时光回溯，在挣扎的这几年里，如今应该是最后一关了。
我和别人的上学历程都不太一样。
在最应该顶住压力的高中时代，我变异了，抑郁症。但那时家里人不允许得这个病，社会上也丝毫不关心人们的身心健康，我在抑郁症最罕见的时代，遭受了非人的待遇。
父母的不理解，把我当成怪物，各种羞辱，那两年我听尽了我这辈子所有最难听的话：脑子有病！你对得起谁？你能干什么？你死外面算了！你怎么不去死？！@#%%……&*
那时候地方医院的心理医师还不像现在这样和蔼可亲，去看诊的大多都是失眠，心悸等，有症状能开药的病人。医生也不管导致心理问题的原因是否来自于家庭剥削，言语暴力发生在医生眼前，他们也充耳不闻。后来我才知道，每多一个病人住院一个月医生就多一份提成。就连药，医生都赚黑心钱，私下卖药给我妈。
彼时我才刚满16岁。
住院期间，医生只找家长了解情况，一次回医院的路上，我妈笑着跟我讲，她跟医生说我总跟她吵架，医生就给我加了药，她说我最近看起来很傻，很呆板，太平静了，说明药真的有用，我清晰的记得这个场景，她笑着讲这种话的语气，让我觉得毛骨悚然。
住院结束，回到家的一段时间，我感受到了身心的变化，而且逐渐感受不到情绪的波动，就像之前我觉得我是一个棱角分明的人，住院回来后，我从内心深处挖掘不到那个活生生的自己了一样。
这种变化另我害怕，我悄悄停了药。
却停不住在家庭里的言语暴力。
我的房间门被踹坏，因为父亲想和我吵架但我不开门，他硬生生的踹坏我的房门也要进来吵。无非就还是老生常谈，说我对不起他们，我当时只会哭，只会愧疚，抱怨，后面就逃了一次。
或许是环境太压抑了，我离家出走了一次。
回来后，迎着还是劈头盖脸的另一顿臭骂，这次更难听了。
我到现在都不能接受有人骂脏话和在我面前大声讲话，我会立刻应激，本能的抗拒。
这种非人的生活持续了大概两三年吧，我浸泡在负面能量中，已经没有很清晰完整的记忆能支撑我回想当初是怎么坚持下来的。
我想过好几次去死，但又浑浑噩噩的活过来了。
后面学校的学籍没有了，我妈说，因为我有病，她太生气了，所以老师问她是否保留我的学籍，她说随便。
后面我在家里的某单位上班，一个月1500的工资，一年发一次，这意味着我除非挺到过年，否则一分钱都没有。
太穷了，那段日子，但挨骂也没有减少，一旦发生任何冲突就还是言语暴力。
我按照父母的话，在家里有稳定的工作，钱很少，也不能为家庭做贡献。
我妈开始让我相亲，企图把我卖个好价钱。
我拒绝了，吵架了，我妈向父亲抱怨，做了一辈子家庭隐身人的他，在发泄怒火上有着绝对的权威，我又被怒吼和不堪入耳的谩骂喋喋不休了一通。
彼时我22岁。
从16岁到22岁，我拥有过的零花钱，不过四千左右，太好算了，微信记录寥寥几页，没多久就核算完了。
挺过了药物控制，熬过了语言暴力和穷困潦倒，我终于在破破烂烂的人生里觉醒了。
我重新参加了高考，以社会考生的身份。
23年高考之前，正值疫情，为了保障考生安全，任何人不得入校，我以前的高中老师告诉我说，入不了校了，老师学生出不去，外人也进不来的，她说我很勇气。
我自己开证明，去报名，正常上下班，没有告诉父母，怕被毁了机会。
高考考试当天我请了两天假，考完紧接着就回来上班了。
成绩当然没有奇迹，但我也获得了上学资格。
当时闹了好一通，父母死活不同意让我去上学，父亲又在追着我骂。
不过后来还是去上了。
感谢父母同意，感谢国家助学贷款，让我过了两年安稳日子。
那两年我就像忘记了前尘一样，开始了新的生活。
但矛盾的主旋律还是钱，生活费不准时，几百几百的发，生怕我多花一分，但这样也失去了规划性，一次学校里的意外支出，哪怕是班费都会让我只剩下几十块钱，几十块连吃饭都捉襟见肘，我再怎么规划，也不可能包含所有。
转头向他们要生活费的时候又要等上好几天，几十块刚好一毛都剩不下。
由此循环往复。
兼职的话，更加捉襟见肘，因为地理位置的原因，我坐地铁去哪里都要先花10元滴滴才能到地铁站，没有共享单车，公交是等不到的（兼职时间不等人，兼职群要人就要立刻去，去晚了就不要人了），附近更是没有兼职可做，但我还是硬做了，14块一小时，做了9小时，再扣除3元保险，打车加地铁时间不够，为了抢到兼职打车去21块，半夜坐地铁回来4元，地铁站打车回学校又10块，加上食堂关门了，买饭再减掉20，净赚88元。
14一小时都算比较高的时薪了，体力劳动兼职更多的是60，70一天，那样减下来，一天白干。
