原创剧本《在监控室长大的女孩》
人物女孩 佳佳母亲父亲男孩 懿博/秉逸班主任 贾老师同桌女孩隔壁班男生1同班同学第一幕 家中
①牙膏之歌佳佳:牙膏是一种具有颠倒黑白能力的东西刷过牙之后无论吃什么都不是它本来的味道所有好吃的东西都会带上一股既酸又苦的余味但是早上时间紧迫我又老是赖床爸妈非说一定要吃饭之前刷牙一来刷掉晚上的细菌二来早饭吃不完还可以带着走因此上学以来我没有吃过一顿正常味道的早餐亏老爸还每天不厌其烦给我准备他从网上学的营养食谱我从来没说过每天必有的苹果他以为的最健康其实在与牙膏的化学反应中味道最古怪他每天逼我吃完吃吧吃吧吃吧多吃一点爸:怎么样味道还可以?佳佳:还不错,嗯还不错其实说实话我一直讨厌吃咸菜爸:尝尝这个咸菜上周刚腌的新鲜的大头菜味道肯定好尝尝给我提点建议佳佳:啊啊啊我不想吃不想吃算了还是象征性吃一点有点太咸了爸:怎么会怎么会不可能绝对不可能我尝尝不咸啊我觉得不咸啊这么好吃你多吃点多吃点佳佳:总是这样说是让我提建议其实根本听不进去只接受好吃的表扬不接受难吃的批评算了下次不说了下次什么都好吃反正刷完牙吃所有东西都一样难吃的各有千秋难吃的千奇百怪(妈妈穿好衣服,走到门口,爸爸在门口穿鞋)爸爸:佳佳搞快点,走了佳佳:(扫完早饭)好好好,马上来(佳佳跑道门口穿鞋,爸妈在门外等电梯,老妈在回工作短信)爸爸:(走进电梯,挡住电梯门)快点快点,电梯来了(佳佳穿好鞋,跑了出去)(电梯里)佳佳:世界上好吃的东西那么多刷完牙吃都一样都一样我吃的早饭永远怪异我知道这不是正常的早饭只是要到什么时候我才能尝到苹果的甜还有糖果的甜少女心事我的秘密今天晚上每次就是今天就要见到他(电梯门开,三人走出)(第一幕终)第二幕 上学
(佳佳拿起爸爸的手机,开始放歌)妈妈:(继续看手机回消息,阴阳怪气道)你可真是争分夺秒嘞,车上十分钟都不放过哈。佳佳:(翻白眼,其实已经习惯了妈妈的阴阳)听歌,听歌嘛。我还要了解点时政热点,国际新闻,老师说的。②浏览器之歌佳佳:(拿着手机)看手机又不是刷抖音我是看浏览器的每日早报你们都不知道就开始说我财经早报科技早报体育早报正儿八经看新闻被你们误解你们都不了解就开始评价什么时候才能不先入为主不带着有色眼镜看我大人大人如此肤浅(打开浏览器,看见推荐全都是美女跳舞视频)不是第一次了我知道这就是我爸又发现他看美女跳舞真的恶心我无法忍受每天还给我做饭送我和老妈去学校别人口中的好爸爸每次和朋友聚餐必定把他给我做过的早餐给朋友炫耀“太称职好伟大”沉浸在一片褒奖赞美中自我感动无法自拔谁又知道他手机里的秘密他背后那些兴趣令我作呕别人看他就像看他做的爱心早餐那么温暖那么无私而只有我知道那个咸菜永远咸的很超过(放下手机,看向窗外)虚伪和伪装我早知道世界是这样我看到了很多只是我不说出口我看着他们生活看着他们表演其实我都知道他们以为我不懂我还只是个小孩好吧那我就当个小孩一个争分夺秒玩手机的小孩(停车,到学校门口,佳佳和妈妈下车)佳佳:老爸拜拜。爸爸:好,拜拜。(车开走)(佳佳和妈妈走进学校,佳佳走进大门了,妈妈站在门口值周)(妈妈收起手机,站在门口,微笑迎接学生)③教导主任之歌妈妈:日复一日年复一年教导主任这工作快要把我压垮每天无数事情等我处理电话接了一个还有一个辞职几年前我就想辞职想当年当上老师也是阴差阳错我本来志不在此却被困于这一亩三分地孩子她爸非让我留在这学校等佳佳毕业他说我在学校好照应佳佳我想那别人家的孩子怎么办爸妈不是老师在学校就没法学习了?算了我再忍一忍吧孩子她爸现在创业还得有我的工资保底为了这个家我的前半生就这样吧当初学的新闻专业毕业工作难找转行当了老师到了学校一呆就是十多年记得当初教培行业兴起我想和朋友去开托管班也是为了佳佳没有辞职我的人生就这样在我手中溜走干着不喜欢的工作每天焦头烂额为了孩子什么时候我能为了自己四十岁到了要折腾不起的年纪或许就算了吧这一生就这么过去吧等退休就好到时候再享享福公园里喝喝茶广场上跳跳舞这一生就过去学生:老师好!妈妈:(微笑)诶,你好呀!(车上,爸爸开着车,早高峰堵车)④早高峰之歌爸爸:已经习惯了堵车只是再也不会着急从公司辞职之后不出差不开会不加班不穿西装自己创业一个皮包公司每天公章带在身上现在行业已经饱和创业其实也挣不了大钱辞职只不过因为太累在公司当经理看不惯上司那些过于保守的策略如何领导我们更上一层楼观念不和又或是我太过执着别人都是拿钱干事不在其位不谋其政而我老想为公司前景着想想来想去只是和老板不停吵架我一片好心最终换不来一句好话一周应酬三四次是常态一个月出差五六次算轻松朋友劝我已经是经理别太拼拿钱过日子但我心里膈应辞了职自己当上老板发现生意不好做抱负也渐渐抛在脑后靠着以前的人脉赚点小钱多留时间陪陪孩子一个四十岁的男人当上家庭煮夫也没什么不好平平淡淡有时候也会怀念航旅纵横一年几万公里的时候飞行路线遍布东西南北都是过去时现在想想明天早饭给佳佳做点什么(红灯变绿,车开走)(第二幕终)第三幕 教室
