真是很有趣的点，我发现每次有人问我结婚了吗？我答没有。无论这个人和我熟不熟，都会点点头说不着急，多接触接触别人自然就谈上了。我都是礼貌的表达感谢，权当是安慰在听，我没那么心里没数。这个社会没结婚的原因可能有很多很多，但我大概属于另外一种，因为我年轻时是真的没钱也没时间考虑谈恋爱结婚的事。
为什么呢，因为我22岁刚毕业就要赚钱养家了。可能同龄人那时候还在考虑什么择业，未来发展前途之类的事，我没办法考虑，我得想办法赚钱回来。说起来，可能人生的下坡路总是一环扣着一环，就像陡坡上滚下来的石子，不会因为你希望它停下来它就会停下。我心脏开胸手术后第二年复学，最疼爱我的外祖母因为肺癌去世。我的母亲因为悲伤过度，也可能是被我两个争家产的舅舅气的，同样查出来了肺腺癌。进医院，手术，切除一部分肺。当时动刀找的是熟人，所以出来后当着我爸和我的面说了一句。“要是会活的话还能活五年。”那时候没那么多查询医疗知识的渠道，医生说的话基本上就属于判决。这事没告诉我妈，怕她有不好的心理暗示。我妈小时候因为成分不好下放过，受尽欺凌所以内心容易想的多，脾气和情绪都非常不稳定，差不多是看我在家好好坐着她突然情绪上来就劈头盖脸的揍我，不需要理由，因为小孩就应该听话。手术结束后需要放化疗，我妈提前给自己买了一顶假发，说到时候秃头了就戴这个吧。我说也挺好看的，就这么忍住了没哭。家庭的不幸和经济的压力会让我家更团结吗？显然不会，我爸是个不愿意承担一丁点责任的人。他从小就是玩玩玩，和别人打架，和他一起玩的人基本上都进监狱了就这么混。他的工作是接我奶奶的班，进厂里还是玩完全不求上进。年轻没压力时玩，有压力时还玩。当年生我的时候别人说是个女孩你将来赚钱压力不用那么重了，他听完这句差点没高兴坏了。我妈生病之前的五六年，他厂里国企改制还是什么就是人放假回家，没工资还要每个月自己拿一千块钱交社保。我爸大放假了，他可高兴啦。我大爷说他有腿有胳膊的也该稍微干点活养家，给他介绍了几个保安工作，不去，就是每天醒来去打牌玩，去我爷爷家做个饭，菜之类的都不用买因为我两个姑姑会买，美其名曰伺候老人。这不是家庭压力大逃避责任，而是我爸的人生里基本上只有玩。我妈生病以后也要休息，厂里只发基本工资。我爸每个月拿一千块钱交他的保险，除此以外就是打牌。可能是童年经历造成的没有安全感，我妈嗜钱如命，我爸又只知道玩。钱在她那只能进不能出。我上学找她去要点生活费，她就当着我面哭了，说钱没有了怎么办呀...存折她是不想动的，放化疗的钱也要省着的。我那时什么都没说，自己走了。然后之后的两年我都是自己找兼职做自己弄点生活费，当然学费还是他们出。后来毕业了，我学习不算太好，没人帮忙介绍工作。因为亲戚家看我家这个样子总觉得是拖累是累赘生怕有联系，我爸认识的人全是无业牌友。然后我爸回家动不动就骂我没用别人家孩子怎么都有好单位赚大钱你不行，我不在家的时候就骂我生病的妈，骂完了气顺了继续打牌去了，每个月仍然不拿一分钱回来还要拿走一千交社保。我妈一争气，花了四百块钱找什么中介给我安排了个打电话推销防火器材的工作。我那时从写字楼里出来，心里想着我不擅长当电话销售。正好对面楼也在贴招聘，我就进去看了看，没想到就拿到了人生第一份工作。工作也不体面，因为是私企。但那时候就能开到3800，我毕业那会儿三线城市内普遍还都是两千多的工资。然后我想的是终于能赚到钱了，我在那从22岁干到25岁，三年时间赚的钱每个月除了自己留下来三百吃饭都交给了家里。因为我很担心我妈因为情绪不好再次复发，所以基本上就是白天上班，晚上回去和她聊聊天，告诉她不要太担心我现在也能赚钱了，慢慢来总会有的。至于我爸，老样子，还是不拿一分钱继续交保险没事骂我为什么不是公务员给他丢脸，骂我妈把我惯坏了。那时候有人介绍对象，农村的多兄弟泥瓦工，牛奶厂烧锅炉之类的。介绍人说虽然男方条件不好，个子矮兄弟多，我嫁出去我家里就轻松点了。但好像介绍人就没考虑过我现在才是这个家里的经济顶梁柱？