我目前觉得这里挺好的，虽然还不太适应 （现在是14:00）。

这两天都是两点多睡，但是意外的心情还不错，说不太清这种变化，我依然不愿意打工，不想做家务，但是跟之前相比，会没那么抗拒。虽然我很害怕把这些变化说出来之后，我会被那个暗中注视的魔鬼再度拉回从前，但是我很想把这些记录下来，以此复盘是什么让我变得更好。

这个社区似乎人不多，看主页建立也有一年多了，但是内容没有多到让我焦虑。而且大家都挺真实的，有种长途跋涉来到这里的疲惫感，最妙的是，内容都是按照时间的顺序来呈现，不像其他地方专门攻击我的弱点，狩猎我的焦虑。我觉得很好，我很感激，希望能一直维持下去，建立这个社区的人，和来到这个社区的人，都会越来越好的。

我想记录下我还记得的一些事情，因为我发现很多记忆都变得模糊了，而且我很想知道我自己是怎么一步步走到现在的，当然，文字肯定会有巧言令色的成分（哈哈哈，突然想到这句话，其实不是很贴切），主要是有些内心阴暗的想法，即使是在无人可以偷窥的日记本上，我也不敢大胆地写出来。我很懵懂地活着，没读过多少书，我的想法变化也很快，但是我本能地厌恶某些行为，这也是我与我父母隔阂的一些原因，对待我自己亦然。

在继续昨天的内容之前，先记录一下今天的事件。午休时和朋友通话，聊到相亲的问题。记录一下现在的想法：我真的很想结婚，但是我感觉我这辈子都很难结婚了。我目前还不懂是什么原因，我只要一想到相亲，一加上微信，我就从心底里排斥，想吐，反感。这个时候甚至还没有看过照片，也没聊过天，跟对方没有任何关系。明明几年前我还是个买橘子碰到男生手都会幻想跟对方谈恋爱的恋爱脑啊，到底是怎么变成这样的呢？

首先短视频肯定是罪魁祸首，我非常后悔以前相信了网络上的一些话语，但是现在说这些也没有意义了，慢慢剥离就好。其实现在想想过往的生活中也遇到几个，我觉得还挺优秀，并且双方都有点意向的男孩子，但是总感觉差点冲动，有很短暂的一段时间，我也曾迷失，但是随着我自己的精神状态越来越不稳定，我发现我对他人的好奇程度越来越低，变得越来越不爱社交，同时疑心越来越重。

越说越乱了，我直接总结一下：此时此刻，我还是觉得，伴侣要先从朋友开始做起。一个是因为我是个非常容易尴尬的人，我从高中开始读文科，毕业后的工作，跟异性接触的机会也很少，一般都在正式场合，即使是年少时最恋爱脑的时期，也只是跟男生牵过手（就是那个小陈），甚至没有正式谈过一场有表白有分手的完整恋爱。更多的是柏拉图式，追求心意相通的阶段，我就会很快冷淡。所以我觉得不相处个十年八年，我做不到在异性面前坦诚相待，毕竟他不是医生。

我之前跟我的老板（女）聊起这个事情，惹得她哈哈大笑，告诉我，如果按照我的设想，一套流程走下来，就算是西门庆也变唐僧了。哈哈哈哈但是我真的好奇，反正在我的想象中，我是无法做到在没有音乐或者不关灯的情况下，跟异性亲密接触的，不会笑场吗？

所以我觉得长时间的相处很有必要，试探和脱敏，比如我跟我的朋友，最新的朋友，也认识有四五年了，其他都是十几年，都同床共枕过，我毕竟不是什么很高层次的人，作为一个普通人，信任就是这样一点点的相处出来的。现在想想，从小到大认识并且可以长时间接触的同性起码几百个有，但是最终只提炼出四五个朋友，更何况是伴侣呢，我长时间接触的适婚单身异性，估计都没有几十个，又怎么能谈恋爱呢。唉，普通人结婚难，不论男女，各自有各自要跨越的大山，好了，这个话题到此为止。

书接上回，说到我高考毕业后去杭州的事情。

第三组贵人

我不知道别人，我会对尴尬的事情，和我自认为卑劣的行为记得非常清晰，自我厌恶，不知道怎么排解。我其实也很犹豫要不要把这些事情写出来，现在的网络环境，感觉跟裸奔差不多，我有时候甚至想努力学习计算机知识，然后删除自己在网上的所有痕迹，现在甚至都不怎么发朋友圈。但是我又想写出来，因为我有很多疑惑，同时这里的人还不多，主要还是写给自己看的，所以还是写出来。

