过两天就要和爸妈一起出去旅游了。
共同出行的计划是拍脑袋决定的，仓促但坚决。
我的生命在不断朝新的阶段走去，父母也如是。
我走去的方向和父母的方向是否总会有交集呢？
会不会某个时刻起我会走向自己一个人的远方？
这些未来太不确定，所以我需要抓紧现在。
我给妈妈打电话，妈妈说，妹妹会很开心。她听起来很兴奋。
爸爸语气平淡，可是我知道他内心会开始期待。
年纪渐长，我越来越清晰亲情是多么宝贵的存在。
除了生养我的父母，这个世界上或许不会再有谁能不顾一切地对我好，为我好。
他们对我释放的爱和善意总让我觉得安心。
这给予我多大的生活勇气啊。
但或许他们也是我尽心最少的人。
学生时代我与同伴一块，尊敬老师。
工作后我与同事一块，尊敬老板。
恋爱后我和恋人一块。
我的时间总被安排得很满，但还是得回头去看看爱了我一辈子的人啊。
对于同伴和同事，我是可选项。
对于父母，我确是坚定的头一份。我是唯一的，不可替代的。
所以我得走到他们身边，带他们一起去看看世界，去创造属于我们新的回忆。
人是非常容易被挑逗的。
今天我路过洗手池，发现旁边的挂钩上挂着一套迷你扫帚簸箕。
我当初好像是打算用来清理阳台铺着的地垫的。
一卷白色的地垫，后来我嫌打扫麻烦，收起来扔床下了。
这套清扫工具也就被忘记了。
地垫我现在想起来也心烦，不想使用，也舍不得就这么进垃圾桶。
我今天拿起小清扫工具，狠狠心，朝垃圾桶走去。
临了，也终究还是将它放在了安全的地方。
烦人。
由我精心挑选，花钱买来，热闹几天，霸占家里收纳位置，然后出现乱我心情。
最初为什么买来呢？
还是受了安利的陷阱。
这些“好物”总容易出现在各种安利帖中，不断挑逗我，激起我自我满足的欲望。
见得多了，夸赞的话听多了，脑海中我使用它们的样子也就越渐幸福。
乖乖，快到我碗里来~
但终究我还是享受“少”的。
我讨厌我的视野里堆满东西，讨厌家里放着我用不着的东西。
总感觉心里堵得慌。
更讨厌我用不着又丢不掉的东西。
它参与我心中的博弈，又在我输掉后叉着腰嘲笑我。
好了。我还是去把那嘲笑我的簸箕扔掉吧。
今日无事发生，或许每日都是一样。
我做了我的工作，一切符合我的职责和社交要求，顺利度过半天。
然而职责之外也看见些许更多生活的细节，激起我心中的好奇与惊叹。
也许生活就是由乏味的重叠与明暗的激荡组成，只是乏味的成分和激荡的轻缓在互相博弈罢了。
再乏味的日子里，我也总能遇见新的自我碎片，或收集不同的对世界的印象。
这就是生命的珍贵之处吧。
每一天都是新的。
即使重复同样的生活流程，遇见同样的人，每一处细枝末节也是新的。
我从8亿秒中走来，挥手千万秒的我。
我不是一个我，是亿万个我。
亿万个我笑着、哭着、尴尬骄傲迷惘拧巴着。
他们组成的一辈子怎么会是干皱无生气呢？
当二十亿的我停下脚步回头看我，她会笑着和我说话。
然后笑着继续。
我总是很乐观的。但我的乐观是有道理可循的。
即使经历痛苦的时候，我也总能找到理由让自己放松起来。
因为生命从来没有真正的糟糕过。
当你穿越你所认为的黑暗时，一定会有其他的人在品尝超越你五倍、十倍的苦楚，这时你的黑暗反倒是白了。
在断了手脚的人面前，你如何去继续哭泣你缺了的一根手指呢？
你反而应该去询问：你是如何前行到今天？
接而也继续向前走。
生命最大的财富是它是不可预测的。
我永远都不知道下一秒我会难受还是喜悦。
难受的时刻经历多了，就会有喜悦出现，而它总有力量为你抹平从前的伤痛。
只要你能看见它。
如果你能看见喜悦，你就总能在低处崛起。
你看见喜悦，喜悦就会拥抱你。
从前的所有痛苦都会成为这一美妙时刻的铺垫。
你会接受痛苦，理解它在你生命中的不可替代。
当你理解痛苦，你就成了乐观的人。
所以啊，没有真正的糟糕，不是吗？
当你沉到海底，也要相信自己，拼尽全力冲破障碍，往上游，当海面透过的光映入你的眼帘时，你就能再次呼吸。
