我在essay社区写下自己的文字，我告诉自己哪怕是一坨屎，我先把一坨屎写出来，再来改。反正是自己写下来，闻起来没那么臭，而多了一丝温暖，这也是我敢写的原因。

时代的安全感

重新找回自己

最近看到一本陈海贤的《重新找回自己》，好舒服。一直对心理学很感兴趣，但陈老师是自我发展心理学方向，每次都是正能量满满的状态。醍醐灌顶的状态。上次读他的书《了不起的我》激励走出迷茫，我都快忘记他的文字了。这次重拾这本书，拿起来看了一半，太流畅。流畅到看得时候好像多巴胺开关打开，关上书，生怕自己记不住看了什么内容。我不停地在essay上做笔记，怕错过每个句子。

菲律宾老师口中的菲律宾和中国

昨天约一个菲律宾老师的英语口语课，主题是mobile payment。阿卡索的阅读教材应该是2020年左右出版。主题材料中这样描述：“截止2016年底有500million user使用mobile payment。”和这个菲律宾老师沟通却从她口中感觉科技的先进。2025年她们还主要靠cash。我们除了小孩有时候还在拿着现金，基本上看不到现金了。唯一使用现金的场景应该是过年的红包了吧。国家发展的迅速是在其他人的眼中和世界突然深刻地体会。

有没有那一刻你突然发现孩子长大了

流感去了医院回来，吃了奥司他韦，吃点饭，吐了好几次，折腾不断，凌晨陪着他睡觉。被迷迷糊糊叫醒两次说喝水，敷衍地将床头的纯净水递给他，自己又沉沉地睡了。一觉到天亮，今天还足足睡了八个小时，这已经是很难得。

我起来问少爷想要吃什么呢。少爷想起昨天晚上外婆给她讲的小时候，自己生病的时候就是吃汤圆，汤圆甜甜的，吃了就觉得好起来。我立马去煮汤圆，第二天能吃一点，成为该场流感的决策关键。煮了汤圆，扶着抱着哄着去餐桌开吃。他单独消毒的锅碗瓢盆一应俱全，摆开。把汤圆的皮儿一点点拉开，吃一点里面的花生馅儿，然后将汤圆的皮儿吐出来。左手一只筷子，右手一只筷子，生疏的手艺一直扒拉汤圆皮。整个碗里就如同一碗浑浊的水还在不遗余力地扒拉。心里一阵急，却忍住了。能吃一点就好，能吃多少是多少吧。比不吃的好。没有继续生气

饭吃了哪怕是一个汤圆也好，药必须全部干下。小孩的药很小包，15mg，快十岁的他一次60mg。一包包放进去，比我们小时候的药好多了，这么少，还加了甜味。递给少爷。少爷说这苦涩涩的吃不下。我连哄带骗地说，如果不吃，你可能又会回到昨天全身无力的样子，必须吃下去。鼓足勇气，花了半小时，终于将60mg的药喝下去了，正准备收拾，哗哗哗全部吐出来。又是一顿收拾。火气一点没上来，看到少爷苦楚的样子，骂人也不起作用呢。又兑一包药，补上15mg应该差不多了吧。少爷这次稳住了。

饭吃了药吃了，这场战役算是基本上拿下一个山头。把少爷送上床，继续修养。我这时才觉得肚子不舒服，早上起来都没有上厕所。麻溜地坐在马桶上，彷佛一直端着的心也跟着坐下来的轻松。这时，少爷用手机给我打电话。

“你在哪里呢？”稚嫩的声音传来

“干嘛呢？我在上厕所呢。我一早起来就弄半天，我才发现我还没有上厕所呢。你又要干嘛呢......”我这卸下的心满是疲惫和不耐烦

“你给我弄个热水袋呢！我的脚有点凉！”声音仍清脆,好像没有被我冒犯一样。

“等一下给你弄....”话还没有说完呢。

又是稳定又清脆的声音“等你上完厕所哈，我不是很冷的呢..."他稳定又清脆的声音彷佛给了我的烦躁一记耳光，我冷静下来。少爷还是那个少爷，却彷佛长大了。我一顿梨花暴雨，他却在风平浪静，波澜不惊。让我有点惭愧。

妈妈不再是那个无血无肉的'奴隶”。每个人的爱都不可能一直纯粹，除非她 也能看到爱和尊重。每个人都有情绪，即使她是母亲。每个人都会爱，哪怕是个不到十岁的孩子。生活中的分分秒秒都在讲述一个个复杂的世界，如果我们用心听

孩子生病

昨天突如其来想睡觉，我还以为又在偷懒找借口呢。结果一量体温38.5。一来就这么高，妈妈的敏感就在提醒我是不是流感呢。晚上还带他去看电影《铁血战士》，剧情超级吸引人，看得很开心。却两次问我几点了，途中还想趴着睡觉的动作。