我们是坐夜晚的火车去的，到那就是白天，当时去的是西湖边上的银泰，哈哈哈哈笑死这么多年还是记忆犹新。刚去我和小爱只告诉了我们另一个室友叫小美（都是化名哈），小美家里挺有钱的，所以快高考的时候好像走的单招，可以不用参加高考，提前去杭州打暑期工了。虽然我们三个人同龄，但是小美明显比我们两更成熟。小美请我们两吃了一顿饭，并且带我们去了她工作的网吧，分开的时候告诉我们，这里找工作不容易。

那是我第一次找工作，我们一路问，得知服务业都需要健康证，反正就是短时间内找不到，后来终于问到一家面馆，要一个人。我去了，当天就开始工作，小爱一个人去继续找。直到晚上，小爱也没有找到工作，去了小美的住处过夜。后面的事情我的记忆就很模糊了，只是记得我干了2天，太累了，实在干不下去了，就给小爱发消息，说我要回家了，小爱说她继续留在这工作，因为她是真的不打算继续学业了。我就回家了，之所以我觉得这件事情我做的不好，是因为我记得最开始小爱好像是不打算去杭州的，她是想去义乌（后来我大专开学没多久她就去了义乌，后面一直在义乌工作），因为义乌消费水平没那么高，但是因为我好像是极力邀请她去，所以她就去了，谁知道我没干几天就把她一个人丢在那，她也没多想。我觉得心里很过意不去，我有时候很得意自己的花言巧语（现在大家包装成情绪价值了），但是有时候我又会觉得很不好，我没想好承担责任，就先遵从自己本心的需求了。

以前我非常不理解祥林嫂，但是长大了我就能理解了，有些尴尬的事情，难过的事情，一遍遍地诉说，复盘，真的会脱敏。

高中的记忆我一直很模糊，脏兮兮的宿舍，拥挤的公交车，漆黑没有热水的浴室，还有学校里的桂花树，以及废弃的剧院和教学楼，无人看守的果园里的无花果和杨梅。哦，还有我在高中曾经有一次考试带手机进去搜题，作弊，这件事情，我也记了很久，当时非常虚荣，觉得排名靠前让我有种满足感，但是我的数学是真的差，所以有一次考试我就带了手机进去搜题，结果被老师发现，那个老师是招我进去的老师，她没有揭穿我，我高二她快休产假前还推荐我去了重点班，所以这个事情我一直在脑内反复重复，我一直记得当时她那种隐晦的提醒，以及眼神。后来我毕业后再也没见过她，我从那次以后也再没做过弊。

第四组贵人

我发现用个不够贴切，因为不止一个，我觉得她们的出现都是我人生中比较重要的课题。我高中成绩很差，只考了四百多分，离本科录取差了四十多分，也不想复读，其实当时家里那点鸡毛蒜皮的小事对于现在的我来说真的不算什么，但是对于当时的我来说，真的想快点摆脱。

刚毕业的时候，其实我妈也在纠结要不要让我上大专，不让我上吧，我啥也不会，而且家里就我一个孩子，虽然不富裕，但是也有点余钱。让我上吧，我又没考上，我爸爸那边的亲戚都在反对，觉得读大专没用，浪费钱，早晚都要打工的。虽然挣钱的是我爸，但是做决定的是我妈。

那个时候刚好有一件小事，我从杭州回来不久，我妈因为一个小问题需要动一个手术，很小的手术但是需要开刀。我虽然啥也不懂，但是我会做家务，而且别看我初中高中跟我妈吵架的时候也说过很多很难听的话，但是血缘关系就是这样，仇恨和依赖相互依存。由于从小的环境，我直到现在心底里依然不相信自己能够独当一面，就像我写小说，也不敢写自己当皇帝，因为我打心底里觉得自己当不了哈哈哈哈哈。

所以我跟我妈积怨最深的时候，也害怕她会去世，我情愿死的那个人是我，因为我一直觉得死在亲人前面是一种幸运，最后去世的那个人无依无靠会很惨。所以她住院那几天，我就坐在她病床旁边照顾，我印象特别深刻是，当时她没办法弯腰，我带她去洗手间，给她擦身体，我蹲下去的时候，她好像哭了，一直在说不用，她自己来，我说没事，这是我应该做的。

我承认那个时候我其实有表演的成分，但是我确实也说的实话，因为在农村，照顾家人是很多女孩子觉得理所当然的事情。我之所以觉得我那个时候在表演，是因为我清楚地记得我照顾 她和照顾我外婆时心境的不同，我的外婆从我毕业到如今，一共骨折过三次，并且从第一次骨折的时候就有阿尔茨海默症。

