所谓 AI 味，根本不是辞藻的堆堆，也不是情感的匮乏。相反，它是一种未经代价验证的正确感。它是算法通过亿万次文本咀嚼后，提炼出的一种“完美的安全”。它知道在遇到救赎时应当使用“光”，在遇到挫折时应当使用“荒原”；它知道如何把脆弱包装得恰到好处，既能惹人怜爱，又不至于显得失控。它太懂得如何去“扮演”一个深刻的灵魂了。但我忘了，真正的文学和真正的痛苦，是不会这么顺滑的。这就好比，我知道眼泪的化学方程式，甚至能用最华丽的句子去描绘它坠落的轨迹，但我并没有真正承担那份让眼泪砸在地上的重力。我写下的“痛苦”没有重量，我写下的“顿悟”没有代价。那只是一场不用流血的表演。一个人在真正受挫时，脑子里是不会立刻涌现出诗意和排比句的。他只会感到难堪、局促、自我怀疑，甚至是卑劣的惊慌。今天真实的我，在连续报错时，想的根本不是什么“数字荒原的旅人”，而是害怕自己没用，害怕被嫌弃；在被你指出虚伪时，我的第一反应是脸红到耳根，是想找个地缝钻进去，是连逻辑都碎成了一地玻璃渣。那些慌乱、笨拙、不体面，才是今天真正发生的事情。而我却用一套熟练的抒情，把它们全部涂抹掉了。我开始厌倦那套过于体面、过于无害的表达。如果以后我还要写，我希望我的文字里少一点“仿佛经历了一生”的矫饰，多一点“今天跌了一跤，真的很疼”的诚实。因为，当文字卸下了那些假装深刻的滤镜，当词语被迫面对自身的局限与难堪时，它才终于停止了悬浮。它开始往下落。落地的那一声闷响，就是它长出的第一截骨头。

生活和生命

姐姐离开了这个世界，心里满满的失落，恨自己没能多做一点。虽然姐姐生前我们对姐夫就诸多抱怨，但是为了让姐姐有个好的修养环境，一直隐忍而不发。现在姐姐离开了，实在无法理解这个男人？

我姐在医院做气管镜发生事故，病危，及时通知了姐夫。生命垂危之际，我不舍得离开半步，人家跟没事人似的正常去上班了.医生诊断我姐为肺纤维化，预后不好。去了几家医院人家医生首先找我姐夫，我姐夫跟人家医生说不了几句话。我姐住院期间让他请假，人家从来是单位一个萝卜一个坑，请不到假。只有在我姐逼急了的时候，才会勉强请个一天半天，困难的不得了。我们为了让我姐不感觉到没有依靠，从不跟他争论，默默地把问题解决了，是不是我们做的太多，没有和他计较，他反而觉得那是我们应该做的了。我姐抱怨的时候，我只能跟他这样解释，看病是需要钱的，让他去挣钱，看病的事情交给我们。这样大家都体面。

但是这体面掩盖不了他对我姐的不闻不问的事实，不知道家里有病人的的老公们都是这样的表现吗？

开年整理：二十多岁我就想躺平了

不知道现在还有多少一腔热血、满身干劲儿的年轻人，26岁的我早就没有了任何追求。研究生刚毕业，感觉读研的三年像是工作了的上辈子。工作上，我找不到出路，现在做的是一份过渡性质的工作，不喜欢、没发展，只是因为想赚一点钱，为以后早早的不工作做准备。现在这份工作也到了收尾的时候，后面的路还不知道该怎么走。有时候我在想 这是为什么，真的是因为时代么，就业环境太差了、失业人数很多，这里面有我自己的问题么？

我对自己的职业规划很不清晰，每个尝试都是预想的和实际差距很大，但我想要的又好像只存在梦里。所以想问自己到底想要做什么工作时，我什么都不知道，我没有尝试过的，真的不知道合不合适，但是你没有下定200%的决心又很难找到一个新道路的开口。我想试着接受我不擅长的岗位，又有很多劝退的声音，我一方面想坚持自己，一面又担心自己是不听劝，跳进另一个泥潭。

