每次午休起来的心情都很不错，其实人需要的东西很简单，食物、水，干净的居所，充足的睡眠。这两天因为主卧和次卧彻底打扫过，每次进去心情都很好。昨天结束了兼职，回来的路上感觉很开心，报复性熬夜哈哈哈哈。翻篇，让一切都翻篇，虽然回来的路上我有想，与世隔绝会不会让我的性格变得古怪，但是我真的深刻意识到，我需要大量空闲的时间，以及沉浸式地去做一些事，不管是工作学习阅读也好。昨天上课的小朋友超级可爱，其实我都有一点舍不得了，但是我不喜欢他们的课程，我觉得很无趣，刚开始我以为是给孩子读绘本，后来我发现，她想要的效果是让孩子自己学会读，我不否认，这的确很重要，但是我也说不上来哪里不对，就是感觉很不对，他们对待孩子没有很用心，让我感觉就是想挣钱而已，当然开机构就是为了盈利，无可厚非。反正那两个人，我都不咋喜欢，我感觉那个课我不会让孩子去上。虽然我自己学西班牙语的时候，觉得大量的重复，自然拼读，很有必要。我不知道最后我还是选择结束这个兼职，可能是因为没有酬劳，可能是因为觉得课程很无聊，可能是因为他们要求我每天都去，可能是因为他们对待课程很随便，Anyway，先这样把，就当享受暑假了。
最后说一点，不要过分谦卑，不要给任何人附魅，君子敏于行而讷于言。你欣赏一个人的时候，就欣赏好了
今天是兵荒马乱的一天，我深切认识到了我的两个缺点：拖延和专注力不集中。早上拖延到九点起床，干了一个多小时工作，就去买菜，吃饭，发呆，以及午休玩手机了，浪费了很多时间。下午又过于忙碌，先是两点起来做了一会事，准备备课（最近兼职了绘本老师）。结果进去打印东西，突然发现15在追着一只蟑螂，晴天霹雳，都是因为猫粮，那个房间以前从来没有蟑螂，我被吓到半死，自从15住这个房间以后，我因为经常拖地，我都是光脚进去的，没有任何防护，害怕蟑螂咬我，也害怕15吃掉蟑螂，我赶紧抱着15去我房间，但是15一直在叫，接下来两小时3、4点，我根本无心备课，情急之下不知道怎么办，竟然在15的房间打了呋虫胺，然后又开始后悔，因为我已经把蟑螂赶走了，而且我朋友说小猫不会吃蟑螂（我觉得也不会，那个蟑螂比小猫吃的鸡胸肉还大， 平时15吃鸡胸肉都要我撕碎了喂给它吃，但是我就是觉得恶心）。然后因为打了药，所以15必须在我的房间，但是我的房间上周也打了药，大概四天前把，打完药之后没有拖地，我很担心，加上15不熟悉我房间，一直在叫我，我简直手忙脚乱，我朋友就跟我说，不要太紧张，这样什么事情也做不好，我觉得我好像一个脱离职场太久的人一样，其实之前在办公室上班的时候一直都是多线程同时进行，从来没有这么慌乱过，就是按轻重缓急排好list，一个一个划掉就行，即使经常被领导或者同事喊走，但是依然效率超高，但是今天一天，或者说居家办公这段时间，我真的效率很低，我决心要改变这种状况。
首先，每天起来就去打扫15的房间，给15做饭或者添粮换水铲屎拖地，然后陪他迟早饭，如果他不吃，就抱一会他，这两天发现156很喜欢我抱他。抱着他不做其他事，想一想今天的安排。然后开始吃早饭，工作（注意，一定要持续工作，不要边工作边做其他的事情，比如回消息，或者看新闻，或者做家务，就处理工作），然后11:30开始做午饭，太晚了会影响午休，吃完午饭，去陪15玩一会，消消食，顺便备一下课。然后午休30min，继续下午的工作，同样专注，然后16:00开始备课+吃晚餐+洗澡，18:00收拾东西去上课。19:30到家，写学生反馈+个人日记，同时学习西班牙语15min，处理1h工作，睡觉。目前这一周先这样，因为课已经排好了，之后如果不能适应的话，再跟负责人沟通，虽然这个兼职时薪非常低，但是我觉得起到一个锻炼效率的作用也是还不错。