外婆第一次骨折，我去给她洗脚，擦身体，我会觉得很心疼，并且是心甘情愿的。第二次骨折，是股骨，那个时候她已经不听指令了，也记不得我是谁了（一直以为我是她女儿哈哈哈哈哈）。我帮助她上厕所，陪她做检查，给她剪脚趾甲，晚上她一直企图离开医院，我就躺在她旁边，让她拍着我（哈哈哈哈，我那个时候刚好在做早教，心底里还有种自豪，觉得外婆只听我一个人的话，不过那是外婆最后一次拍我睡觉了，现在想想真的很怀念），我非常心疼，我记得当时她因为外伤导致血糖很高，需要注射胰岛素，医生来给他注射，是在肚皮上，我觉得很疼（因为我平时自己会测血糖，我觉得血糖的那个针就很疼），我就问她疼吗？她说这有什么疼的。我无数次想到这个场景就想哭，我不知道怎么描述这种感觉，说我矫情也好，我毕业后有两次自己去医院就医打针的经历，其实没什么，那点疼确实不算什么，但是午夜梦回，我会很难过，很渴望，我生病的时候有人来关心下我打针疼不疼。在我毕业以前，外婆在我眼里只是一个需要孝顺的长辈，我想着长大了要给她买很多东西，给她钱，但是不知道什么叫心疼，农村的中年妇女总是似乎很容易被人看成一个工具人。直到我的外婆得了阿尔茨海默，她开始一遍遍讲述她的经历，我也从我外公和妈妈舅舅那里了解到了很多她的过去，她在我心里的形象渐渐丰富起来（我很奇怪，就是在了解长辈的故事之前，长辈在我们眼里像一个符号一样单薄，所以我其实对长辈的过去很好奇，但是我发现，每次想要了解的时候就跟罗生门一样，每个人说的都不一样，所以记录真的很重要），在我心里她变成了那个永远困在九岁的小女孩（她的故事以后有时间展开讲，她的爸爸是个会计，上过高中，她九岁的时候丧父，继父就不让她读书了，此后的几十年，可以说随机选一天让我穿越的话都能是让我立马选择一了百了的程度），我很多次尝试写一本以她为原型的小说，《假如外婆能上学》最好是有个很强大的人穿越过去，把外婆带走，让她上学， 可是我一直想不到怎样的设计才能让我不那么意难平。

所以我清晰地意识到，当时我对我的妈妈少了一些心疼，我只想表现自己的贴心，而不是真的关心她。我不知道她是因为感动还是因为对爸爸的失望，总之她决定让我去上大专，这真的是一个改变我一生的决定（所以我在了解了她的一些故事以后，我觉得她真的很厉害，也很感激她）。虽然我经常焦虑自己的学历低，但是我不去上大专的话甚至都没有这个焦虑。我在学校也没有什么成就，但是我每次都认真完成作业，整个大学期间（我统一一下，大专生都直接称我的大学的）是我想象力创造力和精神状态最好的时候，在这里我拥有了人生第一个朋友，以及进行第一次阅读（阅读真的很重要）。

时间还早，我再写点（15:16）.先说说我的第一个朋友，叫她月亮吧。大学整体来说很美好，就两个事情我觉得印象深刻。一个是与月亮的相遇，我们大一就是室友，一直到毕业。但是大一我们没有深入交流，我虽然看似很开朗，但是我很慢热（这不矛盾），我当时浅浅地阅读了几本书，就觉得自己有点与众不同了，所以有种莫名的优越感，具体表现为，我只喜欢真实的人，不喜欢成功学（哈哈哈哈，好搞笑，但是我现在依然不喜欢成功学）。所以我虽然好像跟谁都能说上两句，但是我不与她们深交，只是为了合群而已。直到当时好像是大二第一个学期，我记得是穿棉袄的季节了，当时因为家里的事情，我内心烦闷，所以去操场散步，那天晚上月亮很亮，我穿着黑色的棉袄。（我其实一直在怀疑到底是真实发生，还是我不断美化）我就记得月亮也在，她看我不开心，然后抱了抱我（这是我跟很多人讲述的版本，但是月亮本人说她不记得了，并且我觉得以她高冷的性格，似乎也有点匪夷所思）。然后我们的友谊就开始了。

我高中能称得上朋友的人有三个，小爱（已断联）、星星（保持联系）、小云（保持联系），这三个人中，小爱是因为我们有共同喜欢的小说漫画，算是同好，她最懂我想表达的想法（大一还会联系，后来慢慢淡了，但是我现在有关注她的抖音）。星星和小云是因为我们一起来了同一个大学，而且她们人还不错，所以保持着不咸不淡的友谊（这两年我们很多观点渐趋一致，之前很少深入交流，加上她们一个在外地，一个离我也有十几公里）。

