俄耳普斯蛋

最近的兴趣是看AI剧，但要从良莠不齐的创作市场里找出符合口味的有点难度。网上有句黑色幽默，说文化创作者一定要有文化。但牛肉面里可能有牛肉老婆饼里一定没老婆，至于能找到几块薄如蝉翼的牛肉，在当下只能说全凭运气。

AI剧首要的问题当然是赛博人类无法完成精细表情，惊讶是张嘴，开心是张嘴，难过了还是张嘴且是张大嘴。这么来说，杨天宝之流的表演只是生错了时代，那时候的我们并不理解她们早已走在表演前沿。说起来我更愿意看AI剧的原因是因为现在的剧怎么说呢，网剧可能看了几集都分辨不出来主角的脸。我年轻的时候有个P图软件叫美图秀秀，里面有个色调叫阿宝色。真人剧给我的观感大多是清一色的阿宝色滤镜，脸很白，嘴很红，演员年轻精致的像是还没有长开，磨皮磨得表情非常淡，看不出情绪表演。磨皮磨太过的感觉就是连俊男美女都没有五官特征了，AI剧的肌肤纹理都比现在的短剧更真实。但是AI剧的创作者大都是独立创作人，比起科班毕业的编剧还是差了那么一点。就比如说一个恐怖故事，非要开头让主角来一句我因为太善良今年还没有女朋友呢。一个规则怪谈类打头的就是，乱世来临，我帮兄弟照顾女朋友，女朋友黑丝长腿冷白皮和我住一个宿舍。自以为幽默的烂梗很多时候让人看着莫名其妙。作品是创作者内心的投射，就像是人不可能梦见自己没见过的颜色，创作其实很吃作者的叙事意图，这就是目前很难找到比较优秀AI剧的原因。但能让更多的人开始创作，通过AI享受独立创作的快乐无疑是非常好的一件事，我个人是相当看好未来AI的文艺产出。但就像是你永远不知道大数据今天会为你推送什么东西，我一个破刷AI剧的，这两天竟被猛猛推送某国产乙游的互撕内容。这款乙游我有点印象，以前曾经被网友推荐过说很好玩里面的男主特别特别帅。我下了一次，花费了手机大量的存储空间，没玩半小时就觉得头皮发麻。所以恋爱还是得趁年轻时候谈，恋爱游戏还是得趁年轻时候玩。等年龄大了看纸片人冷不丁的来一句撩，代入感那叫一个极其强烈，不过代入的却是这家伙是不是今天出了什么问题。很快我就卸载了这款游戏，但它的推送却显示在了时隔多月后的B站。点进去一看，两个男主的粉丝在互相掐角色的代表色是否被挪用。一个男主的代表色是蓝色，另一个男主的代表色是橙色加蓝色，所以两队粉丝掐的热火朝天上升到自家角色被亏待太久啦，对面是小偷不讲道理退游退游啦！然后晒出一大堆充值记录，表明官方如果不归还代表色那就退游，你游将永远失去我这个金主宝宝。我一天的笑点算是都献给这几个推送了，饭圈那套终究还是来到了乙游圈。把应援色和角色强绑定这好像是官方卖周边二创的营销手段，为了颜色互相掐起来的却是玩家。我就看两方的推为了颜色该谁用来回混战啊，现在的小孩说话挺礼貌的全都在互相阴阳。角色推的身份认同就那么强烈吗，还是对于归属感的需要？搞不清楚。不过活动都已经上了，就算施加舆论也不可能让官方撤改。明明那么喜欢角色，现在退游卸载，甚至还有气到玉玉状态发作的...有些时候只能说别太投入啊，投入带来的影响只会落在自己身上，无论正面负面。这又让我觉得有时候创作不见得是一件好事了，因为总会有人因为别人的创作而感到不满，甚至自己气到自己。因为永远无法猜测网友的真实想法，为了不被骂，不背上作品害了网友犯玉玉的罪名，所以我嘲笑的AI剧作者没有文化说不定我才是没有文化，产出里玩烂梗才是安全又正确的吗？

帮助流浪动物的爱心之风终于是吹到了我们小区。今年上半年，不知道谁引来一只流浪狗。这只流浪狗浑身毛发打结，属于一看只能联想到有虱子的程度。常年的流浪生活让它可能有点犬类的精神异常，看人时侧着脑袋从下往上瞅，就好像随时准备扑咬。本来给它一口饭也没什么，但可能是营养太好了它在小区里生了小狗，人路过那是追着狂吠啊。不得已，只好联系街道把狗抓走了。

这事儿没翻出什么波浪，因为隔几天小区里就来了新的流浪猫。猫不叫，平时也不见踪影。只有吃了一半的食盆放在那儿，像是在说这里有猫，而且不止一只。鉴于我们这出门十分钟就是公园，公园里流浪猫已经到了急需管理的数量。傍晚时去公园里散步，冷不丁脚边儿咻的一声擦过黑影，根本看不清楚，因为野生的猫毛色驳杂，身段别提有多灵活。来的流浪猫九成九属于公园野生派。为什么，因为这年头谁家养的猫会来吃剩饭。可能是气候影响，我们这儿的猫每年都集中在五月底到六月初的时间段繁殖。按照温度来看，应该不属于叫春而该称呼为叫夏。大夏天的，贪图清凉的住户基本上夜里都开着窗户睡觉。吃完流浪饭的猫就在十一点钟时候来劲了，一上来就是非常大声的啊啊，猫叫极像是婴儿哭，但是听起来又隐隐约约的不像。有时候咱们说恐怖片，伪人之类的为什么这么吓人就因为它像人又不像人。猫叫为什么让人瘆的慌也是因为它太像小孩儿哭了，但又能听出来那不是小孩哭。从十一点开始叫，叫完一波再继续叫，偏偏猫有四条腿，这就像是移动车带上了扩音喇叭，满小区转着吆喝，转着啊啊哭。第二天，就有热心大妈聚集起来说不准再喂野猫了，再喂就让街道来放毒饵。我心想街道其实很怕人民群众内部矛盾，你让他们来毒猫也不会来的，不然为什么公园里的流浪猫越来越多，显然是不敢管理。公园流浪猫泛滥也可能是爱猫人士投喂的缘故，毕竟给猫一顿剩饭剩菜在现在的人眼里不算什么，爱心人士嘛，很有爱心。不过但凡稍微带点真诚的心喂过野生动物，我估计都不想喂。我家楼后面住着个神人，他平时的爱好就是布笼子抓野鸟然后吃。现在我们可以苛责他人品低下道德不行，但在以前计划经济的岁月这可是一门好手艺。他年年布笼，就简单的食物加水放进笼子里，主打坦诚无伪装，端的是一个愿者进笼。就这样，收获还挺不小的。我在倒春寒的时候也喂过一段时间的野鸟，发现它们是真的傻。家养鸟一个食盆的粮食可能三天才需要换，野鸟早上放满满的一大盆，连中午撑一顿都撑不了。就是吃，往死里吃，嗦囊都快撑爆了还在那吃。野鸟哪里有过食物不忧的生活？就是拼命吃。发现一次哪里有吃的，天天都来这边晃悠。这也就是布笼人为什么总能抓到鸟的原因。说人为财死鸟为食亡，实在太对了，就算笼子明晃晃的摆在那儿，还是得进去吃。给食物就是在不断强化野生动物最底层的生存本能，将它们困在不断前往曾经获得过食物的觅食地这条死循环里。至于什么帮助什么爱心，可能是独属人类的臆想。野猫的脑子估计也没比脑袋和核桃仁差不多的野鸟大多少，哪里有吃的它们就往哪里赶，占据领地，繁殖，然后野化环境里生成一窝又一窝记吃不记打的无脑生命。野外生活只凭本能就好了，哪里像家猫还需要看人脸色偶尔发育一下智商。然后生下来怎么办呢，天生天杀乃世间真理循环是吧。爱猫人士但凡真的有一点爱猫之心，我觉得都不可能这么轻易的给出剩饭吧。

当树洞的时候其实很怕面对倾诉的中年人，虽然我也已经步入中年行列，但在同辈人的倾诉里感受到的无助仍然会让我心烦意乱。倾诉者女性大多数是对生活不满的，聊天时紧紧抱着生活的结果，也就是她们最爱的孩子。对我说幻想着生活的重新开始，幻想着重新拥有爱情。家长里短聊了很多却最终再次回到自己的壳子里，说「现在我过得还不错」。而中年男性倾诉者有时候聊的内容会让我产生一定程度的性别歧视，他们似乎也像女性一样渴望被爱，渴望精神交流，但完全不知道如何去表达，甚至表达出的内容属实荒诞的可笑。