其次我不得不批评一下我自己，之所以会有这么多家务，都是因为我的坏习惯，我应该每次拿了东西就放回原位的，目前我自己的房间是最干净的，因为东西很少，每次拿了都放回原位，15的房间第二干净，因为他喜欢钻来钻去，暴露在外的地方尽量不放东西，怕他吃进去，都是他自己的猫粮猫砂（密封的）玩具这些。
好了，先记录这些，晚上早点睡，明天开始，尽量迅速迅速。今天真的是兵荒马乱的一天
不能熬夜，因为熬夜就会让我难受，情绪像洪水一样涌来，我只能尽量让自己放松，漂浮起来，因为我没办法游回岸上，只能听天由命。难受的时候就去马上阅读，就像晕车的时候马上听歌一样。我一无所有，但是在另一个世界，我有爱我的家人，有我为之奋斗的事业，有小猫小狗好朋友，所以不要害怕，这只是平行世界的一次旅行而已，为的是让我更加珍惜生命。生物生命只有一次，但是灵魂的生命可以有无数次。我为世界的参差感到无法抑制的难受，但是我还是选择继续生活，因为活着才有无限可能。就像出去旅行，中途放弃，可能错过你意想不到的风景，这才是我的优点，我不勤奋不聪明不漂亮，那就当个不倒翁好了哈哈哈哈哈哈，笑死，我总是容易把自己逗笑，我好久没有真的觉得好笑而笑了，很多时候都是假笑，难怪有些小说男女主不苟言笑哈哈哈哈哈，这么一看我跟主角又多了一个共同点。我一直在想，假如爱是一种激素，或者是一种物质，那如何生产爱呢？能不能开一个专门生产爱的工厂，缺爱的人可以去购买。哈哈哈哈哈哈此处想到了爱情买卖，我这狗屎一样的笑点，哈哈哈哈哈哈。
看吧宝贝，我还是很容易被逗笑的，要用妈妈的眼光看待自己，去发现自己的优点，察觉自己的进步，勉励自己的不足。
互联网上看了一圈，发现我的十五真的好乖，让人心疼。今天是来家里的第七天了，每天晚上都安安静静睡觉，不吵不闹，不知道是不是我关了灯的缘故。只有早上我开门，它听到声音了才会叫。它的窗户跟我的窗户隔得很近，昨天很早的时候楼下有人收垃圾，那个车声音很大，它也没有叫。它真的好乖好听话好宝宝。晚上我坐在那看电视，她就躺到我放手的地方来睡觉，电视一关它就以为我要走了，马上醒来，我又把电视打开，摸摸拍拍它又重新睡下了，我不想过年，我不敢想象过年那几天它会多害怕。害怕过年，因为除夕到处都会放鞭炮，如果我把十五放在市里，万一这里放鞭炮而我不在它不知道会有多崩溃。如果我带回家，我家那个房子特别不隔音，除夕和初一夜里都要放鞭炮，我一个大人都会被吓醒，更何况是十五[苦涩][苦涩][苦涩]真的有点想去海边过年了。
这两天端午放假，加上给十五买的新猫粮到了，所以没有给他做饭，让他吃的猫粮。但是不知道是不是我的错觉，还是我倒得太多了，我发现昨晚放的猫粮还剩很多。我早上八点进去给他拖地收拾屋子换水铲猫砂，我甘之如饴哈哈哈哈，我自己睡的房间一个月拖一次已经算是状态良好了，但是其实我也担心每天拖地对小猫不好，所以今天用的是半干的抹布，主要是我想到十五要舔毛，而这几天我一直是坐在地板上陪十五玩的，总感觉地板有沙子。
今天我一直在担心一个问题，她吃的不多？我觉得从明天开始我应该每次倒猫粮给它准备一个量杯，或者称一下，要科学喂养，记录一下。我今天还在纠结它健康的便便应该是怎么样的，今天是他来的第六天，头两天它便便很少，这两天基本上每天早晚都能看见，但是我不确定是不是健康的，我本来想发给朋友看看，但是中午又怕她在吃饭，所以就作罢，明天吧。我最讨厌小红书的一点就是，不管问什么，最后都会放大你的焦虑。自相矛盾的笔记可能就连在一起，问豆包，豆包也不靠谱。我12点多，吃完饭去帮他拿了快递回来，一点开始去它房间陪他玩，两点多开始看电视，它昏昏欲睡，我又开始研究它的睡姿哈哈哈哈。我发现它这两天不太喜欢我抱了，不知道是我抱的不舒服，还是摸得不舒服，还是因为我每天早上吃饭前，都会抱着它给它擦脸擦手擦耳朵，它不喜欢。