我是属于对生活要求自律，也是对生活充满仪式感的人。自律体现在每周给自己安排固定的运动时间，仪式感则更多体现在了生活中的点点细节中，像做了一桌美食后必须要拍一张标标准准的分享照，碰到了值得庆祝的节日也会孤独的捧起红酒杯，为节日增添一份孤独感。当自己越来越参与到自己的生活中时就会发觉生活的意义就在其中，一份美食、一杯咖啡、一本书...都是生活意义的实体化。当我自己可以掌控一日三餐而不是交由外卖来决定我这顿饭吃什么时，我认为人生是可控的，这种可控感是我所需要的。为此，我需要更多的参与到自己的生活中，建立属于自己可控的生活。
今天微信群热议的一个话题就是大同男子强奸订婚对象被判三年的事情。群里几乎都是一边倒地替男子觉得憋屈，由此引发的讨论主要在一些群友认为，以后男女朋友或夫妻之间想要发生关系都得提前录好视频声音作为证据。为了就是防止出现今天的这个新闻，更有男人说出“男人的权利主要就在性自由权”。不知道是谁给你的权利。
西方发达国家，一旦性行为中的任何一方说出“停止”，对方就必须停止，如果仍然继续，那么就可能构成强奸，无论是否为夫妻关系。中国在这块还是落后了，国男的普遍思想中不存在“性同意”的观念，在长期存在父权制和男性主导的家庭观念中，婚姻中的性行为被视为理所当然的事情。甚至在某些人中，把女性的性拒绝当成是一种情趣。
春天了，鸡鸣寺的樱花开了。每年这个时候鸡鸣寺路都是南京的一个热门景点，前去打卡的游客络绎不绝。本地的朋友一般都不愿意在这个时候去赏樱，觉得是人挤人。孤芳自赏在我觉得也挺没趣，我会选择在樱花开得最盛的时候去瞧上一眼。恰好今天是个大晴天，扫个单车沿着浮桥骑行了一段距离后，在人还不多的地方停下。随后跟随人流穿过鸡鸣寺路，赏一赏樱花，看一看游客，这种毫无目的的漫步算是比较解压的。
这条路人流太多，五百米的路走了很长时间才走了出去。鸡鸣寺路通着玄武湖，没有理由不去玄武湖走上一圈。湖还是那个湖，但是游客确是一批又一批。逛了一圈下来，肚子饿了，人也走累了。去吃点东西，填充一下能量。在览秀城吃了老乡鸡，时刻记住自己在减脂没敢多吃，一碗米饭吃了一大半儿，很不情愿地放下碗筷。
没有反思的总结是赤裸裸的形式主义，诚然我已经做了多年的形式主义。若不是回头翻看去年写的总结，怕是已经忘了当时的豪言壮语。形式不形式先抛开不谈，和往年一样，这个形式得有，得看看这一年又是怎么奇迹般的活过来的。
写今年的总结又不得不从去年写起。2023 年，我荒废了大半年的时间在备考上，终究以相差甚远的成绩与目标扑了个空。成绩未遂人愿，2024 年不得不再次重新找工作，在此之前先去云南大理玩了几天，关于这次旅游的记录也有做过记录：《云南之旅》。
前言不必太多，有一个差不多的开场白以至于不那么突兀。下面就近一年来，对工作、生活、运动、学习等多方面进行总结。
三月底进入一家新公司后一直处于每天摸鱼混日子的状态，要说忙的时候也就是刚进公司时给环境部署了一套监控系统，后续的工作几乎就是围绕监控系统做完善和写一些监控脚本。后面几个月都是没啥事情可忙，闲的时间都用来刷论坛和写一些自己的代码，时间都浪费在了一些无意义的事情上，一年下来没有实际的产出。
项目可谓是写了一个又一个，但是到了年底打开 Github 看一下仓库，又只剩下一些没有用的代码，其它的也都是一边写一边删，似乎在实现了某些功能后，这些代码就变得索然无味，时间就在这种反复中流逝。
一句话总结：工作无所建树，薪资停滞不前。看不清前路，也无贵人相助。