(佳佳背书包走进教室,班主任贾老师站在讲台上,看着下面的同学)(佳佳走到座位上,同桌已经拿出书准备早读)佳佳:早上好啊。同桌:快点开始早读,今天老贾又来查早读了。佳佳:(拿出书)不是吧,又来?这周都第三次了吧,查起来没完了。(两人开始早读)(贾老师走到两人面前)贾老师:佳佳,你出来一下。佳佳:(放下书,惊讶地和同桌交换了一下眼神)哦,好的。(贾老师走开)佳佳:不是,我好像最近没惹什么事吧……同桌:不知道啊,应该没啥事吧……(佳佳走开)(班级后门外,走廊上,贾老师和佳佳)贾老师:佳佳啊,老师了解到你好像有一个B站的账号是吧?自己也发点视频,还有几百个粉丝是吗?佳佳:(不明所以)呃,是的贾老师。贾老师:(纠结措辞)是这样的,学校了解到这个情况,然后呢,希望你注意保护好自己的隐私,不要透露太多关于自己、关于学校的信息,毕竟网络上的事不好掌握。佳佳:(明白了点什么)哦,好的贾老师。贾老师:(松一口气)佳佳啊,老师知道你成绩不错,有点课余爱好挺好的,但是呢,还是希望你能把重心放在学习上,毕竟这马上又要月考了嘛。佳佳:嗯嗯。贾老师:(拍拍佳佳肩膀)好了,进去早读吧。(佳佳回到座位,贾老师继续站在后门,看着班级里的同学)佳佳:(余光看着后门)我去,老贾居然知道我B站有账号。同桌:(惊讶)我去。他说啥了。佳佳:(看贾老师还没走)先早读,老贾还在后门。(两人开始早读)(下课铃)⑤监控之歌佳佳:这太恐怖了老贾这都知道我的视频没有露脸没有说话就是一些电影评价书籍节选和感悟老贾这都知道同桌:老贾肯定是有什么渠道要不然就是你妈你妈把事情告诉老贾让老贾劝你别干闲事专心学习佳佳:我妈又怎么知道她只知道我用电脑难道她偷看我电脑但是她不知道密码同桌:那就是班上有同学打小报告除了班上同学没别人知道你的账号佳佳:但是打小报告又有什么好处老贾又不会真的批评我毕竟我妈是教导主任(上课铃,立马安静,所有人低头写卷子)同桌:你听监控在转动佳佳:我听到了同桌:老贾又在看我们看我们有没有作弊(轮轴声)同桌:你听监控在左转佳佳:在看我们这边(轮轴声)佳佳:这是不是放大的声音同桌:不错你可以出师了(停顿,无声)佳佳:该不会在看我们的卷子同桌:别说话赶紧写佳佳:(边写边说)监控一直转我们一直写本来以为网络是净土容我一席之地没成想一切都在监控之下我还有什么秘密这是个没有秘密的年代所有人都在监控我没有一双眼睛却处处都是目光我如芒在背我要伪装像你们一样伪装其实你们不知道我也在监控你们我也在观察你们你们以为自己伪装的很好可惜你们遇到了我一个教导主任的女儿从小在妈妈办公室写作业那里也是监控室墙上三个显示屏六十四个教室三千零七十二张课桌我早知道你们的模样你们矛盾的所作所为人前人后的差别我都看到只是我不说(抬头看着监控摄像头)(下课铃)佳佳:(对同桌说)你说,到底是谁给老贾走漏的风声。(第三幕终)第四幕 走廊
(佳佳在水房接水,旁边是一群隔壁班的男生在打闹,佳佳背对着他们)男生1:诶,这不是懿博和秉逸吗,俩勇蜜,今天早上勇士输咯!勇士垃圾!哈哈哈哈!懿博:切,你个詹粉在这里狗叫什么!再说今天库里还不是上了三双。你打这么菜就不要到处叫来叫去。男生2:哟哟哟,博哥打得好,今天下午单挑啊,我打你们这冒牌水花兄弟还是绰绰有余的。懿博:单挑就单挑,看你爸爸我把你打得爬。秉逸:下午哪有时间给你们单挑哦,下午那节体育课老班要占了,考物理。男生1、懿博:啊?太过分了吧!起义,我要反抗!(佳佳从他们旁边走过)佳佳:(翻个白眼)又是这群男生,真的幼稚的不行,一天到晚不是篮球就是睡觉。尤其是那个秉逸,每次看到他都在空气投篮,一年四季天天穿库里的球鞋,还戴个发带,生怕别人不知道他崇拜库里。真的好装啊。还是懿博稍微好一点,至少感觉比较正常,还知道下午要考试。哎,真是服了,这群男生真的快十八了吗?怕是幼儿园没毕业吧。(佳佳走回班级教室)(男生1走回教室,宣告下午体育课牺牲的噩耗)(懿博、秉逸还在水房)懿博:(撞了一下秉逸,笑)诶,秉逸,刚刚隔壁班那个,佳佳。秉逸:(故作镇定)嗯,咋啦。懿博:(继续笑,起哄)哟哟哟,还在这里装沉稳。你不是喜欢人家吗?不说个话?秉逸:(瞥一眼懿博,得意样)嘁,不需要。⑥网友之歌秉逸:之前在B站有个很喜欢的博主虽然粉丝很少但是内容很有深度她推荐的电影很多我都看过我也很喜欢她的书评时而针砭时弊时而细腻流淌让我很有共鸣我关注了她给她评论说说我的想法我的见解她也会真诚的回复我和我深入探讨渐渐我们成了网友聊过很多话题从战争和贫穷到樱花和盛夏直到那天才知道原来佳佳就是那个博主就是我的网友但是她不知道我是谁懿博:这你也忍得住我敬你是条汉子要是我的话早就跟她摊牌但话说回来你真打算就这么一直不说秉逸:今天晚上懿博:今天晚上?秉逸:我约她晚上出来同心路七十七号那家咖啡店亮堂干净离学校近她不会害怕我说我是这里的学生到时候我就穿着校服你就能看到我懿博:行啊秉逸我这个发带借你你到时候打扮打扮再去给她一个惊喜秉逸:我要和她讲我多么喜欢她的文字她独特的视角她真诚的感受她不加掩饰的情绪我喜欢她单纯美好的佳佳懿博:(突然想到什么)诶!你那天手机被老班收了,不会就是看她视频的时候被抓住的吧?秉逸:(傻笑一声,没有回答)懿博:(笑)哈哈,兄弟,坠入爱河了!(二人打闹着走回教室)(第四幕终)第五幕 教室
