妹妹开学了之后，母亲的控制欲越来越强了。
我开门扔个垃圾，她都要从门缝里探出头来，看看我究竟在做什么。
我总是被吓得一抖，连房门都不怎么出了。
早上很饿，宁愿饿到中午，也不愿意踏出房门去厨房弄些吃的，这与懒不懒没有关系，只要在公共区域停留超过一分钟，母亲就跑来对我的人生选择指手画脚。
若是我不想反驳不愿吵架，默默闭嘴忍受，在她眼里是一种蔑视父母的傲慢。
若吵架应对，那必是世界大战，一次不够，接下来的一天会三番四次的敲我的房门，就是为了发泄怒气。
上次我没顺她的意，问她要了两百块却不讲原因，因为哪怕是假期要二十块钱，都要讲明原因，所以我和妹妹假期几乎不要钱，母亲半夜凌晨三点都来疯狂敲我的房门，咚咚作响，她的心底涌现各种不堪入目但两百块根本做不到的原因，仅仅是为了发泄怒气。
房门上锁就是恐惧父母这样，父母无论谁，都会毫无征兆推门而入，完全不在乎我是不是也需要尊重。
有次忘锁房门，父母在客厅吵架，吵完父亲直接推门而入，吓了我一跳，赶紧盖住双腿，我觉得起因肯定是母亲又在对我的前路滔滔不绝，父亲是急性子，一点就着，被讲烦了就开始朝着我发泄，过来逼问我，我以后的打算，看是不是符合他们的预期。
其实在学校这个小社会和兼职时候的大社会，权力和漠视都不足以与家里相比，我是小角色，外人的冷漠并不会伤害我，外人的权力虽然也奴役我，但我至少有离开的机会。
因为遭受过父亲长达一整年喋喋不休的辱骂，和母亲因为我的沉默，时不时调侃我是不是精神病，脑子有病等侮辱性词语，所以其实外界很多事情不会真正的伤害到我，我也不知道是好事还是坏事，以前过的太惨了，现在只要是能脱离魔窟，受的什么样的委屈，我都能事后安慰好自己。
唯独那段光阴，挥之不去，我无数次忘记，无数次因为记忆闪回想起，就这样忘记又记起来，忘记又记起来，反反复复。
甩掉愧疚是第一步，也是我不自觉迈出的一步，从失败中觉醒后，理智都在一点一滴的回归。
不再争吵，不再替自己讲话，所有的一切都用沉默应对。
说到这，我也并不真正的怨恨父母，我只是想远离，想拉开最远距离，也不想关心，以后可以问我要钱，但希望不要问我要关心那种虚无缥缈的东西，我是真的会给不出来。
有些关系，从我在地狱腐烂那一刻起，就注定了无法修复。
索性现在脸皮厚多了，不会轻易的感到局促紧张自卑，就算有也都能调整，哪怕是负债，也会先想如何把日子过下去。
写完这篇，已经饿过了。
可以做点别的事情了。