走进孩子的房间，小手上清晰可见一条红色线条，肿肿的，如同刻在我的心上。瞬间就泪眼泛滥，赶紧隐藏起来，默默退出房间，浑身颤抖。谁能这样伤害他，这么小的手哪里能承受这样的残忍？哪怕他犯下天大的事儿，父母都想为他扛下。生他的时候感觉一百斤的大锤打在腰上，没有此刻痛。怀他的时候，妊娠剧吐，20天没进食靠输液吊着，没有此刻绝望。我多么想去打死那个对他下毒手的人。伤痕不仅仅在手上，腿上，背上，一条条伤在又白又小的身体上，太赤眼。红得仿佛仿佛要裂开，还突兀着。
谁能如此残忍如此待他，这些人间炼狱我来替他承受？
这些愤怒全部积攒在体内，却不得而发。这令令人发指的行为就是我这个当妈妈做出来的事儿。我无法原谅自己。我又无可奈何。下一个月才满十岁。Ipad的游戏已经把他的魂勾走，凌晨一点还在打游戏。此刻的我是分裂的，听之任之做不到，说服教育完全不管用。暑假熬夜打游戏就干过一次，我没打人，其实此刻我是后悔的。如果第一次就红线是不是没有今天？我是不是太把游戏当成洪水猛兽呢？但人生没有回头的轨迹。游戏就是按照大脑的多巴胺设计的，谁能逃开？我必须刹住车，怕。我胆怯，我怕他成为游戏的囚徒。
我之前总是骗自己，就算现在打游戏，以后打了自己就能控制住？因为长大了，因为懂了什么才是人生重要事儿。我现在不相信，从小打到大，一事无成的人生太恐怖。日不会因为年龄增大而自己收获任何，除了皱纹。特别是难的事儿，不努力困难永远在哪里，如同丰碑。
成人总是在做选择，我不知道我的做法对或者不对？我觉得不该打他，我恨自己。但我也恨那种对他打游戏无动于衷的自己。我不确定自己该怎么做？我希望我的死脑子使劲想，会不会有下一次深夜打游戏，那时我又怎么办