小记
不知道该写点什么。很多时候，思绪与灵感会转瞬即逝，快到你根本没时间把它记下来，事后就算回想起，也没有了兴致再行记录。我一直预备作一篇长篇，只是苦于实在不知写些什么。每当这时，便愈发了解自身认识的浅薄与阅历的不足。我这个年纪，可写的东西无非翻来覆去就是那些，写得深，有人要指责你为赋新词强说愁，况且缺乏经验与眼界，也未必写得深；写得浅，有人要斥骂你胡乱行文，庸俗无用。那就随便作两句，总比一字不动强得多。
emotion ，affair and future
“远离，不是放弃你，只是无法再接受你以我不愿意、不适合的方式来对待我。不愿意待在一个一点都不美丽，一点都不符合我本性的关系里。”——邱妙津《蒙马特遗书》
又想起些事情来。
或者说，总是想起些事情来。
这是我第一次进入到这样一个陌生的领域，老天厚待我，又为我出这样那样的难题，好像如果我平顺一些，天上就要下刀子，不过，大概人生如此，生死起伏，灾病契阔，总要都尝一遍，人才会长教训，才能成才。好在我暂且年轻，有的是光阴浩浩，慢慢消磨，慢慢思考。
落在具体的生活上，我还是会有许多这样那样的问题没有答案。
譬如说，他是从什么时候开始欺骗我的，从刚见面，还是今年，是只骗了我一个，还是骗了所有人。
他又是从什么时候开始算计我的，是从一开始就设计好了陷阱与操控，还是在衡量与抉择间渐生欲念。
我猜测他为我煞费许多苦心。我感到无奈，也感到荒唐。所以他到底是出于爱，还是出于新的算计，还是出于歉疚，又或者出于那点儿良知呢，我不知道，兴许都有。
很多问题呢，我并不是没有答案，只是没有得到印证与肯定。
回想起来，他应该不至于愚钝到不知道怎样处理才最好，我也应该不至于糊涂到直觉失灵，只是他忽略了那个办法，我无视了那个预警。
痛苦，总归是要植根于无能与懦弱的，谁都摆脱不了人性的咒诅，倘非如此，魔鬼何苦与上帝打赌，人何至于与魔鬼出卖灵魂。
无能的当然不止是他，还有我。
我不喜欢问我早就知道答案的问题，更不喜欢问我知道他会怎样回答的问题，最不喜欢的，还是向一个打定主意撒谎的人提问，向一个小心谨慎、狡猾奸诈之人论证他不愿承认的事实。这看上去太蠢了。倘若一个人是迫于别的什么原因或者权威承认一件事，而不是自愿为之，那就算不得心悦诚服，那样，也着实让人没什么成就感。
此前，他想要的，无非是体面。言语可以编织出无数个版本的故事，我和他可以有无数种角色，但事实如何，他心里应当很清楚。像我一样清楚。
我意识到，一直以来，他心中应当都有一架天平，他可以把身边所有人都当作砝码，一位一位拎上去称重，他只是习惯性地也对我这么做。我站在天平的一端，踮着脚向另一端去望，却什么也看不清，当然不知道他拿我同什么七七八八的东西做过称量，或许那一端的东西很多，又或许很少，只站着他自己。我全不清楚。我只感到一种无礼的冒犯。
可我也在想，有没有那么一些时候，他是真真切切体谅过我的处境与痛苦的呢？有没有哪怕一个瞬间，那架天平是义无反顾地、坚决地向我倾斜的呢？有没有那么一个时刻，他对我也是真心的呢？我之于他，究竟是可以随意割舍的无聊消遣，还是他支付不起代价的奢侈品呢？
我心里兴许明白，但应当不会有答案。以后会有吗？我不知道。
就像那个问题一样：Destiny 可以信任张先生么？
如果是以前，我一定不会对此感到犹疑。
这种莫名的信任不知道是从何时开始的，我的直觉近乎笃定地告诉我，至少，他一定不会害我。世事苍茫，命途无常，不管之后发生什么，我们未必会成为恋人，甚至不一定会成为密友，但我们至少也能成为默契的战友，我可以将我的后背托付给他，只要他想，我也可以做同样的事。未来的人生中 ，倘若真的有他朝落难，倘若真的需要，我们应当也不吝于尽己所能地互相提供帮助。我已经很少这样认为一个人可信了。我当时竟然真的觉得，如果世界上真的有人我能够确定一定可以信任、一定不会害我，那么没准儿要加上他的名字。
可现在，我还确信么？
我直觉的准确度假如是百分之九十，那么他会是例外的那百分之十么？
