笔记4
今年年初看《异国日记》，在那之后时不时也看看解说，学习一下网友们的思考角度。今天看到某位网友的观点，我觉得挺值得拿来说道。
“人与人之间的相处，就像大冷天浑身发抖的豪猪，我们相互靠近以获取温暖，却又在靠近的过程中被彼此的尖刺伤得痛。所以我们看到了有些为靠近彼此而拔光自己尖刺、鲜血淋淋的豪猪，也能看到独自走向寒风中的豪猪。”
对我而言，过去的二十年以来，我似乎一直是那只拔光自己尖刺的受伤的豪猪。我压抑自己的真实个性想法去迎合群体。我似乎被接纳了，然而这份所谓的接纳却并未使我获得想象中的温暖，别人一边爱惜自己的豪刺，一边享受着对方提供的温度，完全忽视对方已经伤痕累累的流血的身体。
最近我才想明白一个如此简单的道理：过度失血后也是会觉得冷的呀。
我得承认，我之前对前面所提到的“别人”存有一些恨，但如今倒也释然了。我自以为用一种自我奉献式的方式和别人相处，别人也会拿出同等的回应(更真实地说，我觉得别人应该拿出同等的回应)。然而，我自以为的牺牲，也许在别人看来大多数时候是一种越界，别人凭什么需要做出同等的回应呢，这不过是我内心自导自演的剧场。
我得告诉我自己：在必然与对方或群体相处的过程中，在彼此必然牺牲一部分自己个性来获得群体社交关系的同时，也一定要保留自己身上的尖刺。
我要用这篇日记不断提醒将来的自己：即使将来遭遇社会的种种去个性化经历，你也要在自己个人价值的原则上保留锋芒，这是你之为你的一个重要的证明。我没有勇气去说我一定会做到，但我保持一种积极的信仰：我相信我能做到，真如我相信每一天都会变得更好一样。
笔记2
今晚刚看到某公众号发的推文，里面列举了写日记的种种好处：让自己更有条理啦、变得更加快乐积极啦、又或者是接纳那个不完美的自己啦......我想，写这篇推文的作者列举了如此多的理由，就像广撒网一样，总有读者看到某一点时不自由地微微一笑，心想：“这不就是我想写日记的理由嘛”。
可是，果真如此吗？作者所列举的理由虽然言之确凿，经常习惯于记录的人也确实能感受到前述的好处。但对于写作这样一个中性的词来讲，似乎从正反两面分析才更加客观。人人都说写作是好的，却决口不提它带来的坏处，实在有些狡猾。
就拿我自己来说，大多数时候写作是因为过分强烈的情感快要溢出，迫使我去寻找某个载体去帮我分担一些。很多时候，我也总是乐意去和别人分享自己高兴的事情，这时候的高兴其实不能算一种溢出，就算我独自乐着也能慢慢消化这份情绪；然而，悲伤失望和愤怒就完全不同，这只猛兽狠狠地撞在我的胸口上，心脏因为撞击而被狠狠攥紧，等这只猛兽累了，心脏也不会因此恢复正常跳动，而是陷入长时间的休眠，我寻思这应该就是一种过载后身体的自我保护机制吧。这种时候，你忍不住会想写一些东西，它大抵能使你的痛苦份量减少，却也让它的效果延长，使你久久沉浸在这份情绪中难以自拔。
我不敢说我的痛苦和任何人相比会显得更加沉重，人的有限性注定了我能够清晰地感受到自己的情绪，而别人的困苦，我只能在理性上去理解他，却无法感同身受，别人诉苦次数太多了，我大概率只会觉得厌烦而非同情，就像鲁迅笔下那些听祥林嫂抱怨的观众。就我而言，他人即炼狱，人与人之间相互靠近是最大的痛苦源。我们因相似去靠近，那是寻找共鸣；也因不同去靠近，那是渴望补足。而痛苦往往来自于这些相似和不同：我们彼此相似，以为对方会了解自己的想法，却只是存在于自己脑海中的幻想；我们彼此不同，以为对方能补足自己的渴望，却发现自己缺失的那部分是没有办法让对方去弥补的，反而会让缺失心理欲盖弥彰。
我想，期待既是一种希望，也是一份致幻毒药。人与人相处过程中，对彼此产生过多的期待，大概就造成了他人即炼狱的感受的根源。
“一开始试着什么都不去做，一旦你的行为要求一种期待的实现，那就不去做，这个过程会很难熬。然后，试着去做一些小小的善举，一定要是你不会想要索取期待的那种，你做这些事情不是为了自己，只是自然而然的行为，别人回应我你，你会开心，不回应，你也不因此沮丧，你本身就是是镜子里的形象的实体，是价值本身所在”
晚安，老己。
笔记1
周末的上午，难得的清闲，思绪也如山中溪流，比平常更加清晰。校园里的人流不如平时这么多，路上的学生走起路来也不似平常那般匆匆。
去外面吃一顿丰盛的早餐，在图书馆读一个上午的书。
这次是好友借我的典藏款《我是猫》，书中基于猫的视角，描述的大多是猫主人家里稀疏日常，平静的日常中带着些许幽默和百无聊赖，想来这本书真的很适合这样的时间和心情。
今天，不必想着一定要做成什么，哪怕是玩耍也不必带着过多的目的性。把今天过了就是一件幸福的事情。
笔记0
将自己的想法记录在网络上，这是头一次。
让AI给我推荐了一些网站，比较了许多，最终选择了Essay。大概我还是期望别人能够看到我的想法，却又害怕尖锐的公开评论和点赞数给我造成过多压力，这里似乎适合作为我的起点。
我不是文科出身，中学时候最头疼的就是语文考试，每次考完，往往会接受班主任和语文老师的一对一谈话，然而无非就是说一些“你要好好努力，不要让语文拖你后腿”、“课程要认真听讲、习题要反复认真思考”诸如此类。我不太喜欢应试语文，我被要求在规定的时间内阅读短篇文章，在此基础上回答出不经充足时间思考过的公式化答案；我被要求在五十分钟不到的时间内生产出一篇一千字的作文，大多数时候也不知道自己在写些什么，大概是把字数凑好就可以了吧。
而对于文学本身，我是一直保持热爱的。经过繁忙的初高中生活(六年里，除了学习吃饭睡觉以外，并没有留给我多少阅读和思考的空间)，来到大学，我终于有时间慢下来去阅读一些作品，并用笔记录下自己的感受。回顾大学四年，我第一次觉得我拥有属于自己的想法；第一次漫步在可以不用受到题目要求的约束、任由自己发挥的旷野。
目前刚步入研究生生活，我希望可以继续保持开放的态度接收新鲜事物和思想，坚持把写作融入自己的日常生活，记录自己的成长和思想变化。
今天就到这里吧。