但因为我成绩保持的不错，也参加一些比赛，所以老师会推荐我做专业相关的兼职，那才是正经的兼职，不过机会偏少，但最高的一次，给了我300一天。
所以那时我就知道，打磨成绩，按时上课才能有前途。
也因为我比别人多苦了六年，所以更加珍惜大学的一切。
我上了大学之后，家里数落我的话变成了，要是我没有病早就怎么怎么样了，我不答话，才会开始循环问我是不是脑子有病这种恶劣的话。
如今到升本这一步，又是一劫，也是最后一劫。
但还是听到了那句，因为我上学花钱，家里才没办法装修。
高考结束，我要上学，母亲也说我花钱了，可我六年，微信账单里只有四千块流水。
学费助学贷款，生活费平均水平。
我说，就算没有我，家里也不会装修的，她就开始疯狂指责我，说父亲听见这种话会气疯。
我委实不明白，为什么我成了母亲嘴里的花钱如流水的白眼狼。
我所学的专业在省内只有一所民办高校招生，想跨专业，但只有一次机会，我不敢赌，于是咨询了升本机构，机构报价都在1w起，我不敢再咨询，也没有跨专业赌其他公办，以第一名的成绩升了这所。
我想我只要一年生活费，学费自己扛下来，扛住了就好，这样有生活费维持日常，把兼职的钱攒下来，慢慢说不定就扛下来了。
当时我讲完我升本成功后，他们第一时间不是喜悦，而是说我年纪大了，父亲骂完我之后，反复问我，我上学是不是一分钱都不用给我，我想说是，又说不出口。
因为我至少需要一些生活费维持基本开销。
升本考试后，我找了工作的，我手里留了三个老板的offer和一个老师答应我的兼职机会，我本以为万无一失，可计划都赶不上变化。
其中一个是男老板，面试过我一次，后面言语总是有点骚扰，我不敢再去。
还有一个女老板，后面说不要暑期兼职，若我放弃升本，她才要我。
最后一个女老板，说暑期愿意培养我，但要求我拿下学期的时间来做兼职，凡公司所需，我就要到岗。
我去问了之前就给我兼职机会的老师，他是我信任又尊敬的人，老师说不建议我去，说他手里有兼职，到时候可以叫上我，多劳多得。
至此，我拒绝了最后一个女老板，打道回府，但老师的兼职却延后了。
暑假我在家呆了两个月，父母都以为我放弃去上学了，我为了平静的生活也不敢多说一句，但在他们眼里我似乎是已经毕业了，却两个月没有工作，简直十恶不赦。
我也又重回了困境，变成了活死人。
后天开学，我第一笔生活费还没到账，票也没有钱买，焦虑如影随形。
我不被负面吞噬的时候总是在想，前面那么多苦日子都熬过去了，最后一次，再扛一扛。
但父母一开口，我刚积攒的勇气和信心全部烟消云散，想着这辈子算了吧，没有我，大家都幸福，没我花钱，他们就可以装修房子了。
我有时候觉得我就不应该是一个大活人，应该是一份保险，这样收益到了固定期限就能兑现了，而不是像现在这样的阶段，被骂的一无是处。
其实我比任何人都想早日盈利。
家里的状况和收入我至今都不清楚，父母出门办自己的事情时永远神神秘秘，我永远都是下位者，不配有任何知情权。
就连母亲主动提出给我报考公的机构，都在一遍遍试探我的底线。
是她闺蜜的女儿报了机构考了四年，考上了，她问了别人机构的情况，得到了答案，却命令我去报两千三的线下考公培训班。
线下机构课6000到20000之间，多数是1w，其实大家咨询都得到差不多的答案，我咨询了一圈，告诉她了。
我问，是别人报的两三千吗？那我们复刻她的就好了。
她不回答，只说让我去找两三千又靠谱的机构。
我不明白，带着答案为难我的意义在哪里。
就像高考前关于生活费的议题一样，她又询问身边人生活费的情况，人家说给1500一个月基础费用，其余的额外花销另算，答案是两千多。
她问我每月给300可不可以？
这还是对方家里是男孩子的情况下，家里是女孩子的她也问了，给的会更多些，她便不与我提起。
家里状况时好时坏的，上次客厅的沙发换了全套的实木家具，我震惊，家里生活好了？我电脑坏了要换的时候，六千多的电脑，我出四千，问他们赞助三千，一遍遍说没钱说我败家，问我为什么要这么贵的电脑，因为我有剪辑和跑代码的需求。上学期间我妹妹说他们开车自驾去哪里哪里玩，我震惊，我要生活费的时候，说家里穷。
我觉得家里是穷的，我也是穷的。
父亲那时候说只要我不升本，老老实实呆在家里一分不花就好了，我真暑假在家两个月，他又不高兴。
就是纯厌恶我吗？
不知道为什么生下我？
不是怨恨，是不明白自己存在世界上的意义是什么？
没有爱与包容，全是资源分配不均的算计和欺辱，我突然找不到我活着的意义。