现在是09:08，我比昨天提前了8个小时坐在电脑面前，不得不说这是一个很大的进步。我的脑子依然昏昏沉沉，有一种困倦但是睡不着的感觉，不知道是由于我昨天一点多才睡还是因为长时间的幻想导致的。
我此刻的状态：
我无法克制自己不去幻想，因为我的现实生活没有任何能够给我快感的东西。在仅仅三年前，我还觉得跟我的朋友有聊不完的话题，很多想看的小说，以及感兴趣的剧，想去的地方，想吃的东西，很多想表达的想法。可是现在的我好像饥荒里的难民，我很饿，四肢无力地躺在床上，我知道我要是再不爬起来，只会头更晕，四肢更无力，最后饿死，大门已经反锁了，除了我自己没有人能救我，我必须爬起来，因为我有食物，有获取食物的能力，我不能自暴自弃。
我不知道自己是怎么了。我对这个世界了解很少，仅有的认知都来自教科书。我有时候上网，总感觉到一种怪诞，我和世界直接隔着一层薄膜，还是很难戳破的那种。
我时常焦虑，比如现在，我即使坐在电脑面前，我也不想开始工作，害怕打开电脑发现工作错误的提醒，害怕因为糟糕的表现让领导劝退我。但是不开始，我又更焦虑，在我身边许多人都失业的情况下，我拥有一份时间自由，收入尚可，并且靠朋友内推才得到的工作，我还不珍惜，不努力，如果最后因为能力不行被辞退的话，我会非常懊恼。我每天都强迫自己工作，我不明白，我拥有这么好的条件，为什么不努力工作呢，尤其是我的朋友跟我干同一份工作，但是她的收入是我的五倍，为什么我不能像她一样勤奋呢，她本身的家庭条件就比我好，她才是那个适合躺平的我，我为什么这么堕落呢。
我还担忧亲人会离开我，早在我大学刚毕业时，我就担心我的外婆会去世，虽然我早知道人都会去世的，外婆比我大四十多岁，肯定会比我先去世，可是我还是抑制不住地为此事焦虑，并且因为自己没有能力改善家人的生活，而感到愧疚，自责。我觉得我的痛苦很大一部分是因为，我觉得我有这个能力，很多跟我同一起点，我觉得甚至还没有我聪明能干的同学和邻居，现在她们都过得比我好，我就会觉得，是因为我的不努力导致的，这就让我更想逃避，我很担心外婆，她有阿尔茨海默症，已经生活无法自理了，但是我平时只有过年才会回去照顾陪伴她几天，我无数次想过接她来跟我住，但是我怕我承担不起责任。所以我害怕看到她，我拯救不了她，我心疼她，我好虚伪，但是陪伴她的那几天总是我内心最安宁的几天，我很享受那种可以为她做一些事情的感觉，让我觉得自己被救赎，让我觉得自己不是那么冷漠无情的。我很难受。
对于爸爸妈妈也是，如无必要，我不会主动开启通话，虽然家距离我的出租屋就25公里，但是妈妈不来，我只会在过年回家。我害怕接到家里的电话，我也很心疼我的妈妈，也很感激我爸爸，因为焦虑症+我喜欢幻想的缘故，很多以前的记忆我其实都很模糊，只有尴尬的事情还记得，其他的比如一些我可能当时很痛苦的事情，只记得一个大概，但是那种痛苦的感觉，我已经不能复刻了。由于我一直不喜欢记录，所以我记不清到底是因为什么，我会对她们这么逃避，但是现在我只希望她们都能很好地活着，互不打扰地活着。我为不能改善她们的生活感到自责，我尽力满足她们的需求。这两年我妈很少打扰我，让我觉得更加愧疚，我就是害怕跟她联系，每次看到她给我发语音，我的心里都很忐忑。即使在外面独自居住了七年了，每次听到外面有上楼的脚步声我还是很焦虑，害怕是家里人过来找我。
我就一直生活在这种焦虑里，日复一日。不知道是好事还是坏事，自从一年多前起，我虽然焦虑，但是对于很多事情都没有很强烈的情绪了，好像整个人被一层厚厚的史莱姆包裹，全身黏黏糊糊的，没有强烈的喜悦开心，也没有非常尖锐的难过，都是一种阴湿的难受。