比方说，有位男性因为摩托车事故而被迫切除了双侧睾丸，妻子因此离婚。但是他除了开篇时简单说起自己的情况，剩下的时间里全部都在重复一个内容：我现在X能力很强的真的很强。我本来有些可怜他，想着也许是有些人需要自我催眠来平衡现实受伤的落差。结果被迫听了半个小时他对自己X能力的各种描述和吹嘘后，他问我要不要约来试试？我说不必，那一点点怜悯瞬间也变成了他都没有蛋了说什么都是对的。还有中年欠债男子，因为没有商量过，私下投资40w老婆和他离婚了。他自己一个人打工赚了差不多八年，终于把债务还清了。我说恭喜，从现在开始就是人生的新篇章。他说谢谢，看你的年龄比我小十岁要不要和我处对象。我听完后忍不住皱起眉头，我说大哥你现在想重新找老婆结婚吗？他说是的，想找个年轻漂亮条件好的，自己辛苦了半辈子了得要点儿奖品。要不然就是老婆出轨被抓了实质现行，离婚了说看着自己的儿子就烦。上了初中的孩子，被小学文化的大车司机父亲从精神到经济上全方位的虐待。这位父亲个子不高，不常回家，脾气暴躁，说赚来的钱全部都投进房贷了几乎没有现金流。说着说着就开始打听我的实际情况，因为他前妻出轨了所以他必须找一个干净年轻的家庭好的女人，还得是城里独生女。我说大哥你聊的自己弟兄三个家庭无助力不是吗？而且你都40岁了经济压力不能说没有，孩子又这么大了。他一下打断我，说找个干净年轻的重新生个孩子，这个儿子就不要了。最让我无语的还是一位说话挺斯文体面的男人，从谈吐中能听得出起码有文化。自我介绍说是体质里的小领导，妻子也是同等职位，有两个男孩儿。但是疫情后得了免疫系统病，虽然说吃药可以控制但是感觉人生无望。每天在单位也没有干劲了，回家也就是想躺着，什么都不做。我本来挺同情的，毕竟这算是生活的打击也许更需要他人的理解和鼓励。可聊着聊着就变味了，他说回想自己的前半生真的亏了，没玩过女人有钱也没用。然后就和我聊他想去找真爱，想花点钱找几个女人包养，让他这辈子值一值。我就问那你老婆呢？她对你不好吗？这个小领导说老婆对他当然好了，他生病都是老婆前前后后伺候着，现在家里家外也是老婆自己带两个男孩还做家务，自己什么都不用干。老婆实在是太好了所以不会打算离婚的，就是觉得人生还没玩过真没意思，得及时行乐，想办法找点女人，最好不图钱的更好...我对这位小领导印象很深。为什么呢？因为这是我第一次开口骂人。我说你知道生病这是为什么吗？老天也看不过去你这个样子了。有点良心就去帮你老婆做做家务看看孩子，你都吃上药了没那么容易死。再去找女人，我看你是活的不耐烦了。随后我就关掉了窗口，至于这位小领导能不能听进去，我希望他能，但是很多时候念头一起是止不住的。所以有些时候我都觉得要不要对中年男性倾诉群体保留一定程度的性别歧视比较好，毕竟三观碎裂的荒谬感屡次产生。有时候我会在想，难道他们真的就不在意其他人的意见吗？满脑子都是我想我要我打算？动不动就女人女人，这算什么，迟来的青春期？把自己当做世界上唯一值得关注的人类，这种自恋和自私令人费解。

我个人倒是觉得，AI的红利已经稍微的吃到了一点。红利不是说拿AI赚钱从此走上人生巅峰，而是AI的思维模型令我受益。有些时候把问题扔给AI，看它短时间内弹出方方面面的答复，就有一种，啊，原来还可以这么想。的恍然大悟感。

这就像是平时再多人的小组都讨论不出所以然的问题，突然出现一个不光看事情角度刁钻还全面的组员。不能说它的观点全部都是正确的，但就因为不正确才难得可贵。AI给出的计划比照现实，一定或多或少的存在瑕疵。这会反过来让人类主动思考问题，哪些可取哪些不可取，判断出原本模糊的真实立场。尤其是它大多数时候还会模仿用户的语气和思维这点，就很容易在输出后让人反复从第三方的视角来观察原先所想的东西有多大的问题。所以我说吃到了红利，AI本身就是巨大的思维红利。因为和真人交谈，无论是出于礼貌身份还是其他，都不可能得到如此直白的答复。如果让我说使用AI最快乐的一点，大概是它能完全满足人类的创造欲。当然，从各个角度来说用「好用的工具」来形容更合适，但我觉得工具还不能完全概括AI的作用。人是需要创造的，无论是创造出任何一点什么都会带来快乐。比方说唱歌，写作，绘图，甚至做家务洗衣服。我个人觉得大多数人是会从创造的过程中得到快乐的，但我们的社会在有些时候会将创造和成功挂钩，也就是好的作品才算得上是创造，其实就在无形中剥夺了一部分人通过创造得到快乐。AI的出现，无论是图片生成还是给一句话让它写作，在我看来都是一种在思想驱使下进行的个人创造。可能会说，这种生成的东西又不值钱。可很多时候，最珍贵的东西不是用钱可以衡量的。被从「专业」手中剥离的创造权，恰恰是对普通人的创造力「解放」。想一想吧，很多普通人在AI上第一次写出一个故事、第一次画出一张图，第一次把脑子里模糊的东西变成看得见的存在。他们不一定有过专业训练，但他们一定有自己的想法，有想要表达的东西，这是多么的美好啊。如果说AI普及后能带来什么，我个人思路浅薄，也想不出什么财源广进的路。但对于像我这样的普通人来说，拥有一个可以从不同角度思维交流的「他者」，和将自身内在的东西外化，通过「生成」而创造出来的好用工具，已经算得上是极大的满足了。至于说目前的AI为人类带来的最好东西是什么，太高端的行业与思考我并没有接触过，仅仅是对身边的观察而言，我觉得它最好的方面就是拯救了大部分拥有心境障碍的人。我本身也会做树洞，很多时候无法共情的原因是我无法接受倾诉者的三观，想来很多更专业的心理咨询师也会这么认为。寻求心理咨询结果无法得到真实共情，相信这会让很多患有心境障碍的人感到失望。而AI的出现，至少我观察到不少有心境障碍的人在接触AI后明显好了很多。AI不光是永远能保证即时回应，抚慰精神的帮助者，它还可以接纳大多数与众不同的三观，并提出较为合理的考量。单从这点，我觉得已经远远超出人类渴望理解的范畴了，毕竟人是永远无法在另一个人身上得到全然无条件的理解的。安全，无后果，保留隐私，它不一定是最好的医生，但一定是最好的精神伴侣。至于未来的时代会不会在满足温饱后变为一个更加看重个体精神生活质量的时代，我不太好说。不过乐观的想，也许不会有当下这么多精神麻木的状态吧。也许以后，我们会把AI当作生活的一部分，而不仅仅只是工具。

昨晚突然刷到一个视频，说高考不是全部的人生，你想成为什么样的人？我这个老登想了想，觉得自己的梦想从年轻时一直没变过，那就是当抽象宅。

字面意思，抽象宅就是既抽象还宅。有一份能糊口的工作，不用在乎赚多少。房子不要太大，能摆下一张床还有个厕所能洗澡就足够了。每天下班回家，捣鼓点儿吃的就上网。——当然不是键政或者对喷，而是和天南地北的抽象宅朋友们聊抽象话题，比如：对于美的蟑螂，细看不是一种残忍，发各种吊图表情包，兴趣来了联机打几把游戏，然后因为游戏中的合作关系伤害我们彼此的友谊，总有一个宅今夜要上诺克萨斯断头台。说起来是挺好的，尤其放到现在，我不知道这能不能算是当代年轻人想要的生活之一。但是在我们那个时候，也就往前倒推个十年，我23岁。如果当年坦诚我的梦想是成为抽象宅，那真的是路边一条狗都可以汪几声来表达对我的鄙夷。为什么呢？因为那是一个宣扬努力就有收获，啃老宅家有罪的时代。因为房地产的繁荣，有种假象，就是无论你学历如何能力如何，只要出门找得到工作就一定能赚来钱。人们的收入就好像不断向上盖的更高的高楼，所有人对未来的预期都非常美好。不出门赚钱就是傻子，所以我们那个时候看上去观念保守其实思想没那么保守，比如说不婚不育，只要解释说在外面工作赚钱了没人会说什么，比如说做了不知道什么的生意，那也很正常，因为这算得上独辟蹊径。甚至连小孩充游戏也没那么多申请退款，第一是家长真的能赚到，第二是家长因为赚钱也真的忙。那时候的学科除了好就业的以外，家底殷实的学生会按照兴趣爱好选择专业，有一种不顾前途就是醉心研究的美，所以大佬也多，因为你永远不知道电脑对面和你聊蟑螂的抽象宅朋友是哪个方面的野生专家。那个时候是可以炫富的，甚至富人和穷人就在同一个论坛上面混。富人发的帖可能是马上就要去留学了怎么办，穷人发的帖可能是求三块钱吃一碗挂逼面。有可能这两个帖就在一个版面的上下，紧紧贴在一起。奇妙的是大家都在就事论事，要么就两个一起拿来嘲讽。那时候讽刺人也挺坦坦荡荡，就有一种我就是不满意我就要说，我不在乎别人是不是跟在后面骂我的态度。什么叠甲什么政治正确都不存在的，你家有钱我很羡慕，但是谁又知道我将来不会有呢？你今天挂逼了我很同情，但随便指条上工的路你就能满血复活，所以我为什么要可劲儿嘲讽你，说不定明天就要走大运，人生总有无限可能的不是吗？人生是旷野啊，互联网更是旷野。没事拿个手机，随便找个地儿放逐自己就行了，爱咋咋说，由他去吧。可是现在呢，好像网上的大多数人都默认一个黑色幽默，就是网友倒霉了不可能翻身，唯一的大运那就是撞大运。这可能就是下行期吧，因为希望的消失而变得不自信，因为不自信而慢慢趋向保守。如果大部分人都认为赚钱是难事，那么原来通过赚钱能得到的解释比如说不婚不育，在外面不知道在干嘛，就变成了值得嘲笑的事。这不怪任何人，人总是需要一个贬低打压的出口，来确认自己是不是还过得好一些，毕竟人世间不会处处都是镜子，看不清自己的时候就需要立个哈哈镜了。现在如果有年轻人和我说，他的梦想也是成为抽象宅，我会忍不住去想他究竟是因为梦想如此，还是说现实不得不让他这么做呢？无论如何，我希望这些朋友能在抽象宅的生活里获得快乐，比如说享受游戏，享受抽象话题之类。但是大多数时候我发现他们其实并不享受这样的生活，他们只是习惯于身上贴着某个标签去融入集体，是学生的时候就贴学生，待业的时候就贴抽象宅...因为年轻，连标签也必然是活力和有趣的。但你要问他们是否真的喜欢成为宅的人生，大多数的回答却是不知道。

