敏感，并不是一个贬义词
我是一个敏感的人，很长一段时间里我都害怕别人看到我的这个特点，刻意的去假装我是个大大咧咧人，一旦别人对我有诸如没想到你会在意，原来你挺敏感等跟敏感有一点关联的话语，我会立刻否认。没有，我才不在意，没有，我都无所谓。但其实，心里早已记下了。
是的，我很敏感，对身边人的情绪敏感、对细小事物敏感。我会很不由自主的就知道身边人的情绪，工作中需要同事协助一下某项任务，同事不耐烦的语气会被我察觉，哪怕那本来是正常的工作交流也会被我感受到这份与我无关的情绪，我也会烦躁。生活中，另一半因为工作而出现内耗，即便对方什么都不说，我也能知道。路过某个地方，我会注意到路边的标识、甚至某一株被我偶然注意到的花草，只要再提起我都能想到。
什么时候开始，敏感是个贬义词呢？大概是跟敏感的人相处很累，你不在意的东西或者完全没注意到的东西，却会被心思敏感的人记住。为了有朋友，为了合群，我常常假装自己不是个敏感的人。
其实敏感并不是问题，每个人都有自己在意的东西，现在我能坦然面对自己的敏感了，也不喜欢去跟会刺痛我的人做朋友。敏感不是一个贬义词，也不该是一个贬义词。
引产的痛，隐秘而又长久
刷公众号的时候，突然刷到了一篇名为18周引产……，看到这样的标题，总是忍不住点进去，然后就会看到曾经的自己。
现在的我，有了个1岁多的孩子，生活很幸福。但曾经的伤，依旧在那里，忘不掉。我也不想忘掉，这个世界上如果我忘记了，那就没有人再记得ta了。
结婚以前，看着身边的姐姐们或者长辈们怀孕生孩子，总是看着肚子大了，然后宝宝出生了，那么自然，根本没有想过原来一个孩子从怀上到出生也是需要闯关的。我的第一个孩子，她就倒在了24周。知道不能留的时候，我查遍了各种资料，医生很笃定的告诉我说，预后很不好，生下来她会活的很艰难。医生给我看了她清晰的B超，我看到了她圆圆的脑袋、可爱的四肢、还有那个最令人心痛的、弯曲的脊椎。她是脊椎弯曲了，有部分缺失、部分融合。
医生说，如果只是缺失、只是融合、只是弯曲一点，都可以后天干预，可是她全都占了，还是弯曲多次。我那会还在想，如果能后天手术，我愿意卖房救她，但是没有选择的机会。可能她也不忍看我辛苦，选择了最没有机会的那条路。
从诊断，到放弃，中间考虑了一周。我看着手机里那些超早产儿存活的案例，想象她的模样，一直哭。除了无法保她带来的痛苦，伴随着的还有身边家人态度的伤害。一起生活的老公、婆婆，毫无任何反应，彷佛这个孩子不存在一样，彷佛我只是去做个手术，他们依旧刷剧的刷剧，打游戏的打游戏。而我的亲妈，说了一句我要受大罪后，补了句：以后生育会更加艰难。重要的不是这个孩子，是以后还能不能有孩子。
他们怎么能这么理智，他们怎么能不把她当一个孩子对待，他们怎么能像对待一只养不活的小猫小狗一样，仅仅只是惋惜，没有心痛。那几天甚至后来的几年，我都陷入了愤怒、动不动就崩溃。我对那个看起来对我很好的老公，我没办法没有恨意，我想我这辈子都原谅不了他那个时候的冷漠。
到了现在，每个人都过的很好，包括我。那个阶段，那次记忆，被我打包起来，藏在角落。
日子总是要过的，我知道该如何去生活。我也知道人人都有自己的艰难，很难去共情别人的苦难。可我，还是想记录，不断写，写下那个时期的感受。记录我未曾见面的女儿。我已经忘记当时手术台上的痛苦，我只记得，在打了麻药的情况下，我还清醒的问医生，让我看看她好么。医生说，别看了，看了你会忘不掉，把她当医疗垃圾处理了。如果再来一次，我会好好处理她，而不是仅仅只是一个医疗垃圾。
没见到，也是我这辈子的遗憾了。当初的放弃我不后悔，毕竟一个不健全的孩子来到这个世上，只会给她造成苦难的人生。我只是遗憾，当初没能多做一点，再多做一点。
