今天是什么，520？很早很早的时候就有这个宣传了。打开手机，第一条就是朋友发的，今年还是一样爱你！么么哒！也希望你的爱情今年能来！我就笑，我说我也爱你！不过爱情这个事儿，我想我就不做任何期待了。
也不是嘴硬在撑，把得不到说成不想要很简单，但我是一个不太愿意说谎的人。硬要说起来，大概是我的感知先天比较异常。我小时候生活的老式小区经常看到拾荒老人，背着一个装满垃圾的袋子在恶臭熏天的垃圾桶里翻来翻去，人人避而远之，大人更是告诫她们会把小孩子拐走。那时候我小学吧，一块钱能买两个包子。我路遇了那位翻垃圾桶的老太太，我比较害羞，就把手中的包子放在她旁边，喂了一声后就跑掉了。当然没跑远，我藏起来了。我看着拾荒的老太太拿着包子，坐在路牙上慢慢的吃，我觉得她是高兴的。后来上了初中，老师给我们讲古诗词里的风雅，同学们说风雅是毛笔字，是画画是下围棋，我那时候想到的风雅却是老太太在路边吃包子的样子。哈哈，这并不风，也并不雅。但我觉得，如果以开心的感受程度来说，这两种是一码事。能让自己的内心得到开心和平静，那么有多高尚，有多体面，在做什么有那么重要吗？还是小时候，我家对门的邻居老大爷过世了。因为走的太匆忙，所以在家停着呢。我妈在门框上贴了红纸，说你不要过去不要看。但是吧，我又属于越不让去越要探头的人。老大爷家的几个亲属抬出了遗体，白布盖着全身只留两只惨白到毫无血色的脚。我看着那双脚，心中所想的竟然不是害怕而是喜悦，我也说不清这是为什么，所以又自己溜掉了。这件事我很快就忘了，但在对世界感到好奇的少年时代，我有认真的想过自己是不是有什么异常，比如说反社会或者是杀人魔。但其实没有，我看到恶心的图片和残忍的描述都会感到不适，更不会自己去做。后来看到了鼓盆而歌的故事，就有点似懂非懂，似通非通。我想我感到高兴的原因不是看到一个人回归于万物之中，而是我想着，真好，你这辈子交代完了，可我呢？我就是这么一个感知异常的人，而且我的心和情感一直是满的，比较夸张的描述，就是从未有过空缺。我不渴望爱情，甚至连亲情都不渴望，友情也是。稍微想和我在精神方面强联系一些，我就会觉得对方实在太麻烦。七情六欲，什么也都懂都见过，自己也有感情也能回馈外界，但就是无法理解人存在感情上的空缺。没有强烈的喜欢，没有强烈的恨，对生活没有烦恼，遇到了真的无法解决的事情也没有哀叹自己的命运不幸，反而我会觉得外面的天空还挺好看的。就这样，没有缺的部分，实在不知道如何填补，为什么要去填补，为什么要去找到另外一个人？我一直都是一个人，从未觉得有什么孤独感。这种孤独不是我刻意忽视的，而是我本来就认定该与我为伍的东西。不过，我又能感受到其他人对于孤独感的投射，也会因为他们的焦虑而为自己的未来担忧一小下。但从没有超过十分钟，因为我好像早就接受了这点。我不需要占有，不需要绑定，不需要被承认和被感谢，不需要从别人的眼中看见我，所以我同样不知道有什么能拴绊住我，给我牵挂，给我强烈的不舍得感或者痛苦。那么爱和被爱呢，其实爱在我眼里好像是被风吹散的云，可以瞬间聚拢，也可以猝然消散，完全和路边经过的风景没有区别。一切都不过心念电转的分秒，我觉得我只要欣赏它还存在的时间就足够了，完全没有想过拥有和期待。可能是我感知异常吧，很小的时候就这么觉得了。我应该这辈子是没办法体会到那种强烈的需要或者被需要的感受了。我没有实感，这可能是一件极其可悲又极其幸运的事情吧？或者说，是因为我生来就愚笨的过分，连如何去爱都需要现实去教导。不太清楚，也不愿意去想。我只觉得还有很多有意思的事情排在前面，比如说今天下完雨后空气清新，似乎适合去用打折券买汉堡王。