我每天也吃很多食物，因为我会饿，但是我没有很想吃的，我只是觉得不吃饭会生病，我有时候想干脆生一场大病死掉算了，可是我又对未来有那么一丝好奇。我不喜欢做饭，所以每天吃的食物都是糊弄，不好吃也不难吃，出去吃饭也没有让我觉得很难忘的美食。
我很久没有找到我喜欢看的小说了，现在都在看以前的老文。因为很多新小说我没有代入感，言情，我已经不怎么看了，因为我看了之后会很难受，我知道我这辈子也无法拥有那样的男主角了。穿越我也不想看，我无比庆幸并且热爱着我的国家，我的时代，让我这样一个不聪明不勤奋的女性可以此刻坐在电脑面前伤春悲秋，这也是我更加对自己恨铁不成钢的一点，拥有这么好的环境，为什么不能更努力一点。我害怕穿越，跟拐卖没有什么区别，别说是去古代了，就是穿成我的妈妈或者我的外婆，她们的日子以我的能力也是一天也过不下去的。读书，真的要读书，我为什么有这么多读书的机会，不努力读书呢？
电视剧我就更不感兴趣了，从开倍速看剧开始，就没有一个剧能走进我的心里。电影已经变成了一种社交活动，最近看的《给阿嫲的情书》我觉得还不错的，但是最初想看也是因为我的朋友强烈推荐，她是我最好的朋友，我很喜欢听她分享生活。
旅游也是，我再也没有以前那种强烈的，想要探索地球的心了。三年前我去看兵马俑，那种内心激荡，我至今很难忘记，我当时强烈地想买一个带回家去。我应该买的，因为那是我唯一一次，因为想去一个一个地方而去。刚毕业的时候，我还很懵懂，因为工作环境的原因，喜欢附庸风雅，也很虚荣，去了很多地方旅游，看了一些展览，其实并不感兴趣，只是为了打卡。直到三年前，那个时候已经成长了一些，突然有一段时间很清醒，甚至想要考研，感觉自己精神心理状态变好了一些，我当时惊喜地以为自己要好了，就很想去看兵马俑，当做奖励，因为小时候看的剧《古今大战秦俑情》。然后我就去了，很震撼。我不懂政治，也不懂什么社会学，什么商鞅变法。只记得赳赳老秦，共赴国难。只记得他们的神态，勤奋，坚忍，是我想成为的人。
后来回来的故事，大家也能猜到，什么也没有发生，我没有考研，没有学习，没有阅读，我又重新沦陷了。去年年底我去了云南，我没有很开心，甚至没有太多的印象，只是出于社交需求。
重生文刚火的时候，我想过回到小时候努力读书。可是这两年我已经改变了自己的想法，如果人可以重生，就跟星露谷可以加mod一样，一下就降低了游戏寿命。人还是不要重生的好，而且我细细想了下，按我现在的精神状态，回到从前，我肯定过得还不如现在好。我现在的生活看似简单，但是真的要多谢当年懵懂的自己。那个时候不计较得失，所以拥有了几个好朋友。那个时候积极向上，所以积累了一些工作经验。大学的时候喜欢看书，所以让自己稍微有点自学的能力。如果是现在要死不活的我穿越回以前，我不仅可能因为焦虑而不想学习，还会因为这个糟糕多疑的性格而没有朋友。
以前我看小说和电视剧，有些人有钱还很痛苦，我觉得非常难以理解。但是我现在理解了，当然不是说我有钱了，恰恰相反，我现在很多痛苦就是因为我没钱，但是相对以前的我，我拥有了很多资源。我小时候想着以后长大了，干一份月薪三千，周末双休，朝九晚五的工作，我就会很开心。可是等我毕业了，我干的第一份工作就已经满足了我小时候的愿望，并且还超出很多。同事和领导都对我很好，工作环境很单纯，并且我的能力也得到认可。但是我干了三年就辞职了，因为我很焦虑，觉得自己学历太低，怕被新人取代，感觉这个行业是青春饭，觉得自己有更适合的职业待自己去探索，觉得偶尔加班有些累，很多很多焦虑，我辞职了。