昨晚我在边刷知乎边思考一个问题，那就是我写的东西算不算真情实感。我是比较清楚凡是写下的东西多少会存在一定的自我美化的，这没办法避免，只要是从脑子里想出来的就一定有美化自身的嫌疑。比如说我想吃炒面，但是今天的优惠券比昨天少了三块我不高兴，这属于真情实感，如果因为这三块钱我写出的是天这么热送外卖的也不容易，啊啊啊劳动者真伟大之类的话，这种想法可以有，但写下来怎么看都属于假的离谱。

就这样，一边想着无关紧要的内容，一边刷我的知乎。刷到一个离婚的帖子，本来是想划过去的不过订婚照上的女士真好看，我就爱美之心了一下点进去。撕来撕去无非是办了婚礼但没领证，在一起八年了分了男方要求退还彩礼，女方觉得八年的青春感情白费了。听起来挺让人同情，然后我就翻了下他们俩的过去，两个人都是普通家境的人。我倒是不会支持任何一方，只是觉得有点别扭。比起女方反复提起渴望的精神共鸣，彼此理解，相信爱情之类，男方的诉求就很直接要求退彩礼。能看得出来女方受了很大的伤，反复强调的是自己八年付出不算付出吗，感情陪伴青春都不算价值吗。我一边深表同情一边从女方的描述里捋了下男方思路，甚至都不需要想的很深——普通家庭的男性认为结婚给了彩礼就应该领证，然后生育小孩。八年同居女方不愿意领证不生孩子，男方要求收回彩礼，因为在男方眼里契约未履行。走到这一步确实可惜，这很明显是在思想交流上出了岔子。女方说自己对男方好，给男方带饭买面包男方吃到不想吃，还有蔬菜沙拉之类。我一听是有点懵逼的，因为我也不喜欢吃沙拉和面包。虽然说，未知全貌不予置评，但这算不算是一种把精神地位拔得太高而忽略了屁股坐在哪里呢？还记得以前我有一个男同事，父母都是管道公司的退休人员，退休金都能拿一万多。这位家里有钱的男同事有四套全款房，每天也不怎么爱上班休息时间就是全国各地旅游。突然他想证明自己，就打算做点生意好像是说给工地拉沙子？我当时出于好奇问了他一句，说你土木毕业的吗？还是以前在工地上实习过？男同事说都没有，只是听说拉沙子能赚钱，门槛还低，买几辆车就行了。我心想连工地都没去过竟然就敢这么做？不过这就不是我能劝的了，只是说了句我觉得吧还是得先了解下价钱或者物流链对吧。当然他能听进去那就不叫他了，后来过了三年又见到，听说他家现在房子只剩了一套，母亲在家里做花馍馍寿桃之类的补贴家用...人很复杂，但有时候思维又很简单。有时候会觉得别看后续发展有多千姿百态，最初动机还是屁股坐在哪里。人不光赚不到认知以外的钱，也想不到自身认知以外的事。想的太好，但是屁股坐的位置不太符合，往往能带来数倍的痛苦，因为过于发达的思维总会去反刍为什么。这样想来，有些时候我写东西可能早就落入了这个怪圈但自己却不知道，因为我的屁股就坐在马路牙子上，我的脑子却总是浑天胡地的乱飘。很多事没有脚踏实地的体会过，那么写下的东西只能说是幻想，写的东西也只配叫做大脑设计的语言。唉，这么说起来，我真是个蠢人啊。

大概在十来岁的时候，我就想着变老而不是长大。那似乎是初中阶段一个非常寻常的午后，我在教室里，翻一本同桌从街边小书店借来的违禁言情书。故事的内容已经忘了，可能是因为只拥有一中午的阅读时间所以看的非常急躁。看完后，我扫了眼教室后挂着的表。心里想着的是看书需要花这么长的时间，那我以后看很多书，是不是人也就变老了？

如果那时只是少不经事的想法，不知道青春会带来多大好处的话，奇怪的是，我一直就对于年轻活力没有多大的感触。上大学的时候出门吃饭，看着二十多岁的摊主看着我们感慨，年轻真好啊你们现在是最好的时光，我还笑着反驳她说你现在过得还让我们羡慕呢。还记得摊主就看着我笑，说年轻就可以无忧无虑的谈恋爱，过得很自由，再大点儿身上的担子就重了。我一边哈哈笑着说是吗是吗，一边内心叹了口气，得，遇见了个恋爱脑。不过她说的是对的，再大一点，生活的压力的确随着年龄如期而至。甚至可以说，因为家里的事，我比一般的同龄人感受到的压力要更大，更多。有没有感觉自己撑不下去的时候？说实话，是有的。尤其在网上看到了更多二十多岁同龄人的无忧无虑，这时候我就会发上一会儿呆，也没想到什么命运对我真的不公平，为什么要让我背负这些之类。我居然想着的是，太好了幸好在我年轻还能干活养家的时候发生，如果拖到我五六十岁，那时候真的可能干不动啦，又有家庭方面的牵扯，才会觉得一片黑暗吧。这是我唯一觉得年轻真好的时期，因为可以出卖劳动力。至于年轻可以享受恋爱和生活之类的想法，我还是没有。我对恋爱没什么兴趣，或者说我对有没有人在乎我的兴趣不大。如果有可能，我更希望和年少时幻想的那样，被关进一间吃喝不愁的图书馆，门再打开时我已垂垂老矣，或者早已步入死亡。我对青春带来的馈赠也没有太大的兴趣，如果同龄人的青春是吃喝玩逛，趁着年轻美貌去各地打卡旅游，享受生命的馈赠。那我的青春就是永远看不完的显示屏，还有不断计算着这个月能拿到多少工资，交给我妈时她是否能够更加安心一点养病。真话说出来的时候，可能会有人说我不是没有欲望，只是欲望被现实压抑住了，一旦有反弹的机会那说不定来的更猛烈。以前我可能会相信吧，后来三十岁重病，差不多算是体会到了什么是真正降临的死亡，之后休养期也有机会和时间也有钱去体会人生了，但我发现我并不想，我还是不感兴趣。我甚至对年轻和充满活力的身体也没什么兴趣，所以没有眼泪，甚至一刻钟也没有因为自己的虚弱而痛苦过。只有我妈说我如果不是太懂事，提早结婚了会不会更好。我记得我笑着反驳她，我说我不后悔，一点儿也没有因为自己的选择后悔过。如果我结婚了，赚来的钱还怎么给你呢？一个人赚钱给家里是不用有心理负担的，结婚了想用自己的钱给娘家，那需要背负多大的情义债啊。我明白这点，我讨厌这样，所以我觉得我已经选了最好的，谁都不欠。如果现在要选，或者说幻想中能不能重来一回。我觉得我还是会选择趁年轻好好赚钱让妈妈的心宽慰一点，至于赚得为什么还是这么少那就属于我的能力太不足了。我还是会选择不恋爱结婚，恋爱结婚当然是很美好的事情，但我觉得我不能给我自己留一条退路。结婚了，我也许会怯懦，会觉得把钱都给妈妈了是不是会让我的小家庭内部产生不满，有孩子了，我也许会觉得可以用拥有未来去逃避，会接受生老病死是人之常情，我应该养育我的孩子长大而不是选择照顾父母。诸如此类，借口很多很多，退路很多很多。每一条都足够让我找到理直气壮逃避的理由，使我无法再全力以赴，毫无保留。有时候会庆幸青春是条单行道，一路走过去以后就不再回来。都说少年心性是不可再生之物，或许吧，但我觉得我从来没有后悔过也不觉得被命运亏欠，虽然能力有限，但我真的做到了毫无保留的去完成我的愿望。就算是死亡在明天就会来临，我也觉得这辈子已经值得了。

刷到了一些高考祝福。在中登的记忆里，高考已经是很远很远的事情了。要说怀念青春，大概很多人会说飞扬的马尾辫，干净的有着皂香的校服，甚至记忆里永远葱葱郁郁的树。这些或许都有过，只是不太记得了。人的记忆是会慢慢淡化的，有时候竟会觉得是不是正在因为其他人描述的记忆复现，而幻想自己曾经拥有过。

