选择困难症

好久没来啦…还好这里还在

最近开始反思我的性格问题。

我现在处于人生的另一个转折点，打算换一份工作，可能是对未来有很大指向性的工作。

所以我开始犹豫、畏缩。

我想起我好像总会这样，明明心里有底气，明明即使面对失败也知道自己会坦然面对，但我仍然犹犹豫豫，害怕不前。

若是把我放在古代去做将军，估计我的将士们迟早会把我推下台的。

我怎么会这样呢？

我大大小小的道理都懂，这事不也和投资一个道理吗？大风险才对应大收益，我到底在踌躇什么呢？

这不是一个希望自己有光明、可控未来的人应有的行事风格。

我知道这个性格跟了自己二十多年了，我知道它也有可圈可点之处，可是，宝贝，你要去往的前方需要你有冲劲、有干劲！你可以保守，但你不能够一直藏起你的野心，你需要闯！往前闯！

我知道你一定可以的！

我也知道你会喜欢你自己的那个决定！

你会重新看见令自己惊喜的蜕变。

你会再一次破茧，我要去看那个更加绚烂的你自己！

我即将接受老板的一个随意安排，在我满心期待下，接受一个最坏的结局。

不想接受，所有按着我脑袋让我吞下的安排，我想怒吼，像是一个被抢走糖果的三岁小孩。但我知道这样是冲动的，不理智的，所以我暂时还没有喊出来。做文明的人很痛苦，我从小最害怕自己变成这样冷静克制的大人，可悲的是，我成为了。

像今天这样，瞻前顾后，畏首畏尾，让我自己感到羞愧。有个在深渊里的声音冲我怒吼“你在做什么，你成了他的奴隶，人的自由意志呢，我为你的所作为感到耻辱。”我被噎的一个声音也发不出，因为我不懂得如何捍卫自己的意志，以一种“文明”的方法。

从前，我遇到这样的事情，只会像一个鼓吹起义的游行斗士，扯着横幅，不断重复自己的立场，如今的我害怕。害怕被镇压、被无差别的机关枪扫射，想起我小时候还幻想自己会成为一个革命年代无畏的战士，真是可笑，大概我会成为最快的，丢盔卸甲的逃兵。但我大概也不会叛敌，因为我同样害怕被唾骂。

就这样浑浑噩噩了几年，现在到了最后的三个月，却突然多出来许多阻碍。

之前从没想过放弃，现在却需要考虑被迫放弃之后的出路。

当我开始想写下点什么的时候，总会感到一股莫名的沮丧，消极，随后是迷茫，心脏微微紧缩，抽痛。

我最开始以为，是我的身体在抗拒着写字。不是的，我并不讨厌写点什么，相反我不写点什么感到心痒痒的，我不断的尝试，不断顶着那奇怪又有点难受的感觉硬是憋出点什么内容出来，整个过程我是很放松的，我能感受到我大脑不断被什么刺激着，用玩笑话来说就是“我正在长脑子”。

被高刺激、碎片化信息环境祸害得太久，脑子很少转动，思考变得懒惰，停滞。

下定决心写点什么，再写点什么吧，别再停下。

岁月一点点地流逝，总想写些东西在时间中留下痕迹，可我盯着别人丰富的人生经历……现在好累，脑中只有一团模糊的画面，什么都写不出来……

在出租屋与办公楼之间好像一直在下一场时间雨，我就麻木的踱步在这场永不停歇的雨中，渐渐的，我踱没了头发，踱暗了眼神，踱弯了脊梁，也踱没了我的青春

青春期一直悬而未决的痛苦被隐藏起来，等着成年以后时机成熟了再解决吧，13岁的我这么想着。等到现在，我时常下定决心，就是现在了，现在就是在解决当时的困境，经过这次我就能成为真正的少女了。但不知几次后，我终于认清，也许那段楼梯一直都是空缺再无法筑建了。在少女的时候，要勇敢面对困难，其实在任何时候都一样。