王子欣

H是一个极至明媚而又富有爱心的人。

我刚到那座城市，走过桥，就见到一条宽阔的河，河延伸的远方是连绵的青山和森林，我只觉得正午的阳光晒去了我内心所有的阴霾，河面上闪着白金色的光。

后来我就见到了H本人，我们都在焦急地等待她，直到她带着亲切的笑容走进来，望向我们每一个人。我善于做一个观察者，但对视后，我就在她的眼中看见了火一样燃烧着的灵魂。我就知道，她不一样。

她会给每一个考生20分钟。我演奏完，她就会带领所有评委鼓掌。就是这样，我好感动。她无言，但却好像在说，“我先是一个听众，而后，我是一个考官”。或许别的考官也会鼓掌抑或是其他什么，但是我就是觉得她真心想献上她的肯定。她肯定什么呢，又有什么是珍贵的呢？一个演奏者的尊严。每一个人来都抛出了自己的内心，但她会觉得这是可贵的。

后来我听到了她的讲课，直击我灵魂的是莫扎特二乐章，她说，这里是小调，虽然莫扎特自己没有意识去写，但是，这是他的灵魂。他的落寞和孤独吗？她没有回答，又指向后面，短暂的落寞后，又转而明朗起来。

后来我听她讲E大调的bach，她就唱起来，她带领我们一起唱。我坐在底下，我第一次从老bach身上感受到这么明媚的感觉，在精神上，这正是我所一直期待的，而我听到她讲出来，顿觉的遇到了知音。她说这是春天，空气中的香气，我插嘴道，会过敏吧，她说，那就秋天！

就过去了如此快乐的四十分钟。

她招揽着独善其身的人们一起抓起啤酒杯举杯欢庆，这是我的感觉。她就是这样明媚的人。

相处下来，我又感觉别样落寞。我又是内心那么多小九九的人，我尝试与她诉说我的苦楚，但我感觉到，她无法体会，甚至觉得这只是我庸人自扰了。后来我就没有那么悲伤了，如果我遇到了完全的知己，那么我也只会是爱我自己，我沐浴在她的明媚之中，晒去我心中的一些阴霾也好。但是我也完全清楚，她一路走来是成功与幸福。而我有着我流浪的心情，我可以与贝多芬共赏月光，正是这样的流浪，我与贝多芬共同望向那片星空。以前我嫌弃贝多芬天天与命运搏斗，累不累，为啥不学学莫扎特灵巧？

我才知道，贝多芬是一个怪诞的人，他怪诞地写下他的天才，但是他又要唱出四海之内皆兄弟，他的音乐用一层层模进，他天生是要去攀登的，踉跄着要去走向他理想的人，同时他又富有温情与柔情，他的音乐属于人民。

这也是我的理想，我想走进华丽的舞会，又想留住内心的孤独与寂寞。

H应该不喜欢我这样的小孩。

如果我遇到曹操，即使我如此欣赏他，他是否会同样欣赏我呢，我想答案可能是否定的。语文老师和我说过，曹操保准不是那么多愁善感的人。

我已经完全接受了这件事。之前强迫自己屏蔽愁思，不过是想要走向成功。但是我现在，我只想是我自己。只是我心总是急切地盼望，我需要时间，但对于我来说，这是煎熬的。我的想法会是指引我的光，却也是滚烫的路，成长是煎熬的，被逼着走出全能自恋，转而要去信仰什么。

成长这条路上，我真的很迷茫，但是我只感受到我能掌控的东西少了又少，我只感受到我越来越渺小，但是却越来越坚定。

坐在虚无的河岸边，我却能听见流水的声音，我感受到时间的流逝，我感受到永恒。或许只有心看到的，才是真切的。

我一直想起初中一次玩笑的占卜，我问我能否成为优秀的音乐家，答案是否定的。我不是感觉恐惧，只是我觉得这是一个有趣的命题，如果答案是否定的，你还会选择爱吗？

以前，我回答会，是因为我不相信这个结果，而现在，我回答会，只是因为爱是唯一通往幸福的路。就像卖火柴的小女孩点燃之后一把火柴，而后她就死在了寒冷的大雪中。安徒生描写，我记得，好像说是她在火光中看见了她的外婆，而后她就安然睡去了。