我的运动方式几乎都是跑步，二零二三年因为有几个月处于备考阶段的客观原因总体跑量较少，主观原因就是没有坚持按训练计划执行，今天跑不跑取决于今天的心情状态，运动量的减少直接体现在了体重的增加上。
二零二四年总体是平稳的一年，没有备考也没有什么需要我用业余时间来完成的事情。按理说今年的运动量会多出不少的，但是看了一下记录后发现其实并不然。虽然每个月都有坚持跑步，但是频率太低了，和我理想的每周维持三次长跑还有很大的差距，只有在四个月份勉强达到了目标，其它月份少则只跑了一次，多的也就平均 7 次。没能按计划执行没有别的理由，就是因为人的惰性和拖延造成的。
一句话总结：人懒不要找理由，论惰性，谁都有，谁都不是大英雄。明年好好再加油，往事不回头。
人生无非活着，至于怎么活个人有个人的活法，但是健康的活着是普世的标准。所以，生活、工作、爱情、车房...... 在我这里都要排到健康后面，正应了那句老话，健康是 1，它的存在让后面的 0 有了意义。
一年一体检已经第三年了，总的来说身体各项指标都很正常（截至 2024 年体检前）。但是今年 7 月份的体检报道中标出了尿酸偏高（452 umol/L）。不太理解的是，这两年似乎在饮食、运动方面都有刻意去控制，尿酸偏高不知道是哪方面引起的。我只知道自己过去一年不太喝水，不知道是不是一个诱发因素。我把体检报告给医生看，医生似乎并不当回事。
最近感觉到在咽唾沫或打哈气的时候喉咙附近感觉到疼痛，这种疼感觉不到具体的位置。自己感觉还是挺担心的，本月初在医院做了一个彩超，排除了淋巴引起的疼。医生说没什么问题，让我回去自己毛巾热敷一下，不用太担心。后来我也就没有当回事，想着过几天可能会好转。天不遂人愿，这个疼痛一直没有好转似乎还严重了，于是又开始担心起来，计划周六再去医院检查一次。
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财务方面是我一直不想去统计的，害怕面对自己的一些消费账单。作为一个打工人这几年也没能攒下钱，对待金钱的态度似乎有多少花多少，在吃的方面买贵的，在穿着方面买牌子的，在用方面也讲牌子，已经深深陷入资本主义的消费陷阱。
今年买了两台电脑，似乎并没有发挥真正的作用。想用来打游戏发现机器装好后游戏变得没意思了，现在放在家里处于半吃灰状态。另一台 Mac 平时也不常用，工作用的是公司的电脑，自己的笔记本就放在家里看看电视，刷刷网页。
如果当下让我选择一个最想改变的，我就选择改变一下自己的消费观，少买一些不是必须的东西，多一些储蓄。
一句话总结：大手大脚把钱花，一看余额傻了吧？辛苦牛马一整年，全给资本做嫁纱。
这一 part 似乎没什么可写，要说除去工作和一些其它时间，学习在整年中似乎站比很少。没有学习的目标和动力，多次想要把英语学好，每每坚持一段时间就被一些其它的事情影响，最后放弃。要说今年真的学了什么，似乎也就是偶尔看一看西方哲学史，但毕竟西哲里都是一些名词概念，像本原、存在、形式和质料这些，看完也不愿意去深究，不想动脑子。都说看懂西方哲学需要经过长时间的练习，去练习西方人的思维方式并不是一件容易的事情。当然，自己也只是有一点点爱好而已，没指望自己能研究的多么深，只当个打发无聊的方式而已就足够了。在我看来学习西哲是一种无用的知识，它不能给我现实生活带来一些实际的功用，但是却能填补一些精神的空虚。
原本没有在南京买房的想法，只想工作几年回老家县城买房安度余生，但是看到房价回调外加姐姐的劝说，今年也在姐姐家附近的小区看了几套房子，最近看中了 8 楼的一套，也尝试和房东谈了谈价格，我能给的的价格比房东心理价位低了 8 万，第一次谈判没能成功，后续还能不能谈未知。如果买了房之后，后续的人生可能就是另一种不同的生活，可能不会像现在没有压力的生活。一切都是未知，能做的就是顺其自然。
