说到感情方面，我年轻时大概真的是持有「只要想找怎么可能找不到」这种偏见的人。因为从14岁上初中开始，身边一直不乏异性的追求。小孩子追求无非是故意增加相处机会，以及有意无意的起哄或者制造机会起哄。我那时年纪小，说实话很烦这个，所以就算天天有人要送我回去，说只是顺路不用感谢，我也是拒绝，然后溜一样的自己跑路。
到了高中也是同样，我甚至问过我同桌，我长得不漂亮，也没有任何吸引人的地方。感觉自己配不上别人，就想不清楚为什么会这样？我同桌说因为和你相处会感到很开心。我真信了，所以打算做一个非常阴郁不爱说话的人。年轻必然就伴随着不知天高地厚，加之前前后后加起来的异性起码有七八个，所以我就非常自我的认为对象就是地里长出来的草，没有了一茬还会有一茬。这种不知天高地厚的想法终结在我因病休学的那年，甚至给我带来这辈子都无法摆脱的罪恶感。大学第一年因为军训导致以前并不知道的先心病发作，去医院做了开胸手术后休学一年。在家无所事事，就开始接触网络游戏。11年的时候可能网游还不是年轻人的专利，一起玩的人来自五湖四海，从十几岁到四五十岁的都有。每天聊天唱歌吹牛，逐渐的就认识了一些朋友。其中一个比我小一岁，因为没考上大学家里安排去当兵，应该是年底走，所以父母也不管了天天玩。他有一个现实朋友考了艺术学校，好哥们，天天陪他打游戏。比我小一岁的男的虽然没上大学，但是因为游戏经验比较丰富所以当上了战场指挥。那时候年龄小，总觉得一起玩也能沾点儿光。一来二去，就熟悉了，又算得上是同龄，所以就很自然的互相表达了好感。不过并没有放上明面，完全是因为我自己的问题。我那时候连现实里的同龄异性都觉得没有意思，何况是外地人还即将当兵走了？我只是休学养病，和他的生活以后不会交集。所以我依旧完全不当真只是在玩。我们帮会有一个女孩子，同月出生比我大个十天，这是一起聊生日时说的。她给人的印象就是很倔，野外被人开红了她能自己重新跑过去报仇，再一遍遍的被杀。完全没有求助的意思，直到我们看不对劲主动过去帮忙。平时也是自己一个人，感觉什么都是自己做。正在和我玩的男孩是指挥，又在帮会里当副帮主。看她这样实在是心疼，就主动帮她了几次。一来二去的，这个女孩子看上了和我玩的男孩，只要一上线就找他和他说话。我知道这个事还是他好哥们告诉我的，问我你就不生气吗？我那时候就笑，我说人俩玩的好和我没什么关系，我不也叫你叫帮主他们一起玩吗？其实是真的不在意，我对一个要去当兵的人并没有任何现实的想法，游戏只是游戏。时间一晃就快到了12月，男的马上就要去当兵了，走之前打算去外地旅游。我照样打我的游戏，但大概过了几天，游戏里弹来那个女孩的私聊，说他是我的了你别想抢了。我心想是不是发烧烧糊涂了？就问了一下好哥们女孩是咋了。好哥们说跟我说个事让我别难过，就是听说男的要去旅游，女孩儿坐火车去陪他，然后两个人睡了...嗯，算是千里送吧。千里送，到现在十几年了，我还记得这个词。当时我脑袋是懵的。我知道那女孩喜欢指挥男，但是指挥男一直和我在一起，只要我在线，指挥男就会不理她。我没有任何和她竞争的想法，因为我对不可能继续发展的事情没有任何兴趣。但是她为了和指挥男在一起，就这么做了？还记得那时候我和好哥们说了很久，我说天哪她不知道指挥男马上就当兵走了吗？异地怎么能熬得下去？她也不到20岁，怎么瞒得过家里？那时候社会倾向保守，她以后怎么结婚？和我的震惊与无法接受相反，好哥们说的就很豁达，说自愿的又不能告对吧，随他俩去吧。不过你，要不要和我谈？我又不去当兵...我把游戏关掉了，没多久就A了。在那以后我反反复复想了半个月，每一次都是深深的愧疚和无力，我一直觉得，我始终觉得，是我害了那个女孩。我怀着纯粹的玩心，她却是真心。如果我在她表明喜欢指挥男的时候就退出，她是不是就不会为了得到而做出不理智的事情？如果她不是因为前面有个我而愤怒甚至嫉妒，会不会就会更清醒一点考虑自己的未来？我那时思来想去，只觉得后果可怕，还有憎恨我自己。有情皆孽，我忘记了是何时看见的这个词。但的确这件事足够让我困扰并后怕很久很久。在那以后，我真的不再将异性的喜欢当做什么有意思的事情了，现在年龄大了还好一些，更年轻的时候提起我都会觉得毛骨悚然。我不敢再有任何觉得有趣的玩乐之心了，也不敢再不在乎了。我轻率对待的东西别人视作珍宝，我看见过有人飞蛾扑火赌上过自己的真心，而我害她得到了一场注定被辜负的败局，这是我的罪。