(佳佳站在后面,拿着水杯,观察着班里的同学)⑦叛徒之歌佳佳:你是不是你泄露了秘密(走到同学1面前)上次月考我排名在你前面放榜的那天放学之后我在监控里看到你一直留到最后站在排名表面前发呆一直盯着那张纸手里的拳头攥紧你肯定是不服气不甘心就要跟老贾告密(同学1抬头)同学1:啊,佳佳,正好,这道题我不会,你给我讲讲呗?佳佳:(盯着他,并没有看出他有什么心虚,转而微笑)这道题我也不会你去问问别人(走开,收住微笑)你是不是你泄露了秘密(走到同学2面前)那天晚自习我看到你在偷偷卷刘海班上女生都是直发只有我是自然卷很难不怀疑你嫉妒我天生的卷发不用怎么打理都很有型所以你跟老贾告密(同学2抬头)同学2:佳佳?走啊,一起接水去?佳佳:(盯着她,并没有看出她有什么心虚,转而微笑)我已经接好水你快去马上要上课啦(走开,收住微笑)你是不是你泄露了秘密(走到同学3面前)你从来都是独来独往而我总是有很多朋友围绕你放学的时候一个人回家路过你的时候总能听到你在自言自语什么上次我的生日你送了我一张贺卡说希望成为我的朋友然而后来我们仍是点头之交你羡慕我生来的好性格羡慕我的好人缘所以你跟老贾告密(同学3抬头)同学3:佳佳?放学有空吗?一起逛文具店啊?佳佳:(盯着她,并没有看出她有什么心虚,转而微笑)不好意思放学我有点事情下次一定(佳佳走回座位)你是不是你泄露了秘密究竟是谁泄露了秘密我知道你们内心最深处都有不可告人的企图我知道你们掩饰地太好看我从监控中寻找留下的破绽和马脚(佳佳坐在座位上)同桌:诶佳佳,你不是说今天晚上有很重要的事吗?你要干什么啊?佳佳:(从泄密的事情抽离,羞涩一笑)啊,要去见网友。同桌:(打趣)哟,这是要去见网友啊,还是见男朋友啊。佳佳:(故作严肃)别乱说,说不定老贾还在监控那儿听着呢。同桌:(收敛)好好好,佳佳姐又幸福啦。⑧同桌之歌同桌:(真诚地)我真希望我是佳佳洁白的脸颊卷卷的头发老师眼里的优等生同学心中的好朋友永远带着微笑开朗热情每个人都喜欢她她还那么有才华把每件事都能做好佳佳:诶,你昨天找我要的笔记,给你带来啦。同桌:我真希望我是佳佳把你的每句话放心上细致入微的关心和体察她像个小太阳永远温暖你照亮你但是我又不希望我是佳佳那个教导主任的妈妈给她的压力太大那么严肃不苟言笑高标准高要求不知道佳佳如何能忍受老师的期待同学的追捧如果是我该如何承受佳佳我的同桌希望你一直如此温暖被大家所爱(第五幕终)第六幕 教导主任办公室
(放学后,妈妈还在处理事情,佳佳背书包走进办公室)佳佳:老妈,我放学了。妈妈:(接电话)哦好,你先写作业。(佳佳走到老位置坐下,正对着监视器)佳佳:(纠结)老妈,我出去一趟,可能待会再回来。妈妈:(打字)去哪里,去干嘛,要多久。佳佳:去同心路七十七号的咖啡店,跟同学讨论问题,大概一个小时。妈妈:行,去吧,注意安全。(佳佳起身,走到监视器前停下)⑨监视器前的人之歌佳佳:从什么时候开始我就坐在这里写作业看着屏幕里的人头攒动没人跟我说话我只能看着他们看有人在打架有人在和姐妹聊天有人在安静学习我猜他们都在想什么他们都是什么样的人我喜欢观察监控总能捕捉到你想隐藏的东西交谈之间总有欺骗往来之间多少心机监控之下暴露无遗屏幕前才是真实画面里看着那人偷了同学的笔问他时却毅然否定曾经和他们在一起嬉笑打闹屏幕中却传来背后的造谣声那些嘲笑贬低无比刺耳监控教会我一个道理人们永远在伪装妄想从一双眼睛中了解一个人多少画面拼凑才是一个人本来的模样我尝试着看穿人们在监视器前在现实生活里看人们割裂的行为听他们自相矛盾的话语欣赏他们精心装扮的面具我学会伪装在监控之下应该怎么做什么时候应该戴上什么面具在监视器前我不断学习不断练习我学会隐藏真实但是真实该放在哪里哪里有一方净土将我的心搁置在看得见的和看不见的目光下有哪里只属于我一个人妈妈:永远也猜不透她的脑袋里在想什么我每天坐在这监视器前一杯咖啡一台电脑和她仅有的几句交流都显得那么生疏看她坐在桌前看她盯着屏幕从同事口中再能得知她的学习生活本来她就在我面前我却还要通过侧写去将她了解不能再这样下去今天我要和她谈谈妈妈:(停下工作)佳佳,等一下,妈妈跟你一起出去,正好我去外面打印店取一下资料。(两人走出办公室)妈妈:佳佳,今天贾老师跟我说,你自己还有一个B站账号啊?还有几百个粉丝呢?佳佳:(压抑怒火)嗯,你不知道吗?我还以为是你跟贾老师说的呢。妈妈:(疑惑)你没跟妈妈说过,我怎么知道你还自己当博主呢?佳佳:(冷笑)那你们在我房间装监控是干嘛的?妈妈:(愣了一下)这个,你知道了?