叔本华在《一个悲观主义者的积极思考》书中引用了伏尔泰的一句话：“没有真正的需要，就没有真正的乐趣。”这些需要可以是自然的、艺术的、文学的，之所以这些乐趣与一部分人无缘，是因为这些人不需要。若把这些乐趣送给那些不需要的人和不会欣赏的人，就好比期望白发苍苍的老朽沉溺于热恋一般。
基于前提，他认为拥有这种天赋的人具有两种生命，一个是自身的生命，一个是睿智的生命。后者被他看作是真实的生命，前者只不过是提升后者的一种手段。缺少这种天赋的人只会把当下这种空虚、肤浅的自身的生命当成生命的目的。
他认为第三类感性所带来的乐趣要大于前面两类，其根据是：“我们所运用的能力愈为高尚，它所给我们的乐趣就愈大，因为乐趣总是涉及我们如何运用能力，而快乐就在于乐趣不断地重复。在这方面，感性所带来的乐趣，无疑会超过其他基本的两类。”这句话似乎只能成为假设不能成为根据，我没办法从字面推断出是否成立。
我读到这篇文章的时候，想到艺术是否有高贵低贱之分？我们活在马克思主义的意识形态下，其实不难解释。人类社会是发展的，而发展的实质就是事物的前进、上升，是新事物代替旧事物。那些得到保留甚至发展的是好的事物，一些消失在时代车轮下就是不好的事物。我反对那些用“大俗即大雅”来诡辩的人。
这篇文章我起的标题叫“又论”我们是否应该把婚姻当成任务来完成。有些朋友可能会好奇，为什么叫“又论”。翻看博客，似乎之前从未讨论过这个话题，何谈“又”？当然这个又不是指我个人，而是作为普遍的“人”。这个话题，从进入现代社会起就没完没了地被探讨着。它既是人类根本问题，也是关于婚姻最普遍的问题。
我在前天刚过了三十岁的生日，在“而立之年”，婚姻似乎是我一个逃避不了的话题，虽然这个问题已经逃避了好些年年，眼下是应该直面这个问题了。还在我二十多岁的年纪，每每家人要托人给我介绍相亲对象的时候，我都会“炸毛”般抗拒，这种抗拒是没来由的。我不知道自己为何会如此抗拒结婚，在以后的某个夜晚我也曾思考这种抗拒心理的源头来自哪里。也许是父母不幸的婚姻潜移默化地影响了我，或是从父母口中听到了太多“某某婚后不久就离婚”的故事，抑或是性格使然。
然而，人终究是会随着年龄的增长而改变，彼时的心境与此时的心境似乎已经不在一样。也正因此，今天才会再思考“我们是否应该把婚姻当成任务完成”这个话题。以前，我对这个问题的回答是否定的，婚姻的最终目的不过是为了繁衍，因此付出的代价就是将自己与另外一个人进行捆绑。为了繁衍，我们会增加很多额外的金钱成本和精力成本。进入婚姻意味着你自己不在是你自己，也不在只是为了自己而活。你需要考虑如何经营这个家庭才会使家庭生活的更好，因此你又不得不牺牲一些东西，像闲暇、金钱、爱好等一系列自己想要追求的东西。我们付出那么多，最终得到是一段不可靠的婚姻关系，这段关系可能随时都会因为生活中的争吵、背叛、柴米油盐的琐事而中断。这其中还有没有提到的养育孩子的一系列问题。
总之，在某一时刻之前我确实是这么看待婚姻的。我对婚姻是一个悲观主义，不相信自己能把婚姻经营好。在某一刻之后，我对婚姻的想法似乎又慢慢的转变了，当我再谈到婚姻似乎不在那么抗拒，这种改变在不经意间。时间会让你慢慢的去接受一些自己曾经接受不了的东西，丢掉一些自己曾经捍卫的东西。我不知道这究竟是时间改变了自己，还是人类基因延续的使命在作怪。我开始和曾经讨厌的人变得越来越像，我开始着手准备在各个社交平台发布交友信息，开始考虑给自己先付个首付买个房子。那个曾经信誓旦旦说死也不做房奴的他渐渐的消失在了记忆里。取而代之的是那个终究无法逃避命运的“俄狄浦斯”。