Destiny 未必可以信任张先生了。
因为他会算计她。他会为了别的许多东西、 为了他自己，置她于窘境。
所以其它都不重要，这个才是我挣扎痛苦的原因。原来如此。
我欣赏懂得权衡的人。权衡，是一个成熟之人所必备的生存技能，是理性与能力的象征，是知进退的标志。但，没有人喜欢被欺骗。我一向认为，权衡且真诚才真正值得尊重与赏识。
我还是该吸取教训。人在什么都搞不清楚之前，最好不要妄下判断，随意决策。干脆，我也逃避些日子。
我被困在庸碌的时光里太久，这才正好得了喘息之机，去做点自己早就想做的事。这是一个大好的机会。
下个月计划去甘肃、新疆、四川一带，倘有余力，还要去西藏。关于这片大地，我了解的太少，人与物，未来与历史，兴亡与重生。
Some thoughts and solutions
“你们想的还是不够多，所以才会有这么多问题。最要紧的是，自己去做。每个人自身的问题都是自己去解决的。而且，你一定会解决的。没事儿的。不管你遇到什么问题。你会解决的。最起码，你会混过去的。”——陈丹青
已经一个多月了，但这对我来说仍是一件不寻常的事。或者说，这在我看来很反常。事实层面上分离的原因可以有很多，只要他正面去讲，给出的信号并不模糊或者矛盾，随便编一个我都会信。人间的离别还少么？各种各样的因果与无可奈何多得数不胜数，所以表面的原因与事实不仅不重要，而且很无趣。什么是有意思的呢？那些被隐瞒在平静水面之下的盘根错节才有意思。
虽然这并不是一个我所熟知的领域，但太阳底下没有新鲜事儿，起码我知道，爱一定具备几个前提：第一，主体A与主体B互相欣赏与钦佩，他们可以肯定地说爱慕对方，但绝不是出于需要，这意味着，双方能够脱离对方而独立、健康、有序地生活，倘若让他们列举爱慕的理由，一定不会同自我的需求强相关（并非不相关）；第二，主体A与主体B相互之间存在最基本的善意与信任，在关涉对方或双方的重大要务上，一定不会欺瞒；第三，两主体对对方的完善与发展必然怀有积极期待，热心于为对方的成长提供养料，并密切关注对方的生长状况；第四，对对方抱有最基本的尊重，理解选择，如其所是；第五，对于对方的创伤与痛苦，尽管无法感同身受，但一定会尽力理解，即使无力缓和，也一定不会加诸伤害，因为爱本质上与自我相连接，亲密所带来的高度一致性会让伤痛或多或少地同时作用于两个主体，换言之，伤害对方等同于伤害自己。
我们要找到事件当中反常的地方。假设我的感受没有出错，假设我不是一个会在长达将近一年的时间中，将他人的疏离甚至恶意认作善意的傻瓜——这个概率能有多大呢？——那么，一定有什么地方是反常的。
年轻男女互相擦出火花，这是正常的。
抱有善意的给予，这是正常的。
无法负担的正式关系，这是正常的。
什么是不正常的呢？——在善意前提之下的欺骗、伤害以及随之而来的可能的、无意或有意的算计与操控，这是不正常的；拖拖拉拉的非正面沟通、放弃更低成本的解决方式，这是不正常的。
事实上，面对他人的冷漠与逃避，一个姑娘仍然执着也并不正常。不过，如果考虑到这个姑娘本身的一些事，这一点就显得豁然开朗、情有可原。
不过，他为何这样做呢？
之前的很长一段时间，我都觉得这个场景似曾相识，直到前些天，我终于想起来了什么。
我想起我八岁那年，家里购置了一个花瓶，不贵，但很漂亮，我很喜欢。它被放置在储物架的第三层，很高。我并没有想要将其据为己有。我只是出于欣赏或者喜爱，想要把它拿下来看一看，于是，我踮着脚去够，希望能抓住它。八岁的孩子没轻没重，结果不出意料，我把它打碎了，它砸在地上，一片又一片。这时候，我顾不得花瓶碎成几片，也顾不得喜不喜欢，我第一时间想到的，是父母将会如何责罚我。为了逃脱这种责罚，我想得很清楚，我就说，我从来没有去过那间房间，那个花瓶我从来没有注意过。如果必要，我还很可能求表弟帮助我顶罪，毕竟在大家眼里，我是那个品学兼优的“好孩子”，他调皮，自然更可能去做这件事。我还要主动帮忙清扫花瓶碎片，这样，我就还是那个“乖巧”、“懂事”的“好孩子”。后来我终于明白，这是何等的虚伪、狡诈与羸弱，但这不能归结于我天性如何的坏，因为严格地说，在这件事当中，“我”并不存在，存在的只是一个依附于权威、屈从于规训的弱小人格。君子“富贵不能淫，威武不能屈”，不淫不屈的德行，本质上修的是人格独立。道德底色并非与生俱来，也并非人性的本质，更和个人性格、成长环境、行为模式关系寥寥，它的唯一关切是人格能力，我们可以说，道德，是人格能力相对完善的产物。
