大概在十来岁的时候，我就想着变老而不是长大。那似乎是初中阶段一个非常寻常的午后，我在教室里，翻一本同桌从街边小书店借来的违禁言情书。故事的内容已经忘了，可能是因为只拥有一中午的阅读时间所以看的非常急躁。看完后，我扫了眼教室后挂着的表。心里想着的是看书需要花这么长的时间，那我以后看很多书，是不是人也就变老了？
如果那时只是少不经事的想法，不知道青春会带来多大好处的话，奇怪的是，我一直就对于年轻活力没有多大的感触。上大学的时候出门吃饭，看着二十多岁的摊主看着我们感慨，年轻真好啊你们现在是最好的时光，我还笑着反驳她说你现在过得还让我们羡慕呢。还记得摊主就看着我笑，说年轻就可以无忧无虑的谈恋爱，过得很自由，再大点儿身上的担子就重了。我一边哈哈笑着说是吗是吗，一边内心叹了口气，得，遇见了个恋爱脑。不过她说的是对的，再大一点，生活的压力的确随着年龄如期而至。甚至可以说，因为家里的事，我比一般的同龄人感受到的压力要更大，更多。有没有感觉自己撑不下去的时候？说实话，是有的。尤其在网上看到了更多二十多岁同龄人的无忧无虑，这时候我就会发上一会儿呆，也没想到什么命运对我真的不公平，为什么要让我背负这些之类。我居然想着的是，太好了幸好在我年轻还能干活养家的时候发生，如果拖到我五六十岁，那时候真的可能干不动啦，又有家庭方面的牵扯，才会觉得一片黑暗吧。这是我唯一觉得年轻真好的时期，因为可以出卖劳动力。至于年轻可以享受恋爱和生活之类的想法，我还是没有。我对恋爱没什么兴趣，或者说我对有没有人在乎我的兴趣不大。如果有可能，我更希望和年少时幻想的那样，被关进一间吃喝不愁的图书馆，门再打开时我已垂垂老矣，或者早已步入死亡。我对青春带来的馈赠也没有太大的兴趣，如果同龄人的青春是吃喝玩逛，趁着年轻美貌去各地打卡旅游，享受生命的馈赠。那我的青春就是永远看不完的显示屏，还有不断计算着这个月能拿到多少工资，交给我妈时她是否能够更加安心一点养病。真话说出来的时候，可能会有人说我不是没有欲望，只是欲望被现实压抑住了，一旦有反弹的机会那说不定来的更猛烈。以前我可能会相信吧，后来三十岁重病，差不多算是体会到了什么是真正降临的死亡，之后休养期也有机会和时间也有钱去体会人生了，但我发现我并不想，我还是不感兴趣。我甚至对年轻和充满活力的身体也没什么兴趣，所以没有眼泪，甚至一刻钟也没有因为自己的虚弱而痛苦过。只有我妈说我如果不是太懂事，提早结婚了会不会更好。我记得我笑着反驳她，我说我不后悔，一点儿也没有因为自己的选择后悔过。如果我结婚了，赚来的钱还怎么给你呢？一个人赚钱给家里是不用有心理负担的，结婚了想用自己的钱给娘家，那需要背负多大的情义债啊。我明白这点，我讨厌这样，所以我觉得我已经选了最好的，谁都不欠。如果现在要选，或者说幻想中能不能重来一回。我觉得我还是会选择趁年轻好好赚钱让妈妈的心宽慰一点，至于赚得为什么还是这么少那就属于我的能力太不足了。我还是会选择不恋爱结婚，恋爱结婚当然是很美好的事情，但我觉得我不能给我自己留一条退路。结婚了，我也许会怯懦，会觉得把钱都给妈妈了是不是会让我的小家庭内部产生不满，有孩子了，我也许会觉得可以用拥有未来去逃避，会接受生老病死是人之常情，我应该养育我的孩子长大而不是选择照顾父母。诸如此类，借口很多很多，退路很多很多。每一条都足够让我找到理直气壮逃避的理由，使我无法再全力以赴，毫无保留。有时候会庆幸青春是条单行道，一路走过去以后就不再回来。都说少年心性是不可再生之物，或许吧，但我觉得我从来没有后悔过也不觉得被命运亏欠，虽然能力有限，但我真的做到了毫无保留的去完成我的愿望。就算是死亡在明天就会来临，我也觉得这辈子已经值得了。