总之就是不爱在我身上，但是我坐在地上它又会靠过来。但是，它不知道它的妈妈有腰间盘突出哈哈哈哈哈。我放了垫子，但是还是不能久坐，坐了一个小时，我感觉有点爬不起来，但是我只要坐到椅子上，它就开始喵喵喵哈哈哈。我想躺下，但是我害怕躺在地板上的感觉，可能只有很小的时候，童年的时候有过躺在地板上的体验。长大以后可能有短暂的情景需要躺过地板，但是我很害怕虫子，我总感觉躺在地板上不安全。我半坐半靠在椅子边上，这个房间甚至没有沙发，她就在我身后的床上，跟我一起看摩登家庭，哈哈哈哈哈，边看边打瞌睡。我真的很需要一款小猫翻译器，如果真的有的话。我每次进它房间，听到它喵喵喵，我就担心它是不是不舒服，尤其是在水和食物，猫砂都有的情况下。今天陪十五坐了好几个小时，但是下午莫名流泪。我不清楚怎么了，九点多关手机，这么几十分钟里做梦梦到十五跳窗了。我很难受，但不是今天，胸口也有点不舒服，我突然有点想去体检，因为我还没给十五买自动喂食器，虽然猫粮就放在房间里，但是十五打不开，是密封的。我好想十五，它睡在隔壁房间，我已经洗了澡了，但是我想抱着它睡。我不能放弃，我刚想到，要是有一天我一睡不醒了，那我的十五怎么办，门窗是关闭的，它会被饿死吗？我不应该养它的，万一我失业或者生病就没人照顾它了，我想过联系我舅舅，但是我想到他也不是可靠的人。我不能贸然给朋友发这种消息，因为我还是个年轻力壮的成年人。但是我想了一圈，如果我出事，优先把十五托付给小鱼，第一是因为她们家养猫，她对小猫很好，且她的小猫在妈妈家，而她跟我同城。我的存款全部让十五继承，只要十五不生病，平平安安，足够抚养他到老。如果他不幸生病，那希望我们能在另一个世界相遇。如果小鱼没办法照顾十五，那就把十五托运给小刘，因为十五的名字就是小刘取的，虽然小刘家已经有两只猫了，这是我担心的事情，年幼失怙，怕他被欺负。如果小刘不愿意，那就托运给月亮，月亮有孩子了，家里也有一只猫，但是月亮孩子的小名取自我的名字，我觉得月亮能照顾好十五。如果月亮也不行，我有点想求助我舅舅，但是想到它原来有条小狗就是送回老家了。
所以我不能有事，我得在每一个清晨准时醒来，至少在十五在的这几十年里，我想抱着十五，但是我害怕小猫也会感知人的情绪。没关系的，可能只是前一天晚睡了而已。十五才来了五天，为什么感觉过去了这么久了呢。我已经后悔养他了，我爱他，可是我给不了他更好的生活，我不敢想象，要是有一天我没有办法在清晨如约起来去看他，他该怎么办，他甚至没有办法出那个房间。他这么可爱，聪明，他今天还学会了自己洗脸，我每次进房间，他都要靠到我身边来。我根本没有照顾他的经验，他应该拥有更好的妈妈，比如我的那个有钱的同事，可以给他买更好的猫粮，可以在夏天24小时给他开空调，可以让他在几百平的别墅里肆意玩耍。或者很有经验的小刘，也能及时察觉他的需求。我甚至连封窗这种小事都没办法做好，今天弄了几个小时还是没办法弄好，一个小事非得分好几天完成，十五只能在我在的时候打开全部窗户，我不在，他只能生活在一个窗户只开一条缝的房间里。或者也许他那天被我邻居收养也不错，虽然我对面邻居跟楼下吵架，虽然他们家有个小孩，但是他们是完整的一家，有大人，有小孩，总有人照顾十五的。我的十五，要健健康康的长大啊自从15来了我家之后，我已经连续三天十点多就关手机，它真的超级无敌可爱，今天早上去给它擦脸，它一直喵喵叫哈哈哈，但是很有精神。今天依然吃的鸡胸肉，昨天给它吃点蛋黄它不爱，随便买的猫粮它只有很饿的时候会吃，在网上买了更贵一点的猫粮今天到，到时候看看吃不吃。
