来。又或许是，你爱的太用力，爱的太深，深到你再也没有能力将另一个人也放到那么深的地方去。没有达到那种深度，好像就不算爱上一个人。所以说，年少不要遇到太惊艳的人，是有道理的。第一次爱上一个人，不小心就给了她五年的青春，不小心就给出了自己的全部，值得吗。挺可笑的，一切甚至都不曾发生，而自己却在不知不觉中陷得那么深。
什么时候发现她已经从自己身体里面消失的？就是发现，只有我一个人还留在当年，所有人都在向前走，她早已经改变，然而我却还爱着当年的那个人。再一次从别人口中听到那个名字，再也不会有心跳漏一拍的慌张，我知道，她已经永远留在过去了。
敢吗？再用几年的时间去爱上另外一个人，再用几年将那个人抽出。现在的你会问，值不值，能不能，会不会。
好吧，没有爱情又怎样呢？还不是日子照过，觉照睡。但你喜欢吗，这种心里空空荡荡的感觉，那种只剩自己的感觉。可能吧。
还会遇到某个人吗？让我重新学会去爱。
十年之后的你，希望不再和父母过不去。不知道从什么时候开始，和父母的交流总显得那么无力，那么陌生。想不明白为什么会成了这个样子，明明以前那么美好，现在总觉得像是勉强维系。有种机械感。或许是因为，你不想成为他们想让你成为的样子。冷嘲热讽，阴阳怪气，为什么要这么对我。我只不过是重复着他们年少时的故事罢了，他们或许也只是重复着他们的父母过去的样子吧。
可能确实，到了一个年龄，就会变成那个年龄“该有”的样子。有些东西是你留不住的，有些东西是你不想要也会强行塞给你的。我不想。我偏要留住年少的锐利，偏要护住自己的棱角。我就想做一个不计后果的人，一个不去考虑结果的人。我想要一直叩问这个世界，这些真的有那么重要吗？就一定要一直走那条所谓正确的路吗？我就一定要买房、落叶归根吗？过一个失败的人生又会怎样呢？反正在那些更成功的人眼里，我们永远都是失败的。总有人比你更成功，难道就要一直向上走吗？
你想要怎样，就怎样吧，别人说的对，不一定是你的对。
十年之后的你，大概一切都已经不再模糊了，人生大概有了轮廓，生活大概有了轨迹，不再是一个天马行空，奇思妙想的孩子。我希望你已经开始了自己的创作之路，学习之路，做着你已经期盼了好多年的事。至少你不应该忘记。我想，你花了二十九年，让自己成为一个大人，接下来的时间，你要让自己重新变回一个小孩了。都说鸡蛋煮熟了不能再变回生的，那人长大了，还能否回到从前呢。小时候在车站买的气球，你一直抓着不放，抓到二十九岁，届时已经瘪的不成型的、再也飞不起来的旧气球，是否还能拉着你飞回童年，找到那个纯粹的灵魂？我相信你已经有了答案，而我现在却还是一无所知、无能为力，我只能等待，以及唯一能做的，就是一直抓住那只气球不放手。
面具戴了二十九年，希望它还没有真的变成你的脸。如果真的摘不下来了，十年前的我，一定穿过时间去暴打你一顿。
希望你一直写作，一直拿着笔，就不会忘记。