还活着吗？

不知从什么时候开始，我像一个两鬓斑白的六旬老人，总是回忆儿时，怀念在父母下长大的点点滴滴，并时常感叹自己仿佛自父亲走后就没了记忆，所有深刻的记忆都是和父母儿时南下打工的艰苦岁月。顿时惊叹，原来我一直活在过去。

那时家中拮据，父亲欠有债务，南下打工，将我和母亲留在家中，母亲需要劳作，喂猪种菜，偶尔会卖点豆腐什么的，以此度日。那时，和母亲上山背完柴火回家，连清水白菜蘸胡辣椒碟都吃的津津有味，以至于如今，我还怀念那个味道，只是再也吃不出那个味道了，不知是菜变了还是人变了。那时，我时常将作业做完之后不收拾整理便去看电视，这样的陋习被母亲鞭打多次，依旧屡教不改，于是，“竹笋炒肉”是我家三天两头的“家常菜”，长大后，我问母亲，这本是一件小事，孩童时的我也不至于天天被苛待吧，母亲不说抱歉，更不可能道歉，只说那时穷人脾气大，眼里容不下沙子。

后来，父亲工作安排好之后，便回家准备接母亲一起去打工，而我的存在成了他们的负担和累赘，把我带在身边没钱，可我没外公外婆、爷爷奶奶，没人照顾我，伯伯舅舅的家庭更是觉得这是一件费力不讨好的事，于是各个都不愿意接收我。只有父亲朋友的朋友说愿意接收照顾我，只要给生活费就好，这个人连父亲都不认识，他们都愿意将我送去，丝毫没想过我去了之后的处境，我就像个烫手的山芋，直到被我舅舅点醒，难道不怕对方是人贩子吗？于是，他们才恍然大悟，坚定的决定将我带在身边。

南下广东的日子并不好过，家里穷，我和父母一起住宿舍，他们睡下铺，我便睡上铺，吃大锅菜，吃完饭后便出门逛公园，根本不敢多看多逛，因为实在没有多余的钱去买额外的东西，母亲当清洁工父亲当电工的工资，除了还债以及我的学费，只能紧巴巴的过生活，有多紧巴巴呢，用我母亲现在的话来说，那时的生活，一包泡面都要一家三口分着吃，我和母亲吃两口，父亲则用汤泡饭吃，那时的日子是真的苦，可我还是怀念它。直到后来日子才慢慢的好起来，没有太好，但可以一家三口买三包泡面了。

怀念大夏天时，吃完晚饭，父母带我去公园树下乘凉，我躺在父亲腿上，母亲坐在旁边，父亲告诉我月亮上的广寒宫，玉兔在捣药，吴刚在砍树，让我仔细看月亮上的阴影像不像。怀念父亲天不见亮时带上我给食堂买菜，我从头天晚上就开始期待父亲第二天带我去赶集，四五点父亲就用力地拍我被窝叫我起床，然后来到集市买两个狗不理包子，喝着豆浆，逛琳琅满目的集市。父亲那时还送过我一只玛瑙手镯，我带了很久很久，但由于我调皮，手镯摔坏了，我难过的哭了很久，直到如今，我依旧希望自己能再一次拥有一只那样的手镯，虽然，父亲再也没有机会买给我了，但我还是想拥有，就像弥补了童年时的遗憾。怀念炎热的夏天一家人挤在出租房里吃饭，吃完饭我便站在阳台上看着夕阳洗碗，那场景我至今都印象深刻。小小的出租屋，摆着两张床，中间只剩下一个一人宽的过道，那时真希望能拥有自己的一间卧室，可时至今日，我拥有了，但却想回到过去。怀念那时，天天盯着电视看动画片，每天都希望自己像动画片里的主角一样，看着动画片里的小魔女有魔法棒，我就自己做一个，那部动画片，在我成年之后，我又重新找来看了一遍，仿佛是在做回曾经的我。

这些记忆都是我印象特别深刻的，是我这辈子都不会忘记的，我会时时刻刻记住的。可如今，你要问我，除去这些记忆，我是否有长大时的深刻记忆，我竟答不出来，在少年时期和青年时期，留给我的只有成长的阵痛，没有什么美好的具体事件，这样的情况自父亲走后就更加严重，我整个人的灵魂好像跟着父亲的离世也一并没有了，我像一个行尸走肉一般，留给我的只有生活不断带给我的打击，我在这一次次打击中不断成长，像一块铁，被千锤百炼，可还是没有转变成钢，只剩下一副空皮囊。

时至今日，我再一次南下广东工作，闻到广东这独有的潮湿空气，儿时的记忆再一次向我袭来，也让我有了一丝，原来我还活着的感觉，至于是活在过去还是现在，答案都已经不重要了，稍微有一丝活人感，于我而言都已经十分难得了。