我像一个妈妈一样，前两天都是四点多就起来了，但是效率不高，今天四点多醒了，去看了它之后又回去睡了会，睡着了。并且昨晚好像没有做梦，但是我甚至不敢告诉任何人，因为这个路线太熟悉了，生活总是会给我希望，然后又让我失望，我现在好像一个多年不孕中年得子的老母亲哈哈哈哈。以前我不理解有些宝妈为什么天天把孩子挂在嘴上，是真的忍不住想要分享。在我还没养猫之前，我想象中养小猫，很麻烦，但是会给它买漂亮的衣服，起好听的名字，是我的一张名片。可是真实养小猫，我最关心的是它每天有没有便便，我早晚收拾猫砂的时候，看到它健康的便便跟看到kpi达标一样开心哈哈哈，我有点恶心，但是这种心情只有养过的人有感触。
什么名字不名字的，我想了很多名字，但是最后叫的最顺口的就是宝宝，“宝宝，来妈妈这里”。不过十五这个名字需要保留，是我那个很会养猫的朋友取的，按我们乡下的说法，这种有福气的人取的名字，也会有福气，十五，让我想起了十五的月亮，哈哈哈，我的英文名刚好就是月亮。十五的月亮，我一直在等待的小猫就是它！
还有什么名片不名片的，我根本不敢在朋友圈发，我很惶恐，被太多人知道的了，可能对它不好，我朋友说我很搞笑哈哈哈哈，但是我终于理解了为什么人家说怀孕前三个月不能说出来了，因为太过宝贵的东西要藏起来才好。
以前最开始想养猫是想让它抓老鼠，因为我楼下有餐馆，总是有老鼠来我家，烦不胜烦，但是我这几天睡前都会很担心，老鼠会不会欺负我家的十五哈哈哈哈哈。以前看汤姆和杰瑞，我觉得杰瑞很可爱，但是现在我看不了一点，老鼠也很可怜，生为老鼠不是它的错，但是它不能欺负我的十五，不然我会讨厌它。昨晚铲完猫砂，突发奇想，没有马上丢掉，而是放在阳台上，听说老鼠害怕小猫的便便，没想到真的有效，感觉好像没有来了。我就突然很感慨，我不知道自己在感慨什么。养一个小猫真的很麻烦，所以如果只是为了抓老鼠的话，我想我肯定会弃养，就像结婚生孩子真的很麻烦，如果只是为了有孩子养老的话，那我肯定是会很痛苦的，孩子就跟小猫一样，生出来了，就不能不管的。但是如果是爱呢，我以前常听别人说，心疼男人倒霉一辈子，哈哈哈哈，以前不理解， 但是换个说法，爱是常觉亏欠，就理解了。
十五昨天开始，我关门，它就要看着我，跟到门边上，我心里非常难受，它跟着我住在这个只有60平的小出租屋里面，只拥有一个玩具，我每天陪它的时间加在一起也只有几个小时，吃着重复的食物，没有同伴。
我在想，小猫的一生要如何度过呢，当人类真好，应该说当一个可以阅读的人类真好，在遇到十五之前，我几乎不怎么出门，现在就更不出门了，但是我很想带十五去看看这个广阔天地，我不想她短暂的十几年，印象只有一个单调的房间。等她驱完虫，大一点再说吧，现在目测应该没有两个月。
哦吼，几天不见那个标题又消失了，其实我觉得很好
前天就很想来分享，但是真的太忙了。我拥有了一只小猫，我不敢在朋友圈分享，因为我总是在幸福的时候患得患失。小猫很好，非常乖巧，聪明，但是我抱着她的时候我很难过，我觉得她很可怜，只能待在房间里，我一进去就绕着我，但是我必须工作不能时刻陪伴她。我时刻担心她，只要她一表现出我无法理解的状态，我就拍视频发给我朋友，问她小猫怎么了。
它是流浪猫。叫十五。06-15的早上，七点多我就醒了，但是我没有起，我隐约听到猫叫声，九点多我开始工作，小猫还在叫，我们这栋楼经常有猫叫，我没有理会。11点，我出门去买菜，小猫一个人在楼梯边缘，快掉下去了。很久以来我都想养一只猫，可是我囊中羞涩+我不稳定的情绪状态，有很多时候我都想一直躺着一动不动，所以我一直没有养，而且我居住的地方并不适合小猫生长，她那么可爱，我这么怕麻烦，她去我任何一个邻居家也许会比来我这更幸福。
