The night is only a sort of carbon paper,
Blueblack, with the much-poked periods of starsLetting in the light, peephole after peephole —A bonewhite light, like death, behind all things.黑夜不过是一张复写纸，
蓝黑色，星星的句点将它戳出无数小孔。光从一个又一个窥孔透进来——那光惨白如骨，像死亡一样，隐于万物背后。西尔维娅·普拉斯《失眠》
最近花 120 刀/年买了个语音 AI 输入法，感觉排版和润色都挺不错的。后面再输出一些内容应该会轻松很多，只用说说话，也不用管其他什么东西。
输入法自动就帮我排版整理好了，基本上不会出现很奇怪的语句，省心很多！
但是有时候输出长文的时候，有一些句子不像自己写的，就有一种很奇怪的感觉。我平时可能不会用这样的词汇或语法来说这段话，也不知道这算好事还是坏事
最近几天一直在用这个输入法写日记。长文排版还是挺爽的，但还是会出现上面说的那些问题。
从日记的观感来看，这种句子在日记里肯定是不合理的（😔），除非这日记是专门写给别人看的，而不是写给自己看的
一个群，群内人员都自诩“清醒”人士，经常鄙视和稀泥，黑白不分，墙头草的人群。
某天群内发起投票，群名改成咖啡馆还是芝士饱，投了一天咖啡馆胜出。
然后群内又引起了激烈的讨论，因为两边票数相差不算大。
最后群名虽然定为“咖啡馆”，但在后面挂了个芝士🧀。
圣诞节，和任何一个其他节日一样，不应该仅是回望过去，而应该让我们内心所有美好的愿景重新振作和凝聚起来。因为希望是给予那些仍心怀美好愿景的人的。
赫尔曼·黑塞《致圣诞》
从去年开始，感觉自己活在迷茫之中。
不知道自己到底想要什么，想干什么。做着一份“过渡”的工作，却舍不得离开，怕离开舒适区。拥有对象，却谈着像网恋，我在这座城，她在那座城，感情毫无进展。每天都过得很迷茫很煎熬，感觉很累，心累，身累。
刚刚在麦当劳吃东西，吃着吃着看到一个男生走进来，把前一桌吃剩下还没收的饮料盖子打开，然后把饮料喝了。喝完很开心的跑到服务台那边对着麦当劳的服务员说“姐姐，姐姐，今天喝到冰雪碧了，好开心。谢谢姐姐。”连着去说了三四次。
当时我脑子里想的是“他会不会被赶出去，其他客人会不会有不好的情绪。”但事实是我想多了，餐厅里的人虽然都看着他，但大多都是好奇的眼光，因为他说话声音比较大，情绪比较开心。
然后他继续在餐厅里搜罗别人吃完走掉的餐盘，有位阿姨和我一样非常关注他，当他走到阿姨那边的时候，阿姨拿了个水果想送给他吃。他非常开心且有礼貌的说“谢谢，今天吃过了，不吃啦。”走到阿姨后面的那个桌子捡到了一瓶外卖平时会送的那种小瓶子可口可乐，非常开心的跑到阿姨那桌，跟阿姨旁边的女生说“今天喝到冰雪碧了，还有一瓶可乐，干杯！”阿姨还是想把水果送给他，但是他依然没要。过了一会把可乐装在手提袋里说了句“回家啦，开心。”
当时我的心情，羡慕，哀伤。
羡慕他如此乐观，虽然不了解他，但我觉得我的物质条件肯定是比他好的。我能吃着自己点的套餐，他却只能搜索别人吃剩的。他可以开心的大喊“今天喝到冰雪碧了，谢谢姐姐！好开心！”，我想我能对着我吃的东西说出这句话吗？答案是“不能”。
悲哀自己什么都有，却总是欲求不满，不知道自己到底想要什么。虽没有说自己物质条件有多好，但每天有正常的工作，吃喝不愁，有朋友同事一起玩。每周都会和朋友一起出去吃喝玩，但还是感觉自己不开心。不知道自己想要什么，不知道自己想做什么。
把自己的生活无限复杂化，不曾拥有的东西极度渴望，拥有的东西毫无波澜。总是满足不了自己，害怕未知，却向往未知。
在吃东西时，我看着他，眼眶泛红有点哽咽。
在回来时，在路上想着他，泣不成声。在写这段文字时，泪流满面，鼻涕直流。快乐从来都如此简单，但我却不曾感知。
感觉现在稍微熬点夜就特别难受。
有年龄变大的原因，更多还是因为没时间休息恢复吧。以前通宵完了可以狂睡，在家里睡，在教室睡…现在熬夜了晚上睡三四个小时，第二天还得上班硬扛。就算是周末熬个夜，第二天也会很早就醒，玩一天也没睡意。昨天去医院复查肝肾功能。
每次结果出来之前就像等待着一场审判，不知道结果，无尽的煎熬。后面检查结果出来，指标不太理想。尿酸五百多严重超标，尿蛋白呈弱阳性，肝功能有两个指标偏高。感觉头顶阴云密布，心情非常沉重。回想了一下，最近一个月在健身减肥，尿蛋白和尿酸超标有可能是因为这个。肝功能异常可能是因为四月底发烧，当时检查肝功能异常。打了一个星期的针，吃了半个月的护肝片把指标降回去了，现在复查又有点偏高。医生让我做了个「肾功能尿蛋白分析（随机尿）」，刚刚检查结果出来，有三个指标略微偏高。心情复杂，要等一个月去复查的时候让医生看看怎么回事。等待，煎熬……