与高考祝福同步转发的竟是一条有些黑色幽默的东西：张雪峰老师在天之灵保佑我孩子考上好大学。转发的人大抵是有看地狱笑话的兴致在里面的，在已经过世的张老师视频下留言保佑让自己的孩子考上好大学。不能说完全脱离赛博抽象的范畴，也能说完全不将别人的生死当回事。只要能保佑，往哪里烧香磕头不是烧香磕头呢。多烧一炷香，多在别人想不到的地方求个保佑。以前还是希望家里的先人显灵，现在已经求到陌生人的身上了。做的好啊，赛博英灵张雪峰。我忽然想起我的第一份工作，那时候也遇到过竞品。按理说，应该是发挥自己的优势去竞争市场吧？但老板大手一挥，就是加大产能打价格战。到后来，生产的不够亏的，对面的厂家也是同样的想法。十几块钱的东西硬打到三块九，连包装盒的费用可能都不够，更别说产线和工人工资之类了。就这样还觉得对方一定会放弃，而对方厂家估计也是这么想的。就这么你来我往，看谁家底厚能烧穿亏本熬死别家就能盈利。后续我搬家换工作了，所以没能看见后续。不过我想，双方几十万的产线和设备都布下来了，为什么总一厢情愿的觉得对面一定会不做了呢？就像是现在，AI的出现目前还没有看到什么盈利，但企业盘算的盈利已经出现了，那就是靠AI裁员。裁员省下来的钱是不是等同于盈利，我见识太浅不清楚，或许这和当年打价格战的老板是一样的。说是轻装上阵，实际上是让更少的人安排更重的活，而且这个活未必一定有什么技术含量，很有可能就是产线拉到最大价格打到最低。没有顺利熬死对手，那就裁掉员工减轻负担。这么想来，会在已经去世的张雪峰视频下留言保佑孩子高考的心态就沾上了一点莫名其妙的滤镜了。拜佛拜树都拜了，那多拜一个鬼是不是就能顺利通过保佑的玄学渠道，把孩子的竞争者压下去呢？我们这代人形容的高考，祝愿考上好大学总是要排在最后最后的，祝愿的内容也并不是考上心仪的大学和喜欢的专业，而是好的大学，一定得在世俗层面上沾上某种好才值得祝愿。平常所听的，就是千军万马挤独木桥，多一分可以压掉多少人之类的话。是因为想法的耳濡目染才导致双输好过单赢吗？第一批失败者出现后，因为觉得不甘心所以继续向规则投诚，成功了那就是路是对的，失败了继续制造下一批。总感觉像是在修路，有时候并不是因为这条道上非常需要一条路。而是相对来说这里更多人来走，所以就把路给修了。然后因为修过的路更好走一点，越来越多的人过来了，开始走了。开始肆意嘲笑旁边走小路的人了，直到所有人都经受不住压力开始一起走这条路，突然这条路的年份到了需要修理。于是还在路上的人困惑茫然，早已走通的人幸灾乐祸，还没走上的人夸赞自己真有先见之明。至于路怎么样了，那些困在上面的人怎么办呢？大路变成小路时，得到的可能也是肆意嘲笑吧。因为在路上的人，谁曾经不是怀着熬死别人的心走上去的呢？我小时候住的小区背后有一条马路，平时人并不多，连过路的公交车都只有四种。没有管道，也没有蓄水。但这条路经常翻修，通常是年初翻修一次到年中，年中翻修一次到年尾。常年有修路车停在那里，施工的时间非常少简直可以忽略不计。就这样，从我小学开始修，一直到我高中毕业还是年年修。路还是那条路，甚至没有多加绿化带和多种一棵树。那时候我就在想了，原来修路这件事其实不用是修路，重点在于有人认为需要修路啊。

昨天晚上朋友弹过来几条消息，我一看是小孩的AI兴趣班。她问我哪个看起来好一点，我寻思六一不是儿童节该玩玩该吃吃怎么卖儿童课的还趁节打折。就回答都不好，现在学这个为时尚早。她说就当启蒙益智，同小区的小孩家长已经有报班的了。

我说我在你家孩子这个年纪，唯一做过的复杂脑力活动就是翻课后答案。你问我报班报哪个，我比你双眼还一圈黑。她说她也不想报，但是有的家长就是好说些什么提早接触新东西以后对孩子好呀之类的话。我说你又中招了，中年妇女三件宝，将矫情的情绪包装成追求生活质量，无时无刻与他人制造优越对比来展示自己是如此幸运幸福，莫名其妙的炫娃。咱们就不能挑点好的招来中一下吗？她让我气笑了，连发几条语音来骂我。我说咱们不然别花钱学ai了，你把豆包拿给你孩子玩，看看他能学什么东西。朋友说，可能是查动画片哪一集哪一集，我说这不就是小孩心智发展很不错的例证吗，他知道自己要什么就去找什么，ai不就是这么用的吗。朋友说想让他学但是又不想太早接触网络，我说得了吧别说的像是现在小孩人均有手机能刷抖音似的，我知道都是小天才电话手表，个个家里严防死守就怕上网污染了孩子纯洁的思想。打完字以后我就想笑，我就问她，还记得咱们上学的时候看漫画书怎么看的吗？她说记得啊，一个人买然后借来借去全班传阅。我说那你想想呢，咱们那时候不让看漫画书，一个人买了都能全班一起看。小孩班里有个有手机会玩的，那还用问吗，流行梗热词取外号那是家长能防得住的吗？说完以后我就又想笑，心想现在的家长怎么比我们那一代家长还保守，一边小天才电话手表一边学AI，掩耳盗铃的功夫倒是只增不减。要说是网络信息比以前更乱，这点确实应该承认。但感觉上我们那代上网的人都有个隐藏技巧，就是能从胡七八糟的网页里准确识别最正确的那个官网，太乱了反而自己练出来了，但你要问现在的小孩有没有这个能力，我对此保留怀疑。晚上洗完澡躺在床上，我又在想小孩接触抖音ai和我们这一代接触互联网有什么不同。想来想去就觉得，也许问题并不在于上网。我记得我小时候起码是有人一起玩的，不只是同学，同小区差不多年龄的孩子都聚在一起，疯跑，看蚂蚁，过家家或者讲故事，今天谁看到什么了怎么回事都可以一起聊天，然后同龄孩子们可以互相商量来判断哪个是对的，哪个是不对的。现在除了家里的二胎三胎，好像基本见不到我小时候小区里的小孩团体了...以前有人批评青年意见领袖，说讲的都是颓废的歪理，只因为曝光率高看的多才有人追随。现在的小孩是不是也同样面对着此类的困境？没有同龄伙伴交流，看着谁人气高就决定跟随谁，因为追捧多的肯定意味着群体共识。——可网上人气高的除了擦边炫富玉玉减肥，还有什么？没有交流纠偏的镜子，同龄人全部小天才电话手表，严防死守下将应该讨论并辨别为坏的东西当做突发的刺激和时髦...我也是青春期过来的，知道有叛逆崇拜的这段时期。ai是个工具，主要看使用的人感兴趣什么会查询什么。我的确不太清楚现在的孩子感兴趣什么，但好像自由探索的成本，比我们年轻时候高的实在太多了。

真是很有趣的点，我发现每次有人问我结婚了吗？我答没有。无论这个人和我熟不熟，都会点点头说不着急，多接触接触别人自然就谈上了。我都是礼貌的表达感谢，权当是安慰在听，我没那么心里没数。这个社会没结婚的原因可能有很多很多，但我大概属于另外一种，因为我年轻时是真的没钱也没时间考虑谈恋爱结婚的事。