我妈不愿意，她们还说我妈想不通，身体不好还不给孩子谋出路。我妈一直都有个买房子的执念，但是家里收入不高房价又蹭蹭往上涨。干了三年，那时候工资涨到4200了。我妈一狠心掏出存折买了房子，人都说她厉害怎么攒这么多钱的，我心想我从小到大剃短发没新衣服没零花钱可不都在这儿...那时候我爸还是继续玩，没钱，不退休。房子买了装修好了全家搬家了，我那时候也想着换个地方全家都有新开始吧，为此我还特意去山上烧了香，心想着五年快过了保佑我妈妈吧。但是呢，我妈并没有因夙愿得偿而更开心，反而因为买房子装修导致的存款减少压力更大了。搬家后我换了工作，这边的工作只有3000出头，这引发了我妈强烈的不安，那时候她已经退休了，还是不愿意花自己的退休金。然后我为了安抚她的情绪，不让她因为压力导致病发，又找了一份在家晚上的兼职。于是25岁到29岁这年的十二月，满打满算四年吧，别人可能在相亲，谈恋爱，结婚生子。我在早上八点半到下午五点半的上白班，晚上六点半到夜里十二点半的上兼职，睡觉，醒来继续重复这一天。公司是单休，兼职要求每周去兼职公司坐班一天，四年来除了极少数的节假日错开，我除了睡觉全年无休。钱呢？钱除了留吃饭的钱，还是全部上交给家里。不过还好遇到疫情，时不时不能出去在家办公，不然光跑通勤我都会累死。我爸还是没退休，不过终于我姑父看不下去了。说这个家都是我妈在撑，找人拖关系给我爸终于弄个理由把退休给办了，这下他不用每个月交一千块了，高兴的要命把我姑父一家当大恩人有本事。至于我养家交钱这么些年在他嘴里算什么呢？算是他给了我生命，我应该的。年轻时真就是没时间谈恋爱啊，真的就是除了累和想睡觉完全没有一点多余的想法。别人介绍的对象聊都不想聊，实在太累了，还需要提起精神面对我母亲不断产生的不安和情绪化。然后因为不能坚持和男方聊下去，就在街坊四邻喜提一个眼光高挑剔的名号，我心想爱怎么说怎么说吧，我还有更重要的事情要完成。其实我也明白，相亲的男方想要的是无忧无虑家庭有托底的独生女，我不过是为了照顾我父母的面子在扮演罢了，里子不是。所以谈了也不会成的，我很清楚。我觉得我脑子应该还可以吧，至少这么过了四年我两份工作上一点纰漏都没出过。看着我妈没复发，一点点好起来我也觉得这辈子值了，她因为我还不结婚着急发火，我和她说就赚到三十岁，三十岁以后我就结婚好不好？然后三十岁来了，放开了，大感冒开始了。我这个先天心脏不好动过大手术硬熬工作无比虚弱的身体差一点就死了。说个好笑的，玄学传闻是真的。真有护士样子的人在床边叫名字说起来跟她走，濒死时会看人生走马灯。到现在为止，我爸还觉得我死不了，因为在他的想法里我这么年轻怎么会死呢？他是真的不理解。拍片子说我肺是裂了，所以感冒咳嗽动不动就积水，就剧痛。我那时候心想我才三十岁，撕心裂肺的经历都有了。然后我就笑了，我心想这辈子也算值了。是真的值了，我在医院里躺着的时候基本上已经吃不下东西也睡不了了，睁眼到天亮。我那时候想着的是要死抓紧死，因为看护会让我爸累着，治病会花我妈的钱。我对世界可以说那时候就没什么牵挂了吧，该做的事我都做了，能力不足也没办法。但不知道为什么，没死成。出院以后人掉了三十斤，落下了免疫方面的终身病症，需要终身吃药。刚出院那段时间很虚弱，每天都在睡觉中度过。就听着我妈继续因为钱而烦恼，但是我确实已经没有能力再去接两份工作了，熬不住了。后来的情况也没有变得更好，因为身体虚弱嘛，免疫又有问题。所以最薄弱的肺部因为感染两次住院了，每次都要做穿刺，用引流袋才行。今年年初的住院我还打头孢过敏了，浑身不由自主的颤抖牙齿乱响，手指头全成紫色了。当时我妈在我旁边吓哭了，医护来抢救的时候我想的是不该让我妈留在这里的，她胆子小，我死了万一吓到她怎么办呢？不幸的人生倒也有点好处，比如我早就不执着以外的东西了，包括自己的生命也不执着。有时候走在街上，看看太阳吹吹风，看看人们走来走去，有的焦急有的开心有的愤怒有的人在大笑，就会觉得又陌生又温暖，似乎早就已经活了一辈子，剩下的，已经没有任何值得抱怨和不开心的了。