阴差阳错，去了一个收入比较高的行业，那个时候还是很懵懂，我感觉命运真的很奇妙，这家公司，我其实刚去的时候什么也没有想，当时失业了五个多月，只想找份工作，但是没想到我后来几年的积蓄，都是因为这份工作。但是干了两年，也辞职了，因为当时觉得虽然收入不错，但是工作比较枯燥，而且学不到什么东西，同事很友好，但是很多跟我一样学历比较低，无法产生更多深入的交流，精神一匮乏就沉迷刷短视频，陷入焦虑的恶性循环，而且心底里，还是想再去尝试下其他工作。以上两份工作可以说是完全陌生的领域，小城市就是这点好，草台班子，不需要什么经验，只要勤奋肯干听话。
又失业了五个多月，因为每次辞职都是在11月份，所以等到来年春暖花开一般都是五个月。前两份工作虽然收入比较高，第一份工作虽然也是双休，但是都觉得太累了，工作时间长。所以这一次是有规划地找工作，现在回想起来，我深刻地感受到一个道理，如果不是一个高瞻远瞩的人，不要有什么规划比较好。我在第一份和第二份工作之间，经过自己的规划去了一个公司，只干了四个月就狼狈地走了，因为期待和现实差距太大了。要对一件事情有规划，首先得有对自己和对现实的处境以及行业有一个清晰的了解和定位才能做规划，如果只是光凭想象，不去调查的话，那期待和现实的巨大落差就会让规划变得可笑。
但是由于我不爱记录，所以我已经完全忘记了当时的得不偿失。这次我又通过自己的规划，进入了一家公司，是真正的朝九晚五周末双休，工作很简单（这个时候我还是很开心的，没想到后来离职也是因为这个），工资也确实是到手3500，每天实际的有效工作时间最多两个小时，忙忙碌碌的，其实都是一些杂活。
以前别人常说傻人有傻福，我一直以为是一种安慰，现在想来，这竟然是一句真理。虽然刚进公司的时候，前三个月很煎熬，因为我没有伙伴，但是后来就好了，同事和领导都对我很好，我开始如鱼得水。但是持续的时间很短，甚至在这个过程老板还带我去见世面，给我加薪，但是我还是觉得太少了，到手的收入只有我上一份工作的三分之一。更关键的是，我发现，干一份简单工作的坏处就是，我感觉自己的意见没有那么重要，比起干好这个工作， 我更需要的是维护好跟领导和同事的人际关系。我本身就是一个很别扭的人，而且我时常有一种惶恐，因为我本人很敏感，我会很容易察觉到别人微妙的恶意，虽然我总是告诫自己，也许是因为焦虑症，所以导致自己多疑，但是对于我觉得有恶意的人，我心底里依然会防备。将心比心，我就会觉得别人也会看穿我。由于从小的环境，我很喜欢说好听的话，比如刚进公司，带我的前辈对我很糟糕，但是老板问起的时候，我还是把自己放第三者的角度来为她的行为合理化，我其实内心的想法很简单，我害怕起争端，就像被人当面夸奖我会很害羞一样，在人群面前与人当面争吵，我也受不了。
但是我有个我非常痛恨的缺点，我管不住自己的嘴，它总是不受我控制地讨好别人。虽然一个公司几十个人，我只会跟其中一个人深入交流，因为其他人我都觉得无法沟通，我不知道自己哪里来的优越感，虽然表面不得罪，但是私事我一个都不想搭理。在跟我的搭子聊天时，我会忍不住附和她，吐槽老板，主要是维持这段来之不易的友谊。但是说完我又很后悔，老板是个人，当然会有这样那样的缺点，但是瑕不掩瑜，而且她让我无法忍受的缺点，并不是我当下附和搭子的这一点。所以每次说完，我都很害怕老板知道了觉得我是个白眼狼，哪怕如今已经离职了，不是她的员工了，我也害怕被她知道。当时我心理有些很阴暗的想法， 我觉得我的同桌看不起我，虽然我觉得她好像看不起很多人。我觉得我的老板当众夸我，只是为了树立一个典范，因为论迹不论心的话，她虽然很爱夸我，但是加薪是因为加了工作，而我的同期买了社保，她还没有给我买，她拖了半年多才为我缴纳社保，并且我一直觉得她更容易看中男员工。不过最关键的还是我觉得我不能再干这种没有提成的几千块钱的工作了，因为我看不到将来，我没结婚没孩子，父母也没有退休金，我无法心安理得地躺平，所以我决定辞职，去找找出路。