他生病不再是三五岁的样子。三五岁的时候，发烧就一动不动。一退烧就开始调皮捣蛋。晚上回到家就如同入缸的咸菜，鲜活劲儿彻底没了，一副瘫软的躯体。看着心疼又无能为力。只是摸摸头，抱抱脚，他用眼睛看着我，我俯下身，亲亲额头。额头如夏天快要晒爆皮的石头，挨着都烫嘴。只有小脚板蜷缩着，冰凉，全身都仿佛冒着烟。

健康标体的完美幻觉

对于报告，我希望在蛛丝马迹中看看可能的风险在哪里？提前看看可能的变化，将医院和医生作为自己的智囊团来进行自己身体情况的辅助理解的资源。

一个经典的策略叫作统计套利（statistical arbitrage）​，其中最为经典的当属配对交易（pairs trade）​。想象两只来自同一行业，具备相似商业模式和财务状态的资本市场化的股票。因为某种原因，公司A股票属于主要市场指数成分股，该指数是许多大的市场指数基金所跟踪的标的。同时，公司B股票不属于任何一个主要市场指数。很可能的结果是，A股票的市场表现会优于B股票，因为指数基金为了跟踪指数会买入较多份额的A股票。这样，A股票相对于B股票而言，具有较高的市盈率P/E，这是市场无效性的一种微妙表现。然而，两只股票的基本面并没有发生变化，仅仅是供求关系发生了变化，这时可以通过卖出股票A，买入股票B，阻止两个基本面相似的公司股票的市场定价偏离，促进市场有效性的同时进行统计套利。促进市场有效性并不是因为利他主义，而是因为这些策略确实当A股票和B股票之间的偏差越来越小时，策略能够带来收益

回头看自己的文字却很陌生。上个月的自己写出来的文章看着蛮舒服的，跟着文字带入上个月的时光，裹挟着当时的情绪，当日还热辣辣的夏天。热烘烘的，心乱糟糟地，想要卸掉这烦躁的情绪。这一刻进入上个月，热已经褪去，近剩下夏天那热烈奔放的味道。

走进孩子的房间，小手上清晰可见一条红色线条，肿肿的，如同刻在我的心上。瞬间就泪眼泛滥，赶紧隐藏起来，默默退出房间，浑身颤抖。谁能这样伤害他，这么小的手哪里能承受这样的残忍？哪怕他犯下天大的事儿，父母都想为他扛下。生他的时候感觉一百斤的大锤打在腰上，没有此刻痛。怀他的时候，妊娠剧吐，20天没进食靠输液吊着，没有此刻绝望。我多么想去打死那个对他下毒手的人。伤痕不仅仅在手上，腿上，背上，一条条伤在又白又小的身体上，太赤眼。红得仿佛仿佛要裂开，还突兀着。

how to defined myself？面对或长或短的人生，似乎是唯一逃不了的问题。不想用职业去定义自己。不想用家庭来定位自己。更不想用财富来论证自己。用存在定义自己，我就是一团生命，激情或低落，努力又挣扎，痛苦又快乐，存在。用爱定义自己，爱这糟糕的生活；爱孩子，爱这还不谙世事的孩子。用文字记录自己，面对自己的未知，我就在这里。我就是我。

节后

过节如同一趟浩劫，在国庆中秋的最后一天，耗尽了所有期待，全是节日后的荒芜。见了一波波的人，如同一场场剧集。自己参演其中，谢幕的时候，如释重负的轻松，却对剧情充满遗憾和唏嘘。为什么一部慷概激昂的创业奋斗剧，一步步走向老年无力支撑，生病还无力治疗的狗血剧。我虽然已经努力想要改变剧情，却发现惯性太强，我唯一能做的只是在这阶段推动剧情的发展，却改变不了任何。想要抓住什么使劲半天，却发现什么都抓不住。

人生真的不是讲道理那么简单

堂堂正正做人，对人对事问心无愧，曾经是我们的信条。就这样赤条条红通通地过了这么多年。这次的事儿让心不再红，而是发现黑白之间的灰色才是人间正道。灰色是每个人的底色，在不同的时间做了表面涂色，涂成世界想要的红或白、也包括黑。

对自己的性格评价都是直性子，坚持世间总是有真理，人间总是有真情。多希望自己一直单纯地过下去。非要在40+的时间用事实告诉我真理在每个人的手里是不同的，你的真理是伤害我的毒药，也是你的解药。此刻什么是真理并不重要，挽救自己的性命伤害对方也是一种真理。你喝下毒药救下我，或者是你应该做的。道理我都懂，当自己身边刻骨铭心是才是真的痛。被迫要喝下毒药去救对自己骂骂咧咧的他，药的伤害只是九牛一毛，被伤害最深的是赤裸裸的情感。曾经对别人的珍惜，就如同利刃，一刀刀的插入心最脆弱的那部分

