鸡西刀削面
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李把腿像草环一样盘收着，圆环一样的腿部收在身体的最下侧，不像套环游戏一样发出叮咙的中奖声音，而是由闷闷的臀部代替传出我们已经准备好的闷响。舌头像黄喉蛇露出一点鲜红的感觉，然后撕啦撕啦的，吐出一些像毒液一样的语句，明明昨天已经说好了，但是今天的气氛还是觉得异常忧愁。在日旅居三年，总觉得好像又经历了两次战国时期，身上穿过女士的兜铠甲，平民的草麻衣，还有大人士的月半头，这种身体上的感觉必然是不会出错的，奈何战国时期，病荒马乱，物流运输极为缓慢，能稍的信也只有几封，实在难以留下什么文字记录。仿佛没有活真的证据，无法证明这事情，就感觉是突然出现在这里的异行者，其实，他也很想说，毕竟这段时间的地理感受他是拥有过的，也曾经因为这里的水产过多而水土不服，可是这完全可以用我有过敏症之类的话来搪塞，没办法作为一种十全的证据，事到如今连身体的记忆都没办法完全佐证了，这是一种差异化的体现，感觉到脑袋疼。
现在的故事只能用来自我聊以慰藉，偶然出现在梦中，好像事证明我曾经发生过，即使那是出现在某个泡影的时间，总之你是知道的，他们在不为人知的阴暗时刻这么如是回答，他以此来自勉，就像是潜水时刻的王勃，仿佛在被人定格悲剧的那瞬间，深深到水底里，秘密想着我如何在不为人知的时候去采集到河底里的珍珠。我不能不去这样想，倘若我知道河发大水往往有珍珠存在或有蛟龙守护，我就不可以不去攒起一口少年气，毕竟，在那人们眼里也是我最后生命的时刻啊，我干嘛不以此一搏呢？世人常言有以直博名的，我为何不以此来搏我一笑？！最后的一时，换取一点穷开心也是好的。
时间久了，我就不知道我究竟是看破那历史的真实，还是因为过度矫情而没有被歉意蒙蔽，于是做了更大胆的策略。我在战国时期极为无名，导致没有什么人评价我，也正因此，反而惹得我更加肆无忌惮，我越发尊重自己的感受，越来越不逆来顺受，也惹得身边的人要么宠着我，要么离我远去。总之在自己的领域里总是更安全一点，更加无所顾忌，愿意把精力和愿望都放在用于呼吸才能提供的能量本身。有时候并不是我想要逼他们走，提到某一个话题，例如对于和歌的论述的时候，明明我只是感觉我不是这样的，或者我不认同这样的，最后就变成了我不认同你这样的人，我身边的人就这样受伤的去独吞这伤口，我也会觉得自己言词激烈而觉得羞愧，这样子困扰我有一段时间了，我只是想说，我越来越想知道怎么样让我舒服，我喜欢什么事物，我讨厌什么事物，然后就变成这样。我用这样的心情同样看待别人，认为别人有时也会用这样的角度来观看我，于是有人喜欢我，有人讨厌我。战国时期真的是有很多很有文化的人啊，那么感慨，我被很多有智慧的人围着，也被很多有智的人伤害。慢慢的，推了很久的时间，才抵达大正年代。
口中吞吐着，不，不这样的字眼，耳朵里面传来的是黑白船的鸣笛，像木槿花一样鸟类盘聚在树根之上，我不明白那有什么区别，于是我就认为这里的泄露，已经导致树在根部上也开始生长花来呼吸。我慢慢归拢，试图把散失的记忆以一种独特的方式提炼出来，防止他在下一个时代断裂，身体里面是有前赴后继的细胞啊，不愿意就这样辜负掉那么努力的活下来的感觉，盘着腿觉得有点僵硬，然后站起来，用力掸了掸屁股上的灰尘，仔细想想那段时间的静止导致了血液的淤塞，是否又有一大堆东西死了一大片，我不可以辜负。
无论你是否相信，这是我的变化。犹如城市景观里面被变作花瓶的树生长的花仍然被人称为美化的树。仍然无法改变的是树的实质，如果你用光学显微镜瞪大，还能看到一些独特的成熟的气泡。活了这么久的我，就好像是被后天塑造成花瓶的人类，没办法那么自然的享用天然人类的幸福，也没办法轻易像普通树一样在人群里被理解。我受到了一种天然的驱逐，不把这种记忆归类下来的话，恐怕我心里面会更加闷闷不乐。提起南阿弥陀佛的时候，总是有一种恼怒，总觉得那时候就应该亲自前往印度，去比丘的面前拍拍手，告诉他们，我是认识你们的，帮我写进书里，这样的话解释起来就不会那么完美，显得这一切都是像幻梦一样轻易破碎的语句。我倒是有我自己的经义，既没有被吸收，也没有被驳倒，只是静静悬浮着，等着有朝一日被人用墨水写下。人类灭亡的一天，我的步伐大概经过青藏高原走到鸡西，如果在这之前外星人到访的话，我恐怕还能请他们吃一碗鸡西的刀削面。
垓下之战大概过去3000年，人们至少挖掘出编钟了吧，文帝叫我转达，至少记住那些人不是无名的乐手。
2026年8月14日，星期五