父母该怎么安置呢，或许所有人都认为我应该振作起来照顾父母，可是如果我生病了，我提供不了情绪价值了呢，我的力量源泉又去哪里找呢。妈妈的病大概无药可救了？她的后事我要找谁来帮我分担呢？我好害怕，如果你还在，哪怕你什么都不做，我也是有人商量的吧。可是他们都要去赚钱，那么一点微薄的工资值得吗？
听到一首好听的歌，以前你总是听歌，或者我从没有正真理解你的痛苦，我们只是彼此装作很坚强吧。从不把伤心外露。我是不是应该让你哭出来会好一点。在每个无人的时候，你是不是和现在的我一样悲痛欲绝呢。对不起！
最近这两天一直在想你，魂好像都不在身上，是你在想念我吗？你一定还在责怪我对你的疏忽吧。难以入眠，难以原谅自己。你的离去，始终无法填满，我要怎么办呢，我要怎样才能在没有你的日子里生活呢。神啊，救救我吧！或者你也在思念我，那么等等，等我来找你！
害怕去医院，害怕见医生，不想说话，整天浑浑噩噩的，我想我是病了，是愧疚没有好好照顾你，是害怕，害怕见那些医生，可能是魔鬼。我的眼泪一直在打滚，不知道该如何活下去，我去找你好吗？爸爸妈妈该如何是好呢。为什么我最近总是沉浸在对你的愧疚中呢，是我不够勇敢吗？我好累，好累！为什么你不在了，我就不知道如何生活了呢？
每天都是你活着的样子，多么希望能够保留你存在的痕迹。政府，家里人都在清除你留下的痕迹，户口被注销了，银行卡里的钱被取出来了。家里的人开始离心离德，互相指责了，我要怎么才能让家像你活着的时候一样呢。恨吗？必须要恨吗？必须要找个人来恨吗？
为什么家就不能像你在的时候一样呢，为什么就不能团结呢
以前一直不能理解面对医院医生的讨伐。直到我姐姐生病，开始在不同医院间穿梭。中间感概种种。特别是两会期间看到代表们的提案，说明现在的医生昧良心看病已经是公开的秘密。
姐姐离开了这个世界，心里满满的失落，恨自己没能多做一点。虽然姐姐生前我们对姐夫就诸多抱怨，但是为了让姐姐有个好的修养环境，一直隐忍而不发。现在姐姐离开了，实在无法理解这个男人？
我姐在医院做气管镜发生事故，病危，及时通知了姐夫。生命垂危之际，我不舍得离开半步，人家跟没事人似的正常去上班了.医生诊断我姐为肺纤维化，预后不好。去了几家医院人家医生首先找我姐夫，我姐夫跟人家医生说不了几句话。我姐住院期间让他请假，人家从来是单位一个萝卜一个坑，请不到假。只有在我姐逼急了的时候，才会勉强请个一天半天，困难的不得了。我们为了让我姐不感觉到没有依靠，从不跟他争论，默默地把问题解决了，是不是我们做的太多，没有和他计较，他反而觉得那是我们应该做的了。我姐抱怨的时候，我只能跟他这样解释，看病是需要钱的，让他去挣钱，看病的事情交给我们。这样大家都体面。
但是这体面掩盖不了他对我姐的不闻不问的事实，不知道家里有病人的的老公们都是这样的表现吗？