为什么呢，因为我22岁刚毕业就要赚钱养家了。可能同龄人那时候还在考虑什么择业，未来发展前途之类的事，我没办法考虑，我得想办法赚钱回来。说起来，可能人生的下坡路总是一环扣着一环，就像陡坡上滚下来的石子，不会因为你希望它停下来它就会停下。我心脏开胸手术后第二年复学，最疼爱我的外祖母因为肺癌去世。我的母亲因为悲伤过度，也可能是被我两个争家产的舅舅气的，同样查出来了肺腺癌。进医院，手术，切除一部分肺。当时动刀找的是熟人，所以出来后当着我爸和我的面说了一句。“要是会活的话还能活五年。”那时候没那么多查询医疗知识的渠道，医生说的话基本上就属于判决。这事没告诉我妈，怕她有不好的心理暗示。我妈小时候因为成分不好下放过，受尽欺凌所以内心容易想的多，脾气和情绪都非常不稳定，差不多是看我在家好好坐着她突然情绪上来就劈头盖脸的揍我，不需要理由，因为小孩就应该听话。手术结束后需要放化疗，我妈提前给自己买了一顶假发，说到时候秃头了就戴这个吧。我说也挺好看的，就这么忍住了没哭。家庭的不幸和经济的压力会让我家更团结吗？显然不会，我爸是个不愿意承担一丁点责任的人。他从小就是玩玩玩，和别人打架，和他一起玩的人基本上都进监狱了就这么混。他的工作是接我奶奶的班，进厂里还是玩完全不求上进。年轻没压力时玩，有压力时还玩。当年生我的时候别人说是个女孩你将来赚钱压力不用那么重了，他听完这句差点没高兴坏了。我妈生病之前的五六年，他厂里国企改制还是什么就是人放假回家，没工资还要每个月自己拿一千块钱交社保。我爸大放假了，他可高兴啦。我大爷说他有腿有胳膊的也该稍微干点活养家，给他介绍了几个保安工作，不去，就是每天醒来去打牌玩，去我爷爷家做个饭，菜之类的都不用买因为我两个姑姑会买，美其名曰伺候老人。这不是家庭压力大逃避责任，而是我爸的人生里基本上只有玩。我妈生病以后也要休息，厂里只发基本工资。我爸每个月拿一千块钱交他的保险，除此以外就是打牌。可能是童年经历造成的没有安全感，我妈嗜钱如命，我爸又只知道玩。钱在她那只能进不能出。我上学找她去要点生活费，她就当着我面哭了，说钱没有了怎么办呀...存折她是不想动的，放化疗的钱也要省着的。我那时什么都没说，自己走了。然后之后的两年我都是自己找兼职做自己弄点生活费，当然学费还是他们出。后来毕业了，我学习不算太好，没人帮忙介绍工作。因为亲戚家看我家这个样子总觉得是拖累是累赘生怕有联系，我爸认识的人全是无业牌友。然后我爸回家动不动就骂我没用别人家孩子怎么都有好单位赚大钱你不行，我不在家的时候就骂我生病的妈，骂完了气顺了继续打牌去了，每个月仍然不拿一分钱回来还要拿走一千交社保。我妈一争气，花了四百块钱找什么中介给我安排了个打电话推销防火器材的工作。我那时从写字楼里出来，心里想着我不擅长当电话销售。正好对面楼也在贴招聘，我就进去看了看，没想到就拿到了人生第一份工作。工作也不体面，因为是私企。但那时候就能开到3800，我毕业那会儿三线城市内普遍还都是两千多的工资。然后我想的是终于能赚到钱了，我在那从22岁干到25岁，三年时间赚的钱每个月除了自己留下来三百吃饭都交给了家里。因为我很担心我妈因为情绪不好再次复发，所以基本上就是白天上班，晚上回去和她聊聊天，告诉她不要太担心我现在也能赚钱了，慢慢来总会有的。至于我爸，老样子，还是不拿一分钱继续交保险没事骂我为什么不是公务员给他丢脸，骂我妈把我惯坏了。那时候有人介绍对象，农村的多兄弟泥瓦工，牛奶厂烧锅炉之类的。介绍人说虽然男方条件不好，个子矮兄弟多，我嫁出去我家里就轻松点了。但好像介绍人就没考虑过我现在才是这个家里的经济顶梁柱？我妈不愿意，她们还说我妈想不通，身体不好还不给孩子谋出路。我妈一直都有个买房子的执念，但是家里收入不高房价又蹭蹭往上涨。干了三年，那时候工资涨到4200了。我妈一狠心掏出存折买了房子，人都说她厉害怎么攒这么多钱的，我心想我从小到大剃短发没新衣服没零花钱可不都在这儿...那时候我爸还是继续玩，没钱，不退休。房子买了装修好了全家搬家了，我那时候也想着换个地方全家都有新开始吧，为此我还特意去山上烧了香，心想着五年快过了保佑我妈妈吧。但是呢，我妈并没有因夙愿得偿而更开心，反而因为买房子装修导致的存款减少压力更大了。搬家后我换了工作，这边的工作只有3000出头，这引发了我妈强烈的不安，那时候她已经退休了，还是不愿意花自己的退休金。然后我为了安抚她的情绪，不让她因为压力导致病发，又找了一份在家晚上的兼职。于是25岁到29岁这年的十二月，满打满算四年吧，别人可能在相亲，谈恋爱，结婚生子。我在早上八点半到下午五点半的上白班，晚上六点半到夜里十二点半的上兼职，睡觉，醒来继续重复这一天。公司是单休，兼职要求每周去兼职公司坐班一天，四年来除了极少数的节假日错开，我除了睡觉全年无休。钱呢？钱除了留吃饭的钱，还是全部上交给家里。不过还好遇到疫情，时不时不能出去在家办公，不然光跑通勤我都会累死。我爸还是没退休，不过终于我姑父看不下去了。说这个家都是我妈在撑，找人拖关系给我爸终于弄个理由把退休给办了，这下他不用每个月交一千块了，高兴的要命把我姑父一家当大恩人有本事。至于我养家交钱这么些年在他嘴里算什么呢？算是他给了我生命，我应该的。年轻时真就是没时间谈恋爱啊，真的就是除了累和想睡觉完全没有一点多余的想法。别人介绍的对象聊都不想聊，实在太累了，还需要提起精神面对我母亲不断产生的不安和情绪化。然后因为不能坚持和男方聊下去，就在街坊四邻喜提一个眼光高挑剔的名号，我心想爱怎么说怎么说吧，我还有更重要的事情要完成。其实我也明白，相亲的男方想要的是无忧无虑家庭有托底的独生女，我不过是为了照顾我父母的面子在扮演罢了，里子不是。所以谈了也不会成的，我很清楚。我觉得我脑子应该还可以吧，至少这么过了四年我两份工作上一点纰漏都没出过。看着我妈没复发，一点点好起来我也觉得这辈子值了，她因为我还不结婚着急发火，我和她说就赚到三十岁，三十岁以后我就结婚好不好？然后三十岁来了，放开了，大感冒开始了。我这个先天心脏不好动过大手术硬熬工作无比虚弱的身体差一点就死了。说个好笑的，玄学传闻是真的。真有护士样子的人在床边叫名字说起来跟她走，濒死时会看人生走马灯。到现在为止，我爸还觉得我死不了，因为在他的想法里我这么年轻怎么会死呢？他是真的不理解。拍片子说我肺是裂了，所以感冒咳嗽动不动就积水，就剧痛。我那时候心想我才三十岁，撕心裂肺的经历都有了。然后我就笑了，我心想这辈子也算值了。是真的值了，我在医院里躺着的时候基本上已经吃不下东西也睡不了了，睁眼到天亮。我那时候想着的是要死抓紧死，因为看护会让我爸累着，治病会花我妈的钱。我对世界可以说那时候就没什么牵挂了吧，该做的事我都做了，能力不足也没办法。但不知道为什么，没死成。出院以后人掉了三十斤，落下了免疫方面的终身病症，需要终身吃药。刚出院那段时间很虚弱，每天都在睡觉中度过。就听着我妈继续因为钱而烦恼，但是我确实已经没有能力再去接两份工作了，熬不住了。后来的情况也没有变得更好，因为身体虚弱嘛，免疫又有问题。所以最薄弱的肺部因为感染两次住院了，每次都要做穿刺，用引流袋才行。今年年初的住院我还打头孢过敏了，浑身不由自主的颤抖牙齿乱响，手指头全成紫色了。当时我妈在我旁边吓哭了，医护来抢救的时候我想的是不该让我妈留在这里的，她胆子小，我死了万一吓到她怎么办呢？不幸的人生倒也有点好处，比如我早就不执着以外的东西了，包括自己的生命也不执着。有时候走在街上，看看太阳吹吹风，看看人们走来走去，有的焦急有的开心有的愤怒有的人在大笑，就会觉得又陌生又温暖，似乎早就已经活了一辈子，剩下的，已经没有任何值得抱怨和不开心的了。

昨晚和朋友因为讨论剧情角色卡在某个环节上，翻官方设定发现这部分空白。讨论不出所以然，朋友一拍大腿，说咱们去找个cos号来问吧？毕竟都当角色cos号了，肯定有自己对角色的理解。

我不置可否。以前的确见过cos号，她们好像是几个玩语言Cos的人。言谈举止感觉与印象中的角色相去甚远也就算了，一问就是觉得角色很像自己，性格与人生观之类都像。我那时听着她们这么讲，感觉和听大放厥词没有区别。角色像自己——这无疑算是作为cos的最低评价，直译就是你连演出对方灵魂的能力都没有。这能够当做夸赞说出来，显然有点认知上的不足了。不过也不能要求太多，现实里出cos都有些魔幻了。官宣刚出设定图，就有人化了妆开始凹造型拍照。世界观，角色性格都还没有放出，连台词都没有是怎么敢出的呢？就是当个换装拍照的娱乐吧。我们那个时代是不喷颜，因为妆再不好看出的人也是真心吃透这个角色的。现在是除了颜像，其他的都不像，有时候连颜也不像。言归正传，我们俩在游戏里哒哒跑进cos号的店。重RP价格本身就贵，cos号更是贵中更贵。我们请了同一个角色的两个店员，准备怀着探讨剧情的想法聊聊。一进包间，还没问什么呢店员就开始发设定好的一键问候。我和朋友看愣了，心想今天不是来玩恋与xxxx的吧？我们俩面面相觑，考虑到可能点cos号多数是角色梦女才会做的事，就说我们来是讨论角色设定的，不用考虑顾客需求。既然是cos号，想必一定研究过角色这部分剧情吧？其中一个也大方，说剧情我也不懂。当cos号的原因是自己喜欢这个角色。另外一个说研究过，可以说说。我们心想二选一起码还有一个懂的，那也算值回票价了，于是开聊起来。不过五六分钟，就觉得不对劲了。我们在聊剧情细节，她在聊角色的CP向观点...这不能说是一点不沾，但感觉就是不对劲啊。怀着复杂的心情听完像是梦女宣言的东西，我们就问这是设定集上的吗？这部分是空白。店员呵呵一笑，说这是和朋友脑补出来的，你们听听多美好啊。那确实美好，我要是和朋友能用爱情脑补出来，我们俩还至于来这花钱吗。简直是遭罪了，两个讨论设定的人来这里听一个梦女讲角色恋爱脑。感觉该店员洗cos号的目的也是为了随时随地舔角色发梦。我不太喜欢惯着别人，就说我以前遇到过cos号，也是设定不看深入部分不研究，把属于自己的负面部分带给角色，借助角色本身就原有的夸张属性说出来。成天就是请你们这个死那个死，大家都别活啦！店员好像完全没听懂我的弦外之音，竟然兴冲冲的说哇这就是代入了，以前也有人说过我的性格特别特别像我cos的角色...我心想，得，没办法再聊了。半小时过了，我和朋友礼貌的告辞。不能说一无所获，也能说分币未得。朋友出来就说，现在当cos号就这么容易了吗？看几本不知道哪个梦写的同人，就可以在这大讲特讲？我说说不定有问题的是咱们俩，人家拿最流行的梦女同人来招待咱们了，结果遇到两个看剧情不上道的，咱们俩可真是该死啊。

昨晚在游戏群，一位大哥嚎着自己日子过得不舒坦，没滋没味儿的。一问原因，说工资下降了迫于经济压力以前抽三十多块钱的烟现在只能抽二十多块了，日子没盼头了。我们就在那笑，说你干脆戒烟不就得了吗还有助于身体健康，大哥说烟是不能戒的，要不是身体受限，以后进炉子里都想蘸点火坐起来再点一根。