佳佳:(没搭话)妈妈:(思考)装监控这个,其实最开始是怕家里进小偷。之前有段时间不是我们家附近有好几户人家被偷了嘛,我和你爸就想着装个监控防一下。佳佳:(冷笑)那不应该装你们房间吗,我房间又没什么值钱的东西。妈妈:(叹气)哎,后来不是你上高中了吗,怕你晚上一个人学习不自觉,想着要监督一下。佳佳:监督我?还是监视我?⑩房间之歌佳佳:我真的受够了这种生活教室里是班主任的监视回家在房间也要被监控还说什么防小偷这种借口也能想得出来我真的不明白你们就有那么不放心你们的掌控欲就那么强一定要时刻看着我从早到晚白天学校有你教导主任晚上回家有房间的监控我哪里还有一点隐私妈妈:佳佳你怎么能这么说话我和你爸是为你好高中本来学业压力重督促你学习是应当佳佳:每天晚上写作业我爸必定进来送水果顺便看看我写了多少出去时永远不关门为了他能坐在沙发就可以看见我有没有在学这种关心我不想要妈妈:爸爸给你送水果还被你说成是监视你真是个白眼狼退一万步说你房间的监控从来没开过我们也从来不想监视你佳佳:装了监控但是不开好一个达摩克利斯之剑时刻威慑我就这么不信任我(到了咖啡店)妈妈:佳佳,爸爸妈妈真的没有说要监视你的意思。你先去吧,我们待会儿再说。(两人分开)(第六幕终)第七幕 咖啡店
(佳佳平复心情,走进咖啡店,看到一个穿校服的男生,走过去)佳佳:(惊讶)你是……秉逸:(腼腆一笑)我是秉逸,就是你的网友。佳佳:(震惊)你不是叫懿博吗?秉逸不是你那个空气投篮的哥们吗?秉逸:哈哈哈,没有没有,你搞错了,我是秉逸,他是懿博。佳佳:(自言自语)原来我一直都搞错了……秉逸:(安慰)没事的佳佳。佳佳:(震惊)你知道我的名字?秉逸:哦对,那天我跟你们班的同学聊天,聊到你的账号,是他们告诉我的,说你就是那个博主,我才知道的。佳佳:哦原来是这样。那实在是太巧了。秉逸:是啊。嗯,我想说,我很喜欢你视频的内容,我觉得你很有才华,我们也挺聊得来的,又是同学,不如加个微信,我也想多了解了解你。(战术喝水)我真的很欣赏你的文字,非常的细腻,我能够理解你那些透过文字表达的深刻的东西,我也是这么想的。而且我觉得我们都是很纯粹的人,可以与一些遥远的悲伤共情,我们都是很真实的人。佳佳:(恍惚)啊,我手机在家里,要不然今天就这样吧,我今天状态不好,我就先走了。回去加你。(佳佳起身)秉逸:(疑惑且不知所措)啊,好吧。那再见吧!佳佳:再见。(佳佳离开)(咖啡店门口)佳佳:(低头)“我们都是很真实的人。”11、真实之歌佳佳:哪里来的真实你我不过都是窥见一面网上我所写所言只是网络里的我现实里的我又是另一个模样我想的和我做的也是天差地别你如何能了解真实的我又如何说得出口我们都是真实的人秉逸:每个人都有很多面我承认但你又如何能够否认这不是真实的你天真是你勇敢是你倔强是你善良是你不怀好意也是你何必追求什么是真什么事伪装要我说所有都是你佳佳:你不明白我看到过什么是真实什么是虚伪我知道一个人真实的模样分辨地出他伪装的面具我问你你又如何认定现在的你是真实现在的我是真实秉逸:你看到的真实不一定是真实你看到的虚假不一定是虚假聪明如你细致如你观察是你的兴趣我问你你又如何没能辨清懿博和我秉逸佳佳:我没辨清是我不够仔细秉逸:别再欺骗自己我知道你已经明白所有你追求的真实其实都是片面片面的真实就是虚假佳佳:那又何来全部的真实生活在目光之下生活在监控之下谁又能看到全部的自己没人愿意看到全部我们都在片面中生活秉逸:我们都在片面中生活我宁愿生活在片面之中佳佳:而我无法不去追求真实秉逸:那就祝愿你能找到你要的真实然而你不觉得你口中的虚假也很美丽佳佳:我不知道你在说什么。(两人分开,佳佳走回学校)(第七幕终)《粉丝来信》观后感
《粉丝来信》是韩国的一部音乐剧,观感还不错。先说说歌吧,虽然我还不是很懂乐理啊之类的,但我觉得这些歌中有很多小调的东西(如果是叫小调的话),就是感觉有很多4,7,还有升降调的音,不是大调,也不是中国传统的五音,或许就是为了表达一种神秘、诡异的感觉,那种人格分裂的奇怪感觉。但或许这就是韩国的音乐和中国的音乐不同的地方,可能是文化差异带来的。不得而知。弦乐和钢琴的运用也很多,营造的抒情的氛围感是有的,但是不知道是不是因为韩语的原因,我总觉得有种韩剧的滤镜。再来谈一谈人物吧。其实我总觉得,海鸣是不会爱上微岚的,也是不会爱上光的。微岚和光,是两种人格,微岚代表着的是对爱的渴望、对于建立人与人之间连接的渴望,是感性的,而光则代表的是对于文学的纯粹追求,对于一部完美的作品的渴望,是理性的。但其实两个人格存在于同一副躯体,两者必定有交融的地方,那就是微岚的信。在信中,融合了微岚的细腻柔和的感性理解,以及光的敏锐而丰富的文字表达,而海鸣,爱上的其实是微岚和光的结合体。但是微岚的躯体,只能容下一个人,要么是微岚,要么是光,而无论哪一个,都和海鸣爱上的那个人不一样。