H是一个极至明媚而又富有爱心的人。
我刚到那座城市，走过桥，就见到一条宽阔的河，河延伸的远方是连绵的青山和森林，我只觉得正午的阳光晒去了我内心所有的阴霾，河面上闪着白金色的光。
后来我就见到了H本人，我们都在焦急地等待她，直到她带着亲切的笑容走进来，望向我们每一个人。我善于做一个观察者，但对视后，我就在她的眼中看见了火一样燃烧着的灵魂。我就知道，她不一样。
她会给每一个考生20分钟。我演奏完，她就会带领所有评委鼓掌。就是这样，我好感动。她无言，但却好像在说，“我先是一个听众，而后，我是一个考官”。或许别的考官也会鼓掌抑或是其他什么，但是我就是觉得她真心想献上她的肯定。她肯定什么呢，又有什么是珍贵的呢？一个演奏者的尊严。每一个人来都抛出了自己的内心，但她会觉得这是可贵的。
后来我听到了她的讲课，直击我灵魂的是莫扎特二乐章，她说，这里是小调，虽然莫扎特自己没有意识去写，但是，这是他的灵魂。他的落寞和孤独吗？她没有回答，又指向后面，短暂的落寞后，又转而明朗起来。
后来我听她讲E大调的bach，她就唱起来，她带领我们一起唱。我坐在底下，我第一次从老bach身上感受到这么明媚的感觉，在精神上，这正是我所一直期待的，而我听到她讲出来，顿觉的遇到了知音。她说这是春天，空气中的香气，我插嘴道，会过敏吧，她说，那就秋天！
就过去了如此快乐的四十分钟。
她招揽着独善其身的人们一起抓起啤酒杯举杯欢庆，这是我的感觉。她就是这样明媚的人。
相处下来，我又感觉别样落寞。我又是内心那么多小九九的人，我尝试与她诉说我的苦楚，但我感觉到，她无法体会，甚至觉得这只是我庸人自扰了。后来我就没有那么悲伤了，如果我遇到了完全的知己，那么我也只会是爱我自己，我沐浴在她的明媚之中，晒去我心中的一些阴霾也好。但是我也完全清楚，她一路走来是成功与幸福。而我有着我流浪的心情，我可以与贝多芬共赏月光，正是这样的流浪，我与贝多芬共同望向那片星空。以前我嫌弃贝多芬天天与命运搏斗，累不累，为啥不学学莫扎特灵巧？
我才知道，贝多芬是一个怪诞的人，他怪诞地写下他的天才，但是他又要唱出四海之内皆兄弟，他的音乐用一层层模进，他天生是要去攀登的，踉跄着要去走向他理想的人，同时他又富有温情与柔情，他的音乐属于人民。
这也是我的理想，我想走进华丽的舞会，又想留住内心的孤独与寂寞。
H应该不喜欢我这样的小孩。
如果我遇到曹操，即使我如此欣赏他，他是否会同样欣赏我呢，我想答案可能是否定的。语文老师和我说过，曹操保准不是那么多愁善感的人。
我已经完全接受了这件事。之前强迫自己屏蔽愁思，不过是想要走向成功。但是我现在，我只想是我自己。只是我心总是急切地盼望，我需要时间，但对于我来说，这是煎熬的。我的想法会是指引我的光，却也是滚烫的路，成长是煎熬的，被逼着走出全能自恋，转而要去信仰什么。
成长这条路上，我真的很迷茫，但是我只感受到我能掌控的东西少了又少，我只感受到我越来越渺小，但是却越来越坚定。
坐在虚无的河岸边，我却能听见流水的声音，我感受到时间的流逝，我感受到永恒。或许只有心看到的，才是真切的。
我一直想起初中一次玩笑的占卜，我问我能否成为优秀的音乐家，答案是否定的。我不是感觉恐惧，只是我觉得这是一个有趣的命题，如果答案是否定的，你还会选择爱吗？
以前，我回答会，是因为我不相信这个结果，而现在，我回答会，只是因为爱是唯一通往幸福的路。就像卖火柴的小女孩点燃之后一把火柴，而后她就死在了寒冷的大雪中。安徒生描写，我记得，好像说是她在火光中看见了她的外婆，而后她就安然睡去了。
我也想不清楚我要表达什么。只是我喜欢夜晚坐在这里发散发散思维。
我不会得到回答，这恰是最好的结果，只是不管怎样，都感觉好疼痛。就让我用最浪漫且苦涩的方式烧尽那一切吧，让我用苦涩的安详告别吧，让我用苦涩的安详入眠吧。