我没忍住，给她喂了一点火腿，喂完就后悔了，豆包说小猫吃了火腿对肾脏不好。但是她已经吃了。我走在去买菜的路上心急如焚，心里很乱，我想着，要是等下我回去了她就被人领走了，也好。或者我要不要给社区打电话，让他们把他搞走。但是我又很冲动地想要收留他，我当时有种不知道什么心理，如果我主动去领养，我会觉得对不起这个小猫，家里不富裕还去领养她。但是她叫了两个多小时我收养她，我安慰自己，就今天领他进来吧，楼道里两户人家在吵架，别踢到它。
回去的路上碰到放学，我已经不抱希望了，因为我对门就有一个小孩每天上下学。在靠近一楼的时候我非常难过，但是我还是摘下了耳机，小猫在，她从我的上一层楼，到了我所在的楼层。这是缘分！我的朋友说。
我领它回家，它有点抗拒，我半推半就，幸好我有一个非常懂小猫的朋友。它真的好乖，会主动来跟我亲近，它好可爱，但是如果可以重新选择，我还是希望自己不要遇到它，因为我真的很害怕失去，也真的很害怕照顾不好它。
哈哈哈哈哈哈哈，时隔13天再来，恍若隔世，这里竟然已经有了一行不需要标题的标题了。13天，放在日历上只有短短的两行，可是我又经历了一轮循环。挣扎充满希望又失望是我的宿命。就这样吧，我都忘记我最后一次记录时的心态了，好像是当时觉得越说越多，就不想再写了。我很累，今天暴雨，本来应该是美好的一天。我现在就像是一台年久失修的电脑，既舍不得废品回收，也没办法重装系统，只能慢吞吞地开机，然后靠着网上学的半吊子经验进行清灰维护，偶尔回光返照运行良好，但是大部分时候都是卡顿。我不是第一次来这里，但是好像是第一次来这里。每当我想要挣扎，向上，我就被看不见的力量紧紧按住，不得动弹。当我精疲力尽，想要放弃的时候，又突然有了做事的兴趣。所以，我终于明白了什么叫做光脚的不怕穿鞋的。那就让世界崩塌好了，我有时候忍不住想，难道穷人的一辈子就要为了挣钱付出所有时间吗？如果不努力就会被看不起，就是在浪费生命浪费资源，可是快乐很重要啊。对的，快乐很重要，所以对不起了我的外公外婆爸爸妈妈，我没能给你们更好的生活，我愧疚但是我不想努力了。“惟江上之清风，与山间之明月，耳得之而为声，目遇之而成色，取之无禁，用之不竭，是造物者之无尽藏也。”我仅仅只是告诉自己，假如我的工作只需要干最后一周，我就大大松了一口气。那假如，我告诉自己，我的生命只剩下一年呢。今天跟妈妈聊天，结束以后她又给我发语音，说梦见我变瘦了，变得很瘦，让我保重身体，那一刹那我没有对身体的担忧，我是震撼。深深的震撼，这真的是一件值得庆祝的事情了。我不知道该如何去描述这种感觉，我以前经常梦到爸妈外公外婆去世的场景。醒来非常难过，但是我从来没被人梦到过。今天妈妈跟我说她梦到我了，我没有担忧，我觉得这是爱。我本来觉得我已经不在乎了，因为这两年我已经非常麻木，我幻想，我无比渴望拥有爱我的父母，但是注意，不是父母爱我，而是爱我的父母，意思是这辈子不指望了。但是今天妈妈说她梦到我的时候，我非常震惊，甚至不知道说什么好，就回了一个我身体很好，没事。不知道是不是分开了，还是我真的这两年记性不好了，我慢慢忘记了，以前到底是因为什么对妈妈那么抗拒了，她现在变得很好，我越来越欣赏她了，她逻辑清晰，并且面对事情冷静，而且尽量都不麻烦我，除了恋爱脑这一点没有变。此外她还漂亮，爱干净，勤快。我真的很心疼她，大于心疼我自己。她今天之所以跟我打电话，是因为邻居问她要不要投资的事情，她觉得是骗局，听说那个公司就在市里，担心我一个人住没经验，也去投钱，就给我打电话，但是一开始她没有明说，她就是说这件事。我一听就觉得没有这么好的事，收益率这么高的好事还能轮到我们吗？所以我就说，这应该是个骗局，她才说怕我被骗，然后跟我说了她是怎么判断的，问了邻居三个问题，我挂完电话就忘了， 我现在的记性非常的差，大概是问有什么产品，做什么的，盈利模式和分红。我虽然忘记了问题，但是我记得她的思路非常清晰，并没有被邻居一开始说的高收益给迷惑。也许这件小事对于很多人来说不算什么，但是我真的觉得她很厉害，因为她甚至连基金、资金盘这些是什么都不知道，连那个公司名字都没听懂，也没记住，但是就知道怎么去判断。