再从另外一个角度来看,如果不把光看做是微岚的另一个人格,而只是微岚的另一面,那其实我觉得微岚是残忍的,是恋痛的,是有自我毁灭倾向的。他真正渴望的,就是光所执着追求的——那本伟大的小说,那用生命献祭而升华的小说。他对于海鸣的爱慕,也正是源于“不易察觉的悲伤”,而这悲伤,也许正是由海鸣身患的绝症而引发。微岚自己是个被抛弃的人,感受不到世间的温暖,感受不到爱,他心中也有那种“悲伤”,这是源于他的孤独和绝望。两个人的底色都是悲伤的,他们之间的感情,只是冰天雪地中的依偎取暖,谈得上是救赎吗?或许可以算,如果微岚对于那“伟大的小说”不那么执着的话。微岚在信里写,当这本小说写完,我们就殉情吧。其实微岚知道,自己是不会死的,但是海鸣会死,光也会跟他一起死掉,微岚就可以达到那种“自己事实上还活着,但是其实已经死掉”的那种悲剧。也可以说,微岚是想要殉情的,但是他内心最深处其实不敢,所以创造出了“光”这个女人,让这个不存在的女人替他去殉情。毋庸置疑,他对自己是残忍的,因为他杀死了光——他身体的一部分,但是他对海鸣是更加残忍的,因为海鸣没有他的“光”。他们都为了文学而牺牲,但是只有海鸣付出了生命。或者,微岚其实通过光有意的引导海鸣为创作小说而牺牲自己的生命,因为他觉得只有用生命献祭的文学才是最神圣的、最伟大的、最不可超越的。而我们表面上看到的微岚,那种怯懦、小心翼翼、羞涩、善良,则是由于他从前飘零的人生经历所造就的。他其实知道,自己那么渴望得到海鸣的爱,但是残酷的是他笃定自己不可能得到海鸣的爱,他们相处的时间越长,这种不可得的恨(?)就愈发浓烈。光,靠着这种黑暗的恨意而生长,于是对于伟大的小说就愈发执着,对于死亡就愈发渴望。微岚引导海鸣献出生命,从他的死亡中获得极大的满足和快感。这么看来,最惨的就是海鸣,爱上了一个不存在的人,为了这个不存在的人,为了这个人的文学追求而献出生命。其实,你也可以说他是为了爱而牺牲,他给的爱是纯粹的,他做的没有错,他只是太爱了而已,当然,其实这也算是一种好的结局,毕竟他已经身患绝症,命不久矣。其实我很怀疑,微岚在失去了光之后,还能写出什么样的文字。支撑他生活的“黑暗力量”已然消失,剩下的只有懦弱的躯壳。再来谈谈逻辑。总觉得微岚分裂出的“光”这个女性人格其实很诡异,有一种非要扯上同性恋这个敏感话题的感觉,让同性爱情这个天然障碍为“微岚无法向海鸣坦白”提供合理解释。但是这样总觉得怪怪的,因为同性情感本来不是这部剧主要探讨的主题,但是反而成为了逻辑链中不可缺少的一环,颇有喧宾夺主的意味,把微岚和海鸣之间的感情有点框住了,这份感情感觉本来可以更加丰富的。还有就是历史背景的问题。微岚和海鸣这两个主角之间的故事开展,感觉完全可以抛开这个历史背景也能成立,反而是文学会和背景设定的关系更加密切,但是文学会也不是主角,这个背景的设定就有点多余了,像是硬要赋予这部剧一些历史厚度,要不然就会显得过于单薄。或许还有一个作用就是让微岚和海鸣的悲剧加上了一层时代的滤镜,但是好像也不是很站得住脚。如果硬要说的话,可能就是由于战争、政治、局势动荡,两个追求文学艺术的人更容易产生共鸣,更容易产生情愫。还有就是不得不吐槽的“绝症”这个设定,真的是韩剧必备是吧。人格分裂也是,哎呀好多作品全都是关于一些“非正常人类”,写不出来一个关于正常人的剧?总觉得这种特殊人群身上有自带的戏剧冲突和矛盾点,更容易写出情节,但是总给我一种讨巧、耍聪明的感觉。这个观后感感觉夹杂了很多自己的思想,可能完全不是这部剧所要表达的意思。但它给我了这种感觉。可能这也算是艺术的一环吧。突然一下子,小时候那种害怕死亡的感觉又找上了我。那种被世界抛弃的感觉,那种一切离我远去的感觉,一直是我的梦魇。记得小时候,有一段时间,每天晚上入睡时,都会有这种死亡濒临的感觉,于是我就跑去找妈妈,钻进她的被子里,让她抱着我。我问她,妈妈,你怕死吗。她说,我怕啊。我说,那咋办啊。她说,没办法啊,该死就死呗。我没话说了。好像的确是这个道理,但是那种恐惧却久久萦绕,无法消散。
今天那种恐惧又缠了上来。对于这个世界,我的生与死好像并不会改变什么,但是对于我来说,这就是全部的消失,痕迹的彻底抹去,数据的彻底删除,我所拥有的一切的彻底失去。世界太冷漠了,不会为我的离开而流一滴泪。然而,我突然想到,或许根本就不存在什么拥有,这一切本来就不属于我,我只是暂时保管着它们,最后只是将它们都归还,回到它们本来的地方。没有必要为失去而悲伤,而要为获得而感恩。以前总听别人说,我们总是在拥有的时候不珍惜,直到失去了才开始后悔。从前觉得这是大道理,现在忽然自己有这种切身体会了。每一天都是恩赐,遇到的每个人、每件事,每一个情绪,每一次体验,都是恩赐。我们总在埋怨上天的吝啬,只给我们几十年时光,获得的一切都要归还,却忘了,他居然给了我们几十年时光,还让我们收获了这么多奇妙的经历和感受。我们是多么的幸运。从悲观的角度来说,人生其实就像是潘多拉的魔盒,是注定的悲剧,出生即是死亡。