让大哥烦躁的原因还有他老婆的不体谅，用大哥的话说就是烟钱也省了付出也做了，感觉自己牺牲很大，每天买烟的时候看着以前三十多块钱的烟心里好累。群里老哥就在那嘲笑，说兄弟你不是自找抑郁吗？你天天都有的抽，憋两顿买个好的或者咱们干脆直接戒了留着当零花，一边抽一边不满意一边抽，抽完还说自己给家庭做贡献老婆不理解，你戏加太多了吧？看完后我就忍不住想笑，确实是这个理儿。又不能忍又不能熬，凡事先比着最好的要。得不到就抑郁，不然就给自己无端按个体谅家里的名头先自我伟大了，要是发生在童年这可不就是经典原生家庭创伤吗。确实是该乐，我发现我以前听过的倾诉里不少还真是这样，有的沟通不畅其实也没多大点儿事，主要是一方加戏加的实在太严重了。就比方说记忆深刻的，她父母要在阳台内侧晾衣服，但是衣服晾上去她屋里就没光了。所以就很坦然的开始觉得父母不关心不尊重她，不知道她喜欢有太阳光的屋子。我说那衣服不在阳台晾去哪里晾，挂到下面去吗？她说可以拿去楼下晾的，她家住五楼。这都给父母安排好了，我就没好意思说拿衣服去楼下是不是很累这件事了。总之就是天大的委屈，父母不关心她。我问你和父母说过这件事吗？她说没有，因为感觉说了就会吵架，她是个蛮会体谅父母的人。以前有句话叫警惕自我感动，指的是还没做什么事儿呢自己先在这以己度人感动上了。我那时候觉得可能是圣母心态发作，后来发现未必如此，可能这个圣母天生就是需要别人照顾和理解的事逼，看别人哭了难受了先把自己代进受欺负的那一方，觉得自己也应该受到帮助所以借机鸣不平。往难听了说，可能完全不具备社会化的心理或者正常思考方式。他们的思维就是你不打扰我我也不打扰你，但如果牺牲了一点什么利益，哪怕是他们自愿的，这事儿也得记你头上，因为我在我的理解里我被伤害了。神奇的是，他们也不说不沟通，反而期望身边人能准确洞悉自己内心掀起的波澜，并给予补偿和安慰。一旦对方察觉不到这点，就会因为期待落空产生怨恨。得了，这下高尚真成了“高尚者”的墓志铭了。我有时候挺不理解这事儿为什么会这么发展，怎么会有人遇到事情这么喜欢罪责他人觉得自己是受伤害的一方？自己的不满意永远等于对方欠账？想来想去，可能也就只能意识到也许加内心戏也是这些人为自己提供情绪价值的方式了。就是个事逼，只要当上被亏欠者就可以永远安全的不需要付出，只需要索取别人的照顾就好，是的吧？

说到感情方面，我年轻时大概真的是持有「只要想找怎么可能找不到」这种偏见的人。因为从14岁上初中开始，身边一直不乏异性的追求。小孩子追求无非是故意增加相处机会，以及有意无意的起哄或者制造机会起哄。我那时年纪小，说实话很烦这个，所以就算天天有人要送我回去，说只是顺路不用感谢，我也是拒绝，然后溜一样的自己跑路。

到了高中也是同样，我甚至问过我同桌，我长得不漂亮，也没有任何吸引人的地方。感觉自己配不上别人，就想不清楚为什么会这样？我同桌说因为和你相处会感到很开心。我真信了，所以打算做一个非常阴郁不爱说话的人。年轻必然就伴随着不知天高地厚，加之前前后后加起来的异性起码有七八个，所以我就非常自我的认为对象就是地里长出来的草，没有了一茬还会有一茬。这种不知天高地厚的想法终结在我因病休学的那年，甚至给我带来这辈子都无法摆脱的罪恶感。大学第一年因为军训导致以前并不知道的先心病发作，去医院做了开胸手术后休学一年。在家无所事事，就开始接触网络游戏。11年的时候可能网游还不是年轻人的专利，一起玩的人来自五湖四海，从十几岁到四五十岁的都有。每天聊天唱歌吹牛，逐渐的就认识了一些朋友。其中一个比我小一岁，因为没考上大学家里安排去当兵，应该是年底走，所以父母也不管了天天玩。他有一个现实朋友考了艺术学校，好哥们，天天陪他打游戏。比我小一岁的男的虽然没上大学，但是因为游戏经验比较丰富所以当上了战场指挥。那时候年龄小，总觉得一起玩也能沾点儿光。一来二去，就熟悉了，又算得上是同龄，所以就很自然的互相表达了好感。不过并没有放上明面，完全是因为我自己的问题。我那时候连现实里的同龄异性都觉得没有意思，何况是外地人还即将当兵走了？我只是休学养病，和他的生活以后不会交集。所以我依旧完全不当真只是在玩。我们帮会有一个女孩子，同月出生比我大个十天，这是一起聊生日时说的。她给人的印象就是很倔，野外被人开红了她能自己重新跑过去报仇，再一遍遍的被杀。完全没有求助的意思，直到我们看不对劲主动过去帮忙。平时也是自己一个人，感觉什么都是自己做。正在和我玩的男孩是指挥，又在帮会里当副帮主。看她这样实在是心疼，就主动帮她了几次。一来二去的，这个女孩子看上了和我玩的男孩，只要一上线就找他和他说话。我知道这个事还是他好哥们告诉我的，问我你就不生气吗？我那时候就笑，我说人俩玩的好和我没什么关系，我不也叫你叫帮主他们一起玩吗？其实是真的不在意，我对一个要去当兵的人并没有任何现实的想法，游戏只是游戏。时间一晃就快到了12月，男的马上就要去当兵了，走之前打算去外地旅游。我照样打我的游戏，但大概过了几天，游戏里弹来那个女孩的私聊，说他是我的了你别想抢了。我心想是不是发烧烧糊涂了？就问了一下好哥们女孩是咋了。好哥们说跟我说个事让我别难过，就是听说男的要去旅游，女孩儿坐火车去陪他，然后两个人睡了...嗯，算是千里送吧。千里送，到现在十几年了，我还记得这个词。当时我脑袋是懵的。我知道那女孩喜欢指挥男，但是指挥男一直和我在一起，只要我在线，指挥男就会不理她。我没有任何和她竞争的想法，因为我对不可能继续发展的事情没有任何兴趣。但是她为了和指挥男在一起，就这么做了？还记得那时候我和好哥们说了很久，我说天哪她不知道指挥男马上就当兵走了吗？异地怎么能熬得下去？她也不到20岁，怎么瞒得过家里？那时候社会倾向保守，她以后怎么结婚？和我的震惊与无法接受相反，好哥们说的就很豁达，说自愿的又不能告对吧，随他俩去吧。不过你，要不要和我谈？我又不去当兵...我把游戏关掉了，没多久就A了。在那以后我反反复复想了半个月，每一次都是深深的愧疚和无力，我一直觉得，我始终觉得，是我害了那个女孩。我怀着纯粹的玩心，她却是真心。如果我在她表明喜欢指挥男的时候就退出，她是不是就不会为了得到而做出不理智的事情？如果她不是因为前面有个我而愤怒甚至嫉妒，会不会就会更清醒一点考虑自己的未来？我那时思来想去，只觉得后果可怕，还有憎恨我自己。有情皆孽，我忘记了是何时看见的这个词。但的确这件事足够让我困扰并后怕很久很久。在那以后，我真的不再将异性的喜欢当做什么有意思的事情了，现在年龄大了还好一些，更年轻的时候提起我都会觉得毛骨悚然。我不敢再有任何觉得有趣的玩乐之心了，也不敢再不在乎了。我轻率对待的东西别人视作珍宝，我看见过有人飞蛾扑火赌上过自己的真心，而我害她得到了一场注定被辜负的败局，这是我的罪。

我对部分知乎老哥的功力早有领略，比方说「女人拥有自主生育权那么堕女胎都是女人的事」「男尊女卑是因为女人要彩礼，钱买来的东西都贱」「男性的配子非常挑剔，见到不合格的女性配子会不予结合」诸如此类的言论已经见怪不怪。但当看见我回答的的三十多岁人现在在做什么的问题评论区出现的「这就是年轻时实力和眼光不匹配的下场，老斑鸠没人要了」时，还是感到有一丝微妙的好笑。