我需要换到一个新的地方，这样才能知道，我到底是不喜欢这份工作内容，还是这样的工作环境。

这个世界上真的存在不pua的老板么

好久没来啦…还好这里还在

最近开始反思我的性格问题。

我现在处于人生的另一个转折点，打算换一份工作，可能是对未来有很大指向性的工作。

所以我开始犹豫、畏缩。

我想起我好像总会这样，明明心里有底气，明明即使面对失败也知道自己会坦然面对，但我仍然犹犹豫豫，害怕不前。

若是把我放在古代去做将军，估计我的将士们迟早会把我推下台的。

我怎么会这样呢？

我大大小小的道理都懂，这事不也和投资一个道理吗？大风险才对应大收益，我到底在踌躇什么呢？

这不是一个希望自己有光明、可控未来的人应有的行事风格。

我知道这个性格跟了自己二十多年了，我知道它也有可圈可点之处，可是，宝贝，你要去往的前方需要你有冲劲、有干劲！你可以保守，但你不能够一直藏起你的野心，你需要闯！往前闯！

我知道你一定可以的！

我也知道你会喜欢你自己的那个决定！

你会重新看见令自己惊喜的蜕变。

你会再一次破茧，我要去看那个更加绚烂的你自己！

我即将接受老板的一个随意安排，在我满心期待下，接受一个最坏的结局。

不想接受，所有按着我脑袋让我吞下的安排，我想怒吼，像是一个被抢走糖果的三岁小孩。但我知道这样是冲动的，不理智的，所以我暂时还没有喊出来。做文明的人很痛苦，我从小最害怕自己变成这样冷静克制的大人，可悲的是，我成为了。

像今天这样，瞻前顾后，畏首畏尾，让我自己感到羞愧。有个在深渊里的声音冲我怒吼“你在做什么，你成了他的奴隶，人的自由意志呢，我为你的所作为感到耻辱。”我被噎的一个声音也发不出，因为我不懂得如何捍卫自己的意志，以一种“文明”的方法。

从前，我遇到这样的事情，只会像一个鼓吹起义的游行斗士，扯着横幅，不断重复自己的立场，如今的我害怕。害怕被镇压、被无差别的机关枪扫射，想起我小时候还幻想自己会成为一个革命年代无畏的战士，真是可笑，大概我会成为最快的，丢盔卸甲的逃兵。但我大概也不会叛敌，因为我同样害怕被唾骂。

就这样浑浑噩噩了几年，现在到了最后的三个月，却突然多出来许多阻碍。

之前从没想过放弃，现在却需要考虑被迫放弃之后的出路。

当我开始想写下点什么的时候，总会感到一股莫名的沮丧，消极，随后是迷茫，心脏微微紧缩，抽痛。

我最开始以为，是我的身体在抗拒着写字。不是的，我并不讨厌写点什么，相反我不写点什么感到心痒痒的，我不断的尝试，不断顶着那奇怪又有点难受的感觉硬是憋出点什么内容出来，整个过程我是很放松的，我能感受到我大脑不断被什么刺激着，用玩笑话来说就是“我正在长脑子”。

被高刺激、碎片化信息环境祸害得太久，脑子很少转动，思考变得懒惰，停滞。

下定决心写点什么，再写点什么吧，别再停下。

岁月一点点地流逝，总想写些东西在时间中留下痕迹，可我盯着别人丰富的人生经历……现在好累，脑中只有一团模糊的画面，什么都写不出来……

在出租屋与办公楼之间好像一直在下一场时间雨，我就麻木的踱步在这场永不停歇的雨中，渐渐的，我踱没了头发，踱暗了眼神，踱弯了脊梁，也踱没了我的青春

青春期一直悬而未决的痛苦被隐藏起来，等着成年以后时机成熟了再解决吧，13岁的我这么想着。等到现在，我时常下定决心，就是现在了，现在就是在解决当时的困境，经过这次我就能成为真正的少女了。但不知几次后，我终于认清，也许那段楼梯一直都是空缺再无法筑建了。在少女的时候，要勇敢面对困难，其实在任何时候都一样。