引产的痛，隐秘而又长久
刷公众号的时候，突然刷到了一篇名为18周引产……，看到这样的标题，总是忍不住点进去，然后就会看到曾经的自己。
现在的我，有了个1岁多的孩子，生活很幸福。但曾经的伤，依旧在那里，忘不掉。我也不想忘掉，这个世界上如果我忘记了，那就没有人再记得ta了。
结婚以前，看着身边的姐姐们或者长辈们怀孕生孩子，总是看着肚子大了，然后宝宝出生了，那么自然，根本没有想过原来一个孩子从怀上到出生也是需要闯关的。我的第一个孩子，她就倒在了24周。知道不能留的时候，我查遍了各种资料，医生很笃定的告诉我说，预后很不好，生下来她会活的很艰难。医生给我看了她清晰的B超，我看到了她圆圆的脑袋、可爱的四肢、还有那个最令人心痛的、弯曲的脊椎。她是脊椎弯曲了，有部分缺失、部分融合。
医生说，如果只是缺失、只是融合、只是弯曲一点，都可以后天干预，可是她全都占了，还是弯曲多次。我那会还在想，如果能后天手术，我愿意卖房救她，但是没有选择的机会。可能她也不忍看我辛苦，选择了最没有机会的那条路。
从诊断，到放弃，中间考虑了一周。我看着手机里那些超早产儿存活的案例，想象她的模样，一直哭。除了无法保她带来的痛苦，伴随着的还有身边家人态度的伤害。一起生活的老公、婆婆，毫无任何反应，彷佛这个孩子不存在一样，彷佛我只是去做个手术，他们依旧刷剧的刷剧，打游戏的打游戏。而我的亲妈，说了一句我要受大罪后，补了句：以后生育会更加艰难。重要的不是这个孩子，是以后还能不能有孩子。
他们怎么能这么理智，他们怎么能不把她当一个孩子对待，他们怎么能像对待一只养不活的小猫小狗一样，仅仅只是惋惜，没有心痛。那几天甚至后来的几年，我都陷入了愤怒、动不动就崩溃。我对那个看起来对我很好的老公，我没办法没有恨意，我想我这辈子都原谅不了他那个时候的冷漠。
到了现在，每个人都过的很好，包括我。那个阶段，那次记忆，被我打包起来，藏在角落。
日子总是要过的，我知道该如何去生活。我也知道人人都有自己的艰难，很难去共情别人的苦难。可我，还是想记录，不断写，写下那个时期的感受。记录我未曾见面的女儿。我已经忘记当时手术台上的痛苦，我只记得，在打了麻药的情况下，我还清醒的问医生，让我看看她好么。医生说，别看了，看了你会忘不掉，把她当医疗垃圾处理了。如果再来一次，我会好好处理她，而不是仅仅只是一个医疗垃圾。
没见到，也是我这辈子的遗憾了。当初的放弃我不后悔，毕竟一个不健全的孩子来到这个世上，只会给她造成苦难的人生。我只是遗憾，当初没能多做一点，再多做一点。