母爱也可以不够爱

从小耳濡目染和看到所有文学作品都无数次洗脑“母爱是伟大”，被我们像真理一样接收。母爱必须伟大，可歌可泣，如同系统中的缺省值被预设在普罗大众的心中。

暑假是弯道超车最佳时间

就怕学霸放暑假，每个学习者都想要弯道超车，正好有个暑假。一个口渴的人看到一瓶冰水一般，刚刚好。这是自己想到的场景。

站高一点，满山遍野都站满了“口渴”的人，都想自己率先喝下这瓶水。一顿操作，暑假结束的时候，仍然口很渴。不用去超车，而是将学习和休息自如地镶嵌到生活中，编织美好，在意每个凌晨和黄昏。该休息的时候接受自己需要休息，该学习的时候也一直在。没有超车，因为你无需超越任何人的车。你只是按照自己的节奏在生活。

褶皱中的笑脸

早起走路去上班的路上，阳光已经发亮，时间不早。空气里面满是热浪，周围满是匆匆的脚步，充满着文件挤压和任务线的紧张感。路过一个繁忙的十字路口，大概 15 秒的斑马线时间。每次绿灯，我都有种撒丫子跑才能勉强闯关成功。并不是每个人都能闯关成功，中间有一截是行人等待区，等待下一次绿灯。

今天懒得提着大腿跑，那就随着自己吧，慵懒也应该是被允许的。在等待区看着人流车流的忙碌，自己抽身出来，身体都轻了一些。“请问一下”被一个声音打断，回头看见皮肤黑黑的大爷。带着护膝，骑着一辆山地车，满脸堆着笑，继续说道“我想要上绿道，您知道什么走吗”

我指着旁边的绿化带，“大爷，你走那边的绿化带，一路往前看到小口子就是。中间被修地铁的有一道被打断，你继续走”我正在说，大爷看着我，这才注意到黝黑的皮肤，笑脸陷在褶皱，眼睛清澈真诚，像个孩子。山地车上挂满了骑行装备，想起来来大爷骑着，叮叮当当的样子。

“谢谢哈，我到了那边，还找不到我再问嘛”

你用导航没有，你用上，记着方向就不会错。

大爷跨上自行车，说好的，我刚才都走了错，绕远了。看着路行的方向，再回头，说，感谢哈。回眸一笑的大爷在阳光下闪闪发亮层层褶皱中叠出阳光的笑，再挥挥手，再见。

绿灯再次亮起，我飞奔过去，加紧脚步往办公室走去。

老友再聚

跳出胜负局

原生家庭的状态可能会影响人一辈子，很多心理学家都这样说。至于为什么，怎么影响，很少人能清晰得看到自己被影响的痕迹。除非你真的想要改变。最近看到微信视频中家卫老师的短视频，跳出胜负局出现在我的思考中。让我去思考我及我的原生家庭、甚至我的小家庭、我和儿子的胜负局对我们的影响。

最近爸爸妈妈经常吵架，一直很痛苦，无法承受在 70 岁高龄的时候，天天吵架还要绝食的情绪。每次吵架的原因看起理解不了的逻辑，无奇不有。上个与的某个凌晨，儿子睡了，爸砸着我和刘同学的卧室的门，我第一时间醒来，走出房间，再小心翼翼看一眼有点苏醒的刘同学，顺着目光赶紧关紧房门。

爸爸正襟危坐在餐桌前，桌前还放着一杯茶，感觉是一场会议要开。微弱的餐桌灯，投影下来的身影，如同一只展着翅膀的 falcon，看这平静，却随时想要吞并猎物。瘦削的身形投下的身影却是 falcon 以命相搏的架势。这一刻，我不由得内心一阵凉意。“你说嘛，这事儿怎么办？”把我拉回到现实。我此刻是一个法官，没有权利的法官。

妈妈是绝不低头的人，她在陈述“辛劳为家庭的付出”，以她的形式的付出。她不想成为婚姻中“下位”的人，任何沟通都是在诋毁她。她随时处于战斗状态在生活。战斗直到出现此刻这剑拔弩张的情况她反而是卸下防御的策略。毕竟爸在战斗状态，她与其战斗，不如展示“柔弱特性”，以博取道德制高点。“你看你爸，情绪这样，虽然能受得了”

双方都表达了自己的陈述，“法官”的脑壳嗡嗡响。我在调节一场无胜负的胜负局。我的策略是跳出胜负局，每个人都有不对的地方，都不够正确。我以为这是个策略，最后自己是个玩笑。三个人中唯一一个有错的人就是我自己。

我自己也是不断思考我也在胜负局。队友的提醒，我接受起来很难受，我就要防御。不断的攻击他。他情绪也不好，有时候也要发毛。但他胜在智商高，能忍。他明白，此刻的我就是我爸投下的那只 falcon，随时展开攻击。他给我时间，我的慢思考的理性回来的时候，那才是真的我。当看到自己的情绪的时候，我就胜利一半。