沉默不语

又来到了人生的岔路口，迷茫的毕业季。

找不到工作，不想被人一直否定，不想工作。。。

不觉得拖延是一个非改不可的毛病，我喜欢在慢慢到来的死线中找寻，危机与紧迫感常在。事情无非完美的和完成的，到最后交上去不就好了。
这样想是不是有点太松弛、或者说消极了，不够进取？
我松弛的支撑点来于对自我的完全接纳，早早的承认了自己泯然众人，唯有一点割舍不下，不想让家人觉得我不努力。然而我去选择的也不是真的甩开膀子跑起，而是去说服他们接受现在的我。
这样，到底算是坦然，，，还是盲目。。。
其实我也没有那么肯定吧

骑行日记
和师姐约着今天去湿地公园 骑车，我跟在师姐的小黄后面。中途太累了，随便找一歇脚的草坡，坐坐躺躺，吹吹风，俩车就停在上坡前的树脚下。眼看不见车，虽然锁了车，我还是担心，跑下去决定把车推到眼跟前，“眼锁🔒”。
下去一瞧，有人已经开了师姐的小黄正准备走，我推着车疾步往坡上快走，见师姐往下望着我，我奋力挥挥手，她应了应我，却不知发生的。
后面重新找共享小黄，没几步就解锁了一新车，刚骑起来，见一小女孩边朝这走，边回头喊，“车被人骑走了”。我笑，就像是当时上坡的我，挥臂呐喊，仿佛遇窃 报官的苦主。

亲爱的师姐，祝愿你新的一年开心快乐！
希望这个礼物可以带给你绝佳的气运，所求所愿皆顺意。2025年了，好快呀，今年对于我们来说应该都蛮特别的吧，前几天忽而发觉我答应给你的总是完不成，也没有正儿八经送给过你什么，总是意外太多，力不从心太多。
恐怕我的言语总是超过我的行动，看起来惨白又无力。然而，师姐总是带给我更多的包容和忍让，希望新的一年，愿师姐可以顺意远走高飞、遥祝师姐越来越美，万事不愁。

记录 一个与我高度同频的师兄
序幕
师兄刚来实验室的时候带着一个菩提手串，跟躺在我床头的那个同款，为了避免尴尬就再没戴过。当时觉得很多人都会买，只有撞款的尴尬，这先按下不表。

开头
第一次师姐请我们唱歌，师兄第一次表现的如此外放，唱歌很好听。那天，发现他也喜欢听毛不易。师兄在实验室也越来越外放，在我们还没有交流的时候，我已可以猜到他的还未完全说出口。师兄站在不远不近的地方，与别人闲聊，看着他的表情，听到开头一个字，就知道了所有，了解越多，发现的同频越多。

高潮
命运般的旋律
《明天会更好》这首歌我从来没听过，汶川地震也传播过，都完全没有印象。那天下午三点我(一个人)刷到了一个对比向的视频，觉得好听默默记下来，打算下次唱歌可以点。师兄肯定会唱。晚上吃完饭回来，静静地做着实验，师兄就把这首歌唱出来了! 他之前从来没有唱过这首，也没提过。就在我刚听到好听 并记下它的时候，他这样没有任何预兆的，就在我的对面，哼了出来! 鸡皮疙瘩都起来了（当时的感受）。。。

可能的擦身而过
重回到那个菩提手串。我是从一个会议的公司展台上抽奖抽到的，后来知道师兄也去了那次学术会，当然，也是在那一天、在那个神奇的展台 抽到的。
想象中，我们那天有可能是在不认识彼此的时候擦身而过。
真的就像世界上的另一个我。在不该相遇的两个空间里，出现了时空错乱。复制粘贴上的脑电波。

补记
脑电波攻击？还是同频出现在同时空？
之前都是我还没说的被师兄抢先，我更多是震惊。
这次是大家吃饭在说过年的事情，前一个话题落了地，空寂，我开口说“师姐你家（潮汕）的年味是不是挺重的”师兄惊到：我们又共脑了！他用了这个词，好像并不是我想要的，这份独属于我的旖旎情思被惊扰。波光粼粼是在傍晚微光下，突然天亮了，湖面上的波光只剩下坦然，而我还没醒过来，惶然不知所措。

昨晚潮汕年味重这个问题确实我之前有在脑海里出现过，不是灵光乍现的，但当时也确实不知怎么突然提起的。难道说真的有脑电波传递这回事？
这次，先说出口的是我，我更多的是无措，茫然惊骇，就像是心思被当中挑落。

讨厌被其他人的三言两语牵动，我的心智像是停留在了两三岁，得不到回应就想打滚，被忽视的时候像是，一脚踩空后 呆愣。

昨天发现贯穿我命运始终的一个问题“懒”。可能这源于想太多，思虑消耗掉了我大部分能量，让我行动迟缓，执行力下降。
昨晚一直在想，为什么我会想这么多呢，为什么我喜欢思考呢，或者说过度思考。
最后也没有一个答案。

所谓人生。
希望我可以不用着急成功，有时间慢慢的找，有喘息的空间，有后退的余地。莫言有本书，叫做“晚熟的人”，晚开智，晚随波逐流，晚顺应社会，作为一个独立的个体，野蛮自由的生长。不会有人去修剪旁生的枝蔓，新芽抽条，想往哪长都被允许；不会有人来浇水施肥，静待雨落太阳晒，某天小狗的屎尿甘霖。

我想做个晚熟的人，不是我的本性，是我刻意的选择。

写给师姐，这封信不知道会不会寄出去，你知道，我向来不会做事的。
不知道你是否在焦虑，我帮不上你；不知道你是否烦恼，等你倾诉。不敢轻易伸手，害怕我的差错伤害你，惹恼你，希望我的旁观恰到好处。如果我的冷眼让你觉得凉薄，那请原谅我。
无论我怎么做，都只希望可以助你快乐，也许你觉得我只说不做，可是我彷徨的脚步，始终不知道往哪落。
未来的某一天，我不希望你想起我，或许有个模糊的背影，无所谓形象如何。我在遥远的地方，祝愿你，那个快乐无忧的你，永远。

今早梦见师姐在一个路边摊旁边吐槽我，她坐在我对面，一句一句，源源不断地从她的嘴巴里冒出来，我听着她一直压抑着的抱怨。其实，源头在于我们是两类人，有条不紊和做事莽撞的没逻辑，这样的两个人搭在一起做实验，总是她照顾我多一些。相处久了，难免碰撞，我想听师姐吐露心声好久了，两个人相处怎么会没有矛盾呢？说出来就好了嘛，可是师姐总是太体面了，不喜欢剖肠挖心，从来没有过争吵。最多是我惹师姐，再去道歉。
这次她好像特别生气，把怨积一股脑地条陈列给我。最开始我冷静分析，想跟她说两句，连个气口也插不进去；后来我越听越心凉，越心惊，原来我是这样不堪；说到最后，吐槽已经带上了寒芒，像是刀子，割开我本以为还美好的假面。可能我的愚蠢伤害了她，听她讲着，我决意不能留在这了，起身要走，一口气没喘上来，昏死过去了。
醒来的时候，我大喘着气，好像差点溺毙的人，差点窒息的人。
最怕虚伪，最怕在笑脸的背后是讥笑，像是扎进脚心里的针。

上周日剪了一个有史以来最丑的短发，是我想要的，明知道不适合还是要碰。头发越剪越短，越短越短，朋友问我要不要留长，想了想，脑子里好像从没有这个答案。
只要我不照镜子，对此还是很满意的。