但是,既然已经如此了,那便拥抱它吧,顺其自然,用心去体会和感受,“生活的意义就是活着本身”。其实,如果真正能做到这一点,感觉那就有点像是已经死掉了,那种可以坦然面对一切的豁达,就像是已经能够直面死亡的老者。或许,当真正达到这种豁达的时候,就是死亡的时候吧?就是说,我们的一生就是在学会面对死亡。圣诞节,和几个已经8年的好友随机交换礼物,我们分散在各个地方,从南到北,从沿海到内陆。总共19年的人生,她们占了快一半。有时候甚至觉得她们比父母还要亲近,生活里遇到问题也总是第一时间跟她们抱怨。其实我有预感,未来我们会离得越来越远,或许还会有时差,但是感谢互联网,我们的小群一直在我的置顶里面。其实有时候觉得,自己哪里来的勇气,在这个年纪,甚至没有进入社会,就开始规划以后一辈子要走的路,还一点点向那些遥远的触不可及挪动。也许年轻的时候都会做这种名叫“轻狂”的梦,父母眼中的无法理喻,自己心中的不可玷污。这些梦都是没有出路的,如果没有朋友们,它们就烂在心里了,在每一天日出日落的潮湿空气里慢慢发霉。但是,朋友,我的朋友们,她们会说,支持你,我们爱你。一个人小小的、虚弱的勇气,朋友们用爱将它浇灌,最终发出绿芽来。你说,我们不都是这个年纪,谁又比谁更成熟老练?不都是一样的孩子气,一样的没心没肺,考虑不了什么柴米油盐,眼里只有诗和远方。只是相互拖着,拽着彼此,向那个所谓的“远方”奔跑而去。
名字是一个框,把我们都限制住了。自从有了名字,你就是某某某,而不是你了。当我喜欢某某某,我喜欢的是这个人,还是这个名字?所以我不想知道ta的名字。记得那次网上有个想交友的人,我加了她,从来没问她的名字,她也从来没问我的名字。但是一次误解,她告诉了我她的名字。我说,你不懂这种浪漫。为什么一定要知道你的名字?你是五彩的,而名字只是白纸黑字,无论在纸上写多么美好的文字,它终归是黑白的。把名字留给这个世界,把你留给我。你的名字活在世上,你活在无限之中。
当有人问我,你喜欢的人是谁?我会说,那个人,ta爱吃冰激凌,讨厌沙漠,晚上一定会熬夜,去过两次日本,但是我不知道ta的名字。总是在下雨,下个不停,偏偏又不是大雨,而是那种懒得打伞、却会打湿头发的小雨。走在路上总是很尴尬的,小心翼翼不让鞋头被带起的水沾湿,但每次都是不出意外地失败。下雨天总是这样,心里老是膈应,被这无孔不入的雨水膈应。提心吊胆,以一种诡异的姿势经过路人。但是转念一想,好像就是在跳一支只献给雨的舞蹈,尽管那么笨拙。被迫放慢的脚步,刻意控制的力度和角度,左右之间,很难说是雨在控制我,还是自愿的举动。
新买了一把伞,原来那把生了锈。那把旧伞是爸爸送我的,他说要像伞一样保护我。现在伞生锈了,他或许也没有能力再继续为我遮风挡雨。新买的伞,有股塑料的味道,因为廉价。但颜色是我喜欢的。父母在我生活里的影子,好像越来越远了。打着这把廉价雨伞,走进没有父母保护的雨中。现在我的生活,可能就像新伞一样,我喜欢,但并不舒适,甚至可能不适合我。但这有什么关系呢?反正在这样的雨里,打不打伞,打什么伞,最后衣服还是会被斜着飘来的雨打湿,鞋最后也会湿,袜子也是,要到室内好一段时间才能缓过来。其实一直有些期待我的二十九岁,我想,那时的自己一定成熟了不少,是个更加独立的、能够照顾好自己的人吧。希望她已经过上了十年前她想拥有的那种生活,如果没有,那也是情理之中,意料之内,大概这十年就是一场年少轻狂的一败涂地,但又如何呢?你终于成为了那芸芸身不由己的众人的一员。是接受呢?还是接受呢?如果十年之后的她真的还能看到这段文字,我希望她收到十年前的那一份勇气,那一份十年前就寄出的勇气。
我希望,她在这十年之内已经谈过一次正儿八经的恋爱了。青春太过宝贵,还有什么更宝贵的东西值得我去消磨光阴,消磨我的热烈和义无反顾。我知道,你曾经受过伤,曾经你给出过自己的全部,你的全部感情,你将自己打包,翻出那藏在柜子最深处的那些秘密,全部都要交给那个人。你把自己剖析,你看见自己最脆弱的地方,你要把那些都展现在那个人眼前。然而,那个人一点不知情,也一点没有接受。在那个人知道之前,你就已经将她融入你的身体,越来越深,全部都是一厢情愿,到头来也确实成了自作多情。你花了三年,去爱上一个人,爱上一个只存在于过去和记忆中的人,又花了两年,将她从你的身体里抽出,那些原本被填满的地方,又一次变得空缺。抽出的不止她,还有你去爱的能力。什么时候开始,已经无法想象自己会喜欢上另外一个人。你的那些被她牵扯的神经,好像再也不会为什么人而悸动。你对朋友说,自己封心锁爱了,实际你知道,并非你愿意水泥封心,而是在她离开的那刻,心里的某些地方就死掉了,以后再也不会活过来。又或许是,你爱的太用力,爱的太深,深到你再也没有能力将另一个人也放到那么深的地方去。没有达到那种深度,好像就不算爱上一个人。所以说,年少不要遇到太惊艳的人,是有道理的。