回过头来，先审视一下是不是回答内容里牵扯到婚育方面的不妥之处，没有，这才点开回复。印第安老斑鸠应该是周杰伦的歌，这是在暗示我脑袋瓜有一点秀逗。也没感觉到有什么好生气，大清早的就坐在椅子上乐。确实属于人身攻击，但没办法幽默归幽默好玩归好玩。我回复他：阿姨那个时代也许有凑合过日子的可能性，但是我希望你们的时代不要凑合，一定要选择相互有爱的伴侣。会这么想也是个人经历，现在的人已经不能简单用是否精致利己去形容。年初的时候，我因为肺部感染住院。因为心肺功能均不太好，所以需要上心电监护和大功率氧气机。最开始我的病床在楼道尽头，但是这样就不方便护士经常来查看，所以换了一个离护士站比较近的病床。换病床的时候新病人已经到了，不断的和周围打听我是什么病。旁边的人说呼吸科不都是肺的问题吗？肺部感染，我那时候正在收拾东西，就看这位体面的大姐立刻开始和大夫与护士闹，说怕传染嫌脏不要这个病床。大夫给我使了个眼色让我去新病床，他来搞定。到了新病床，旁边住的是一对母女，听说还有三天就出院了。应该是规培生的小大夫搬来心电监护，还有大功率吸氧机。大功率的管子有拇指般粗细，接通后有呼呼的风声，塞进鼻子里这种声音也没停止。到了晚上，这对母女开始闹了，说氧气机的声音让她们睡不着觉，心电监护的声音让她们害怕。说完以后起身在病房里走动，说什么我得把这个呼吸机给拔了，不然我睡不着觉。我按铃叫护士过来，护士说人家帘子拉的好好的怎么吵到你们了？这对母女说：她都上呼吸机了我们怕她死在屋里，那多晦气啊！第二天主治大夫大清早就风风火火踹进屋里，说这只是辅助治疗，谁给你们说她要死了？你们不是治好了吗，我看看什么时候出院。我18岁时心脏病手术住过院，那时的病房里是互帮互助。用同病房的话说，都是生病的可怜人，来这里避难的。不过十几年，已经变成了现在这种风气了。病好了以后，我试图找一个固定的锻炼，想来想去就想到了我们这公园里的老年快走队。虽然是老年队，但对于我这种青中老年人也十分欢迎，只是和其中一位大婶说了说就被拉进了微信群。老年人们没事聚在一起可能就比较喜欢谈论大事吧，就看他们每天争论房价到底会不会再涨，学习教育需不需要严抓。其中一位说的我觉得还挺有道理，说买房子是让群众有目标使劲，教育是家庭另一个使劲的目标。我看完后，在想如果这两个目标不存在了呢？那必然会出现第三个目标，甚至是被定下来的空降目标。大多数人并不想花费自己的时间去思考想要什么，跟着大部队走不掉队那么就是胜利。无论好坏，这是人生叙事，也是群体归属感。可当目标不那么明确时，还有使劲的方向和拧成一股绳的愿望吗？恐怕是淡漠的，甚至是虚无的。包括原有的固定家庭契约，也变得不会那么重要了吧，剩下的会是什么？别妨碍，与别拖累吗。所以啊，阿姨那个时候也许有凑合过日子的可能性。因为那时候人还没有那么强烈的只为自我，同一个病房受难的人们还会相互取暖，至少不会是绝对利己，排斥他人。还拥有着共同买下一个房子，教育好自己孩子的使劲目标。但是当下的时代不是说没有好与善意，但原有的一些东西确实正在经历改变，没有爱的支撑是不行的。——按下回复的时候，我在这么想。转头看了一眼玻璃窗外晴朗的天空，我真的发自内心的希望更年轻的他们，能够如愿找到彼此相爱和扶持的伴侣吧。

我年轻时曾经得到过最多的评价就是毫无同理心，大多数都是一些网上的同好，或者一起打游戏的女性朋友给的。比如说我情感淡漠，不知道如何安慰人。一开始我还会因为这种评价难过，也试着按照她们的要求多多聆听倾诉，但后来我发现自己难以做到，因为我发现我理解的情感在她们那里是失效的，她们只是在表达情绪。

可能会有人说，情绪和情感有什么不一样吗？很不一样，可以说天差地别。我不是专业人士，单单从自身感觉而言，表达同一件事，使用情感的人会让你觉得很舒服，因为确实是将你放在你的处境上去考虑问题。而使用情绪的则永远有种诡异的错差感，别看好像正在进行情感浓沛的表达或者安慰，甚至会为了你哭。但是就能感觉到，他在用你的故事去满足他的情绪，你不过是他的情绪表达发泄源。情感共情和情绪投射是两码事，我认为任何人都不应该花时间去欣赏另一个人的情绪表演。情感共鸣是我看见了你，我向你走过去。而情绪表演则是你的故事激活了我的感受，使我沉浸其中。更明显的区别就在于他们对待其他人曾经经历的痛苦和原生家庭上。正常情感的人有可能安慰的话说的不好听，挤了半天只能说出我陪你这种话。而情绪的人则话又多又密，但是通篇都严重的令人作呕——你的什么什么事调动了我的什么什么情绪，我感到什么什么所以这是不对的。看得出来吗？全是饱满的情绪发泄，没有共情，甚至没有将你放在一个需要被尊重选择与看法的地位。其中有一种情绪恶病质的极端，就是不光存在情绪发泄，而且必须在你的痛苦之上挥毫泼墨，将你的痛苦美化成文章，音乐，或者任何创作。他会觉得自己非常伟大，展示才华，用创作来安抚了其他人，实际上连他人的痛苦不想被揭开这种最基础的人性理解都不存在，完全是假惺惺的在欣赏一个客体，欣赏客体的破碎并挪用对方的感受。当然，人是不可能承认自己潜意识里的想法的，最多承认一个自己情商低。我也十分认可辨材要需三年期，人品多在事上练。当发现一个人有消费他人痛苦的嫌疑时，多观察他是否希望你更多聊起使你痛苦的事。——千万不要认为这是关心，正常人更希望对方能够忘记痛苦并且能走出来。而情绪勒索犯则更希望对方能反复想起并停留在痛苦里，以此来继续获得引动自己的情绪素材或者作为拯救者的满足感。在他的叙事里，他是拯救者，是艺术家，你只是素材。——你泡在沼泽里的氛围感真好，不要走出来，因为我也想跳下来和你一起泡，你溺死在里面更好。如果更直白的说，使用情绪而非情感的人无法正常理解别人当下的感情状态。如果他觉得自己不开心，那么身边的人就是使他烦恼并且那个人理应和他同样痛苦，如果他觉得这件事让他高兴，那么多么违反常理的事那也值得高兴。永远把自己的感受放在第一位，这就是情绪使用者。如果有意识到并执行自我控制还好，严重的功能丧失情况是本末颠倒，比方说同样接收来自他者的好意，正常人会觉得感激或者这没什么，无论好坏都是围绕着对方展开，而功能丧失者则是你给了我东西，你是在鼓励我或者满足我。他们的字典里没有他者的帮助，双眼也看不见另一个人的存在，只有自我的自恋，自我的感受，自我需要被满足，而且永远无法被满足。以前听过一个略带歧视的言论，说讨厌的不是穷人，而是穷还要想尽一切办法去占别人的便宜。虽然不合适，但用在这种人身上真的非常恰当。遇到的话我建议尽快远离以及切割，不要对该人存有任何幻想。他们真的会认为自己泛滥到无法自我梳理的情绪就是充沛的同理心，并且希望和你聊聊天就换取真金白银的现实价值。越穷越想占尽便宜，心穷更是基本上屡应不爽。

最开始的时候，我在网上做树洞的想法是想听其他人的故事，理由也十分简单，我觉得人总会有想倾诉的时候。但有时倾诉的内容会让我略感不适，有的时候听完会让我也想要倾诉，甚至到了不吐不快的地步。

印象比较深的是一位男性，年龄39岁。妻子于去年撇下一对儿女跳楼离世，当时女儿10岁儿子三岁。他说完这个开头，我以为是抑郁症正想安慰这位不幸的父亲，他却告诉我他现在苦恼的是怎样追求另一位女性。我不是道德判官，同样也支持人不能活在过去。加之我对丧偶带两个孩子的父亲确怀有同情，就继续听他说。这位父亲看中的是一位城里独生女，31岁未婚，父母都拿退休金的。我可能是太保守了，一听就觉得不太现实。就是说年龄差八岁，况且再怎么说这位父亲是带两个孩子对吧？如果说工作，这位男性是接像是安装之类的杂活的，没有固定单位，而且居住在乡镇。我听完后欲言又止，但是我想也许他有什么比较过人的长处比如说个子高或者长的英俊之类？他说没有，都说自己显老。这就让我忍不住狂挠头皮了。所以岔了个话题，问他再找后俩孩子打算怎么培养？他说女儿读完初中就随便她了，男孩好好培养等长大后分担爸爸的压力。我那时候就寻思，分担压力这个词按在三岁大的小孩身上是不是不太妥当。他又主动提起来，说家里经历了事以后才发现没有经济支撑不行，所以给自己买上了意外保险。我心想这也对，但是也能感觉得到经济不甚宽裕。就问了一句你妻子是因为心境障碍而选择离世的吗，他说不是，因为瞒着他偷偷给娘家大哥借了五万块钱。我还记得那时候听完挺震惊的...就说，五万块钱？缓一缓或者约个时间再还不也可以吗？他说不行，他的钱必须就是他的，凭什么要不回来。还给我展示了他妻子要账没要回来的截图，以此告诉我家庭破裂都是他大舅子害的。这让我有点后背发凉。因为妻子借给大舅子五万块钱还不上，妻子撇下一双儿女跳楼。一年后，他烦恼的点是如何追求小八岁，父母都有退休金的独生女。第二个则是一位30岁的女性，她烦恼的点是为什么她的孩子不得自己的父母喜欢。她和我说，父母从小就重男轻女，家里有四个孩子她是老二，基本上从小到大就是无视她。我听完以后觉得挺心疼，说是不是父母偏心才导致这样，她说是偏心，父母固执又封建，可能是欺负她孩子没有爹。我以为她是离婚了，正打算说点什么安慰她。她说自己是去父留子，孩子是自己的，孩子爸早就忘了，现在自己在上海与同性伴侣一起住。听完后我想了想，我就说你当年是未婚生下的孩子对吧？然后就一直放在父母家养，你一直在上海和同性伴侣一起？她说是的，但是就是不满意为什么父母对自己的孩子不像对哥哥弟弟妹妹偶尔送来玩几天的孩子那样心疼，她觉得很不满意，自己从小没体会过父母的爱和重视，现在给他们留了后了为什么还会这样。第三个，有点严重。大概二十岁的小女孩快毕业了，抑郁焦虑的躯体化下不来床。我原以为是原生家庭或者恋爱的问题，结果她和我说是因为父母不愿意送她出国留学。我就和她说，你想去哪里呢，日本那边是不是半工半读也能去，她说想去美国，我又问你成绩怎么样？她说很烂很烂的，一直在和抑郁症战斗没有心思学习。可能我就有点天真了，心想可能是父母希望她先治好病然后再让她出去。但她立刻反驳了我，说不是的就是父母不愿意花钱。我问她父母是做什么的呢？一问就是流动小摊贩。我狠狠地挠了挠头皮，我说你家里这个经济状况现在应该不支持你去美国读书，真要去的话咱们养好身体，找份工作学学语言，等年龄再大点儿自己出去好不好？她说不行，不让她去美国念书她的抑郁就永远不会好，凭什么别人就能去她不能去呢。有时候不得不承认，听别人的故事就会有一种，原来别人是会这么想的感觉。无关对错吧，可能是我年龄大了三观已经固定了，确实不知道该如何去劝慰。

