07

今天是1月的最后一天。多日无法保持正常地入睡与醒来，小红书刷到一篇帖子说如果总是这样地无法入眠，大概是因为心中有未定之事。

这样的表达会让我想到未来的事情。一想到尚无去处的未来，即使是当下的轻松和闲暇也变得苦味起来。

昨天夜里想起归家的事情。我很不喜欢那个地方。想到那里，我只能想到狭小，无穷无尽的痛苦，在强迫性重复中停滞，而非等待。那样一种痛苦，很难说是一种痛苦，毕竟痛苦仍是一种感受，但在那里并没有「感受」这样一种东西存在。有的只是一种不断地重复，我不知道该往那里走，不知道我想要什么，不知道此刻是一种什么样的状态？我无法停下地scrolling，即使我也不知道我在摄取什么；我无法从当前的状态中脱出，我明白我在伤害我的眼睛，我的关节，但我能做什么？我无法入睡，我无法起床，当我被外力从中打破的时候，很难说那是什么样一种感觉；那是怨恨吗？那是感觉吗？我想起我被迫飞快地从床上跳起的时候，我尽量保持平静地在活动，但我很清楚地知道，这是我「保持」出的平静。我不知道这里有什么。是超越痛苦的界限后的东西吗？我不知道。我的痛苦是真实存在的吗？我真的得到损害了吗？如果是的话，我该怎么做，去面对剩下的人生？谁又应该对此负责？真的能有人负责吗？我该怎么面对造成这一切的两个人？我应该怎么面对剩下的人生？我真的是痛苦的吗？

有一些境地，总是反复地在相似的人身上出现。我们共享相似的焦虑、相似的难题、相似的痛苦。但当所有的共通性都消去，当所有人都被各自的独特性接走，只有我留在原地了。

我本来打算今天就去死的。

我本来打算今天就去死的。

“未经思考的人生不值得过”，但当我看向那里的时候总是什么都没有呢？

昨天夜里睡不着，起来上厕所。说是睡不着，也只是托词，其实只是到那个时间还没有睡而已。到客厅，碰到一只小虫子。我是害怕的吗？I managed to do so.我先用我放在各个角落的喷剂把它喷到基本上不动了。我没有开灯，因为我确实知道，我有点不想开灯去看更清楚具体是什么样。房间的灯已经够亮了。喷到不动了，蹲下身近身用餐巾纸把它包起来我好像还缺点勇气。这一刻，我有一点想逃跑，有一点想回家，有一点害怕，有一点想给妈妈打电话。曾经发生过的场景快速掠过，所以我最后也没有打。犹豫了一下，我打开了阳台的门，去把晾衣杆拿了进来。然后我还是用了“粘钩”的老办法。我一边往杆子上裹胶带，一边想下次要买个更方便的有夹子头的那种工具来面对这个情况。我试着粘了几次，可能是溶剂的特性问题，一直没有粘起来。我有点无奈，黑黑的小点好像有在动；好像又没有，眼睛的多月负荷让我看见的现实有些扭曲，所以我也不知道。戳到最后，黑点都分成两截了，我都没有粘上。有些无奈了，于是我还是用餐巾纸把它包了起来，然后放进垃圾袋，然后扎上口子。好了！

很难说我是害怕的，还是平静的。一方面，过往的持续的印象告诉着我：我很害怕，另一方面，实际的深入思考和体验又告诉我：这没什么可怕的。于是在这样一种复杂的心绪交织中，我重新回到了黑暗中。我又躺上床了。

但我还是有点想和妈妈打电话，在凌晨3：30分。不是因为说我害怕，而是我想分享，“我也可以”。但是这个时间，如果她接起来，一定会问我是什么重要的事情。她总是秉持着“没有事情不要喊我”的态度的。因为这个把她喊起来，虽不至于大骂一场，但总是会冷眼以对的。我不想这样。虽然总是会想着“我这个时候真的很需要你”、“我真的很想和你分享”或者是“这对我很重要”，但是这对她并不重要，我们也并没有如此良好的亲子关系，所以还是算了。安稳地回到被窝，我又感觉这件事快快地在心中的位置下降了，所以倒也没有必要说。况且以她的年纪，我这一通电话打过去，她又要睡不好了。半天又会没有精神。我也不想这样。

但我还是很想给她打电话，虽然打过去能说什么，我也不知道。

但我最终也没有打。

我给妈妈发的微信，“其实这个时候我真的很想给你打电话”，她也没有回。

下午三点半，她告诉我，她在打扫卫生，没有看到。

她最后也没有回。

我习惯忍受冰冷，习惯感受心如奔雷般锤击，害怕听到失常的心音，害怕视野中的黑色。我好像已经有两个月没有在正常时间睡觉了，也许更久。

在永恒的命运的鼓动中，我的未来会走向哪里。

我依然不知道。

但也许，今晚可以睡个好觉了。