我又想起我在念初中时，我努力克制我的行为，控制我的神情，师长赞誉我沉稳懂事、能担大任，但我终究发现这是何等地荒唐，为了讨得世俗的认可与权威的喜欢，我牺牲了我应有的表达与社交能力。
单就行为上来说，很多现在发生的事，都可以从过往找到蛛丝马迹，我不知道我为什么会联想起这些事，我不明白这些事和当前我所不理解的问题之间是否存在何种关系。
抛去复杂的现实情况不谈，这些类似的场景是否在他的成长过程中多次出现呢？面对被所依赖的权威抛弃的“被抛弃感”乃至生存的威胁，人可以在恐惧的支配下被训练出极繁琐的条件反射，而在人成长过程当中，最早的权威一般为养育者……那么对他来说，现在他所仰赖的“权威”是什么呢？对他来说，“我”是什么呢？他是否有能力区分，何为“我的感受、选择与欲望”，何为“权威的期待与意愿”呢？他是否有能力平衡与调和这其中的矛盾呢？而一旦脱离权威，他是否能够生存呢？——这要求一个人具备强大的人格能力。而令我担忧的是，如果他并不具备这种能力，却处于一个这样的status……同样地，倘若他并不具备这种能力，那么或许不论我用何种方式和他建立联系都将受到伤害。
说回感情，假如他深受“被抛弃感”折磨，那么他如何处理这个困境呢？最简单的办法是，寻找多个伴侣，建立多段暧昧关系，或在正式关系之外建立多段非正式关系。我猜测，他应当有这方面的历史。如果我错了，那就当作我胡乱揣测吧。
我总会受伤害，除非，我可以短时间内成为一个能够替代掉现有权威的新权威。然而且不说达成这件事几乎不可能，我也不愿意，就算真的可以，那么最终的关系指向还是回到了潜在的依附与控制——毫无新意，而且愚蠢，浪费时间，非常无趣。
当然，现实生活一般都是复杂的，可能事实上有着各种各样的、区别于我的推测的情况。可如果我的分析没有出错，那么有一个令人遗憾的论断也不会错，就是我既无法帮助他，也不能够在不伤害我自己的前提下靠近他。我们不谈论事实层面上发生了什么，但就当前所讨论的层面上来看，如果我没有错，那么这就是一道必须由他独自面对、独立作答的考题。很多人一辈子也没法答到及格，很多人一辈子都没办法看清自我和世界，寄希望于他实在渺茫到愚蠢，我很可能连一句正式的道歉都等不到，更遑论mature love。
无论怎样，我承认我的无能为力。我也不责备他，因为毫无用处。
我感到我难以再相信他、再靠近他、再忍受他给我的伤痛，有时我会落泪，我认为他无权这样对待我，无权让我忍受委屈与情感虐待，无权用谎言逃避应有的歉意。
我应当离开他，但这并不是对我所拥有的情感的否定，我爱慕他，这是真实的，是被允许存在的，也从来都没有错。
我还是期望能看到他成长的一天，看到他真正摆脱自恋幻想，流露出真实的而不是虚假的自信、成熟、洒脱的姿态，我会真心实意为他高兴，并给予欣赏。
自恋（narcissism），是上帝造人时赐予的礼物，也是埋藏在灵魂当中的诅咒。人的自我在自恋中构建与发展，却又要在接下来的漫长日子里一层一层蜕去它，在苦痛中走向完满。人的爱恋与情欲从自恋当中生发，可又要因为它遭受许多这样那样的磨难。
亚当爱上夏娃，因为那是他的肋骨，夏娃爱上亚当，因为那是她的血肉，骨肉分离，合一的欲望就是爱，不只是肉体层面的仪式，更多的是灵魂层面的完整——这是文学家的臆想，心理学家的课题，自然科学所无法解释的表象，文史哲学者的素材。
不知道为什么，我感到他其实还在……我抓不到他，但他明明就是还在……可是为什么呢？……又凭什么呢？……或许很多问题，我不可能全都钻研透彻。