我就是个很矛盾的人，离职前觉得有千般不满，但是离职后，我经常回想起老板对我的好，虽然这是我的第三份正式工作，但是我前两份工作公司比较大，基本上只有年会，或者视频会议见过老板，从入职到离职接触最多的都是领导。只有这份工作，是跟老板朝夕相处，我们甚至出差还同床共枕（我们是同性）。她是我能接触到的能力最强的一个人，她教了我很多，在当时我不以为然，但是之后慢慢觉得很有道理的东西。我很感激她，但是离职后她问我要不要回去，我拒绝了，甚至后来我在新公司不顺利，她要约我吃饭，看看能不能帮到我，我也拒绝了，我就是这么别扭，说羞愧也好 ，我就是不好意思再见到她，就像不敢见我外婆一样，总觉得自己要混出个样子，我才好意思去见她们。
可是，我不知道我还有没有这个机会。现在是10:35，我还没开始工作，我的大脑又开始觉得很困了，我不知道是因为我现在居家办公的原因，还是我真的很不喜欢这份工作，导致我非常抗拒开始工作。
我沉迷幻想，其实我觉得我的父母对我挺好的，没有打过我，让我上了学，没有强迫我嫁人。（到这里的时候，我的脑子又开始昏昏沉沉，表达混乱了）现在也尽量不打扰我，我有钱就给他们一些，不给，她们也不说什么。但是我还是一遍遍幻想，自己重生成为另一个小孩，有一对懂得什么是爱的父母，我没有孩子，但是我无数次在心里想要怎么养育一个小孩。首先，她是在大家的期待中来的，她的父母很相爱，爷爷奶奶和外公外婆很明事理，家里没有什么争吵，都读过书。我会认真地备孕，这样她一出生就会很健康。她出生了，我们轮流陪伴她，教她认识世界，如何交朋友，怎么处理生活中的一些琐事，在我们还身强体壮的时候，就教给她独自生活的能力。但是，大人无法解决的烦恼，我们不会告诉她，只告诉她能够改变的烦恼。我们会一起分享彼此的世界，互相照顾，在她小的时候，我尽量照顾她，她长大了，也会尽量照顾我们，但是不是因为什么责任，或者是社会舆论的压迫，而是出于心疼，我不忍心你受苦，你也不忍心我受苦。我们努力工作，尽力托举她，不是想要她功成名就，而是出于家庭的互帮互助，我们看到了更大的世界，希望她也能看到，所以在她出生前，最好我们就有一定的经济基础，不然看到你爱的人受苦受累是一件很痛苦的事情。
我想过很多很多，我现在的妈妈虽然让我受到了很多伤害，同为女性，我也很理解她的处境，并且，我真的认为她的能力比我强多了，如果她以前有我这样的条件，她的成就绝对不是这样。她很痛苦，我也很愧疚自己不努力无法改善她的环境，缓解她的痛苦，可是我又忍不住想，如果她当时能够忍住，不延续这份痛苦呢？不过在我了解了一些事情之后，我也知道，对于当时的她来说，所有的一切都是被命运推着走的。但是我依然忍不住幻想，自己能够有一个更加简单，充满爱的家庭。有爱的爸爸妈妈，她们不一定要大富大贵，只是要有健康的身体，读过书，清醒地做下想要一个孩子的这个决定，我不是他们的养老、传宗接代的工具，就像我不带任何目的去看兵马俑一样。她们比我更早来到这个世界上，走过一些弯路，也学到了一些经验，我的到来，可以让她们重新补考一些曾经的课题，我们互相扶持，互相关心，在我没有能力的时候，尽力帮助我，我有能力的时候尽力照顾他们，我不是他们的所有物，她们也没有义务为我奉献一切。她们有自己的爱好，有自己的事业，我小的时候可以让我住校，或者请别人照看，只要起到监督的作用，并且心里有我。她们爱自己，尽力照顾好自己，她们是很正直的人。所以归根结底，大家还是要多读书，因为书籍是我们最容易接触的老师。
好了今天就到这里吧，十一点了，去吃点东西，开始工作，下午需要开会，我的脑袋很晕