回到标题。我们大多数人都逃离不了婚姻，即使再不想结婚的人最后都会走完人生的基本“流程”——结婚、生子、死去。我们常认为婚姻与否是个人的选择，但这更多是一个响亮的口号。现实中，迫于这个社会的压力、父母的期望、亲戚的言语，你都不得不选择进入婚姻，即使百般不愿。更不要忘记还有时间这个东西，它会在毫无察觉间改变你的思想。
既然必须要结婚，那我就要把它当成一项任务来完成。但我不能把婚姻这项任务当成一项普通的任务，我应该高质量地完成。我们可以把婚姻当成任务，但是又要明白婚姻的本质又不只是任务，而是基于彼此的爱、理解、和共同进步。若单纯把婚姻当成任务，那么很容易将其视为一个短期阶段性的目标去完成。
或许，应该尝试将婚姻从完成任务向着如何体验这个过程转变，或许从“任务”心态转向“体验”心态，才可以更从婚姻的关系中体验到美好，也能更珍惜彼此。
写到这里已经凌晨了。尽管写了这么多，但自己对婚姻依然充满迷茫，不知道自己是否能够经营好。希望自己能尽力，以高质量去完成这项艰难的任务。
在南京生活了几年，秋天的南京给我的印象如十八岁的我们——美丽且易逝。
今天也是一个普通的周末，光从阳台就感觉到今天是一个很好天气，实在是忍不住不出门看看秋天的南京。要说秋天南京哪里最美，我倒也能说个二三，像栖霞山的枫叶，钟山陵的梧桐大道，明孝陵的石象路，朝天宫的古建筑等都在秋天有着不一样的美。我今天倒没有选择上面的景点，而是去了玄武湖。
在玄武湖散散步，看看湖面划船的游客，再看看湖边垂下的杨柳，不由得感叹，打工人是最苦逼的，平时压根没时间享受这样惬意轻松的时光。
眼前的景象也难免不让人想要拿起手机定格此刻，拍下的照片感觉不用添加滤镜就已经很好看了。
逛完了玄武湖也走了近万步，这时肚子已经感觉到饿了。离新街口比较近的一个叫高庙街的美食街，里面有很多不错的小吃，而我最喜欢的是一家肠粉，几乎每次过去都会进去吃上两份。今天当然也不例外，玄武湖逛饿了就去吃了他家的肠粉，一个人点了两份肠粉和一碗粥，老板给了我两双筷子，看这个份量以为是两人食了吧。
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进入十月份后，天气逐渐开始降温。计划着冬天就要到了，想利用从十月份到来年开春的这段时间训练一下自己的跑步成绩，为来年的南京半马做准备。
训练计划主要借助佳明运动手表生成的，前几天也只是尽力跟上计划，但是中途也因为自己不想跑了就没跟上计划，所以目前的跑步训练就断断续续。今天的 VO2Max 跑也是昨天推迟到了今天的，今天其实也没准备跑，只是临时起意。
计划是保持心率在 ZONE5 区间跑满两分钟，这个过程重复跑上七次，每次中间恢复一分钟。我在坚持跑到第四回合的时候体力已经不足以支撑我以 ZONE5 的心率区间跑下去了，后面三个回合就是慢跑了，无法坚持下来。
即使前面四个回合，我的心率也总是上不去，最高心率 160BPM 就到顶了。原因可能就是这一年来几乎没有训练过自己的无氧运动，导致无氧的阈值很低，也由此可见自己的心率能力也有所下降了。
就今天的跑步情况来看，后面还是需要针对性的提升自己的无氧能力以及提升自己的心肺能力。具体做法就是有氧的运动减少一点，每周抽出一次专门针对无氧能力的训练。像今天的这种 VO2Max 跑每周可以训练一次。