养娃一年多了，有孩子之后是怎样的感受呢？
以前一直是个不太喜欢小孩子，甚至害怕小孩的人，但是一次失去让我感受到了什么是母爱，学会了爱我的孩子。
每天下班回去都是陪娃玩，有时候是给他讲他喜欢的绘本，有时候是陪他玩游戏，不管是什么，只要是全心的陪他，他就会很开心。小孩子真的是天生会爱人，他回报给你的是全部的爱，懂得了那句养娃的时候其实孩子已经报答了父母。至少对我而言，在养育的过程中，是获得了在其他方面所得不到的幸福的。
跟其他小朋友一起玩耍，有个小朋友拍拍我的背，我娃以为是打妈妈了，就过来给我帮忙，一副小男子汉的样子，那刻感受到了来自他的爱，不需要思考，立即就有的反应——保护妈妈。
孩子会长大，他的世界会越来越大，妈妈的占比会越来越少，但是我一点也不害怕会失去，会很笃定的觉得母子是这个世界上很独特的情感。我也期望他会有比我更大的世界，期望他会觉得这个世界很精彩。期望他将来跟我说，妈妈，这个世界好好玩，感谢你带我来体验，那我会特别幸福。
开始理解了什么是奥德赛时期。
很想有个能脱离平台独立赚钱的技能，最近在学缝纫，但是真的是很累人，而那些手工作品其实也卖不出多少钱，为爱发电的可能性更大。再之前，尝试过写公众号，按我的情况来说，得写三个号才能每个月收入达到1K.这个钱只能够我最最基础的生活，而且也是浮动的。
然后，就失去了动力，开始思考，我到底追求的是什么呢？
目前有一份稳定的工作，也有稳定的家庭，家庭经济也不是很差，即便我全职也能过的还行的。在我很多焦虑的时候，队友都不断跟我说，即便他一个人赚钱，我们生活也不会太差。可我还是害怕、焦虑。
工作不一定能一直干下去，已经在为几年后的可能的失业害怕了，一想到我要是不能自己赚钱养活自己，就会觉得自己非常没用。很想有技能可以持续赚钱。把自己托付给另一个人，对我来说是件很危险 的事情，即便大家都在说全职妈妈也是一份工作，也是很有价值的，但是我在心里是很害怕去做全职妈妈的，觉得自己做不好全职妈妈，也不想去做，还是有个工作会觉得更轻松。
可是，厌倦了物联网的卷，厌倦了那些PUA，各种指标，就想苟着，曾经觉得躺平的人太没志气，现在自己倒是成为了这样子的人。于是也向内攻击自己，衍生出了一份不自信。
所以，到底想过怎样的一生呢？要做到什么样子，我才会对自己满意？还需要继续想想。
最近开始想着做一点副业，在这个随时失业的时期，没有一技之长真的会让人焦虑。
这几年一直在给队友灌输我希望他能承担家庭的主要经济，我的工资用来养活我自己这样的方式，但其实自己的工资也一直有用来还房贷。以前以为这样的思想是可以让他觉得有压力，能更努力一点的，现在他确实是可以承担家庭的主要经济责任，但是降低家庭的经济压力其实还是我们两个人，主要体现在提前还贷，从买房到现在4年多时间，在装修、生娃的情况下，商贷也基本提前还完了，很明显感觉到队友心态上松了一口气。可能是我一直在给他灌输他是经济主力的思想，现在有点感受到他觉得家庭主要的经济是他付出，忽略了我付出的那部分，突然觉得自己的自以为是的小聪明，也背刺了我自己。
所幸，家庭经济还是两个人共同商量的，不至于自己丧失所有权。
即便队友可以承担家庭的所有开销，我还是觉得没有安全感。把家庭经济放在一个人身上，总觉得不够保险，万一对方失业了，万一对方事业不行， 万一对方不想干了等等，那家庭就会陷入经济危机。再者，我总觉得这个世界上的岁月静好是有人负重前行，当一个人背负的压力太大的时候，难免会满腹怨气，也会影响家庭关系。所以很想自己有足够的经济能力，能跟对方一起承担的经济能力。