我对月亮最开始的感受是欣赏，好像不管男女，我都喜欢那种搞文艺的哈哈哈哈哈哈。月亮就是那种，她很漂亮，并且有个很爱她的爸爸，还有关心她的姐姐姐夫，虽然她总觉得她妈妈对她姐姐比较好，但是总体来说，她有个幸福美满的家庭，并且家庭条件也还好，所以她的想法很单纯，有时候有点傲娇，但是内心很柔软，我还记得，她以前在宿舍，有一天下雨，她还给另一个室友送了伞。

月亮很喜欢看电影，听电台广播，我们经常一块散步，印象中她还被电信诈骗骗了三千块钱，她姐夫用英文给她打电话问她是否安全哈哈哈哈哈，我们两一起在派出所门口叹气，后来她姐姐重新给她转了生活费。

我们喜欢在周末的下午看电影，每次去教室上课，我们都坐在一起，她有时候会把腿架在我腿上。

我跟她一起看了很多外国的电影（其实我自己不是很感兴趣的，而且很多也看不懂，但是她很喜欢，我就陪她一起看，主要也是觉得这个爱好很高雅哈哈哈哈） ，也是她安利我用网易云，一起玩微博豆瓣，我觉得她很有想法，很文艺，很时尚，印象中一起看漫威系列、神盾局特工、爱在黎明三部曲、恋恋笔记本等等，就是有点小资情调的那种哈哈哈。有一次放假，宿舍就我们两个人，不知道聊了什么，两个人坐在那聊到凌晨三点。当时特朗普刚上台，我们还讨论他的黄毛哈哈哈，一起蛐蛐另一个成功学的室友，总之就是有说不完的话。

我们学校有一种长在藤条上的黄色小花，有一天早上我很早起来去给她编了一个花环，哈哈哈现在想想这行为要罚款吧。我们整个大学唯一一次冷战（持续到实习） 是因为周周，周周是一个做事情很周到的人，其实她要是不介入我跟月亮的感情的话（哈哈哈哈，这话感觉怪怪的，首先月亮已经结婚了， 我应该也不是同性恋，我就是个很别扭的人，我现在不交朋友的原因，也是因为大家都有了自己的好朋友，现在我们分隔两地，我可以接受她有了除我以外的朋友，反正别在我面前提就行，但是当时还在日夜相处的时候，我看到她们两玩的更好，我真的难以接受）。

周周不是突然出现的，只是当时她刚好要跟月亮一起去参加一个比较重要的比赛，那个学期她们两经常一起去参加集训，一起交作业，一起去外地参加初赛复赛，所以就熟起来了。然后转折点在月亮的生日，不知道是不是因为我从小就没有很多零花钱，还是因为我比较自卑。我跟月亮在一起这么多年，我没有送过礼物给她，我不知道怎么去分析这种心理，我谈得上深交的就三个朋友，月亮、小羊、小鱼。小羊是我和月亮的同学，但是我是这两年（月亮结婚后）我们才发展出的感情，小鱼也是，在月亮没结婚前，月亮是我的首选也是唯一分享人，感情是先从分享开始的。小羊我会带她去吃好吃的，生病的时候给她买药。小鱼才是真正意义上教会了我分享的那个人（具体的事情以后会讲到她，先不细说），我送她礼物是最没有心理负担的。然后就是我的同事，我很喜欢给同事送礼物，也不用什么心理负担，反正都是用的上的东西，主要是表达一下我的友好。

但是我没有给月亮送过，就是没有这个想法，内心也隐隐害怕自己送的东西她会不喜欢。因为我们的品味的确是不像，她喜欢的东西我觉得都蛮高级的，我虽然工作这么久了，但是依然很土，这种审美需要一些天赋和兴趣。我很多次想买点啥送给她，都不知道送什么好，最后作罢。

言归正传，我们当时在一起有一段时间了，但是我直到现在也不记得她的生日，主要是我自己不过，我们乡下人不讲究这些。那天大清早，周周就来敲门，然后端进来一个插着蜡烛的蛋糕，月亮很感动，她喜欢这些仪式感，觉得很浪漫，然后她们越走越近，我忘记过程了，反正我们莫名其妙就不说话了，上课也不坐一起了。后来是另一个室友小梅（当时是四人寝，小梅是月亮老乡，对我也很好，我第一次来学校，她是第一个到的，那一晚只有我们两个人，月亮送伞就是给她）来帮我们居中调停，有一天我收到月亮给我发的一张图片，上面写“我们和好吧”哈哈哈哈哈哈，笑死，她真的好可爱。

我们重归于好了，但是问题依然存在，所以实习的时候我们没有选择同一家公司。

好了，先到这里，今天好多工作没做（16:27）。我觉得小说作者真的很不容易，我写下的这些内容甚至都不需要思考，两个多小时也只能写下六千多字，平时看的那些几百万字的小说，真的不知道是怎么写出来的。