ihateache

今天决意要下笔，想对生命中守旧的人道谢。感谢那些被保留下来的口味，香气，习惯，地点，物品和记忆，在艰难的蜕皮期可以被陈旧而拥抱，是很安心的事。

请不要再用网络上人云亦云地观点看待感情，真正了解这段关系的，是自己的内心。

谢谢妈妈还在用七日香护肤，当我枕在你的手上时，谢谢您用手轻轻捏我。时间停在小时候那一刻就好了，那时的母女什么都没有失去。我还愿意听你诉苦，然后心里暗暗发誓要做你的小英雄，我还愿意只在县城待一辈子，因为从前有你们在身边就是我的全世界。家族制造的因果太多太大，不得不承认，无论多坚韧的人类在家族中都要受伤。所以我愿意守旧的母亲带我回去。只有半小时也可以了。失去的感觉我不想再深深感受。

Why do we only have one chance at life？

I wish I could go back in time.

To：南京

你好，下午好。最近过得好吗？给你写信已经是好久之前的事情了，那个梦是我瞎编的，一开始我只是想和你通信而已。可最近我又梦见你了 。

梦里你换了更专业的相机，在我不知道的角落把我记录得很美，也只有你可以拍出真正的我的样子了。这是不是也说明在现实中你想起我也在默默支持着我呢。宇宙那么大，你消失后我该去哪里找你？以后我会去很多我们约定好要去的地方，原来刻舟求剑是很无奈的一个举动。我已经迫不及待想要再次见到你，我焦急地等待，像第一次和你去zq那样，那时的我们多年轻，多爱对方。

时至今日我还是有很多话可以对你说，也只能对你说。以前的我们把对方看的太重，爱得太窒息太凌乱，却独独忘记思考自己，再见面的时候我们两个都要学会爱自己了好吗。写太多信已经成习惯，只要不是写给你的文字都特别生硬，倒不觉得悲哀，只觉得世界上还有你能成为我歇脚的地方，挺好。

昨天在思考我们这段关系到底算什么，我们还在一起时我也认真思考过。我发现把你当作是我也不足为过，我们不再相依为命后，我试图抛弃你，作为世上一片小小的浮萍，我是那么坚韧。现在我不会轻易沉底了，我依然想你，我还是需要你。

前天我回初中部了，四年了，踏进校园的那一刻一阵阵记忆闪过，我想即便我初中多么艰苦，我也愿意和你们再经历一边，毕竟对未来而言，四中这方天地太安全了。南京，遇到你我太幸福了。

hello晚上好，我今天回乡下了。站在电线杆下看星星。我突然发觉，似乎，永远感觉不到另一半的存在，ta的温度，气味，情绪，我都不太觉知。在南京身边我也有这种感觉，我不知道自己是否活着。也许身边找到另一半的人们都带着那份我身边绝对会出现ta的这份希冀等来了那份爱。不知从什么时候开始，这样的期待我也没有了。宇宙浩荡，我竟孤身一人。

什么都抓不住，巨大的情绪降临时我只能左手牵着右手紧接着就若无其事地平静下来，难道说这辈子我注定无所可依？星空下我只能感知到自己的温度，我只知道自己的仰头角度。我不知道世界上还有谁，原来有时“只能看到自己”是这么孤独。

既然这样，我就不会随意打扰别人了。舅舅家的狗开始叫唤，它发现我了，我该走了。

晚上好，我戴了一副棕色的无框眼镜来写今天的日记，希望能增加一点文艺的气息。

2025年暑假的数字油画终于在今天宣告完成，真美，我的好友告诉我：只要是用心完成的就是艺术品。所以我不纠结那一点留白了。我要把这幅画挂在床头正中间。接下来就是备考科目一了，考试结束后要奖励自己去拼豆店拼整整一天的萌物，再吃一碗梦寐以求的过洋粉。我这么专注自己，会不会对我的朋友带来困扰呢？

午饭的时候感觉父母为了让我吃青菜而非常残忍地把我最爱的番茄炒蛋放在离我很远的地方，于是我在他们都把饭吃完之后，才愤然地把剩下的鸡蛋吃掉了，甚至没有拌饭。说起父母，真希望他们能认真思考一下是不是真的爱我，我洗碗时突然发现也许我妈已经意识到这辈子能陪她到死的只有自己的伴侣了。她对我的爱也许掺杂了一点对养老金的期许。还有生病后的免费护工。之所以这么想是因为我父亲的父亲又去医院了，真希望等我假期结束后他再仙逝，我不希望浪费掉宝贵的假期。抱歉，要不这样吧，我以后每发表一次这样违背道德伦理的话，后面就跟一句带着歉意的话。可能是抱歉吓到正在浏览的人？

对了，我准备早睡了。大家都要注意身体，我寂寞的时候一直在害怕呀，所以染上了情绪化进食，也一直在期待呀，所以没控制地有沉溺在幻想的世界里面，是真的有一个美好的世界哦，里面有我的抱负和不舍。但是从现在开始我要将一切都停止，我，也说不出为什么，我只是一直都想顽强地活着然后偷偷向上爬。现在暂时做到前者。