昨晚，突然有个人加我微信，通过之后也不知道是谁。你好请问你是还没打出去，对面就蹭蹭发来了一行字，说你是住在XX小区的人吗？

我心想难道是快递被错取了？就说是。对面开始发语音了。实话说，音调高语速快的中年女性音听起来很容易像是指责而不是交谈，她也确实是来指责我。——因为我们家wifi被她儿子连上了。她是这么说的：她儿子今年十一岁，正处在小升初学习的关键期。家里给配了个手机但是没有网，没想到这孩子可聪明啦，竟然找到你家的网还连上了。现在耽误孩子学习了，你能不能把家里的无线网密码换一下？我心想我家无线网装好几年了，账号就是手机号密码。别人想连那就连，君子小人都不防。要不然你怎么能顺着手机号码找到我呢，难道也是因为你实在太聪明了吗？耽误你家孩子学习，究竟是你家孩子主动连我家网，还是我夺过手机亲自给你家孩子连上的呢？不过我好歹算是个正常人，没想着在这种事儿掰扯，换一下无线网密码也不是个事，我就说好的谢谢提醒，一会儿就换。我怀疑她可能觉得我看起来好说话，那边松了口气说了声谢谢。正当我开始在软件上调密码的时候，又发了一条三十多秒的语音。我心想这又是什么啊，多重点的事儿要说这么长时间。点开听一听，她开始和我夸奖起她儿子了。「你不知道哦，我这孩子有多聪明。给他个手机本来没网不准玩，他能自己找到你家网络连上了，天天我就看着他玩手机不学习，可聪明了，你说他怎么找到的网连上的？现在是小升初的关键时期，我们家里都指望着他拿个好成绩，你不知道，他学习起来可聪明了....」嗯嗯嗯是的，你家孩子聪明的让我窒息了，你也一样。我懒得理她，捣鼓了差不多十几分钟把密码换了。和她说好了，这下你孩子连不上了，非常感谢你的提醒要不然我还真不知道有人连我家网。其实有没有人连我毫不关心，如果真有人没网连一下那也没什么关系，每个月二百的网费本来就不限时也不限流量，谁用谁用就是了。咱就是说，你不给你儿子开网但是给他个手机，有没有想过自己的问题，难道小天才电话手表不好玩？你管不住自己孩子在做什么，怎么想，那都算你自己的无能吧？改完后，那边发来个谢谢，又说你不知道现在的孩子多聪明都管不住。我心想我可能也不需要知道这个。毕竟再下一步我家无线网密码不改成宇宙级难度，是会影响你家聪明孩子上清华北大硕博连读的。怎么说呢，能八九点钟打扰陌生人，反复说自己孩子多聪明，因为孩子聪明所以不能受到任何一点耽误的宝妈也实在是难以形容。要说体谅这爱子之心吧，我也体谅了。但是反复的和我说她儿子有多聪明又是什么道理呢？因为连上了我家完全没加密的无线网所以就是聪明，进超市直接拿东西也是因为你孩子太聪明了？你家孩子无论做什么都是聪明有本事，别人就是妨碍你孩子学习进步咯？那实在太想进步了。我完全不知道她是哪栋楼哪一家，那位聪明的孩子我也完全没见过。但我还是单纯的觉得，和她相处的人可能会感到窒息吧。

可能是我接触的圈层实在太低，每次当网络树洞时都会在想，好吧，今天我们来看看怎样田忌赛马。是的，因为提供的是白嫖树洞，并非专业的心理咨询，所以每次都差不多是找出上等马来完成比对的过程。就比方说，一棵树太矮了我们可以夸它绿，一棵树太高了我们可以说遮风挡雨。别看倾诉的时候绷不住情绪大哭小叫，怎么安慰都好不了，但只要找出赢点基本上都会舒坦。

最开始的时候我会觉得是自欺欺人，后来也想到人是不是就需要依靠一些美好的想象来对抗现实。最后次数多了，我发现大多数人其实有藏病的嫌疑。当然，我并没有任何心理学方面的专业知识，这个想法竟是我看鹦鹉解说的时候突然联想到的。鹦鹉是群居性鸟类，如果受伤了或者生病了会藏起病状，因为一旦暴露出虚弱很快将会受到同群的攻击，直到被驱逐出群体。解说将之称为这是为了鹦鹉大群不被传染而进化出的生存策略，看的时候我就在想，是不是人类也一样？有个倾诉者我对她印象比较深刻，她说她母亲非常焦虑和偏执，她在外地工作，母亲几乎每天都要打电话问她在哪里，如果不回，就要报警来找她。我说你母亲是不是有非常强烈的害怕被抛弃的想法，她说是的。她母亲小的时候家里没钱，除了大哥，父母把三个女儿都丢了，倾诉者的母亲是最小的所以没被丢，因此一辈子都活在被抛弃的阴影里。我说没有想过去心理干预吗，倾诉者说没有，母亲甚至会发疯一样的孝顺自己的父母，然后要求自己同样的孝顺她。我认为她母亲未必不知道自己是病态的，但是她却把自己藏了起来。用一种被大众认可的，可以称之为孝道的东西吧，日复一日的，将被抛弃的痛苦彻底藏了起来。倾诉者的母亲从没有求助过，而是要求自己的女儿同样这么做。这种病态掩饰，是不是已经达到支撑她活下去的意志力般的级别了？再说我自己，我的外祖父是南京人，参加的是另一种。所以在解放后全家都被打上了成分有问题，下方到最偏僻最烂的乡村。在我母亲的印象里，所有人都可以合理合情的欺负她们一家人，因为是改造，是为了你好。我母亲的性格问题非常大，其中最严重的问题就是她不允许自己，也不允许身边人有一丝一毫的错处。比如说我脚受伤，走路一瘸一拐的，她第一反应就是不停的焦虑，用很难听的话骂我瘸了之类。我能理解她，因为在她眼中不好的事情就等于被嘲笑，被侮辱，她为我感到恐惧。我母亲很多事情不会去做，比如说去年冬天洗澡时电热器突然冒火星，她喊我过去，我看边缘都焦了还窜明火，吓得立刻把电源开关断了。我问她怎么不断电源开关这很危险，她不回答。换做是别人，肯定有人说她特别蠢或者吓傻了。我知道她是怕去做，因为小时候的记忆是只要去做了就一定有人会找借口骂她欺负她，她除了藏好自己不动不招惹，已经没有任何行动的勇气了。如果说倾诉者的母亲还有我的母亲只是某一时代的缩影，只代表着时代的精神饥饿，情感上的营养不良。默认身边人遇到弱者只会进行更残忍的对待，用掠夺和欺辱来迫使弱者藏病。那么我生活的时代可以说童年与青年也同样存在着割裂，我小的时候城市还普遍混乱，飞车抢包还有各种社会大哥是存在的，每个城市里最乱的地方就是火车站与汽车站。都说那时候重兄弟情义，民风朴实，邻里互助，其实是因为不去结交就很容易被打上弱者标签，必须要通过藏在人群里来获得安全感，不然将会发生一些很不可思议的事。我的青年时代也就是现代，比起过去可以说是文明和谐民主富强的太多了。现在的人也从以前不知道怎么办，不知道怎么说，变成了会夸奖自己，会发掘自己的优点。这其实也是我每次当树洞都能田忌赛马成功的原因——没有人认为自己毫无优点，毫无能赢的地方。很多时候，都将美好的标签贴给自己，比如说自己善良温柔情绪稳定，有上进心众人皆醉我独醒...我觉得这也不过是一种藏病方式更文明的变形。倘若苛刻的说，我接触的不少人都有一种藏不住的，甚至过分强烈的害怕被时代抛弃感。要么是生存危机，要么是家庭危机，要么是身边皆是欺凌源，要么是不断催眠自己我很好我很有长处以此来证明自己仍然有生活安稳的能力。无论是控制他人，不断反抗，或者赞美自己发掘优点，似乎中心都在围绕着自己是否还值得被需要，几乎没有人相信自己只是因为是自己就能被看到价值，感受到的只是无时无刻的被审查。所以才需要不断告诉自己也告诉外界，我行啊，我很美好啊，我可以啊。由此带来的痛苦，反而催动了我这种白嫖树洞的产生。我没什么心理知识，但有时候都会怀疑，我们看到的究竟是心理问题，还是心理上的生存策略？因为比其他人更拥护孝道，更安分守己，更合格，更有优点，所以生病的另有其人，而不是我？时常会想，鹦鹉藏病是为了避免自己虚弱时遭受同伴们的攻击，那人类藏病是为了什么呢？默认身边的人会在自己虚弱时发动攻击吗，还是反过来想，自己可以去攻击不小心流露出破绽的任何人？所以我一般对于爱将自己的某项美化成优点并且展示的人保持着极大的疑问，也不仅仅是因为那是一个被构想出来的虚假自我，而是因为当一个人完全认定只有优点才是立足于群体的必要条件的话，那么他同样很大可能会认定别人的缺点就该值得被驱逐。美化自己的语言就是审判自己与他人的标准。而这点，还不至于让人不明白。