第一次爱上一个人,不小心就给了她五年的青春,不小心就给出了自己的全部,值得吗。挺可笑的,一切甚至都不曾发生,而自己却在不知不觉中陷得那么深。什么时候发现她已经从自己身体里面消失的?就是发现,只有我一个人还留在当年,所有人都在向前走,她早已经改变,然而我却还爱着当年的那个人。再一次从别人口中听到那个名字,再也不会有心跳漏一拍的慌张,我知道,她已经永远留在过去了。敢吗?再用几年的时间去爱上另外一个人,再用几年将那个人抽出。现在的你会问,值不值,能不能,会不会。好吧,没有爱情又怎样呢?还不是日子照过,觉照睡。但你喜欢吗,这种心里空空荡荡的感觉,那种只剩自己的感觉。可能吧。还会遇到某个人吗?让我重新学会去爱。十年之后的你,希望不再和父母过不去。不知道从什么时候开始,和父母的交流总显得那么无力,那么陌生。想不明白为什么会成了这个样子,明明以前那么美好,现在总觉得像是勉强维系。有种机械感。或许是因为,你不想成为他们想让你成为的样子。冷嘲热讽,阴阳怪气,为什么要这么对我。我只不过是重复着他们年少时的故事罢了,他们或许也只是重复着他们的父母过去的样子吧。可能确实,到了一个年龄,就会变成那个年龄“该有”的样子。有些东西是你留不住的,有些东西是你不想要也会强行塞给你的。我不想。我偏要留住年少的锐利,偏要护住自己的棱角。我就想做一个不计后果的人,一个不去考虑结果的人。我想要一直叩问这个世界,这些真的有那么重要吗?就一定要一直走那条所谓正确的路吗?我就一定要买房、落叶归根吗?过一个失败的人生又会怎样呢?反正在那些更成功的人眼里,我们永远都是失败的。总有人比你更成功,难道就要一直向上走吗?你想要怎样,就怎样吧,别人说的对,不一定是你的对。十年之后的你,大概一切都已经不再模糊了,人生大概有了轮廓,生活大概有了轨迹,不再是一个天马行空,奇思妙想的孩子。我希望你已经开始了自己的创作之路,学习之路,做着你已经期盼了好多年的事。至少你不应该忘记。我想,你花了二十九年,让自己成为一个大人,接下来的时间,你要让自己重新变回一个小孩了。都说鸡蛋煮熟了不能再变回生的,那人长大了,还能否回到从前呢。小时候在车站买的气球,你一直抓着不放,抓到二十九岁,届时已经瘪的不成型的、再也飞不起来的旧气球,是否还能拉着你飞回童年,找到那个纯粹的灵魂?我相信你已经有了答案,而我现在却还是一无所知、无能为力,我只能等待,以及唯一能做的,就是一直抓住那只气球不放手。面具戴了二十九年,希望它还没有真的变成你的脸。如果真的摘不下来了,十年前的我,一定穿过时间去暴打你一顿。希望你一直写作,一直拿着笔,就不会忘记。前两天看了一篇同人文。说真的,里面写的大学生活,完全就是如此鲜活的样子,可见就是大学生或曾经的大学生写的文字。看完,完全可以看出来是个中文系学生的作品。里面有那么多的专业内容,从哈姆雷特,到道教、印度吠舍,看完真的很羡慕,羡慕他们学的东西都可以应用到自己喜欢的领域里面,可以在生活中有着专业的投射。热爱的生活中有着热爱的专业,热爱的专业里也能看到生活的影子。那天,我就想啊,这就是文学的魅力啊。而我学的医学,好像有些太严肃了,太冰冷了,就像白大褂的白色一样,不得有一点玩笑,没有温暖,没有温柔。我在想,我好羡慕他们,羡慕他们可以把自己热爱的专业和生活融为一体。而我,在挣扎着将专业和生活分开。说到底,骨子里我就不是一个那么喜欢医学的人。当然,也不能这么说。只是没有爱到,心甘情愿把自己的所有奉上。在我眼里,感性永远是高于理性的,尽管一直以来我都是以一个理性的态度来生活,但是我仍旧无比渴望着感性,我渴望着变得敏感、变得脆弱、变得易碎。我觉得,很久之前,我就是一个这样的人,只是不知从何时开始,我开始变得有了理性,开始强迫自己使用理性,强迫到,好像感性已从我身体里消失。从高中开始,我一直试图呵护这一份脆弱和敏感,我不愿意这么就放她走,在那段被试卷和考试填满的时光里,我的日记本,薄薄的纸张,就是保护我心里那份敏感的城墙。翻阅曾经的文字,我恨,我再也无法写出那样的灵性,我笔尖流淌的墨水,已经逐渐干涸。想起了初三那年,和孟池天天写诗的日子。那本子,早已找不到了吧,我想,那里面,留着的才是最初的自己,那个可以任意遣词造句表情达意的女孩。而我已把她弄丢。