要是这个网页能自动给出打卡的标题就好了，哈哈哈。今天是周日，按理来说我应该在煤矿森林钓鱼的，但是我刚吃完午饭就迫不及待打开电脑，因为我要让gpt帮我分析要不要报游泳班。说起来也是一言难尽，但是我的确是不知道问谁了。去年就想学游泳了，因为去年公司团建去玩了一次水，我第一次漂在水上，虽然还是很害怕，但是很开心。其实我很想再去玩，那里是天然的一条深挖的小溪，有附近仅村委的志愿者作为安全员，亲近大自然，很开心，但是因为我没有车，不方便去，也没人陪我去，真的很可惜。泡在水里的感觉很不错，而且是那种流动的水，虽然去年玩了一会我就有点冷了。
一直在纠结要不要报，主要是担心水质不干净会生病，而且也很社恐，毕竟一群人去野外玩，跟一个人去泳池玩还是不一样，尤其是夏天，人又多，我很怕受伤。跟公司团建，大家都是熟人，而且当时我不敢，有三个同事帮助我，在刚开始的时候扶着我，哈哈哈还帮我推，也不会在我旁边活动， 以免让我的泳圈不受控制。但是我每次在网上看到泳池，都是一群小孩，或者很熟练的游泳者，感觉又脏，人又多，浪打浪的，不适合我，可是我们小城市找不到，安静的，一对一的教练又太贵了，总想着等一等等一等。就跟我学驾照一样，我大学时，好多人去考，但是一个是那个时候我根本没钱买车，甚至没钱考驾照，再加上当时了解了下，教练很凶，大家要排队练车，很浪费时间，而且听说还要送礼什么的，大多体验感不好，所以就没考。直到三年前才考了驾照，当时我们这边驾校已经发展的很好了，教练一对一教学，有一个行政人员全程服务，当时我对第一个教练不太满意，还给我换了一个教练，并且晚上可以练车（因为我白天要上班，不想周末难得休息还练车），教练也不骂人，不收费，就是很适合我这种不会社交，安静才能学习的人。记忆当中很顺利就考完了，所有的科目都是一次过，并且每次练车预约到结束都很顺利，有什么问题随时都可以找到行政人员沟通。本来去之前我还很担心，后来考完真的很有成就感，并且花费也不贵，是我可以接受的范围内。
但是我昨天了解了下，我们这边学游泳的机构多是多，但是离我家近的很少，并且都是健身房，奥体中心很远，唉，要不是一直租房，真的很想买辆车，电动车日晒下雨的不方便不说，稍微远一点就不行，虽然现在打车也很方便。
生活不是星露谷，但是可以很像星露谷，我依然熬夜，早起依然有点困，但是我竟然迫不及待地打开，要去使用我昨天的那个金币小程序，哈哈哈哈哈哈哈，我还是很好哄的。哪怕我的热度只维持今天一天也值了，至少在今天，我久违的期待天亮，想要工作。
我刚醒来（14:56），早上虽然很困，但是干了两个小时活，效率还不错，又去星露谷玩了一个小时，发了一个小时呆，外出吃了早饭（好久没外出吃早饭了，总觉得没啥想吃的，今天心血来潮去了，虽然没有想象中的期待，但是吃到的时候很开心，还打包了一份让跑腿送给朋友，我跟朋友都吃到了美味早饭哈哈哈哈。）
我不知道自己喜欢什么工作，擅长什么工作，那就从现在开始一点点记录吧。
1、足够多的个人时间，最好是任务制的，虽然我喜欢拖延，但是在DDL之前总会完成的， 并且保质保量（不是，你在骄傲什么哈哈哈哈哈）。我发现我受不了那种工资不高，但是耗时很长，没有提成的工作，虽然可以让我合理摸鱼，但是在公司和在医院差不多，我都无法思考。
