六月二十六深夜小记

不知道该写点什么。很多时候，思绪与灵感会转瞬即逝，快到你根本没时间把它记下来，事后就算回想起，也没有了兴致再行记录。我一直预备作一篇长篇，只是苦于实在不知写些什么。每当这时，便愈发了解自身认识的浅薄与阅历的不足。我这个年纪，可写的东西无非翻来覆去就是那些，写得深，有人要指责你为赋新词强说愁，况且缺乏经验与眼界，也未必写得深；写得浅，有人要斥骂你胡乱行文，庸俗无用。那就随便作两句，总比一字不动强得多。

emotion ，affair and future

又想起些事情来。

或者说，总是想起些事情来。

这是我第一次进入到这样一个陌生的领域，老天厚待我，又为我出这样那样的难题，好像如果我平顺一些，天上就要下刀子，不过，大概人生如此，生死起伏，灾病契阔，总要都尝一遍，人才会长教训，才能成才。好在我暂且年轻，有的是光阴浩浩，慢慢消磨，慢慢思考。

落在具体的生活上，我总是还会有许多这样那样的问题没有答案。

譬如说，他是从什么时候开始欺骗我的，从刚见面，还是今年，是只骗了我一个，还是骗了所有人。

他又是从什么时候开始算计我的，是从一开始就设计好了陷阱与操控，还是在衡量与抉择间渐生欲念。

我猜测他为我煞费许多苦心。我感到无奈，也感到荒唐。所以他到底是出于爱，还是出于新的算计，还是出于歉疚，又或者出于那点儿良知呢，我不知道，兴许都有。

很多问题呢，我并不是没有答案，只是没有得到印证与肯定。

回想起来，他应该不至于愚钝到不知道怎样处理才最好，我也应该不至于糊涂到直觉失灵，只是他忽略了那个办法，我无视了那个预警。

痛苦，总归是要植根于无能与懦弱的，谁都摆脱不了人性的咒诅，倘非如此，魔鬼何苦与上帝打赌，人何至于与魔鬼出卖灵魂。

无能的或许不止是他，还有我。

我不喜欢问我早就知道答案的问题，更不喜欢问我知道他会怎样回答的问题，最不喜欢的，还是向一个打定主意撒谎的人提问，向一个小心谨慎、狡猾奸诈之人论证他不愿承认的事实。这看上去太蠢了。倘若一个人是迫于别的什么原因或者权威承认一件事，而不是自愿为之，那就算不得心悦诚服，那样，也着实让人没什么成就感。

此前，他想要的，无非是体面。言语可以编织出无数个版本的故事，我和他可以有无数种角色，但事实如何，他心里应当很清楚。像我一样清楚。

我意识到，一直以来，他心中应当都有一架天平，他可以把身边所有人都当作砝码，一位一位拎上去称重，他只是习惯性地也对我这么做。我站在天平的一端，踮着脚向另一端去望，却什么也看不清，当然不知道他拿我同什么七七八八的东西做过称量，或许那一端的东西很多，又或许很少，只站着他自己。我全不清楚。我只感到一种无礼的冒犯。

可我也在想，有没有那么一些时候，他是真真切切体谅过我的处境与痛苦的呢？有没有哪怕一个瞬间，那架天平是义无反顾地、坚决地向我倾斜的呢？有没有那么一个时刻，他对我也是真心的呢？我之于他，究竟是可以随意割舍的无聊消遣，还是他支付不起代价的奢侈品呢？

我心里兴许清楚，但应当不会有答案。以后会有吗？我不知道。

就像那个问题一样：Destiny 可以信任张先生么？

如果是以前，我一定不会对此感到犹疑。

这种莫名的信任不知道是从何时开始的，我的直觉近乎笃定地告诉我，至少，他一定不会害我。不管之后发生什么，我们未必会成为恋人，甚至不一定会成为密友，但我们至少也能成为默契的战友，我可以将我的后背托付给他，只要他想，我也可以做同样的事。未来的人生中 ，倘若真的有他朝落难，倘若真的需要，我们应当也不吝于尽己所能地互相提供帮助。我已经很少这样认为一个人可信了。我当时竟然真的觉得，如果世界上真的有人我能够确定一定可以信任、一定不会害我，那么没准儿要加上他的名字。

可现在，我还确信么？

我直觉的准确度假如是百分之九十，那么他会是例外的那百分之十么？

Destiny 未必可以信任张先生了。

因为他会算计她。他会为了别的许多东西、 为了他自己，置她于窘境。

所以其它都不重要，这个才是我挣扎痛苦的原因。原来如此。

人在什么都搞不清楚之前，最好不要妄下判断，随意决策。干脆，我也该逃避些日子。

我被困在庸碌的时光里太久，这才正好得了喘息之机，去做点自己早就想做的事。这是一个大好的机会。

下个月计划去甘肃、新疆、四川一带，倘有余力，还要去西藏。关于这片大地，我了解的太少，人与物，未来与历史，兴亡与重生。