高中时,总想着上了大学就好了,就可以重新培养那个被隐藏的、正在熄灭的自己,然而还是太天真了。这个社会,就是不断催促着,不断逼迫着,让你心里那个小孩死去。死去了,你就是一个合格的大人了。期待吗?成为大人的意思,就是面对纸笔时的无从下手,就是可以从容面对整个世界,却不知如何面对自己。因为那个自己,早已死去。这就是成人的代价。这就是在这个社会上生存的代价。我恨,恨这个社会的鞭笞和打磨,恨我身在局中,无法脱身;我悲,悲那份敏感的消逝,悲那千万份敏感的消逝。我们从来不曾自由生长。我们从来都是那被套在模具里面生长的果子。我们的创造力、我们的思想、我们的生命力,都去了哪里?社会是一个巨大的规则怪谈,想要生存,就必须去迎合、去满足,否则,就是出局。工作、工作、还是工作。真的是很悲哀的事情。拼了命地去争,去抢,到头来剩下了什么?剩下的是,早已冰冷的热爱,是黑色羽绒服下的千篇一律。不断想要给自己贴上标签来彰显个性,穿着打扮颇有风格才叫“独特”。忘了吗?我们的思想、我们的举止言谈,才是真正的个性。外在如何,太过肤浅。从高中到现在,无时无刻不想逃离。你可以说,这是我无限延长的叛逆期。高中想,快了,还有三年,现在想,快了,还有八年。年年复年年,或许到了最后,我心里那个小孩死掉之后,我还无法真正逃离。我喜欢文字,喜欢音符,喜欢色彩,喜欢一切的一切,喜欢他们带给我的感受。我想去看这个世界,看古代、看未来,看天空、看海底,看你、看我,可惜我不能。戴着镣铐起舞,又如何可能呢?初中写的文字,那些精心设计、斟词酌句,从来没有被语文老师看到过。没有人会去揣测,去琢磨一个初中生的文字。我教那个小孩如何坐进规定的座位,教她如何正确的生活,我从来不希望她学会,但是一遍又一遍,她还是学会了。她长大了。你可以变回原来的样子吗?求求你。再倒着跑一次操场吧。感受一下那逆着迎来的风,那逆着的人流。你会想起来吗?好像,那些敏感,那些脆弱,那些多愁善感,那些莫名其妙,那些不知所起,那场无望的持久暗恋已经消散。现在心里是空荡荡的。听着歌,没有一个可以想念的人,也挺难过的。“一个恋痛的人”,今天看到了这个形容,突然呢,感觉我还挺符合的。痛苦刺激我的思想,刺激我的感官,没有痛苦,好像就活不下去,我沉湎于痛苦,在其中才是最舒适、最惬意。我喜欢痛苦给我带来的一切,痛苦是我的生命力来源。痛苦让我耗尽心力,他像是要将濒死的你逼出最后那口鲜血,着实痛苦,然而实在美丽,这美丽如此诱人,让人甘愿燃烧自己。我如此向往那鲜血的红色,所以我不断搜寻痛苦,我不断将痛苦加于我身,承受着,而兴奋着。我钟爱悲剧,钟爱那些死亡,那些黑暗,我想要那些痛苦,尽管他们甚至不曾存在。我喜欢一切的痛苦,他们吸引我,让我欲罢不能。像萨列里,像那失恋的人的模样,他们痛苦的样子深深吸引着我。我感受他们的痛苦。还有孤独。这是另一种痛苦,一种就像你站在冬天夜晚街上,寒风凛冽,他们像是直直穿过了你,你像是不存在,寒风吹过你的五脏六腑,你的骨骼,却没有吹过你。那种飘荡的感觉。这是一种与众不同的痛苦,也是最平常的一种。很轻易的,你就可以体会到,一个人游荡在夜晚,呼出的水汽是你唯一存在的证据,然而三秒之后他们便无情消散,只剩你一个,或者你也随之消散了。喜欢美好的唯一原因,是美好消散之后的痛苦。越是美好,撕碎之后便越是痛苦,就越美丽。心中那个孩子,就是喜欢痛苦的。她或许是用痛苦的乳汁喂养长大的吧。强迫性自我伤害,侵入性伤害幻想,梦中那些情景,或许早就暗示我,心底对于痛苦的无比追求。我不仅喜欢痛苦,喜欢感受,我也迫切的想要创造痛苦,表达痛苦。文字也好,音符也罢,色彩也行,我想要用一切可以的方式表达极致的痛苦。我渴望的,是感受极致的痛苦,再创造那极致的痛苦,那种前无古人后无来者的宇宙级的痛苦。没错。从没想过创造什么美好结局。悲剧,这才是我想要的。我以为的那小孩的消逝,其实或许是她没有了足够的痛苦的滋养,或是她一直一直感受着相似的痛苦,她已经对此麻木,她需要其他的痛苦来滋养。为什么听过摇滚,听过民谣,最后歌单里面全都是那些歌颂痛苦、表达悲伤的歌,每晚要听那些歌才入睡。或许那些身体的无意识的偏好,早就在诉说我对痛苦的渴求与执着。欣赏美好的能力早就退化不见,留下的全部是对痛苦的感受器。为什么选了那么久的壁纸,最后还是留下了《水中的奥菲利亚》?就是这种死亡的魅力。我是喜欢创作的,可以说,终极目标就是要创作,创作出极致的痛苦。所以我想学很多,了解很多,知道很多,我想体验世间所有的痛苦,随后将他们融合,成一个无可比拟的痛苦感受。我想感受最为细腻的痛苦,描绘最为精确的、特别的、细致的痛苦,所以我在保护那个小孩,那个具有灵性的,能够感受的、能够诉说的,小孩。那种直击灵魂的感受和表达,是我在逐渐失去的。因为没有足够的滋养!没有足够的痛苦!有的只是重复重复重复!这是暴力的扼杀。控诉!这种压力和规训,不是痛苦,是威胁。好吧就是痛苦。但这种痛苦已经很多年了。反反复复,嚼来嚼去,早就成了一种吃了苍蝇的说不出来的烦躁。是的,就是一种痛苦。但是真的太单一了,体会了不知道多少年。想起那时候同时处于单相思的痛苦和学校的痛苦之中,那就好得多,好像真是好得多。真是,需要不同的痛苦的滋养,才能觉得舒服。太单一了不行,太多了会怎么样也不知道。而且还得是比较强烈的痛苦。回想起来,那时是感情、虚无、学业三重唱,确实好像当时很痛苦,但真的很爽啊。总而言之,好像,我现在过得很痛苦,就是因为痛苦太少了。你肯定要说,啊呀好无语。我也很无语。就是生活有的太顺了,未来有点太明确了,感情有点太疏离了。没有很多的痛苦了。