这样的思想也不知道是好还是不好， 无法理解有一些人明明家庭经济压力大，但是会觉得解决经济问题理所应当是男性的事情，自己只要没做什么出格的事情就可以了。大概是自己没有体会到过所谓的无条件的爱吧。
不过，副业真的不是那么容易的，看看三个月的时间，能不能有点成果。期待吧！
最近又陷入了吵架，说是吵架其实也可能只是我一个人的怒气，而对方可能觉得这只是无数次争吵中的一次而已，很快又会恢复往常。
人们在恋爱中的时候，是很容易在一次吵架中去思想，我要不要跟这个人走下去，这份感情是否值得继续。因为有着这份“随时失去”的想法，对于那些想要保留这份感情的人（不论男女），自然而然也就会对吵架这件事情有所收敛，顾忌，该和好的时候还是要好好和好的。否则，就会一拍两散。
但婚姻就不同了，一旦有了绑定关系，尤其是有了孩子以后，就没有了想离就离底气，财产的分割、孩子的处理，以及各种七七八八的人情夹在在里面，婚姻从来不只是两个人的事情，一纸证书，维系的是两个家庭、几代人等等。你所感受到的痛苦、难受都需要被衡量，这样的忍受是否值得，所有的情感也不再纯粹了，这就是婚姻是爱情的坟墓的原因吧。爱情一向被认为是纯粹的，可婚姻注定是无法纯粹的。
在步入婚姻的时候，也是很理想的以为感情可以长长久久，证书能把两个人绑在一起，但左右不了感情。好的感情，始终需要双方都不断付出，对感情有敬畏心，有付出它才能不断的成长，否则也只会枯萎掉。
好的婚姻其实是很难的，除了世俗所定义的经济基础、负责任，最难的还是两个人的感情能始终如一，人生很长，中途会有无数的变数，能秉持初心的人，是少之又少的。
2026年5月8日
当生活的空档多起来的时候，开始有时间去想一些有的没的。上一个这样的阶段是在大学，那会有很多七七八八的想法，想旅游看风景，想考证获得一定的所谓的成绩，想认识志同道合的朋友。
那会还没有AI，人与人之间还没完全树立起“生人勿扰”的边界，也没那么多动不动付费的社群，那会喜欢读书可以加入免费的读书会，喜欢写文就可以给公众号投稿，写的不怎么好也没事，总有地方可以接纳。好像做什么都可以找到一群人同行。
现在，经济至上，那些大V博主说你身上任何的闪光点都可以变现，于是读书是有付费社群的，写文是需要吸引眼球的，干什么都是需要付费的，甚至宣传付费的才是好的，免费的都是不好的。
我当然认可每个人的劳动值得被尊重，但只是收割韭菜就让人厌恶。都说单纯的人是赚不到什么大钱的，所以我就是那个赚不到什么钱的傻子。写公众号写着写着也写不下去，写商业文章也写不下去，到现在甚至不知道自己擅长什么了。
怀念那会，大家有话可聊，有共同爱好，现在突然没有任何爱好了，能聊的只有搞钱，但自己却不是个擅长搞钱的人。
最近时间多了起来，思绪又开始活跃了，脑子里有很多话想找个出口，但好像跟谁聊都不过如此，人们都只在意跟自己相关的，谁在乎你的情绪，你想表达的高兴、感动或是其他。满满的分享欲找不到可以分享的人。
网上搜了一下写作社区，就看到知乎推荐的Essay，首页是时光广场，看到一句话“文字，让普通的日子变得充满温度”，真的很戳我。细腻的人，总喜欢在平凡事物里面找寻温度。
第一次来这里，挺惊喜，很适合我看看一些文字，随便写点东西。
昨天看了一本《三毛传》，从公司的书架上找到的，时隔10多年，再次看三毛的传记，还是能被三毛那股自由、浪漫的特质所吸引。不够自由的人，拥有自由的灵魂。学生时代看三毛，满是对自由的向往，在撒哈拉沙漠、在加纳群岛，看三毛笔下一群又一群的朋友，大家真诚、纯净。现在看三毛，懂得了她的辛苦，沙漠的环境是那么艰辛，她却甘之如饴，是真正的热爱。
人能找到自己的热爱，是一辈子的幸福。