我也想不清楚我要表达什么。只是我喜欢夜晚坐在这里发散发散思维。

我不会得到回答，这恰是最好的结果，只是不管怎样，都感觉好疼痛。就让我用最浪漫且苦涩的方式烧尽那一切吧，让我用苦涩的安详告别吧，让我用苦涩的安详入眠吧。

亲爱的 泽，

早安，午安，或是晚安。

这封信写给我许久未见的朋友。

三年，你在我心中总是有着别样的意义。我把你视为我的榜样，一个坚韧的、心中有光的少年。当我颓唐的时候，我总是会想你会怎么想、怎能做。你总是可以潇洒地，拿起来，然后放下。一笑泯恩仇。你是我见过最侠客的人，你拥有侠客的胸怀和智谋。

我总是好奇你沉默时在想什么。

你是一个幽默家，我想，你在组织着语言，你要说些什么，展开你的演讲。在你面前，我甘愿做一个安静的听众，只默默欣赏着你所有的才华，我的心灵陶醉在你的幽默之中，虽然我也是一个富有激情的演讲家。

我也是一个骄傲的人，或许以前的我不敢锋芒毕露，但是在这，我可以明确地说，我也是一个如此自恋的人。我永远不会得出你比我厉害的结论，我们一定是旗鼓相当的人。我欣赏你的胸襟，正如英雄之间的惺惺相惜，以前的我会羡慕，但是现在我不会了。你的所有的大度和潇洒把你架在了一个高处，是啊，雄鹰只会属于高空，你将欺骗你自己，折磨你自己收起你所有的柔情，你不会看到这个世界的角落里的灰尘，正如你属于白昼，你走不进黑夜。这当然是你的不幸。

你或许会仔细思考你所经历的这一切苦难，但他们最终会带你走向复杂，还是走向孩童般的单一，这我就不知道了。可是我希望，多年后的你，还会像你少年时那般热爱这个世界，就像你自己写的那样。若我们在街头相遇，你是一个得过且过的油滑的人，那我将心碎。我在你身上，寄托我最真挚的祝福，愿你永远热爱你的生活，爱你周边的人，爱着这个世界。我希望世界上不要再少一个有趣的灵魂了。

穿过这个苦难的世界，你还会守住你炽热纯真的心吗？穿过苦难，你是否可以看见彼此？我还在关注着你，正如同我在阅读浮士德。只是小说的结尾是人能看见的，而人的结尾是我们无法预见的。

我对你有着复杂的情感，不只是我希望从你身上，阅读人性，而是...还有悸动和荷尔蒙。我不敢靠近你，就像不敢亵玩我珍视的宝物，我只敢在远处静静看你，只是沐浴在你的光芒之下，我就感觉开心。或许我多么希望被你看到呀，只是你的目光，永远会望向远方...我清晰的知道，你的远方没有我，或许都没有爱情。但我又总在猜测，你是否也在默默关注着我，只是我从来没有发现。我之前占卜过，可见我多想知道答案。但后来，我也觉得真正的答案是不重要的，纵使神能看清人，那人又怎么能读懂神的话呢？那不过是自我欺骗罢了，哪个人愿意客观？

我只记得那个放学，我们一起笑，只是讲一些傻东西，借由它们放肆地表达心中的快乐。写到这，我也笑了，是幸福地笑，只是我觉得这个时刻太珍贵了，被装在我的水晶球里。我意识到，我对你的情感就是如此复杂朦胧，我无法欺骗我自己那是别的什么。

我时常在想，地球没了谁都能转，因为人之于地球，太过于渺小。但是如果没了你，我还会是我吗？我觉得我也不会是现在的我，感谢遇见了你，我变成了更好的人，即使在你看来如此微小。

希望你越来越好，健康平安。

晚安

zx

我感受到了我的窘迫。金钱上的窘迫，决策上的窘迫，精神上的窘迫。

我像一棵细弱的小草，在岩石和墙壁之间找寻生存的空间。我是被吹来的。我的根只能向下延伸，找寻土壤，同时，我的叶要向上探，去探寻阳光的存在。

我的窘迫与无奈恰恰是因为，一切都不多也不少，我既不是贫穷到无法活着，但是，我也不能富有到可以无忧无虑地追寻我想要的生活与资源。我必须精打细算，这种精打细算让我疲惫。我时常责怪老天，你要么让我为生活奔波，脑袋空空，却愚蠢快乐，你要么让我无忧无虑，可以追寻我想追寻的理想，可以在温润的环境中发挥我所有的天赋。你能给我的是我觉得无趣的，而我渴望的你却不给我。