2、薪酬处于朋友的中间水平，不一定要比所有朋友高（毕竟自己几斤几两还是很清楚的，朋友们大多都是毕业到现在没换工作的，要么就是本身有钱的，而且都很勤奋自律脑子也不比我差，比较是偷走幸福的小偷，不要去比较），但是不能是最低，因为我发现了，工资高的时候，我社交比较随心所欲，不会计较得失，而且随时可以出去玩，工资三千那两年，我消费的欲望都没了，虽然不会影响友谊，但是还是错过了很多精彩，为什么要拿朋友来作为参照物呢，因为我们的成长背景、家庭条件、性别、能力、学历，都在一个范围内很相似，其他人我不了解没有参考的意义。（我目前仍然觉得，朋友工资比我高，是因为她们更自律，更勤劳更坚持，不像我一受委屈就辞职，好高骛远，拈轻怕重）
3、工作内容必须要有主观能动性，不能是被迫去做，而是要我主动去做的。我早上在刚开始工作的时候其实非常开心，但是后来看了系统（公司的系统）的工作数据，瞬间就没有那么兴致盎然了，因为即使我发现得益于我那个小程序，我的日常工作可以有望在三个小时内完成，但是我今天加班不是为了完成当天工作的，而是要完成积压工作的，也就是说，这个小程序虽然可以提高我我的工作积极性，但是我的总体工作效率在那，它没有解决根本问题，。一想到要解决这些积压工作，我就心累，打开了一本书，开始吃西瓜，随即过去了四小时哈哈哈，我的时间就是这么溜走的。
感觉还是不对劲，感觉心里空落落的。
！！！！哈哈哈哈哈，我好开心，甚至有点激动。其实是一件很小的事情，我今天又磨磨蹭蹭到这会还在打工，灵机一动（泪目了，好久没有这种主动想要做点什么的想法了，上一次还是好几年前了，那个时候我甚至还在健身）想到不如做一个简易的小程序，来记录工作好了，每完成一个任务就会掉落金币了，并且有特效声音（金币的声音哈哈哈，提神），如果是长期任务，那就不掉落金币（等于是没做好），因为我的工作薪资计算非常透明，只要取一个约数，非常好计算，可以先把金币设置的高一点，回头与真实薪资对比再计算兑换的百分比即可。说干就干，我刚开始想做成微信小程序，因为我工作习惯用双屏，假如是桌面小程序其实不方便，手机比较方便操作。但是研究了一会之后放弃，一个是电脑有点卡，另一个是我觉得太耗时了， 我的工作还没做完呢。所以我就选择了桌面小程序，非常简单，用chat gpt帮忙，大概几分钟就完成了额，虽然是件很简单的事，但是在小程序可以使用的时候，我非常开心！！！！我先发给了同事，因为这个程序发给我朋友，她不了解我工作的流程的话，不能get到其中的点，同事工作很自律根本不需要，但是表达了认可，哈哈哈哈哈，创作需要土壤，我突然这么想，其实很久以前我就想过做一些小游戏自娱自乐，但是总是不愿意开始。感谢ai，让创作变得简单。
记性差到写标题都要回去看一眼是第几天哈哈哈哈，昨晚依旧失眠，但是没关系，我已经感受到了自己的一点点变化。今天又是需要开会的一天，上一份工作时周五是我最喜欢的一天，因为周五最清闲以及马上就是周末，跟休三天没啥区别，果然人只有失去了才会懂得珍惜，以及想辞职的时候别上网哈哈哈哈哈，也别跟朋友讨论，就像我总是觉得好朋友的老公对她比不上她对老公那么好一样，未知全貌不予评价，这句话说的太对了。
平时出于社交习惯，很少在朋友面前说工作带给我什么，而是吐槽来的多，主要是大家都是这么做的，所以她们会在我想离职的时候劝我离职，太正常了。这种心理我很难描述，我有两个朋友也曾在想辞职的时候来跟我倾诉，我心理一方面觉得工作很难找，想劝她坚持，但是我又想到自己想辞职的时候妈妈劝我坚持，我当时觉得妈妈站着说话不腰疼，有时候想辞职不是一瞬间的，往往是很多件小事日积月累，直到压死骆驼的最后一根稻草出现。而且因为一直听朋友说那份工作这里不好那里不好，心理也觉得朋友能力很强，不愁找不到更好的，再说，人在询问的时候，其实大部分已经预设答案了，只是需要一点支持，所以我通常都选择坚持，虽然还会加一两句苍白的鼓励。
