回家的公交越坐越远，无奈挑选了一个站点下了车。又导航回家的路，顺着导航走呀走。
在等绿灯时，瓶子被碾过的声音传来对，面马路上一个奶奶推着一车乱七八糟的杂物。奶奶三轮车刚走出几步。绿灯亮了，我们一行人穿过去。我走过后看到是两张坏掉的凳子掉在地上。我犹豫了继续往前走，我回头看着奶奶把叠好的凳子倚在杂物上，伸手去找那绳子。我心一横扭头回去，我说，“我帮你压着。”奶奶顺势去找绳子，把凳子绑好。我看安好我就快速逃离。奶奶说了一句宁波话，大抵是谢谢，但是在不懂，我点点头继续逃离。走回我本该走的路，只觉得脸烧耳烫。
我想这就是我这躺公交车坐错的意义。用我某朋友的口头禅来说：“不白来。”
正如看不上小钱，总想赚大钱一样。总是幻想做大举动来创造价值。慢慢的务实，在帮助别人总是令我快乐，规则让我们不甘平凡。
草书……
在老家，吃面坚决不用一次性筷子，一定要用长长的筷子。故家家都有筷子消毒盒。用一次性筷子吃饭，那真是个超级外行。老板要给我一次性筷子，我甚至觉得他侮辱我。
酒对于我们这些人，很好的精神食粮，烟我没有尝试过不敢擅自妄言。
莫名的同事聚会，酒喝的五分醉（酒量一般，不会耍酒疯罢了），同事们纷纷离场，我独自坐着嗑瓜子。
（完全不承上启下）
12:15在回家路上，一个清洁工大爷带着一顶鸭舌帽，白色的头发露在后面，左手簸箕，右手扫把。左臂像一棵树伫立着，右手挥舞着扫把，整个人像在跳舞；像在练武术。
……
路过格兰春天，路上散发着挂花香，梦回三年前的武汉状元路。
同关系较好的同事，我有些自做作多情。我觉得自己同要好的人都是如此，怕别人付出。买东西，我让他付自己的就好，我付我买的，他买了两个同样的，我心里有点窃喜，这是给我买的吗，并不是想要，反而只是喜欢被朋友在乎的感觉。后来那东西给了别的人，我仅仅一丝失落。因为在前面我无数次暗示自己，给不给并不重要，因为失望无数次。就像锦上添花，给了我开心，不给也在意料之中。我总是先做最坏的打算，然后一切结果出现，就都是好的。
我一直很讨厌我的同事，因为他干活墨迹，鲁莽。我稳重的像个老年人，时常会想是不是是我的问题。
今天下午他又把一件本该他做的事交给我做，我一下恼怒了，过去拿东西放过去说：“这本来就是你该做的，之前那xx（一个小领导，）都是自己做。”
一会儿他拿着东西过来，“我做就我做，你不会好好说话吗?”他一边做一边说，“你说你忙不过来，让我帮一下不行吗。”
我依旧反驳，我们各执一词。他走后我还是会想，因为从小到大我确确实实，宁愿自己累死也不需要帮助，这只是他们懒惰欺负我，我才在沉默中做出的反抗。
我的说话方式确实有问题，我想我仍需要说话这方面的抱怨，一直以来都在这样说话，对不讨好的还无所谓，但是亲近之人这样是不好的。
这份几乎不会带来成长的工作，短择是我的选择，可人情世故依旧是我的烦恼。
对于不好的人，我反而轻松。对我好的人，认可我工作努力的人，我反而有点不知所措。当然首先人是认可一个人，才会对你好，这是必要条件。
以往离开时总是难以启齿。庆幸的刚才令人作呕的同事在老板面前说我（我很理解，一个令人如此厌恶的人，在背后说了多少坏话，这一点倒是从来没有困扰我，我也不在乎，毕竟以前揣测别人心思是保护自己自卑的手段。）
我往他们中间站了站，同事察觉到我话语温柔的像我家的小狗。我听不下去转身走开，绕了一圈越想越气，听着他重复又温柔的话题，我走过去就说：“那你们倒是干呀，一天就守着这边，那边你们去干过吗?哑口无言……老板开始缓和气氛开始讲团结合作的问题。
平时工作的问题老板都看在眼里，我不善言辞，看不惯我就避。转身做我的事，一会儿一想，这样我无论何时走的时候一个稳定阴谋的借口有了。
人把虚伪刻在灵魂上——这句话也同样证明。
