今天和心理咨询师聊了我和我妈的关系，然而要说我和我妈，又必然会说到我我爸乃至整个大家庭，最后又超时了。
我妈和我的关系先从08年我6岁时她和我爸爆发的巨大争吵说起，那段时间我每天都在哭，求他们不要再吵了，我爸在那段时间砸东西并家暴她，我还记得她被打的鼻青脸肿去急诊，那个老医生眼神凌厉地扫视她和我爸，问她的眼睛怎么青了，我妈说她不小心撞到门框了，老医生说这看上去可不像撞门上了，我爸立马开始咆哮骂那个医生到底是什么意思。我晚上哭着跪在他们的房门口，祈祷我能有一个安静的夜晚。同时，也是我小学时期被他们打得最狠，原因只有一个就是我考试考砸了，哪怕是什么周周练，什么小测验，我数学考了92分被他们一路从家门口踢打到卫生间，或者忘记写答导致小测验只考了76分，我爸说“你不配叫（我的名字），从今天起，你就叫76，为了让你长记性。”后面他们又为了买房子的事吵架，一样的大吵大闹，爷爷奶奶外公外婆都被惊动过，其实全家人都知道，但仍然表面和平。我还记得舅舅当初差点跟我爸打起来，现在依旧在家宴上称兄道弟。
我对他们均抱有恨意，但我仍然是和我妈相依为命的，因为我和她均为受害者，我什么事都和她说，她就像我的朋友一样，我喜欢上男生之类的话题让她知道都没关系，我们是病态的相互依赖关系。
高中开始，他们之间就不再吵架了，因为我要面临高考而且从高中开始我成绩下滑，他们吵架也都是因为我，互相指责是对方导致的我成绩下滑，高中我年纪也大了，不再挨打了。然后就是我爸觉得我没出息，不想再在我身上花钱，我妈不放弃我自掏腰包给我补课，那段时间也是在一次争吵下，我提出了每个月算账的办法：让我妈先负责我的支出，然后每个月月末算总账，让我爸转给我妈一半的钱。每次算钱我妈都会推我出去让我开腔，然后我爸说：那我每天开车送你上学的汽油钱也要算进去。即使我的高中离我小区后门只要走路10分钟。
姨妈还跟我说让我好好学习以后带我妈远走高飞，我还真的将其作为我的使命拼命学习。后来一想，他妈的这件事凭什么要让我这个孩子承担责任，而且我妈真的愿意走吗？他们作为长辈作为家长没有尽责照顾好身为孩子的我，还美其名曰“我们从没把你当孩子看，因为这样你才能早早成长。”
高三我每天晚上学到凌晨很困，洗澡搓完内裤有时候会忘记晾，我妈看到了就对我说“你要自己晾衣服，否则它发霉了，我不会帮你做这件事，我要让你长教训。”然后我就发现这么多年我爸的内裤一直是我妈亲手洗亲手晾的，我问她为什么这么区别对待，她说“这只是我们夫妻的相处模式罢了，你跟他比什么，你有本事以后也找个愿意帮你洗内裤的男朋友。”
哦之后她还对我为她打抱不平的时候感到反感，并说我在破坏家庭和谐。她和我爸经常出去旅游，她会跟我抱怨我爸如何不体贴不关心他，但她仍然不会离开。所有人都往前走了，只有我还在原地想着此恨绵绵无绝期。他们轻易地就翻篇了，但我觉得这不对，这不该翻篇，这凭什么能翻篇？
后来高三我被班上女生霸凌，自己高考也考砸了，我妈也对我突然冷淡下来，我几乎疯掉，我没法接受自己唯一的精神支柱就这样一声不吭的离开。
直到大二我被我爸刺激到确诊抑郁，有自杀倾向，我妈流着泪回来了，她对我许诺她会和我爸离婚，会让我休学好好治病，会带我远走高飞两个人生活，后来这一切都没有成真。
“妈妈我抑郁了”“这不会影响考研吧？”
后来就是今年研究生读出来了抑郁+焦虑和躯体化，我妈又一度试图理解我开导我。
我是这个家庭的双重受害者，我没有被这样的环境同化，我有自己的思考，我就是觉得这一切畸形且恶心，我不接受，我不原谅，我要捍卫自己的价值观。愤怒是生命力的体现，愤怒是力量。
体验，珍惜。