现在想想，有时候决定还是要自己做，就比如辞职，我辞职过三次，流程都差不多，先是有点委屈，上网一搜，委屈放大，忍无可忍，辞职走人。这就是互联网的可怕之处，他会放大你的负面情绪，这个世界上没有完美的人，当然也没有完美的工作，很多事情都不是非黑即白的，情感不是二极管，而是非常复杂的。就比如我的上份工作，一上网我对它万般不满，但是其实一辞职我就后悔了，但是问我重生后愿不愿意再次入职，我又不愿意。（哈哈哈哈，我现在判断一件事有没有遗憾，就是问自己假如可以重生，并且有自主选择的权利，会不会两次跨进同一条河流，如果不愿意，那就证明这段路没有白走，也没有啥遗憾，有的只是对自己初入副本的表现感到不完美）能看懂自己内心的人很少，把一个复杂的东西简化成数据，就会造成很多误差，因为这里面缺少一个非常重要的因素，情感。
好了，打工吧，写了一段乱七八糟的话之后，脑子清醒了点，很不错，很有进步，希望不久的将来能够继续完成我没有完成的小说
每天打开电脑都求自己上班哈哈哈哈哈哈。想想都好笑，小时候总听别人的父母（我印象中父母没说过，作为一个农村女孩，爱读不读，不读更好，早点出去打工）说，要我求你读书吗？读书是为你自己。
小时不想读书的人，长大了也不想工作，尤其是现在这份工作。又枯燥又自由，导致我天天拖延。每天都求自己上班，唉，什么时候我才能不为生计奔波，要是我有一笔足够养老的钱，我想开个那种汉堡沙威玛推车，把我玩过的所有美食游戏复刻一遍哈哈哈哈。
今天是周四，不出意外，这个周六又要加班了， 每个周日都信誓旦旦下周一定要努力，避免周六加班，过一个完美的周末，而且这个周末还要去图书馆还书。但是但是，仅仅只是有一点恢复的迹象，那个注视我的恶魔就不会放过。先是这一周莫名其妙的失眠，有两天还去散步了，但是躺下之后就是莫名的烦躁。我觉得都是魔鬼在发力，并且人的堕落从来都不是一瞬间的，而是步步试探。前天晚上小小玩了一下手机，昨晚更是一发不可收拾，直接玩到一点多，一早上什么也没干但是也没睡觉。而这一切开始于昨天下午的幻想，昨天九点开始工作的，虽然效率还是不高，但是总体来说有进步，五点就完成了当天的工作，只是还没处理积压的工作。我就放松了，这就给了魔鬼可乘之机。
幻想一发不可收拾，手机就是它的帮凶。今早起来本来想去买早餐的，结果它竟然勾引我去看我多年前已经刷过的小说，还是我平时尽量不让自己碰的邪恶小说。我的意志力很差， 抵抗失败，看了几个小时，直到自我意识奋起反抗，恶心想吐，现在才重获自由。
不要紧，这一天还远远没有结束，每次我都昏昏欲睡，想着睡一会等精神好点再工作，不行，这样不行的，而是先工作，等实在困的不行了， 再去工作。书没看完没事，就是花点时间去还了再重新借一下而已。永远不要浪费任何一点可以让自己获取自由，不被这个魔鬼控制的时间。
请留意，所有的幻想、小说、短视频，都是这个魔鬼控制你的武器，你现在很痛苦，生活无法给你快感，这种感觉就像是伤疤快要愈合时皮肤的瘙痒，这都是你快要摆脱的信号，所以要坚持，等有一天，你回到了从前那种状态， 那种对未来有憧憬，等不及天亮有好多事情想做的时候，你自然就能感受到生活处处都能使你快乐，当知识灌满你的大脑的时候，你就不会空虚了，至于工作，就把自己当成一个富二代，工作是为了保持你的学习能力，以及展现你的价值，所以尽力去做就好，做的好不好，没人会责怪你，也不需要对任何人感到愧疚，只要尽力了就好。不管结果如何，只要在未来某一天想起这段岁月，你能够感到问心无愧就行，人最怕的是留遗憾，但是要是你尽力了，那么即使结果并不完美，也可以安慰自己，当时尽力了，就算重生也不会有更好的结果。
