太平在写字

2026年06月19日

年轻人（我）如何理解对生活的迷茫

写下这行文字的时候我在高铁上，离家还有几个小时。

每次在车上，网不太好也不方便打游戏，就只能被迫思考，把平时没有整理出来的想法从大脑的集装箱里卸下来。首先自然而然的想法是，看看微博每天写的日记，有没有什么灵感可以延伸出来写一篇文章，或者拿出新的点子用在我的小说里（一直处于萌芽阶段）。我最想写的可能还是关乎人生源动力的东西，来鼓励自己能够勇敢地面对生活。毕竟，从日记里我才意识到，我的精神状态是如此地不稳定，可以说几乎每周都要消沉一次，我的虚无主义倾向大到了我必须经常写文字分析和否认这点才能正常生活。

应当说，在现代社会，只是活下来混口饭吃是不难的。从最基础的社会规律来看，满足最基本的经济生存需求之后，人就会自然而然追求一些更高级的东西。但一些对理论并不感冒的人可能会反对这点：现实生活里依然是大把大把的打工人，他们为了生活拼命奔波，早九晚十已经是常态，这些人难道有时间和精力去追求什么理想和梦想吗？这个观察当然是正确的，大家能吃饱饭之后，往往依然会有很深的竞争和预期焦虑，这点可能和我们现在的社会意识有关。就具体表现而言：我们虽然饿不死，但希望有更丰富的物质追求（买自己想买的东西，或者购房购车），希望有稳定的收入预期（即使被辞退也有理财收入养活自己），希望有足够的积蓄保证下一代不会阶级跌落（为下一代提前购买各种教育产品）。但这些总的来说，依然不是生活中必要的东西。正是因为我们不再像古代，即使是活下来的压力就贯穿大部分人的人生，拥有了一些选择更好人生的自由，所以才会有以上这些更加高级的追求，不管这些需求是真实的，还是在被消费主义或者社会风气影响中创造的。

但再往下归一层，依然是有某种东西作为人生的原点，支撑我们走这些路的。不然你很快就会意识到，即使没有高薪，即使没有结婚和全款的房子，哪怕不生孩子，你依然可以依照自己的意愿就这么平凡地过下去。倒不如说，是太多人有额外的追求，为了更好的生活去竞争和努力，才让很多人有了危机感，害怕成为不了社会精英，觉得自己也应该追求这些东西。从这点来说，对更好物质生活的追求就可以设为大多人的原点，只是具体程度不同。

但如果你意识到这点，也会同时意识到，人生完完全全可以由自己决定和选择。就好像在一个大型的rpg游戏里，大多数人都在打怪练级，于是会使得你也觉得，如果没有豪华的装备和等级就是loser。可一旦你思考后认为自己喜欢的是在游戏里玩养成种菜，你就可以无视那些强度党设下的规矩和偏见，完全享受种田流玩家的幸福。毕竟，幸福的标准就不再是别人为我们设好的经验条，而是我们自己清楚，种田中那些汗水与专注带来的快乐和成就感。

但我们不应该只是单纯作为清高的局外人，无视社会的大多人追求的东西。从现实考量，为什么大多人都喜欢金钱和权力呢，一是这玩意确实爽，二是拥有这些的人，作为规则的制定者，可以影响和控制其他不喜欢金钱和权力的人。所以即使是一个理想主义者，也不应该以赚钱与当官为耻，这依然关乎我们生活的底线。但从意义上，我们很清楚金钱和权力应当作为我们实现原点（理想、人生目标、或者换类似的任何一个词）的目的而不是手段。他们是类似于工具的东西，是我们铺就的道路。金钱崇拜的人就和做菜拿起菜刀，不在乎菜的味道，反而把刀供奉起来，希望得到一把能砍黄瓜的屠龙刀倚天剑一样奇怪。

以上，我的论述无非就是两点：我们依然有追求人生目标的权利；以及它（原点）会全方面影响我们的生活。

接下来，我要剖析我的虚无主义倾向，并尝试给出解答。

我遇到的首先问题就是缺乏原点，也就是人生一定要实现的目标。倒不是说一定只有死亡才能满足我，但如果我在一个比较年轻的年纪死掉，比如现在，我也不会觉得有什么遗憾。曾经我的理想是为我的伴侣而活，为了实现他人的理想而努力工作，显然这是很年轻的时候我的想法。这当然很危险，丧失了主体性，将“自己”置于了类似工具的位置。但虽然后面我改变了想法，但却没有新的更重要的东西填充进来。也许为家人而活是另外一种解法，我承认这一点，但这依然缺失了“我”的在场，最多算人生目标的一半。况且，我的家人也并不愿意和能够理解我的想法，试图用他们安全的观念控制我，这让我很苦恼。

于是，打游戏浑浑噩噩地消解自己时间，成为了我堕落的一部分。我找不到正面的价值填充自己，即使我很清楚那些关于爱、亲密关系、创造与帮助的价值，但我缺乏现实里充足的生活，家庭和朋友对我来说都是半在场的。他们存在，但是并不完全属于我的生活，他们能够帮助我，但是不能帮我解决真正属于我自己的存在性问题：我为何存在，我应当从事什么样的活动或者工作。于是我只能拿中性的，没有任何意义的东西填充自己的生活，这让我感到痛苦。

也就是说，我并不是不清楚，人生应当选择自己喜欢或者感兴趣的事情去做，而且我也不太受世俗意义的规训和压力，并不随波逐流去做一些事（即使做我也清楚这是工作而不是生活）。但你要问我，我选择什么样的事业呢，我却回答不出来。我并不想立马死掉，因为我还没找到，但是即使死去我也并不带什么憎恨与遗憾。

但我决心做一些改变，也许是因为过去我的世界太小，还找不到我所足够欣赏的东西，让我反复沉浸在过去的痛苦里。我很遗憾这方面我得不到家庭的教诲，关于感情和人际关系，我母亲的言论，纯粹的达尔文主义倾向让我感到恶心，我并不是为了虚荣心和欺压弱者获得利益才活到今天的，相反，我其实很想帮助到更多人。