我因为顾虑，而忧心忡忡，我觉得自己大可快意恩仇，无惧无畏往前奔跑。觉得摒弃就可以换得自己所想，其实细细想来并没有逻辑。上帝给每个人以礼物，这些礼物不是走向极乐的工具，它们构成的是复杂性，人性中的复杂性。因为只有这样的复杂性，而不是那样，才构成了我，它回答了我是谁这个问题。

我的思虑的技能，帮我挡下了多少风雨，我自己也早就忘了。成事在天，谋事在人。或许我是有些过了头，但若你心中有团火，你怎么会放任它随意燃烧，不谋划，那个火能否持久？我的思虑，是忠心且操劳的谋士啊。有他是我的福气。他对我的贡献太多。但是成也萧何败也萧何。有时我控制不好他出现的度，他干涉我生活的程度。

我想了想，其实我最需要的，是让这位谋士更加智慧地为我出谋划策。我非但不打压他，我还要更加信任地咨询他，我得全然信任我自己的智慧。我要让他生成一个具体的执行方案。嫌弃他工作太多，那是因为我不懂得如何用人。我要让每次规划都有一个落地的结果和方案。

这可是需要注意力集中的活啊，伙计，这一点也不简单。休息不好，疾病都会消磨你的精神。气就集中不起来。

今天我看到了我自己，我感到释然般的疲惫，而这种疲劳是踏实且舒适的。

晚安

我这个人很矛盾。

有的时候，我很平静地享受孤独，享受自己的智慧。有的时候，我只感觉体内欲望就像潘多拉的魔盒被打开，所有的阴暗面被释放出来。

人在被事情推着走的时候常常抱怨太苦太累，但是人一但闲下来，就像我，这是一种无可名状的痛苦，新的痛苦出现了，那就是混沌，混沌的深渊里藏着平日里你没有打开的东西。考试季刚过，我又要准备下一轮考试，这中间的空档，我在面对我的孤独，和我脑子里面像鬼魂一样飘来飘去的各种想法。

我在考试季里，几乎天天琢磨如何养生，一日三餐规律，晚上按时睡觉，打坐冥想。而我现在，我也想早早入睡，可我睡不着，第二天早上我就会睡到自然醒，可是我不喜欢这样，我只觉得一天天过得好快，浪费日子让我觉得虚无。

生活的轨道消失了，我们怎样过好生活呢？

我现在还找不到答案。但是我发现自己已经染上了儿时没有的恶病，那就是焦虑。我的假期不在父母身边，我远离我原本的家乡和朋友。这种焦虑，是在虚无的时候就会产生，好像我的人生，只要停下来就是一天迷雾，我总感觉迷雾之后会是什么我根本无法承受的事情。但是梳理之后就会发现，事实不是这样。

我的精神生活太过于匮乏，我已经很久没有读书了，但是我也感觉我没有任何精神力量去读一本大的书。

我已经习惯了没有志同道合朋友的日子，我知道，我过于清高，我太想要深刻。但是我知道，一定有同样志趣的人，在某个瞬间启发我。其实我不需要一个人固定地陪伴我，我只觉得，如果有一个人在沿途说了一句有趣的话，让我回味一整天那种乐趣，我就觉得那是一种最大的幸福。最大的幸福是时不时尝到的甜头。

我还是会回归经典，回归那些已逝的人那里，因为他们是的话只是在回响，没有答案。在网络上找朋友，太难找了，因为大多带着目的，想要深刻交流思想也是目的，只要有目的，这件事就会僵化，这是一切枯萎的源头。原谅我像个疯子一样说出这样一段话。

这是我的第一篇博客，我希望这里能成为我的家，希望这里是一片清净园。。

我想我还是别说太多的话了。我想在这里放出我的打卡计划，七月份，我希望读完卡拉马佐夫兄弟，最后还剩后半部和前半部最后一点。我的博客会发出我的实时读后感。